Общение – неотъемлемая часть жизни человека. От умения быстро устанавливать контакты с окружающими в современных условиях зависит успешность личности практически во всех сферах жизнедеятельности. Все стремятся к приятному и эффективному общению, однако иногда возникают ситуации, когда обмен информацией нарушается и партнерам сложно понять друг друга.
К этому приводят барьеры общения, которые существенно затрудняют диалог между собеседниками.
Язык иногда вместо дороги превращается в барьер.
Дэниел Киз. Цветы для Элджернона. Доктор Штраус
Что такое барьеры общения?
Это факторы, которые способствуют потере и искажению смысла информации в процессе взаимодействия. Они приводят к снижению эффективности коммуникации, возникновению напряжения и отрицательных переживаний. Часто они становятся основной причиной конфликтных ситуаций. Все барьеры общения делятся на две группы: психологические и коммуникативные.
"Я" и "другие": преодолевая барьеры
В повседневной жизни, когда мы сталкиваемся с ситуациями общения, близости, переговоров или общей деятельности с другими людьми, часто возникает ощущение “преодоления барьера” или существования какого-то крупного барьера, между личностями, который не позволяет им адекватно взаимодействовать друг с другом. Многие философы, писатели и просто бытовые исследователи обращали внимание на колоссальную разницу в восприятии человеком своего “я” и ощущения “других”.
Те люди, которые находятся за пределами нашего “я” оказываются чужими, непредсказуемыми и часто приносят неприятные ощущения, боль и разочарование – именно из-за того, что чем более близким становиться человек, тем в большей степени на него перекладываются индивидуальные представления о том, что правильно, и что нет, как нужно жить и действовать. Соответствующие ожидания не оправдываются никогда, потому что другой человек – совершенно другая, отдельно сформировавшаяся личность, у которой другие интересы, способности и цели в жизни. Однако, даже такое вполне логичное разочарование заставляет не открыть себе понимание “других”, а отстраниться от общения. Ж.П.Сартр сформулировал такой психологический процесс очень афористично: “Ад – это другие”.
На самом же деле путь к взаимопониманию прост и необыкновенно логичен, как это ни странно. Для того, чтобы нормально и адекватно воспринять других людей, необходимо присматриваться к их характерным реакциям, способам поведения, особенностям восприятия мира, к тому, что и как они делают, и как реагируют на те или иные события. Внимательное наблюдение должно сопровождаться как можно более широким и разнообразным общением с задействованием как можно большего диапазона инструментов – разговора, совместной деятельности, обмена впечатлениями, совместного творчества или разделения его результатов и т.д. Чем в большем количестве разнообразных ситуаций проявит себя человек, тем больше о нем можно узнать, и тем точнее будет наше поведение по отношению к нему.
Психологические барьеры общения
Психологические барьеры возникают в следствие индивидуально-психологических особенностей людей, которые вступают в процесс общения (скрытность, скромность, различия в типах темперамента), а также в результате особенностей отношений между партнерами (недоверие, антипатия).
Определяющим для возникновения ситуаций непродуктивного общения становятся личностные аспекты. В связи с тем, что каждый человек воспринимает события и явления окружающего мира субъективно, оценивает их с точки зрения своего индивидуального опыта, ему иногда бывает сложно понять партнера по общению, у которого другая точка зрения и другие особенности восприятия.
Основные виды психологических барьеров:
- Эстетические барьеры – возникают в ситуации, когда человеку не нравится внешний вид собеседника. Это может касаться особенностей его внешности, стиля одежды, определенных деталей гардероба.
- Интеллектуальные барьеры – заключаются в отличиях типов мышления, скорости протекания мысленных операций и различиями уровня интеллектуального развития. Например, общение оптимиста и пессимиста не всегда можно назвать продуктивным, ведь один будет искать в любой ситуации плюсы и пути выхода, а второй – акцентировать внимание на негативе. К интеллектуальным можно отнести барьер некомпетентности, когда человек не разбирается в обсуждаемой теме, что вызывает у партнера по общению чувство огорчения или раздражения.
- Мотивационные барьеры – проявляются, когда у людей разные цели. Это приводит к непониманию, искаженному восприятию информации.
- Моральные или этические барьеры – эффективности общения мешает несовместимость нравственных позиций, принципов, взглядов.
- Барьер установки – если у человека есть негативная установка по отношению к партнеру, то его слова воспринимаются не объективно, часто с внутренним протестом. Возникать он может в результате предыдущего опыта общения или на основе отзывов других людей.
- Барьер отрицательных эмоций или плохого физического состояния – относятся к ситуативным барьерам. Иногда проблемы в общении возникают, когда у человека плохое настроение или самочувствие, и он не настроен на установление контакта с другими.
Коммуникативные барьеры общения
Коммуникативные барьеры возникают, если между собеседниками есть несоответствие словесного запаса. К этой группе также относятся проблемы, связанные с отсутствием аналогий понятий в разных языках и другие сложности перевода.
Основные виды коммуникативных барьеров:
- Семантические барьеры – возникают, когда партнеры по общению под аналогичными понятиями подразумевают разные вещи. Например, один человек фразу «хороший метод достижения цели» понимает, как способ, который не навредит окружающим людям, а другой – как стратегию достижения желаемого любой ценой, даже если окружающие пострадают.
- Логические барьеры – проявляются, если человек не умеет четко и последовательно выражать свои мысли. В таком диалоге нарушаются причинно-следственные связи, и часто происходит подмена понятий.
- Фонетические барьеры – это плохая техника речи у говорящего. Когда слова звучат нечетко и непонятно, что затрудняет восприятие информации.
Видео: Барьеры в коммуникации. Как преодолеть?
Как преодолеть барьеры общения?
Человека в современном мире невозможно представить без речевых коммуникаций. Каждый день приходиться общаться на работе или учебе, с друзьями или коллегами. Но настоящей проблемой может стать барьер, который мешает грамотно общаться с окружающими и отделяет человека от нормальной жизни.
Один из самых распространенных барьеров - комплекс неполноценности. Люди с низкой самооценкой считают, что они хуже других, не видят своих достоинств и предпочитают проживать свою жизнь тихо и спокойно. Но на самом деле, стоит только сменить имидж, начать работать над собой и улыбаться трудностям, так потребность в общении появляется сама собой. Неуверенность в себе проходит с практикой. Психологи советуют не обходить людей стороной, а как можно чаще пробовать поддержать разговор.
Еще одной проблемой в общении может стать и завышенная самооценка. Комплекс превосходства проявляется в предвзятом отношении к окружающим людям. Человек чувствует себя лучше остальных и считает, что разговаривать с ними можно неуважительно и свысока. Конечно, такое отношение никого не устраивает и контактов с такой личностью скорей всего будут стараться избегать. Но если человек сам понимает причину трудностей в общении, то справиться с ними поможет самоконтроль и лояльное отношение к обществу. При разговоре, можно попробовать найти в собеседнике положительные черты, благодаря этому беседа пройдет более комфортно для обеих сторон.
