Для здорового развития ребенку жизненно необходимы любовь, душевное тепло и эмоциональный контакт со значимыми взрослыми. Но не все родители способны дать это детям. Причин тому может быть много: от психических заболеваний и личностных расстройств до поглощенности своей работой или другими делами. Довольно часто это незрелые личности, которые сами точно так же страдали в детстве.
Есть разные типы холодных родителей: отвергающие, эмоционально отстраненные, эгоцентричные, нарциссичные, зацикленные на карьере. Но в любом случае их детям отчаянно не хватает любви, чувства безопасности и привязанности, что в будущем может привести к серьезным психологическим проблемам. Вот самые типичные из них.
Трудности в отношениях. Отношения, которые складывались в детстве, во многом предопределяют, как мы будем строить отношения с другими людьми во взрослом возрасте. Те, кого любили, о ком заботились, с большой вероятностью и сами будут проявлять эти качества в жизни. А те, кто ребенком пережил грубое обращение или отвержение, обычно склонны занимать оборонительную позицию и чрезмерно защищать себя. Кто-то испытывает трудности с установлением длительных отношений и поэтому предпочитает короткие неустойчивые связи. Но хочу подчеркнуть: это правило не абсолютно, и не обязательно у детей эмоционально холодных родителей будут такие проблемы. Кому-то удается стать намного лучше, чем были родители.
Страх привязанности и любви. Подростки и дети, воспитывавшиеся эмоционально холодными родителями, с большой вероятностью будут опасаться привязаться к кому-то, получать и демонстрировать любовь. Если в детстве вы не получали любви, душевного тепла, заботы от взрослого, скорее всего, ваша психика сформирует защитные механизмы, из-за которых вы будете всегда держать дистанцию с другими людьми. Таким людям трудно поверить, что они могут быть счастливы, и чувствовать себя в отношениях в безопасности. К сожалению, это затрудняет и психотерапевтическую работу с ними.
Эгоизм. Неспособность делиться с другими тесно связана с отсутствием эмоциональной привязанности и незрелым поведением. В свое время у меня был клиент, 10-летний мальчик, который очень любил играть в компьютерные игры на iPad. Его мать, которая в детстве пережила насилие, заявила мне, что не позволит сыну играть. Многие родители не разрешают детям играть, пока те не сделают уроки и не выполнят какие-то обязанности по дому. Но, к моему удивлению, у матери моего клиента были совсем другие мотивы. В конце концов, она призналась, что все дело в iPad - она потратила на него много денег и хотела, чтобы гаджет выглядел как новенький. Вот почему мальчику не дозволялось его трогать. В детстве у нее почти не было личных вещей, и поэтому теперь взрослая женщина так яростно защищала свои «инвестиции». За ее эгоизмом можно было увидеть многолетний детско-родительский конфликт. Позже, когда ее сын подрос и уже мог оценивать поведение матери, в его душе скопилось столько обиды, что он решил уйти жить к отцу. Отношения с матерью были испорчены.
Склонность к зависимости. Пытаясь справиться с тяжелыми переживаниями, человек может искать утешения в алкоголе или наркотиках, чтобы «забыться» или «заглушить боль». К сожалению, такая «самопомощь» обычно перестает в зависимость, и все летит под откос: отношения, работа и прочие важные сферы жизни для человека с зависимостью утрачивают свою ценность.
Проблемы с идентичностью и самоконтролем. Одна молодая клиентка говорила мне практически на каждой сессии: «Думаете, у вас сложились бы нормальные отношения, если бы все прежние отношения в вашей жизни были так или иначе связаны с насилием и эксплуатацией?» В таких случаях я всегда подчеркиваю, насколько важно для нас иметь твердый фундамент, связанный с моральными принципами и внятной идентичностью. Если у вас нет ясного понимания, кто вы есть, то с большой вероятностью вы будете подвержены влиянию толпы и впустите в свою жизнь любого, кто проявит к вам хоть каплю интереса. Недостаточность идентичности может толкать вас к нестабильным, поверхностным отношениям, которые не длятся долго. Но если вы знаете, кто вы такой, чего хотите, что для вас хорошо, то будете гораздо тщательней выбирать свое близкое окружение.
Утрата надежды, доверия и радости. Те, кто вырос рядом с эмоционально опустошенным родителем, живут с глубоким чувством утраты и сожаления. Такая «утрата» при живом родителе - поистине трагический опыт. Смотреть в глаза, слышать голос и вместе с тем ощущать, что мать или отец где-то бесконечно далеко, понимать, что ты не можешь вступить в контакт с человеком, давшим тебе жизнь… да, это трагично. И приводит к тому, что человек утрачивает надежду, доверие и способность радоваться. А за этим могут следовать депрессия, суицидальные намерения, самоповреждения, употребление наркотиков.
Об авторе
Психотерапевт, сертифицированный специалист по работе с психологическими травмами, семейный консультант. Ее сайт .
О синдроме «холодного материнства» рассказывает психолог
Елена Рагозина
- Мам, смотри, какой у меня рисунок!
Снова попытка привлечь внимание мамы, заслужить ее участие, одобрение наталкивается на безразличный взгляд, брошенный мимоходом на альбомный листок. Она хорошо заботится о своем ребенке: отдельная комната, много игрушек, правильное питание, бассейн два раза в неделю… Но дочь все чего-то ждет от нее, просит, отвлекает от дел. Пока что.
Пока у ребенка жива надежда проникнуть в сердце любимого человека. Пока маленькая девочка верит, что ее любовь способна растопить лед в глазах мамы. Пока дочь еще не обросла панцирем из чувств обиды, вины, отверженности собственной матерью. Холодной матерью, мертвой матерью, убивающей матерью. И эти словосочетания вовсе не стилистические приемы, это – психологические термины.
Психолог, программный директор Школы Осознанного Развития Елена Рагозина рассказала нам о том, кто становится холодной матерью, почему так происходит и чем это может закончиться для ребенка.
Какие существуют признаки «холодной матери»?
Впервые термин «мертвая мать» ввел французский психоаналитик Андрэ Грин в 1980 году. Когда мы говорим о «мертвой матери» в этом контексте, мы имеем ввиду физически живого человека, однако с отсутствием привычных выраженных эмоций по отношению к своему ребенку. Она его эмоционально не видит и не хочет видеть, не чувствует, не понимает, не дает ему ощущения эмоционального комфорта.Условно можно выделить две большие группы «холодных матерей». К первой группе относятся «убивающие холодные матери», которые очень явно, нарочито, целенаправленно стараются нанести вред ребенку - и моральный, и физический. Среди таких матерей те, которые причиняют увечья ребеночку во время беременности, например, очень много курят или употребляют большое количество алкоголя, выбрасывают на помойку своих новорожденных младенцев, забывают их где-то, часто бьют своих детей, наказывают их едой, запирают где-то, оскорбляют, от них можно услышать фразы: «Если бы тебя не было, то все было бы по-другому!», «И зачем ты такой больной родился!» и так далее.
Синдром «убивающей мертвой матери» начинает проявляться еще с периода зачатия. Такое случается с женщинами, у которых беременность не была запланирована, ребенок родился от нелюбимого человека, или когда мама очень молода, моложе 18 лет, например. Это те случаи, когда происходит неосознанный акт рождения ребенка, и потом такие мамы пытаются компенсировать собственную женскую неуспешность или нереализованность в чем-либо через явную агрессию по отношению к малышу.
К другой группе «холодных матерей» относятся женщины, которые явно проявляют любовь и заботу, но делают это в свою пользу, больше не для ребенка, а для себя. Например, такая мама может сказать: «Надень шапку, а то ты обязательно заболеешь!» А позитивная мама иначе формулирует свои мысли: «Надень, пожалуйста, шапку, чтобы тебе было теплее!» Псевдозаботливые матери зациклены на болезнях и на неудачах. На эти темы они могут говорить бесконечно, а как только беды проходят, сразу же становятся безучастными, вместо того, чтобы укреплять и поддерживать здоровье ребенка и его достижения. Надо сказать, что гипертрофированная забота может наносить очень большой вред ребенку. И, кроме того, психолог, конечно же, сумеет увидеть «холодную мать» в женщине, если она относится к первой группе. А вот если ко второй, то придется наблюдать, изучать реакции детей.
Какие женщины становятся «холодными матерями»? Имеет ли значение пол, возраст ребенка? Какие могут быть провоцирующие факторы?
Помимо тех причин, которых я уже коснулась в ответе на предыдущий вопрос, можно выделить еще несколько значимых факторов. Часто «холодными матерями» становятся дочери «холодных матерей». Если девочка не наполнена любовью, ей неоткуда ее взять и, соответственно, передать своим детям она ее не может. Хотя в процессе терапии мы помогаем понять, что если женщина живет, чем-то занимается, наполняет собой этот мир, то ей есть что дать своему ребенку.«Холодными матерями» часто становятся женщины, пережившие предательство мужа, а также в том случае, если семья является дисфункциональной, проблемной. Может повлиять родовая или психологическая травма во время родов. Вариаций огромное количество. Если папа хотел мальчика, а родилась девочка, и он ушел из семьи, то мать может начать неосознанно мстить ребенку. Пол, возраст, особенности личности ребенка роли не играют.
Можно ли говорить о поколении современных «холодных матерей»?
Я в последнее время наблюдаю семьи, где детки рождаются поздние. Они долгожданные, очень желанные, а супруги, как правило, более осознанно и ответственно подходят к своим родительским обязанностям. В таких семьях, по моим наблюдениям, «холодных матерей» очень мало. А вот в семьях, где детки появились у молодой супружеской пары, где есть только один родитель в семье, где один из родителей покинул этот мир, там я наблюдаю ситуации, когда у матерей теряется эмоциональный контакт с ребенком. Но говорить о поколении «убивающих матерей» я, пожалуй, не могу. Даже наоборот, очень радует, что люди дают себе время созреть до того, чтобы их выбор был осознанным, правильным. Это очень хорошо сказывается на детках. В моей практике это так.Влияет ли степень благополучия в социуме на количество «холодных матерей»?
Да, влияет. В цивилизованных странах есть больше инструментов воздействия на таких женщин и возможностей помочь детям. Где-то ведь речь совсем не идет о воспитании и развитии детей, потому что на кону стоит лишь выживание, как в некоторых странах Африки, например. Здесь, пожалуй, уместно вспомнить о пирамиде А.Маслоу.«Холодная мать» осознает свою отчужденность от ребенка?