Часто, случается так, что человек просто боится вступать в контакт с кем-либо. Например, не найти нужных слов, показаться глупым или сказать что-то не то. Появляется страх быть не принятым и осужденным. Возможно, у человека не хватает навыков общения или недостаточный словарный запас. Выход из такого положения – практика. Можно тренироваться перед зеркалом, как бы разговаривая с воображаемым другом. Попробовать вести переписки в интернете, ведь не имея возможности смотреть на собеседника, выражать свои мысли гораздо легче. Конечно, нужно больше читать и развивать словарный запас, чтобы подбирать слова для любой ситуации. Важно оставаться самим собой и не бояться о том, что подумают другие. Каждый человек воспринимает все по-разному, и найдутся те, кто сможет помочь справиться с этим барьером.
Сложность заключается в том, что зачастую причины возникновения сложностей общения не осознаются людьми. Особенно актуально это для психологических барьеров. Если коммуникативные преграды воспринимаются сразу и для их устранения часто достаточно уточнить смысл сказанного, переформулировать предложения и поработать над своей речью, то психологические сложности являются следствием подсознательных установок. Они плохо поддаются контролю.
Минимизировать вероятность возникновения барьеров помогут следующие правила общения:
- Следите за своей внешностью и манерами общения, они должны соответствовать ситуации. Пытайтесь воспринимать собеседника объективно и безоценочно.
Заключение
Для того, чтобы правильно с человеком взаимодействовать, нужно как можно больше о нем знать, и действовать в соответствии с его программой действий, а не со своей. Следует смиренно принять тот факт, что другие люди, даже те, которые вследствие обстоятельств являются нашими близкими, на самом деле – совершенно другие, мыслят, чувствуют и действуют не так как мы. Настоящая близость становится возможной только после достижения этого понимания и его практического воплощения.
Начать общаться с людьми совсем не сложно. Живое общение действительно приносит огромное удовольствие и помогает добиваться поставленных целей.
Преодолеть барьеры общения помогают разнообразные приемы и средства. К ним относят вербальные (устные, словесные) и невербальные средства. К вербальным относят приемы убеждения, рефлексивное слушание и комплименты – явные и скрытые. К невербальным средствам можно отнести: нерефлексивное слушание, визуальный контакт, позы и жесты, взаимное расположение в пространстве, межличностное расстояние, паузы, ведение записей (во время деловой беседы), улыбка.
Особенно эти приемы эффективны в комплексе, тогда они, дополняя, усиливают друг друга.
Психологической основой расположения одного человека к другому является потребность каждого человека в положительных эмоциях. В благодарность за удовлетворение этой важнейшей человеческой потребности люди отвечают расположением к тому, кто вызвал положительные эмоции.
Познакомимся с этими приемами подробнее.
Умение слушать. Большинство из нас плохие слушатели. Часто мы только делаем вид, что слушаем, дожидаясь лишь момента, чтобы высказаться самому. А плохое слушание – это антикомплимент говорящему, негативная оценка того, что тот говорит.
Слушать гораздо труднее, чем говорить. Скорость говорения в четыре раза меньше скорости мышления. Поэтому ¾ возможностей мозга не задействованы в слушании и ищут себе применение. И обычно находят его в посторонних мыслях.
В психологической литературе приводится следующий занимательный случай. Молодая женщина решила проверить, действительно ли люди крайне плохо слушают друг друга. Во время коктейля она сказала собеседнице бодрым светским тоном: «Между прочим, уходя из дома, я пристрелила своего мужа» – «О, как тебе повезло, дорогая!» – последовал ответ. Комментарии, как говорится, излишни.
Чтобы слушать нужны волевые усилия. Однако куда проще утешить себя словами «ничего интересного я не услышу». Такой вывод мы стремимся сделать побыстрее, ибо он избавляет нас от волевых усилий, необходимых для слушания. Говорящему нужно помнить это и, во-первых, стараться заинтересовать собеседника самыми первыми своими словами, а во-вторых – быть кратким.
К эффективным приемам слушания можно отнести следующие.
Активное слушание – оно состоит в том, что вы пытаетесь предугадать, что скажет собеседник и подсказываете ему подходящие слова.
Задавание уточняющих вопросов. Это оживляет слушание.
Активная поза слушающего: корпус слегка наклонен в сторону говорящего.
Различают слушание рефлексивное и нерефлексивное.
Нерефлексивное слушание состоит в умении внимательно молчать, не вмешиваясь в речь собеседника своими замечаниями. Нерефлексивное слушание полезно в ситуациях, когда собеседник горит желанием высказаться; хочет обсудить то, что его беспокоит; испытывает трудности в выражении своих мыслей и проблем; является человеком, занимающим более высокое положение.
Рефлексивное слушание характеризуется активной обратной связью с говорящим. Оно позволяет более точно понять собеседника.
Виды рефлексивного слушания:
выяснение («Что Вы имеете в виду?, «Уточните пожалуйста» и т.д.);
перефразирование («Другими словами…», «Как я понимаю, Вы говорите о …»);
отражение чувств («Вижу, что Вы этим очень расстроены» и т.п.);
резюмирование («Если подытожить все сказанное, то…»).
Во время деловой беседы принято делать записи. Это является необходимым элементом деловой культуры. И это не случайно, поскольку мы забываем 90 % того, что слышим, 50 % того, что видим, и только 10 % того, что делаем. Записывая, мы и видим и делаем, то есть лучше запоминаем.
Кроме объективных, есть и субъективные моменты, мешающие слушать: пассивное, безвольное слушание. Расслабленная поза, сидение откинувшись на спинку стула, мягкое сиденье.
Очень мешает попытка делать несколько дел сразу: машинально рисовать что-то, штриховать, чертить во время слушания.
Всякое проявление интереса к собеседнику является скрытым комплиментом: каждому приятно сознавать, что он интересен. Чтобы интерес был действительно искренним, найдите в человеке то, что Вам на самом деле по-человечески интересно.
Каждый из нас с удовольствием говорит о себе, о своих делах. Используйте это, заведите разговор о том, что интересно собеседнику, о нем, о его проблемах. Улыбнитесь человеку. Хорошая улыбка творит чудеса. Секрет улыбки состоит в следующем: действия более выразительны, чем слова, и верят больше именно действиям. Улыбка – это действие, означающее «я к Вам хорошо отношусь, Вы мне нравитесь». Все это очень приятно осознавать и поэтому улыбка является завуалированным комплиментом. Дружеское расположение рождает ответное такое же расположение.
Известно, что человеку приятно слышать свое имя, отчество.
Когда мы хотим убедить кого-то, мы непроизвольно и довольно часто произносим его имя.
Произносить имя – означает проявить уважение к человеку.
Невербальные средства уже рассматривались нами. Это нерефлексивное слушание и все, что связано с умением слушать, а также улыбка. Они являются основными средствами, помогающими расположить к себе собеседника. Кроме них существуют и иные не менее эффективные механизмы аттракции.
Визуальный контакт – он является исключительно важной частью общения. Глядя на говорящего, слушатель, во-первых, проявляет заинтересованность, а во-вторых, сосредоточивает внимание на говорящем, что способствует слушанию.
Исключение составляют обсуждения неприятных вопросов: здесь следует воздерживаться от визуального контакта.
Оптимальная продолжительность взгляда не превышает 10 секунд. Встреча взглядами обычно длится несколько секунд – этого вполне достаточно для взаимопонимания.
Позы и жесты играют важную роль в создании атмосферы беседы. Слегка наклонившийся к нам собеседник воспринимается как более внимательный слушатель. Наоборот, мы чувствуем определенное неудобство, когда собеседник откидывается назад, а тем более разваливается на сиденьи.