Бывает, что осознает. В моей практике был случай, когда после диагностики я высказала предположение о «холодном материнстве», и женщина со мной согласилась: «Да, я это знаю, я не чувствую своего ребенка и не могу его полюбить». Псевдозаботливые мамы чаще всего не согласны: «Нет, ну я же и в кружок вожу, и причесываю, и о здоровье забочусь, все делаю…». В этом случае терапия проходит дольше, поскольку женщине нужны время и усилия, чтобы осознать этот синдром у себя, принять этот факт, захотеть меняться, и только после этого мы учим техникам, которые помогают ей преодолеть свою эмоциональную отчужденность.Какую роль в такой ситуации играет отец ребенка?
Если в таких семьях есть отцы, то они могут занимать условно 3 позиции: быть на стороне мамы, быть на стороне ребенка, оставаться нейтральными.Когда приходит такая семья, наша работа делится на 2 части. Сначала мы проводим терапию отдельно с мамой и папой одновременно, потому что человек выбирает партнера под стать себе, сознательно или бессознательно. Работа заключается в том, чтобы они поняли, например, причину холодного отношения к ребенку или прочувствовали неэффективность внутрисемейных коммуникаций. И только после этого родители вместе с ребенком приходят на сеансы терапии, цель которых научить их в игровой или иной форме взаимодействовать друг с другом.
Бывают ли «холодные папы», «холодные бабушки» (это вопрос не о том, как себя ведут папы при «холодной маме», а бывает ли такое, что мама не «холодная», а папа «холодный»)?
Как такового термина «холодная бабушка» не существует. Но бывают бабушки, которые, действительно, безразличны к своим внукам или которые даже не хотят рождения внуков. Так или иначе, это право бабушки, и лучше не навязывать ей общение с детьми. Чем-то хорошим для них это вряд ли закончится. А бывает, что бабушки стремятся заменить маму при живой маме. Это тоже патология. Термин «холодный» отец тоже условный, больше он распространяется на мам. Зачастую за эмоциональной отчужденностью к детям у отцов стоит ряд эмоциональных и глубинных факторов, наличие которых психолог выявляет на приеме. Как правило, они связаны с отношениями с матерью ребенка и/или с собственной родительской семьей.Что делать, если один из родителей заметил, что супруг холодно относится к ребенку?
Заметить это практически невозможно. Бессознательное притягивается к бессознательному. Партнеры либо ищут друг в друге дополнение, либо антиподы. У появления синдрома эмоциональной холодности обязательно есть причины, и супруги, если они не психологи и не психотерапевты, скорее всего, не разберутся самостоятельно. Лучше всего обратиться к специалисту. Однако им самим очень важно уметь общаться, поднимать и обсуждать семейные вопросы, например, такие как «Для чего ты делаешь это по отношению к ребенку?», «Что происходит с тобой, когда ты проявляешь к нему агрессию?», «Действительно ли ты злишься на ребенка в этот момент или проецируешь на него чувства, которые испытываешь из-за других людей или ситуаций?»Что чувствует ребенок? Как может компенсировать недостаток материнской /родительской любви?
Ребенок способен чувствовать холодное отношение к себе даже во время беременности мамы, а к 5 месяцам уже четко осознает его. Дети рождаются для того, чтобы мамы их любили. Когда этого не происходит, они чувствуют, что им чего-то не хватает, и начинают защищаться. А защищаются они так, как могут. Например, постоянно кричат. Недавно я наблюдала ситуацию в общественном транспорте. Ребенок лежал в коляске и надрывно кричал. Мама не предпринимала никаких действий. Ей даже стали делать замечания другие женщины, но она на них не реагировала. Неравнодушная мама, как правило, может по интонациям определить даже мотив плача: что-то болит, замерз, хочет на ручки и так далее.По мере взросления ребенок чувствует, что он постоянно в чем-то виноват. Если мама его не любит, значит, он плохой, в этом мире живет напрасно и никому не нужен. И он пытается делать все так, чтобы не расстраивать маму, чтобы у нее было наконец-то хорошее настроение; он становится таким угодливым…
Материнскую нелюбовь он может компенсировать через любовь другого человека. Можно наблюдать ситуации, когда ребенок приходит, например, в школу или садик и первым делом обнимает педагога или воспитателя, забыв при этом обнять на прощание маму. Ребенок может искать эмоциональный обогрев у папы. Но родители, как правило, периодически меняются местами. Сначала мама кричит - папа жалеет, потом наоборот. У ребенка в такой ситуации возникает когнитивный диссонанс: кто же его на самом деле любит, а кто его жалеет? Он испытывает неоднозначные чувства, не может социально адаптироваться, не может понять, куда ему бежать и почему он лишний в этом мире, почему он не любим. Ребенок начинает это чувствовать очень рано!
В подростковом возрасте это может вылиться в раннюю беременность, в раннюю сексуальную распущенность, в появление неврозов, в курение. У ребенка может быть полная апатия к жизни, отсутствие адекватной самооценки, или он может начать проверять мир на прочность, принимая позицию «Я ничего не боюсь». Например, не ночевать дома, мотаться по вокзалам, взять и уехать в другой город, не имея никакого запаса денег, может связаться с сомнительными компаниями. Или наоборот, сидеть все время дома и никуда не выходить, ничем не заниматься. Это может закончиться гомосексуальностью. Материнскую любовь девочка будет компенсировать через любовь с другой женщиной, которая будет более холодна эмоционально по отношению к ней, но близка по духу, или их будет связывать общая реальность. Так недолюбленный ребенок стремится почувствовать свою мать. То же самое происходит и с мальчиками. Поэтому гомосексуальность – это в 98% случаев невроз, который берет начало из родительской семьи. И он лечится в ходе психотерапии или психоанализа.
В дальнейшем, будучи взрослым человеком, он может искать родительскую любовь или нелюбовь в супруге. Хорошая новость состоит в том, что это не смертельный диагноз. Все это корректируется, хоть и не быстро, при условии, что человек этого хочет.
Действительно ли возможно «перезагрузить» взрослого и сформировавшегося человека на любовь к близким? Какие используются методики при работе с такими женщинами?
Если женщина приходит с тем, что она не чувствует своего ребенка, что все понимает про себя, тогда с ее согласия начинается терапия. Первое, с чего мы начинаем, это с контакта женщины с ее внутренним ребенком, мы его находим, проецируем, даже дарим ему подарки, договариваемся с ним. Затем переходим к налаживанию контакта матери с ее родным ребенком: зрительного и тактильного. С помощью определенных игр и упражнений мы учим взаимодействовать маму и ребенка глазами и прикосновениями. Очень показательной бывает ситуация, когда я прошу маму взять ребенка на руки, а ребенок начинает выгибаться дугой, кричать, не допускать маму в игру, например; для меня это сигнал о присутствии в его жизни псевдозаботы. Потом я беру ребенка к себе на руки и проверяю во второй раз, как он ведет себя. Если ситуация повторяется, значит, это действительно закрепившийся синдром, ребенок очень замкнут и боится прикосновений не только своего, но и чужого человека. Если ребенок у меня на руках успокаивается и каким-то образом пытается адаптироваться, перестает кричать, это означает, что проблемы только у матери. Сначала работаем в паре «мать-ребенок», а потом проводится терапия, на которую приходят всей семьей, если она полная. Есть набор игр и упражнений для снятия коммуникативных барьеров, когда происходит зрительное, тактильное взаимодействие, идет совместная работа над какой-то общей задачей. Перезагрузить взрослого можно, если он сам этого хочет. Если он действительно настроен работать. «Причинять добро» против воли мы не можем. Как правило, бывает достаточно 5-10 сеансов, далее делаем перерыв и назначаем контрольную встречу.С детьми какого возраста вы работаете? В вашей практике бывали случаи, когда родители приходили с ребенком-подростком?
Я работаю с детьми в возрасте от 2 до 17 лет. Да, были. Например, приходила мама, которая «впихнула» ребенка-подростка в интернат, чтобы он не мешал выстраивать ей личную жизнь. Рождения ребенка она не хотела, родила его в 17 лет «случайно» и никогда не жила с его отцом. У мальчика при этом полностью отсутствовал контакт с матерью, он негативно отзывался о биологическом отце, отрицал любые посылы и слова матери, даже самые доброжелательные. После первого сеанса мама решила досрочно прекратить терапию, ссылаясь на нехватку времени. А для меня как для специалиста это был сигнал о том, что синдром «холодной матери» в той паре присутствовал и был ярко выражен.Можно ли говорить о профилактике «холодного материнства/ родительства» у своих детей?
Нельзя посадить дочку напротив себя и сказать: «Не будь холодной матерью!» Надо воспитывать только своим примером и разговаривать с девочкой о семье, задавать вопросы, например, «О какой семье ты мечтаешь?», «Сколько ты хочешь детей?», «Представляешь ли ты, каким будет твой будущий мужчина?», «Какие навыки тебе надо развивать для того, чтобы быть хорошей мамой, хорошей женой?» Это поможет ей сформировать свое представление о ее будущей семье.Довольно часто дети демонстрируют признаки потенциального синдрома «холодной матери» во время игры. Это видно, когда дети играют в агрессивные, уничтожающие игры: в войну, взрывы, нападения, смерть. Тема смерти и уничтожения проходит у них красной нитью. Они любят фильмы-ужасы, картины, где есть катастрофы, им часто снятся страшные сны.
Очень важно родителям все это исключить. К сожалению, сегодня продают даже кукол, которые лежат в гробу. В семье, в которой идет профилактика и лечение такого синдрома, должна царить атмосфера любви: хорошая, успокаивающая или легкая для восприятия музыка, добрые фильмы о любви и заботе, мультфильмы, веселые игры, семейное взаимодействие по разным вопросам, семейные позитивные ритуалы.
Когда псевдозаботливая мама говорит, что с ребенком все в порядке, для того чтобы убедиться, так ли это, достаточно понаблюдать за игрой ребенка. У меня был случай, когда я во время диагностики играла с четырехлетним ребенком в мягкие игрушки, и ни одной потенциально агрессивной вещи, конечно же, не было. Он посадил всех своих новых друзей (игрушки) в ряд и начал расстреливать. Я предложила: «Давай поиграем по-другому, так, чтобы им понравилось!» Ребенок взял машинку и стал бить ею игрушкам по голове. Получается, что для него игра состоит в том, что если не убивать, так калечить! Так что, дети очень явно демонстрируют ситуацию эмоционального отчуждения. А у мам не всегда удается диагностировать это быстро.