Поза непринужденная предпочтительнее скованной, ибо соответствующее состояние передается и партнеру.
Не скрещенные руки и ноги во время разговора свидетельствуют об открытости, доверии, а скрещенные означают защиту, оборону.
Руки, закинутые за голову, означают позицию превосходства.
Кивание головой во время слушания благотворно действует на говорящего, ибо в большинстве случаев кивок означает согласие, одобрение. Замечено, что говорящий больше обращается к тем из слушателей, кто кивает.
Отзеркаливание. Установлено, что когда беседующие симпатизируют друг другу или пришли к общему мнению, то они невольно повторяют позы и жесты друг друга. Позы и жесты эти обычно дружественные. Установлено, что принятие собеседником отличающихся поз является дополнительным препятствием в достижении взаимопонимания. Поэтому желающему добиться расположения рекомендуется зеркально отображать позы (жесты) собеседника, если они дружественные или нейтральные.
Взаимное расположение в пространстве. Сотрудничающие или хорошо знающие друг друга люди предпочитают располагаться сбоку друг от друга. При официальных переговорах, при приеме посетителей более естественно положение напротив друг друга.
Внешний вид. Первое впечатление обычно влияет на все последующие восприятие, и именно внешний вид – первая информация, которую получают люди друг о друге при встрече.
80 % визуальной информации о человеке получают, видя его лицо. Всякий сразу отметит, чисто ли выбрит мужчина, продумана ли косметика у женщины, как причесан собеседник, какие запахи он источает.
Плохое впечатление производит любая неопрятность во внешнем виде. Старомодный костюм, обувь или галстук также понижают имидж, ибо могут служить указанием на невосприимчивость ко всему новому.
Не перебивайте собеседника. Большинство из нас грешит этим недостатком. Мужчины перебивают чаще, чем женщины. Руководители перебивают чаще – и не только в общении с подчиненными, а и в быту. Внимательно слушая, мы как бы отдаем приоритет мыслям говорящего перед своими (скрытый комплимент). Наоборот, перебивая, мы как бы говорим: «Послушай лучше меня, мои мысли ценнее твоих. А все, что ты хочешь сказать, я и так знаю».
Если все же пришлось перебить, то помогите затем восстановить ход мыслей собеседника, прерванный Вами.
Искусство комплимента. Наиболее универсальный прием, при мастерском исполнении которого практически всегда удается расположить к себе собеседника, – это сказать ему хороший комплимент. Слабость и мужчин и женщин к комплиментам объясняется тем, что комплимент удовлетворяет важнейшую психологическую потребность человека – потребность в положительных эмоциях. Собеседник, удовлетворяющий эту потребность, становится желанным собеседником.
Разобраться в том, что такое хороший комплимент, поможет, прежде всего, точное определение этого понятия.
Комплиментом называется небольшое преувеличение достоинства, которое собеседник желает видеть в себе. Комплимент отличается от лести именно тем, что дает небольшое преувеличение. Льстец сильно преувеличивает достоинства собеседника. Сравните: «Тебе очень идет этот цвет» (комплимент) и «Ты самая красивая» (лесть). Лесть грубее и имеет больше шансов быть отвергнутой из-за вопиющей неправдоподобности. Хотя есть люди, которым и лесть по душе. Впрочем, многих лесть отталкивает. Поэтому, особенно в деловом общении. явное преимущество за комплиментом как инструментом более тонким и действенным.
Самый эффективный комплимент – это комплимент на фоне антикомплимента себе (например: «Как тебе удалось так быстро выполнить эту работу? Я с ней три дня бился!»
Положительному восприятию комплимента способствует использование в нем фактов, известных обоим партнерам. Дается интерпретация этого факта, представляющая собеседника в выгодном свете. Хуже всего если комплимент противоречит фактам. Например, сотрудница не спала ночь, мучаясь от зубной боли, а ей скажут, что она прекрасно выглядит. Не иначе как насмешка могут быть восприняты эти слова.
Наибольший успех имеют комплименты, будящие воображение того, кому они предназначены, дающие ему возможность мысленно продолжить их.
Например, женщине с ребенком говорят: «Какой красивый ребенок!» Мать домысливает похвалу как комплимент себе.
Комплиментарная часть высказывания должна быть как можно более краткой, содержать одну–две мысли, не более.
Распространенное заблуждение состоит в том, что говорить комплименты необходимо только «нужным» людям, то есть тем, от которых хотите что-то получить.
Комплименты следует говорить как можно чаще. Всякому, кто хоть в какой-то степени достоин доброго слова. Когда комплимент пришелся по душе собеседнику, лицо его озаряется улыбкой. Хорошее настроение вместе с улыбкой имеет приятное обыкновение передаваться собеседнику. И Вы также непроизвольно улыбнетесь и почувствуете, что и Ваше настроение улучшилось, так что польза от комплиментов всем.
Люди довольно редко целенаправленно используют барьеры общения для того, чтобы затруднить взаимопонимание, прекратить общение. Чаще они делают это непроизвольно и неосознанно. При этом они думают, что партнер прекрасно понимает, о чем идет речь. Люди не замечают разницу, которая существует между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать.
Рассмотрим основные препятствия на пути к плодотворному общению.
Мотивационный барьер возникает, если у партнеров разные мотивы вступления в контакт, например, один заинтересован в развитии общего дела, а другого интересует только немедленная прибыль, т. е. каждый из партнеров преследует цели, идущие вразрез с намерениями другой стороны, и не говорит об этом открыто.
Лучше с самого начала выяснить намерения друг друга, согласовать мотивы сотрудничества. Если это не удастся, совместная работа обречена на неудачу.
Этический барьер возникает тогда, когда взаимодействию с партнером мешает нравственная позиция, несовместимая с вашей. Идти ли на компромисс, каждый решает сам. Но вот пытаться перевоспитывать или стыдить партнера не рекомендуется.
Барьер стилей общения. Как известно, у каждого человека свой стиль общения. Он зависит от темперамента человека, его характера, мировоззрения. Стиль общения формируется под влиянием воспитания, окружения, профессии.
| 96 |
Глава 7
Отношение к другим людям (мягкость, доброжелатель
ность, терпимость или жестокость, рационализм, эго
центризм, предубежденность и т. п.);
Отношение к себе (самолюбование, признание своих
недостатков, отстаивание «чести мундира», навязыва
ние своего мнения и т. п.);
Характер воздействия на людей (давление, принужде
ние, манипуляция, сотрудничество, личный пример, не
вмешательство и т. п.).
Стиль общения проявляется в манере поведения и особенностях речи, интенсивности и самом характере общения человека.
Если человек ориентирован на дело, он старается не терять зря времени, собран, организован, ценит в людях деловые качества. О таком говорят: деловой человек, у него деловой стиль. При этом в деловом общении можно выделить партнерский и непартнерский стили общения. Первый является подлинно деловым, а второй затрудняет и делает неэффективным деловое общение. Различаются они главным образом умением и желанием учитывать позиции, мнения, оценки партнера.
По степени и характеру вмешательства в деятельность и поведение другого человека можно выделить следующие стили общения:
альтруистический
- человек стремится делать при
ятное людям, помогает им в осуществлении их целей;
манипул ятивный
- в общении используются сред
ства воздействия, давления и принуждения партнера
в своих целях;
миссионерский
- партнер стремится сохранить дистан
цию в общении, соблюдает невмешательство в дела и суж
дения собеседника, воздействует личным примером.
В зависимости от потребности в общении и ее внешнего проявления нетрудно различить стиль общения экстраверта и интроверта,
Экстраверсия - это направленность деятельности сознания и психики на внешний мир, интроверсия - внутрь индивида. Экстраверты - очень общительные люди. Они с удовольствием рассказывают о себе и расспрашивают, охотно смеются, но могут быть несдержанными. Интроверты, наоборот, сдержанны и спокойны, мало
Обучение навыку выявления барьеров общения + 97
смеются, замкнуты, тяготеют к уединению. Экстраверсия и интроверсия могут быть выражены у конкретного человека в большей или меньшей степени.
Стиль общения одного человека, выражая его внутреннюю сущность, может быть плохо совместим со стилем общения другого. Если человек, привыкший к партнерскому стилю общения, сталкивается с непартнерским, он при желании и определенных навыках может добиться взаимодействия. Но если сталкиваются люди с непартнерским стилем общения - о сотрудничестве говорить не приходится. Это будут отношения по типу господство - подчинение или конфликт.
Печален может быть и результат встреч альтруиста с манипулятором. Часто именно альтруисты становятся «жертвами» последних. Интересно, что манипуляторы терпеть не могут альтруистов: им трудно поверить, что человек делает все бескорыстно, и они считают таких людей еще более хитрыми, чем они сами.
Обычному человеку экстраверт кажется шумным, несдержанным, назойливо откровенным, а молчаливый интроверт - высокомерным или запуганным. У него может сложиться впечатление, что первый его не уважает, а второй - не любит или боится.
Как же сделать так, чтобы стиль общения партнера не стал препятствием в общении с ним? Необходимо осознать, что стиль поведения человека - это проявление его глубинных сущностных характеристик, и, если это не мешает делу, его следует принимать, каково бы ни было наше отношение. Экспрессивного экстраверта легче будет перенести, если смотреть на него как на талантливого актера, который вас развлекает; а молчаливому интроверту можно быть благодарным за то, что он сберегает свою и вашу энергию, а если у вас ее накопится много, «разрядиться» можно с друзьями, родными и соседями.
Полезно осознать собственный стиль общения. И если последует печальное открытие, что он непартнерский, приниматься за работу над собой: определить свою психологическую позицию в общении, найти ее истоки, контролировать себя в общении, вести дневник самонаблюдений.
Манипулятору можно посоветовать серьезно задуматься не только о плюсах и минусах своего стиля общения, но
Глава 7
и о своей общей жизненной стратегии: чего на самом-то деле хочется в жизни и манипуляциями ли это достигается?
Альтруист живет под девизом: «Спешу делать добро!» А зсегда ли то добро, которое вы спешите делать другому че-ловеку, идет ему на пользу? Просит ли он вас об этом, ощу-дает ли потребность в вашей помощи или вы сами решили, по именно ему нужно сейчас? И потом, не предлагаете ли зы голодному рыбу вместо того, чтобы научить ее ловить?
Будем помнить о том, что умение общаться - это умение жить. И если мы хотим жить в согласии с собой и другими, нужно совершенствовать свой стиль общения и помогать в этом тем, кто нуждается.
Можно выделить барьеры восприятия и понимания:
Эстетический барьер возникает в том случае, если партнер неопрятно, неряшливо одет, или обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не располагают к беседе. Преодолеть внутреннее препятствие к ведению разговора трудно, и тем не менее, если этот контакт очень нужен, нельзя показывать, что нас что-то коробит.
Комфортному общению может препятствовать разное социальное положение партнеров, особенно если один из них привык испытывать трепет перед начальством. Избавиться от такого отношения помогает следующая установка перед разговором: «Начальник такой же человек, как и я. Ему присущи все человеческие слабости. Можно представить, как его ругает жена или не слушает дочь. Есть много начальников и повыше его. У меня нет причин волноваться. Я буду говорить спокойно и просто, рассчитывая на понимание. Я уважаю свое дело, себя, и он это почувствует».
Барьер отрицательных эмоций возникает в общении с расстроенным человеком. Если партнер, который обычно с вами вежлив, встречает вас нелюбезно, разговаривает, не поднимая глаз и т. п., не спешите принимать это на свой счет и искать причину в изменении его отношения к вам: быть может, он не в состоянии справиться с плохим настроением из-за хода собственных дел, семейных неурядиц, или его вывел из себя предыдущий посетитель.
Состояние здоровья человека, физическое или духовное, также влияет на то, как он общается, и у людей, стра-
+ 9 i
дающих различными неврозами, повышенным давлением гастритом, переживающих личные потрясения или депрес сию, может служить препятствием к продуктивному об щению. Наблюдательным людям не составляет особогс труда по внешним признакам догадаться о том, что проис ходит с человеком, выбрать соответствующий тон, слова а быть может, и сократить время общения, чтобы не утом лять собеседника, которому нездоровится. Нередко люд* в таком состоянии, а также по особым личным причинам стараются избегать контактов вообще.
Психологическая защита, выстраиваемая вашил партнером, - один из серьезных барьеров общения. Быт может, ваш равнодушный, неприветливый, неразговорчи вый коллега или другой, колючий, как еж, нуждается не i осуждении, а в понимании, внутреннем сочувствии? Осоз нав, что барьер в общении с неудобным сотрудником шп партнером вызван его желанием защититься, попробуйт* изменить отношение к нему, и сложности в общении < таким человеком постепенно исчезнут.
Препятствием к конструктивному общению является барьер установки. Ваш партнер может обладать негатив ной установкой по отношению к фирме или организации представителем которой вы являетесь. Поэтому лучш< идти на встречу после рекомендации авторитетного лица Если же таковой нет и пришлось столкнуться с барьеров установки, лучше не переубеждать партнера или сотруд ников, что вы не такой, как другие. Спокойно отнеситесь к неприязни как к проявлению человеческого невежества слабости, отсутствия культуры, простой неосведомленно сти. Тогда несправедливое отношение не будет вас заде вать, а вскоре оно и вовсе исчезнет, так как ваши дела i поступки заставят партнера изменить свое мнение.
Барьер двойника заключается в том, что мы невольн< судим о каждом человеке по себе, ждем от партнера тако го поступка, какой совершили бы на его месте. А пото? возмущаемся: «Я бы так никогда не поступил!» В том-то i все дело, а Он ведь другой. Его позиция в этой ситуацш определяется его нравственными нормами, его установ ками. Чтобы барьер двойника не возникал, нужно разви вать способности к децентрации.
К коммуникативным барьерам относят:
Некомпетентность одного из партнеров. Она вызывает чувство досады, ощущение потерянного времени. Да, собственно, так оно и есть. Поэтому очень важно иметь дело со знающим специалистом, а если произошла ошибка, вести себя по ситуации: если партнер совсем не разбирается в проблеме, вежливо свернуть разговор; если он владеет вопросом частично и обратиться больше не к кому, ввести его в курс дела, не подчеркивая при этом свою большую осведомленность.
Неумение партнера ясно и последовательно выражать свои мысли весьма мешает общению. Тем, кто столкнется с таким собеседником, можно посочувствовать. Придется набраться терпения и использовать все свое умение слушать, задавать вопросы, чтобы получить от партнера хоть какую-то информацию.