Можно ли быть «холодной матерью» отчасти, в какой-то степени?
Нет, синдром или есть, или его нет. Хорошую иллюстрацию синдрома «холодной матери» можно наблюдать в телевизионных ток-шоу, когда речь идет о том, что мать запирает маленьких детей одних и уходит, забывает в магазине и так далее. Но ни в коем случае нельзя делать выводы о «холодном материнстве», не проследив поведение семьи в динамике.Есть фильмы на эту тему: «Волчок» Василия Сигаева, «Я сюда больше никогда не вернусь» («Люба») Ролана Быкова, «Крамер против Крамера», «Вам и не снилось» (мама мальчика), «Серые сады», «Джейн Эйр».
Елена, спасибо за интервью.
Наши дети удивительные. Они любят безусловно, бескорыстно, настолько сильно, насколько способны выдержать их чистые сердца. Один окрик, безучастное лицо время от времени, воспитательные упреки, наверное, не изменят это сразу и кардинально. Но никто не возьмется сказать, в какой именно момент это случится, на какой по счету ссоре что-то внутри оборвется. Удастся ли вернуть их веру в родительскую любовь, смогут ли взрослые стать лучше, возможно ли снова прежнее счастье? Никто не возьмется сказать.
Анна, топ-менеджер крупной компании, в тот день провела массовые сокращения персонала – она назвала это красивым словом «оптимизация», что означало: безжалостные увольнения, невыплату зарплат, а тем, кто остался, выписала крупные штрафы (ею разработанные схемы начисления дохода позволяли это делать легко и легально). Она чувствовала себя важной и нужной на работе, и засиживалась на ней до ночи. Но выходя из офиса, и садясь в свою иномарку, ее вновь мучили мысли о пустом доме, холодной кровати и дочери… которая давно стала скорее обузой, чем ребенком, о котором хотелось заботиться…
Успешная бизнес-леди Анна имеет все: квартиру машину, карьеру, любовников… Но вот только такое чувство как любовь ей недоступно. Почему ее душа покрылась пластами, и она перестала доверять, сочувствовать и любить?
Когда ребенок рождается, то в первый год жизни, для него крайне важен не механический уход матери, а эмоциональный диалог с ней. Это означает, что при кормлении грудью, например его, нужно чувствовать, передавать любовь взглядом, нежно держа его руками, ласково разговаривать с ним, даже мысли матери передаются новорожденному. Малыш должен наиграться грудью и после кормления: пососать ее, немного покусать и ни в коем случае нельзя его этого лишать, а тем более наказывать. Например, мать, которая живет в неблагополучной обстановке, переживая стрессы, находясь в тревоге, не сможет полноценно чувствовать ребенка. И тогда мы можем наблюдать картину: на одном уровне она проявляет свою любовь к нему, но на другом — ее тело атакует малыша – она заталкивает сосок в рот, потому что сам малыш его выталкивает, заливает ребенка молоком, держит его как мешок с картошкой и т.д. И все это навсегда откладывается в психике ребенка! Ведь первые полгода – это резерв любви, которую он получает, на всю оставшуюся жизнь. И если эмоциональный диалог с матерью был нарушен, то ребенок не получит в достаточной мере запаса любви, и даже когда станет взрослым будет пытаться это компенсировать: шопоголизм, обжорство, наркотики, азартные игры, беспорядочная сексуальная жизнь и т.д. Также о нарушениях первого года говорят: косоглазие, постоянное повышение или понижение температуры, кожные заболевания и многие другие психосоматические заболевания.
Анна имеет все: квартиру машину, карьеру, любовников… Но вот только такое чувство как любовь ей недоступно…
Был проведен эксперимент над новорожденными обезьянками, их кормили с бутылочек, которые были вставлены в муляжи, т.е. их кормили «роботы», а не матеря. Эти обезьянки получали чисто механический уход: их кормили, убирала за ними, но не давали эмоционального контакта с матерями. К сожалению, все эти малыши умерли!
Австрийский император Фридрих II провел ужасающий опыт: двенадцать новорожденных оторвали от матерей и поместили в шикарные царские апартаменты, им механически подносили еду и ухаживали за ними, но никто не разговаривал с детьми. Императора интересовал вопрос: «На каком языке заговорят дети?». К сожалению, никто из детей так и не заговорил, более того все они умерли до двухлетнего возраста. Все эти эксперименты еще раз подтверждают, что для ребенка очень важен чувственный диалог с мамой!
Когда мать кормит ребенка то в ее организме выделяется «гормон ласки» окситоцин – с одной стороны это физиологический процесс, а с другой психический т.к. происходит под действием чувств к ребенку. Если же мать, у которой нарушен свой нарциссизм, не чувствует своего ребенка, является тревожной, депрессивной, которая сама не получила любви от своей матери, то этот процесс нарушается и ребенок не дополучает окситоцин, а в результате в его организме не вырабатывает «гормон счастья» эндорфин. Как мы видим психика и физиология тесно взаимосвязаны: дети, не получившие любви, страдают всю жизнь! Недостаток любви матери часто приводит к формированию младенческой депрессии (которая вначале проявляется как плохой сон или дерматиты), и чтобы от нее защититься Эго ребенка перестает привязываться к объектам, оно затапливается влечениями из бессознательного. В норме наша психика распределяет сексуальные и агрессивные влечения в примерно равном соотношении: часть этих влечений направляются на нас, а часть на окружающих. Но в случае детей, у которых была холодная мать, у которой нарушен собственный нарциссизм, происходит сбой: т.к. они не получили любви, то привязаться к другим для них большая опасность, в результате они защищаются от этого: сексуальные влечения направляются на себя, а агрессивные на окружающих – это называется «нарциссизм». И это трагедия! Это боль, которая будет пронесена сквозь всю жизнь человека! Это слезы, которые застряли очень глубоко и хотят вырваться на поверхность!
Так и вырастают бизнес-леди как Анна, например. Внутри нее глубокая депрессия, от которой она защищается активностью: работа допоздна, ее график расписан поминутно. При этом она не способна привязываться к объектам, она не проявляет сочувствие, т.к. ей само не знакомо чувство любви – ей ничего не стоит уволить, не выдать зарплату, даже свою дочь она воспринимает больше как обузу, чем как ЛЮБИМОГО ребенка. Внутри она чувствует себя брошенной и не нужной, но защищается от этого. Сексуальные влечения направлены на нее, отсюда грандиозность: «Я успешная бизнес-леди!», а агрессивные влечения – на окружающих, другие для нее только функции, которые должны удовлетворять ее потребности. Даже дочь для нее только функция, которая должна подтверждать то, что Анна успешная женщина и в работе и в личной жизни, при этом желания самого ребенка игнорируются. Часто такие матеря рожают детей «для себя», и растят его без отцов. Такие люди относятся к другим как к левой ноге. Представьте такую ситуацию: человек просыпается, ему нужно срочно сходить в магазин, а левая нога ушла. У человека это вызывает ярость: «Где моя нога?! Ты нужна мне!!», т.е. нога – только функция, которая должна удовлетворять хозяина, и ее собственные желания его не интересуют.
Отношения между матерью и дочерью нередко оказываются одними из наиболее болезненных, и об этом уже всерьез говорят многие психологи и исследователи. Дело в том, что для успешного функционирования взрослого человека в обществе ребенок должен получить от родителя достаточное количество любви. Однако по многим причинам девочки растут в дефиците внимания и заботы от матерей. Иногда родительницы предпочитают больше думать о сыновьях; иногда - видят в ребенке "конкурентку". Причины могут быть разными, однако результаты эмоциональной холодности неизбежно сказываются на развитии будущих женщин.
Почему для девочек важна материнская любовь?
В целом, она нужна для детей обоих полов. И мальчики, и девочки должны получать от родителей внимание и заботу. В будущем это позволяет им успешно строить отношения с другими людьми, заботиться о самих себе таким же образом. Но, как уже было сказано, девочки в этом плане нередко "отодвигаются" матерями на второй план. Если по каким-то причинам у ребенка не было подобного опыта, то он может оказаться в постоянном замкнутом кругу поиска источника любви вне себя. В будущем такая женщина будет искать способы самоутверждения и получения внимания где угодно, но только не в кругу возможностей собственного "Я".
Отношения с матерью являются как бы будущим барометром для всех последующих взаимоотношений - с самим собой, друзьями, коллегами, детьми. Родительская любовь в будущем помогает формировать:
Самоидентификацию, ощущение собственного "Я". Умение понимать свои потребности, желания, их приемлемость и уместность.
Самооценку, уверенность в себе. Женственность, привлекательность для противоположного пола.
Способность заботиться о себе.
Умение соответствовать определенной социальной роли.
Отрицательные последствия эмоциональной холодности матери
Напряженность в отношениях с матерью является одним из основных факторов, нередко приводящих всевозможным физическим, эмоциональным, психологическим нарушениям. Проявляться они могут в форме депрессий, тревожности, расстройств пищевого поведения, плохой самооценки (нередко дочери таких матерей говорят о том, что у них самооценка "в принципе отсутствует"). А также могут иметь место и многочисленные проблемы иного плана:
- Серьезные проблемы в личных отношениях. Неумение построить нормальной связи с мужчиной - даже если на его месте оказывается любящий и понимающий человек.
Слишком высокие, нереалистичные ожидания от себя самой и от других людей. Нередко такое случается в тех случаях, когда мать требует от дочери слишком многого, или пытается посредством ее осуществить собственные мечты.
Уже взрослая женщина может страдать от постоянных навязчивых мыслей, получивших общее название "внутреннего критика". Матери нередко слишком сильно контролируют или критикуют дочерей, и именно это приводит к формированию подобного нарушения личности.
Отсутствие самоуважения, чувства собственного достоинства, сострадания к себе и уверенности в себе. Так как матери самой не хватало этого чувства, то и дочери она дать ничего не смогла.
Постоянное желание угождать другим и заботиться о них в ущерб себе.
Неумение удовлетворять свои потребности.
Стремление преуменьшить собственную красоту, интеллект, достижения.
Опыт австралийского психолога: внешние симптомы, глубокие причины
Вот что рассказывает психолог из Сиднея Джоди Гейл: "В течение 15 лет я занималась проблемами эмоциональной и духовной жизни женщин. Очень часто ко мне приходили девушки, страдавшие от таких симптомов, как расстройства пищевого поведения, или же трудности во взаимоотношениях. Конечно же, теперешние их проблемы можно облегчить. Однако в таких случаях очень длительное время должно посвящаться тому, чтобы женщина психологически отделилась от матери (а также от отца и других значимых для нее личностей)".