Плохая техника речи партнера, невнятная речь, скороговорка, очень тихий или, наоборот, пронзительный голос способны вывести из себя кого угодно. Но если вы заинтересованы в контакте именно с этим партнером, придется приспосабливаться к его манере говорить, да еще и не показывать вида, что вы чем-то недовольны!
Неумение слушать проявляется в том, что партнер перебивает, начинает говорить о своем или уходит в собственные мысли и вовсе не реагирует на ваши слова. Компенсировать неумение партнера слушать можно только своим искусством говорить.
Барьер модальностей. Незнание того, что у каждого человека есть свой приоритетный канал восприятия, нередко затрудняет общение. Вот пример неэффективной коммуникации:
Первый собеседник: «Представьте себе...»
Второй собеседник: «Послушайте меня...»
Воистину, они говорят на разных языках!
В бытовой сфере это приводит к непониманию и обидам.
Например, мать говорит сыну: «Сколько раз тебе повторять: «Иди кушать!»». Неудивительно, если сын-визу-ал не реагирует. Для него значимы были бы слова: «Посмотри, какой сегодня обед!»
Или такая зарисовка. Жена возмущенно говорит мужу; «Когда ты выбросишь эти ужасные тапочки? На них же
Обучение навыку выявления барьеров общения # 101
смотреть страшно!». Он возражает: «Они хорошие, мне в них удобно». Очевидно, она - визуал, а он - кинестетик, и ему важен не внешний вид обуви, а свои ощущения в ней.
Знание того, что у каждого человека есть определенный приоритетный канал восприятия, делает нас терпимее, а умение его определять позволяет найти адекватный язык общения с конкретным собеседником, сделать контакт с ним не только бесконфликтным, но и эффективным.
Итак, для того чтобы в коммуникативном акте не возникал барьер модальностей, нужно передавать информацию в той модальности, в которой ее легче всего воспринимать партнеру, в той форме, в которой она ему понятна.
Жизнь сталкивает нас с разными людьми. И очень редко дарит тех, в общении с которыми барьеры не возникают. Поэтому следует быть снисходительными к проявлениям некоммуникабельности и уметь делать общение бесконфликтным. Есть препятствия, вызванные психологическими феноменами. Наше поведение приводит к неудовлетворенности обеих сторон, если у нас в отношении партнера есть неправильные ожидания. Они возникают в результате психологической ошибки, связанной с особенностями нашего восприятия: если мы знаем человека недостаточно, лишь какую-то его положительную или отрицательную черту, то нередко достраиваем его образ как положительный или отрицательный, а потом связываем свои ожидания с нами же созданным образом. Кроме того, людям свойственно ожидать от других такого поведения, которое им было бы приятно. Но ведь это не всегда возможно.
Вторая ошибка нашего поведения заключается в том, что нам кажется, что партнер должен догадываться, что мы чувствуем или что мы от него хотим в данный момент. Муж должен догадаться, что я хочу есть, начальник - что я рассчитываю на премию, преподаватель - что я пропустила занятия по уважительной причине. Но наши близкие и сотрудники не экстрасенсы.
Третья ошибка нашего поведения связана с тем, что мы не предполагаем, что партнер тоже может не высказывать прямо свои желания и истинное настроение, и не улавливаем подтекст разговора. Например, студент с важ-
| 102 |
Глава 7
Ным видом рассказывает девушке о своей дипломной работе. Она ничего не понимает, сердится, а он сердится на то, что она пытается вникнуть в суть работы. Нет бы просто сказала: «Какой ты умный!». Жена подробно рассказывает, что ей подарили на работе на день рождения. Мужу это надоедает. А ведь подтекст ее рассказа: «Меня любят и уважают в коллективе». Догадался бы он отметить это - и не было бы разочарованности разговором у обоих.
Четвертая ошибка состоит в том, что, если поведение человека нам неприятно, нам кажется, что он плохо к нам относится или даже делает это нам назло. Причина же может быть совсем в другом. Людей обычно огорчают и раздражают несправедливые обвинения в плохом отношении. Вот и получается, что мы сами провоцируем неприятные объяснения, а порой и конфликты. Чтобы этого не произошло, не будем забывать о других возможных причинах не нравящегося нам поведения партнера.
Наконец, пятая ошибка поведения, свойственная людям с мягким характером (этим список ошибок, конечно, не исчерпывается), - мы стараемся оправдать ожидания собеседника и принимаем его тон, отвечаем то, что желательно ему. В общении с хорошим человеком это приводит к неестественности отношений, которая затем нередко обнаруживается в неподходящий момент... Если же мы идем на поводу у манипулятора, последствия еще печальней.
Как же вести себя, чтобы барьеры в общении не возникали?
Прежде всего - вырабатывать чувство собственного достоинства, уверенность в себе. Люди с таким отношением к себе не так придирчивы к другим. Они не склонны приписывать окружающим неуважение к себе, «черные мысли» и поступки «назло».
Помогает также умение видеть за каждым неадекватным поступком человека проявление его психологических особенностей, а может быть, и проблем.
При возникновении барьера в общении сразу же надо задать себе вопрос: «В чем дело? По чьей вине возник дискомфорт в общении?» Если нашли у себя одну из названных ошибок в поведении, что ж, нужно заняться работой над собой. Если же мы определили, какой именно барьер в
Обучение навыку выявления барьеров общения + 103
общении создал наш партнер, мы можем так построить свое поведение, чтобы уменьшить или устранить барьер.
Нужно строить свое высказывание по схеме, называемой «Я-высказывание».
Первая часть высказывания - описание ситуации. Например: «Когда, поев, ты оставляешь меня наедине с неубранным столом и грязной посудой...»
Вторая часть - что вы чувствуете при этом: «Я чувствую себя так неуютно, как маленький ребенок, которого бросили одного» (или: «я чувствую себя просто официанткой частного ресторана после обеда посетителя» и т. п.).
Третья часть - что вы хотите от партнера: «...И мне бы хотелось, чтобы ты не уходил сразу же после обеда, а помогал мне убрать со стола».
Преимущества такого подхода очевидны: мы переносим акцент с «плохого» партнера на себя, делаем это нашей проблемой, и если партнер дорожит отношениями, он сделает то, о чем мы его конкретно попросили.
Чтобы преодолеть барьеры в общении, нужно поставить «диагноз» себе или партнеру и так построить свое поведение, чтобы уменьшить или устранить барьер.
Упражнения
Упражнение «Я так боюсь, а многие не боятся» Цель:
Ведущий предлагает участникам тренинга обнаружить в себе «зоны страха» и найти такие вещи, которых они боятся, хотя многие люди этого не боятся. Нужно попробовать выстроить применительно к себе самим фразы по следующему шаблону: «Я боюсь чего-то, хотя этого не боятся». Задача каждого - найти в себе минимум 3 страха.
Бывают вещи, которых действительно стоит бояться, например, оголенных электрических проводов, диких хищных животных, автомобилей на большой скорости. Но бывают и страхи менее рациональные, например, страх критики, страх успеха, страх задать вопрос преподавателю. Можем ли мы среди названных страхов найти абсолютно рациональные или абсолютно нерациональные?
Если группа долго молчит и не находится участника, который бы начал говорить, тренер начинает с себя, от-
| 104 |
Глава 7
Крыто сообщая о том, чего он лично боится. Тренер активно подкрепляет высказывания каждого участника невербально или фразами: «Да, действительно, это бывает страшно, этого стоит опасаться» и т. п. Обычно формулирование собственных страхов не вызывает у участников особых трудностей. Если возникают слишком большие паузы, то можно предложить участникам самим называть того, кто будет говорить следующим, или бросать ему игрушечный мячик.