"Нередко это занимает очень много времени, и требует больших усилий от клиентки. Женщина начинает задумываться о том, кем она является в действительности, каково ее место в обществе и так далее. От нее нередко требуются очень большие эмоциональные вложения. В процессе психотерапии она избавляется от тех ложных установок, которые годами в ней формировались. В итоге клиентка принимает тот факт, что мать нельзя изменить. От нее не получится добиться любви и понимания, как бы этого ни хотелось. Взрослая дочь принимает родительницу такой, какая она есть, и отделяется от нее психологически".
"Комплекс мертвой матери" Андре Грина
Феномен такого рода отношений впервые был выделен теоретиком психоанализа Андре Грином. Исследователь назвал его "комплексом мертвой матери". Смысл, конечно же, не в том, что умирает или отсутствует сама родительница; она "мертва" для дочери психологически, так как постоянно для нее недоступна. В свою очередь, у этого тоже есть причины - проблемы в браке, гибель близких, депрессия. Грин полагает, что "мертвая мать" играет ключевую роль в развитии психики ребенка. Уже в младенческом возрасте малыш получает от родительницы импульсы агрессии, гнева, тревоги. Ребенок сам оказывается в водовороте этих переживаний с первых месяцев жизни. Хорошо, когда мать осознает собственные враждебные побуждения. Тогда, по крайней мере, малыш "случайно" не оказывается в опасности: не падает "ненароком" с кроватки; мать не ударяет его, когда "совсем не хотела" и так далее.
Можно ли наладить отношения?
Как и в любом типе коммуникации, в связке "мать - дочь" ответственность несут обе стороны. Каждая из них должна работать над собой и над отношениями (если есть желание их сохранять). Когда связь становится слишком токсичной, наполненной негативными эмоциями, рекомендуется обратиться к грамотному специалисту. Терапия помогает дочери отделиться от матери, хотя это, как уже говорилось - достаточно болезненный процесс.
Матерям психологи советуют:
Проявлять заботу и сочувствие по отношению к дочери, а не критику. Не бояться показаться слишком уязвимыми.
Не избегать обсуждения болезненных вопросов. Это может создать ощущение изолированности друг от друга.
Стараться слушать дочь, спрашивать о том, чего бы она хотела от вас.
Ценить ее независимость, ощущение собственного достоинства.
Вырабатывать чувство собственного достоинства у себя. Не полагаться на дочь в удовлетворении личных потребностей.
Постараться как можно лучше узнать саму себя.
Найти хорошего психотерапевта, помогающего разобраться в вашей личной истории. Отношения между психологом и клиентом становятся образцом того, какой должна быть связь в ситуации принятия и сострадания.
Постараться быть благодарной за те положительные моменты, которые были усвоены от матери.
Проанализировать те негативные вещи, источником которых стала родительница. Практиковать сострадание к себе, а со временем - и сочувствие к матери (ведь ей, скорее всего, также пришлось пострадать, иначе ее отношение могло быть иным).
Что еще может сделать дочь для себя?
Одна из главных задач взрослых женщин, которые росли в семьях с холодными и отстраненными родительницами, состоит в том, чтобы наладить мир в своей душе между той частью, которую они принимают в себе, и той, что отвергают. Задача заключается в том, чтобы полюбить себя - даже те проявления своей личности, которые вызывают неприятие. Как правило, происходит это в процессе психотерапии, так как именно терапевт становится образцом здоровых человеческих отношений. Когда дочь исцеляется, то связь с матерью перестает приносить ей столь сильную боль и страдания, хотя и сама мать не меняется при этом.
Не могу обнимать собственную дочь...Не возможно даже самой себе признаться в этом... Хочу быть хорошей матерью. Хочу любить свою дочь и сделать её счастливой, но невидимая стена отделяет меня от неё...
В статье о злости на своего ребенка я писала о причинах этого явления. Но в отношениях родителей и детей есть еще такая тонкая область, о которой не принято говорить. Однако я знаю точно, что достаточно большое количество женщин испытывают неприязнь к своему ребенку, особенно к девочке.
Отчуждение означает, что ты никогда, ни в какой ситуации, ни в каком месте, ни с каким человеком, даже с самим собой не чувствуешь себя свободно.
Экхарт Толле, немецкий писатель, философ
Мать и дочь: близкие, но далекие
Нередко в отношениях между матерью и дочерью и стремления к тактильному контакту. Вместо этого пространство заполняет раздражение, абсолютно отсутствует взаимопонимание. Любые желания и просьбы дочки мать воспринимает в штыки. Ее первая реакция на все обращения девочки - «Нет». Уже потом, позже, «Нет» может смениться словом «Да». Огромное количество претензий, неоправданных ожиданий, как высокий металлический забор, отгораживают вас от самого дорогого человека - своей дочери. Почему же самые близкие люди - мать, дочь, мужчина - не могут находиться в гармоничном душевном и эмоциональном контакте друг с другом?
Вам трудно обнимать свою дочь, дарить ей тепло и любовь так, как хочется ей? А какие у вас отношения с мамой? Вы можете ответить: «Хорошие». А как насчет прикосновений? Вы можете обнять и прижать маму к себе? От души и искренне поцеловать ее? Взять за руки? Очень часто эмоциональная и телесная закрытость в отношениях матери и дочери передается в роду из поколения в поколение по женской линии.