Упражнение также может использоваться для разогрева в начале рабочего дня или после перерыва.
Упражнение «Я не боюсь, а многие боятся» Цель:
Развитие уверенности в межличностных отношениях.
Тренер говорит о необходимости обнаружить в себе «зоны смелости» и найти такие действия, совершать которые не страшно, хотя многие люди этого боятся. Нужно выстроить применительно к себе самим фразы по следующему шаблону: «Я не боюсь чего-то, хотя этого боятся и (или) не могут многие люди».
Задача каждого - произнести 3 подобные фразы.
«Возможно, кто-то из вас заметил, что он боится того, чего не боятся другие участники группы. Скажите, пожалуйста, им об этом».
Если группа долго молчит и не находится участника, который бы начал говорить, тренер начинает сам такой, например, фразой: «Я не боюсь проводить тренинги, хотя этого боятся и не умеют многие люди». В случае, если группа надолго замолкает, тренер или ко-тренер могут произносить страховочные фразы:
«Я не боюсь критики, хотя ее боятся многие люди».
«Я не боюсь выступать публично, хотя этого боятся или не могут многие люди».
Тренер активно подкрепляет высказывания каждого участника невербально или фразами: «Прекрасно, замечательно, хорошо, здорово» и т. п.
После выполнения этих двух упражнений часто можно обнаружить пары участников, один из которых не боится того, чего очень боится другой. В этом случае можно использовать упражнение «Как же ты научился этого не бояться?»
Обучение навыку выявления барьеров общения * 105
Упражнение «Как же ты научился этого не бояться?» Цель:
Развитие навыков преодоления барьеров в межличност
ных отношениях.
Тренер составляет пары участников, в которых один боится того (или примерно того), чего не боится другой.
Задача участников будет состоять в том, чтобы выяснить, каким образом другой участник группы научился не бояться того, чего боимся мы. Сначала необходимо найти того, кто в предыдущих упражнениях говорил, что он боится чего-либо, чего вы сами не боитесь.
Ребята должны постараться выяснить у партнера, что ему помогло или помогает не бояться.
Часто такие разговоры наталкиваются на то, что один из участников заявляет, что он никогда этого не боялся. В этом случае ему дается задание убедить партнера (лучше - на конкретных примерах), что бояться данного объекта или действия нет смысла. Обычно проведение этого упражнения приводит к тому, что «смелому» участнику удается достаточно четко и емко сформулировать те фразы, которые помогли ему справиться со страшной ситуацией.
Упражнение «Поверх барьеров» Цель:
Развитие навыка преодоления барьеров общения.
Один из способов разрушения барьеров состоит в том,
чтобы, не отрицая явно слова партнера, соглашаться с тем, с чем каждый может согласиться.
Задача студентов будет состоять в том, чтобы ответить на стимульные фразы так, чтобы вся группа с этим согласилась.
У каждого участника должен быть список стимульных фраз, из него они могут выбрать любую фразу или придумать свою собственную. Могут обращаться к любому члену группы. Он должен ответить на барьер, а затем произнести свою собственную формулировку, обращаясь к новому члену группы.
Участникам иногда бывает трудно найти абсолютно нейтральные и объективные формулировки для пересказа. Тренер в таком случае может подсказывать, но это не освобождает участника от необходимости пересказать барьер иными словами.
Глава 7
Обучение навыку выявления барьеров общения (
| Барьеры общения | Пересказ очевидного |
| 1. Негативные оценки и ярлыки | |
| Ты несешь абсолютную чушь! | |
| слова кажутся чушью. | |
| Такого у нас еще не было! | Да, у нас с тобой бывало разное. |
| Это неверно! | Многие вещи на первый взгляд |
| кажутся неверными. | |
| 2. Советы | |
| Я бы тебе не советовал так со | Многие твои советы помогали |
| мной обращаться. | мне в прошлом. |
| Мой тебе совет прекрати сейчас | Трудно бывает прекратить уже |
| же! | начатое дело. |
| Не советую тебе меня злить. | Конечно, бывает, что некоторые |
| мои слова тебя злят. | |
| 3. Вопросы (на которые не нужно или невозможно отвечать) | |
| У тебя мозги есть или нет? | Мозги у всех людей, и у меня |
| тоже. | |
| Из какого места у тебя руки | |
| растут? | Обычно руки растут из |
| туловища. | |
| 4. Приказы | |
| Прекрати меня злить! | Да, некоторые мои слова могут |
| тебя разозлить. | |
| Замолчи сейчас же! | Мне иногда бывает трудно |
| замолчать, потому что многое | |
| хочется тебе сказать. | |
| 5. Ложные аргументации | |
| С вами просто невозможно | Разные темы у людей вызывают |
| разговаривать на серьезные темы! | разный интерес. |
| Ты.меня не сможешь убедить в | Иногда убедить другого в своей |
| своей правоте, даже не пытайся! | правоте очень сложно. |
| 6. Обобщения | |
| Ты ни разу в жизни ничего для меня | В иные дни я для тебя делаю |
| не сделал (а)! | больше, в иные - меньше. |
| Уборкой в нашем доме занимаюсь | Действительно, ты много |
| только я! | времени тратишь на уборку. |
| 7. Ирония, язвительность | |
| Ну, ты у меня герой! | Иногда люди делают вещи, |
| которыми хотели бы гордиться. | |
| Ты просто писаная красавица! | Мама тоже мне часто говорит, |
| что я хороша. |
разить его в преувеличенной, можно даже - в гротеск-ной форме. Группа попытается отгадать, что за ч^ было показано.
Упражнение «Чья проблема больше» Цель:
Развитие навыка распознавания барьеров.
Тренер просит группу вспомнить ситуации из ближай-шего прошлого, когда возникали разногласия с близкими людьми. Ситуация записывается на листе бумаги.
Затем нужно перевернуть листок и записать, в чем со-стояла проблема собственная, а в чем проблема napтнера. Следует определить, чья проблема больше, и дать обосно-вания.
Упражнение «Что я сейчас чувствую» Цель:
Обучение преодолению барьеров в выражении чувств.
По очереди каждый из студентов прислушается к себе
и старается довести чувство до максимума, а затем изоб-
СЛИСОК ИСШЬЗОВШОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Баркер А.
Как улучшить навыки общения / Пер. с
английского под ред. В.А.Спивака. СПб.: Нева, 2004.
224 с.
2. Берн Э.
Игры, в которые играют люди: Психология че
ловеческих взаимоотношений. Минск: Прамеб, 1992.
3. Бишоп С.
Тренинг ассертивности. СПб: Питер, 2001.
208 с: ил. («Эффективный тренинг»).
4. Богоявленская Д.Б.
Творческая личность: ее диагнос
тика и поддержка / Психологическая служба вуза:
принципы, опыт работы. Сб.науч.тр. / Отв.ред.
Б.Б.Коссов. М.: НИИВО, 1993. С. 56-67.
5. Браун Л. Имидж - путь к успеху. СПб.: Питер, 2000.
6. Брэгдон А., Феллоуз Л.
Игры для ума. М.: Эксмо, 2003.
128с.,илл.
7. Бачков И.
Основы технологии группового тренин
га. Психотехники: Учебное пособие. М.: Ось-89, 2000.
224 с.
8. Ваши деловые качества. Екатеринбург: У-Фактория,
2003. 304 с. («Практика самопознания»). Автор-соста
витель Преображенская Н.А.
9. Введение в практическую и социальную психологию.
Учебное пособие для высших учебных заведений. /
Под. ред. Ю.М.Жукова, Л.А.Петровской, О.В.Соловь
евой. 2-е, исправленное изд. М.: Смысл, 1996. 373с.
10. Вопросы практической диагностики и психологичес
кого консультирования в вузе / Под ред. Н.Н.Обозова.
М.,1984. 152 с.
И.Горанчук В.В. Психология делового общения и управленческих воздействий. СПб.: Нева; М.: ОЛМА-ПРЕСС Инвест, 2003. 288 с.
12.Грачева Л.В. Тренинг внутренней свободы. Актуализация творческого потенциала. СПб.: Речь, 2003. 60 с.
ХЪ.Дерматова И. Б., Сидоренко Е. В. Психологический практикум. Межличностные отношения: Методические рекомендации. СПб.: Речь, 2002. 40 с.
14.Коссов Б., Бирюков С, Валеева И., Шуранова И. Психологическая подготовка специалиста // Высш. образ в России. 1999. № 1.С. 71-75.
15.Кривцова СВ., Мухаматулина Е.А. Тренинг: навыки конструктивного взаимодействия с подростками. 3-е изд., стер. М.: Генезис, 1999.
16.Льюис Д. Тренинг эффективного общения. М.: ЭКС-МО-Пресс, 2002. 224 с.
ПМайерс Д. Социальная психология /Перев. с англ. СПб.: Питер Ком, 1998. 688 с, илл.
18.Мальханова И.А. Деловое общение: Учебное пособие. М.: Академический Проект, 2002.224с. («Gaudeamus»).
19.Марасанов Г.И. Социально-психологический тренинг. М., 1998.208 с.
20.Опыт проведения психологической диагностики и адаптационных психологических тренингов со студентами первого курса МОСУ: Информационный бюллетень / Моск. открытый социальный ун-т; Под ред. Тем-новой Л.В.; составитель Кузьмишина Т.Л. М.: МОСУ, 2002. №7. 106 с.
21.Петровская Л.А. Компетентность в общении. М.: Изд-во МГУ, 1989.
22.Практикум по наблюдению и наблюдательности. СПб.: Питер, 2001. 176 с.
23.Практикум по социально-психологическому тренингу / Под ред. Б.Д.Парыгина. СПб.: ИГУП, 1997. 308 с.
24.Прутченков А.С. Тренинг личностного роста: Методические разработки занятий социально-психологического тренинга. М., 1993. 47 с.
25.Пряжников Н.С. Использование деловых игр в профессиональной консультации: Автореф. дисс. канд. пси-хол. наук. М., 1989.24 с.
26.Пряжников Н.С. Профессиональное и личностное самоопределение. М.: Институт практической психологии; Воронеж, 1996. 256 с.
27.Психогимнастика в тренинге. / Под ред. Н.Ю. Хрящевой. М.: Ювента, 1999.
28.Психологическая подготовка спецназа / Б. Коссов, С. Бирюков, И. Валеева, И. Шуранова // Высшее образование в России. 1999. № 1. С. 71-75.
29.Психологический тренинг с подростками / Сост. Л.Ф.Анн. СПб.: Питер, 2003. 271 с, илл. («Эффективный тренинг»).
30.Психология. Учебник. М.: ПРОСПЕКТ, 1998. 584 с.
Список использованной литературы
31. Ромек В.Г. Тренинг уверенности в межличностных отношениях. СПб.: Речь, 2002. 175 с.
32.Рудестам К. Групповая психотерапия, Психокоррек-ционные группы: теория и практика. М., 1993. 368 с.
33.Рудестам Кьел. Групповая психотерапия. 2-е издание. СПб.: Питер, 2000. 384с.
34. Самоукина Н.В.
Игровые методы в обучении и воспи
тании (психотехнические упражнения и коррекцион-
ные программы). М., 1992. 155 с.
35. Сидоренко Е.В.
Тренинг влияния и противостояния
влиянию. СПб.: Речь, 2003. 256 с, илл.
36. Сидоренко Е.В.
Тренинг коммуникативной компетен
тности в деловом взаимодействии. СПб.: Речь, 2003.
208 с, илл.
37. Сидоренко Е.В., Хрящева Н.Ю.
Тренинг в практичес
кой подготовке психологов. Актуальные проблемы пси
хологической теории и практики. СПб., 1995.
38.Словарь практического психолога / Сост. С.Ю.Головин. Минск: Харвест, 1998. 800 с.
39. Смит Г. К.
Тренинг прогнозирования поведения: тре
нинг сенситивности / Пер. с англ. СПб.: Речь, 2001.
256 с.
40. Стимсон Н.
Подготовка и представление тренинговых
материалов. СПб.: Питер, 2002. 160 с. илл. («Эффектив
ный тренинг»).
42. Фопель К.
Создание команды. Психологические игры
и упражнения / Пер. с нем. М.: Генезис, 2002. 400 с.
43. Фопель К.
Сплоченность и толерантность в группе. Пси
хологические игры и упражнения. Пер. с нем. М.: Гене
зис, 2003. 336 с. (Все о психологической группе.)
44. Шейное В.П.
Конфликты в нашей жизни и их разреше
ние. Мн.: Амалфея, 1997. 288 с.
45.Шмидт Р. Искусство общения. М,: СП «Интерэксперт», 1992.
46. Шнейдер Л.Б.
Тренинг профессиональной идентично
сти. М.: МОСУ, 2001.
47, Шостром Э.
Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор /
Пер. с англ. Минск: ТПИ, 1992.
Одна и та же фраза может быть сказана и воспринята по-разному. Вопрос, произнесённый на повышенных тонах, будет определён собеседником как гневный. Если вы произнесёте ту же самую фразу полушёпотом, то люди увидят в ней заигрывание. Поэтому порой решающую роль в коммуникации играют не сами слова, а сопутствующие факторы.
1. Перцептивный барьер
Перцептивный барьер - барьер восприятия. Настроение, с которым с нами ведут беседу, напрямую сказывается на эффективности коммуникации.
Проблема
Равнодушный тон и незаинтересованность, выдаваемая , формируют у собеседника скептическое отношение к успеху беседы и отбивают у него желание вести с вами разговор. То же касается людей, объясняющих свою точку зрения без уважения или с трудно скрываемой или не скрываемой вовсе неприязнью.
Решение
Начните разговор с позитивной ноты и старайтесь удерживать её на протяжении всей беседы. Допускайте уместную жестикуляцию, улыбайтесь и не забывайте о зрительном контакте с собеседником.
2. Поведенческий барьер
Мнение окружающих о нас напрямую влияет на уровень усвоения ими наших слов и на вероятность эффективного диалога. Исходя из отношения к вам, собеседник может абстрагироваться от темы беседы или частично игнорировать информацию.
Проблема
Напыщенный тон - причина неприязни со стороны собеседника. Если вся информация проходит через призму снисходительности, это вредит коммуникации и портит впечатление о говорящем. Низкая самооценка также может послужить причиной возникновения барьера.
Решение
Воспринимайте собеседника как равного себе. Обязательно хвалите человека за хорошо выполненную работу, даже если думаете, что сами могли бы сделать её лучше. Не забывайте про зрительный контакт и улыбку.
3. Языковой барьер
Языковой барьер возникает не только между носителями разных языков, но и между людьми с разным уровнем компетенции в какой-либо области.
Проблема
Если собеседник в речи использует незнакомые слова, вряд ли вы сможете понять его. Прибегая к профессиональным жаргонизмам в разговоре со стажёрами, вы не добьётесь понимания с их стороны и вселите в них неуверенность в собственной профпригодности. Если вы будете объяснять ребёнку решение задачи так, как рассказывали бы взрослому, это также приведёт к печальному результату: ребёнок не сможет решить подобную задачу вновь, пострадает его способность мыслить и докапываться до истины постепенно.
Решение
Упростите вашу речь до уровня собеседника, не проявляя снисхождения, свойственного людям с завышенной самооценкой.
4. Эмоциональный барьер
Эмоциональный барьер возникает из-за неуверенности, злобы, печали или даже излишней радости. Домашние проблемы могут наложить отпечаток на рабочие коммуникации, и наоборот.
Проблема
Испытывая эмоциональное напряжение, мы сами не замечаем, что пропускаем часть информации мимо ушей и как страдает наша способность к анализу и рассуждению. Находясь не в духе, мы становимся раздражительны по отношению к словам собеседника, а чрезмерная радость во время рабочего диалога может привести к одобрению откровенно плохой идеи.
Решение
Будьте выше своих и не позволяйте им влиять на общение с другими людьми. Находясь в состоянии эмоционального напряжения, старайтесь вести разговор с собеседником нейтрально.
5. Культурный барьер
Когда коммуникация происходит между представителями различных культур, высока вероятность возникновения культурного барьера. Но различия культур проявляются не только в общении с иностранцами или представителями иной веры.
Проблема
Некорректное общение с человеком другой национальности или религии может оскорбить его убеждения. Рассказы о пятничных гулянках могут испортить настроение человеку, которому противопоказан алкоголь. Попытка объяснить человеку старшего возраста смысл популярного ролика на YouTube может быть встречена непониманием.
Решение
Постарайтесь изучить собеседника заранее и ведите разговор максимально тактично. Если высок риск ляпнуть что-то не то, постарайтесь объяснить собеседнику с глазу на глаз, что не слишком хорошо знакомы с его культурой.
6. Гендерный барьер
Причиной непонимания может послужить различия в общении и мышлении . Женщинам свойственно мыслить интуитивно, а мужчинам - логически. Так, женщины любят говорить о людях и эмоциях, а мужчины концентрируют внимание на чём-то физическом и измеримом. Эти стереотипы, естественно, касаются не всех.
Проблема
То, что приемлемо по отношению к мужчине, может быть неэтично в общении с женщиной. Мужчина-начальник может скептически относиться к профессиональным навыкам женщин, позволяя стереотипам вмешиваться в коммуникацию. Так он рискует не только задеть собеседниц, но и неверно оценить рабочую ситуацию.
Этот эффект работает и в обратном направлении: отношение к словам обаятельной женщины может быть несправедливо завышено.
Решение
Не разделяйте собеседников по половому признаку. Воспринимайте представителей любого пола как равных себе.
Занятие - тренинг на преодоление психологического барьера в общении в классном коллективе
Тема «Класс глазами каждого»
Цель: Создание благоприятного психологического климата, преодоление барьера в межличностных отношениях, развитие коммуникативных навыков.
Общение по принципу “здесь и теперь”. Во время тренинга все говорят только о том, что волнует их именно сейчас, и обсуждают то, что происходит с ними в группе.
Искренность в общении. Во время тренинга говорить только то, что думаешь и чувствуешь, т.е. искренность должна заменить тактичное поведение.
Уважение к говорящему. Когда кто-то говорит, то мы его внимательно слушаем и не перебиваем, давая возможность высказаться. И лишь после того, как он кончит говорить, задаем свои вопросы или высказываем свою точку зрения.
Упражнение «Приветствие без слов».
Цель : настрой на занятие, развитие коммуникативных умений.
Инструкция : «Сейчас мы будем приветствовать друг друга, используя язык движений и жестов.»
Упражнение «Мы похожи с тобой тем…»
Участники делятся на две группы. Одна группа образует внутренний круг, другая – внешний. Все стоят лицом друг к другу. Каждый участник внешнего круга говорит своему напарнику: «Мы с тобой похожи…», после чего стоящие во внутреннем кругу отвечают: «Мы с тобой отличаемся тем…», затем делают шаг к новому партнеру. Процедура повторяется до тех пор, пока все не дойдут до своего первого партнера.
Упражнения «Салфетка»
Каждому дается салфетка, которая сложена несколько раз. Учитель дает команды: оторвать правый угол, затем нижний левый ит.д. Затем салфетка разворачивается. Нужно постараться найти одинаковые салфетки. Их нет. Подвести детей к мысли, что все мы разные и салфетки разные, но мы все живем в мире и согласии .
Упражнение «Поезд»
Цель
: Сплочение, повышение взаимного доверия участников, тренировка уверенности поведения при необходимости действовать в условиях недостатка информации, положившись на партнеров.
Ход упражнения
: 4-5 участников изображают «поезд», встав в колонну и положив руки на плечи стоящим впереди. Все, кроме первого, закрывают глаза
. Этому «поезду» нужно проехать через препятствия, которые изображают другие участники. При малом количестве играющих часть препятствий можно изобразить с помощью стульев.
Задача «поезда» – проследовать от одной стены помещения до другой, по пути обязательно объехав по кругу 3-4 препятствия (учитель указывает, какие именно) и не столкнувшись с остальными. Препятствия, изображенные с помощью других игроков, при приближении к ним «вагонов поезда» на опасно-близкое расстояние могут издавать предостерегающие звуки – например, начинать шипеть. /дремучий лес, болото, горы/
Упражнение «Театр»
Цель: развитие выразительности движений, коммуникативных возможностей, снятие страхов.
Первая группа показывает, остальные угадывают и т.д.
Ситуации:
«Вас остановил полицейский для проверки документов»
«На приеме у врача стоматолога»
/Высказывание своего мнения/
Упражнение «Понятия»
Класс делится на 4 группы. Каждый из первых четырех человек, сидящих в кругу, говорит, какое качество он ценит в людях, человеке. Затем класс делится по порядку.
На листах формат А3 написаны слова:
Взаимопомощь, Дружба, Конфликт, Равенство.
Каждой команде дается по листу ватмана и маркеры. Каждой команде предлагается:
1. Нарисовать эмблему /символ/.
2. Написать понятие этого слова.
3. Придумать девиз.
4. Плюсы и минусы этого понятия.
Упражнения «Дерево добрых слов»
Каждый должен написать пожелания на листочке. Пожелания должны быть доброжелательными, позитивными. Приклеить их на ватман.
Рефлексия занятия-тренинга
– Кому, что понравилось, что не понравилось?
– Какие выводы сделали для себя. (Высказывания каждого участника.)
Ритуал прощания «Подсолнух»
Все встают в круг, берутся за руки и поднимают их кверху, встав на носочки, как бы дотягиваясь до солнца, к хорошему, к позитивному, к успеху, к совершенству.