Ваше отношение к дочери в точности повторяет отношение вашей матери к вам. Ваша мать тоже не могла вас обнимать.
Правда, взрослея, мы очень часто компенсируем материнские качества и черты характера. Так, если ваша мама применяла физические наказания, ругала вас по поводу и без, нарушала ваши личные границы и не уважала ваших желаний, то теперь вы можете с точностью воспроизводить ее модель поведения, а можете, не принимая мать и ее методы воспитания, занять в отношении своей дочери противоположенную позицию. И, наоборот, будете все разрешать, не подавляя, не повышая голоса.
Если вы думаете, что не похожи на свою мать, потому что взяли на вооружение противоположенную модель поведения, то вы глубоко заблуждаетесь. Даже если вы действуете методом от противного, вы все равно находитесь в плену взаимоотношений с ней. И она занимает центральное место в вашем внутреннем мире.
Как бы вы ни старались вести себя с дочерью так, как это представлялось вам в детстве, к сожалению, еще никому не удавалась избежать кармических взаимодействий «мать-дочь».
Знакома ли вам такая ситуация: дочка начинает проявлять нежность и ластиться к вам, а у вас возникает неприязнь, смешанная с виной за свои негативные чувства к ней.
В отношениях близких людей очень часто возникает чувство вины, и нам кажется, что оно появляется, потому что мы недостаточно уделяем им внимания, не можем дать им то, чего они ждут от нас. Но... я хочу раскрыть природу этого чувства.
Реакция на злость...Не могу обнимать собственную дочь...
Ощущение вины всегда возникает как реакция на агрессивные чувства в отношении близких. Чувство вины - это производная агрессии. Поэтому выходит, что если вы испытываете вину перед ребенком, матерью или мужчиной, то это означает, что до этого вы испытывали по отношению к ним агрессию, которую даже, возможно, не ощущали на сознательном уровне. Агрессия часто вытесняется, и потому мы не можем отследить ее проявления - только по переживанию вины. Можно с уверенностью сказать: если возникло чувство вины - значит, вы злились.
Чувство вины своими корнями уходит в далекие первобытные времена. Когда сыновья желали свою мать, но видя соперника в лице отца, убивали его. Впоследствии, испытывая чувство вины, они приносили жертвоприношения.
Если вы часто испытываете чувство вины по отношению к своему ребенку, значит, где-то глубоко внутри вас скрывается злость на него.
Почему, когда дочь ждет ваших прикосновений, вы не чувствуете желания обнять ее? Почему тело становится как будто деревянным, и душа перестает что-либо чувствовать? Почему тело не откликается на дочернюю любовь? А, наоборот, при приближении дочки реагирует странно: сжимается, и все тактильные желания угасают?
Тело отвергает дочь. Об этих ощущениях не принято говорить: очень стыдно чувствовать неприязнь к собственной дочери, все-таки любя ее. Парадокс. С одной стороны, вы любите дочь и привязаны к ней, а с другой - у вас нет потребности обнимать ее, отвечать на ласки и нежность.
Почему вы эмоционально закрыты от собственной дочери? Почему часто испытываете раздражение?
Причины эмоционального и телесного неприятия своими корнями уходят в ваше детство, но не только - это проблема всего вашего рода по женской линии.
Эмоционально не напитанная, обделенная вниманием и заботой женщина не может принять всей душой свою дочь. Когда она была ребенком, она не то чтобы недополучила - это мягко сказано - она вообще НЕ получила материнской любви, тепла, доброты. У нее не было эмоционального контакта с мамой. Невозможность получить материнскую любовь рождает обиду и, как следствие этого, эмоциональную закрытость: «Я откажусь от матери, чтобы не чувствовать боли и страданий, которые я ощущаю, потому что не могу удовлетворить свои желания». Отсюда:"Не могу обнимать собственную дочь."
Закрытость: сложности женского пути
Закрываясь и отказываясь от матери, девочка отказывается от своей женской природы. Отворачиваясь от мамы, она отворачивается и от себя как от представительницы женского пола. Она становится неспособной проявлять себя как женщина, по своей глубокой сути. Она не может принимать себя и других безусловно, не умеет отпускать, прощать, терпеть - все это следствия обиды на мать. Девочка закрывается не только от мамы; защищая себя от боли и неприятных переживаний, она отгораживается от своих чувств. Сердечная чакра - источник женской энергии и силы - покрывается жестким непроницаемым панцирем. И только поверхностные эмоции напоминают нам о женской природе.
Эмоции живут на поверхности. Чувства обитают в глубине. Эмоции дают нам ощущение жизни, но лишают нас искренности в отношениях.
Ребенок чувствителен по своей природе. Он ждет от матери любви, внимания и тепла. Не получая желаемого, он пытается справиться с болью, которая приходит вслед за отвержением. И тогда на помощь приходит защита - эмоциональная отстраненность. Психологическая дистанция помогает справиться со страданиями. Эмоционально отгораживаясь, ребенок закрывается не только психологически, но и телесно. Тело становится «деревянным», неспособным принимать объятия и ласки. Между матерью и дочерью формируется определенный барьер.
Поэтому взрослой женщине так трудно принять дочь всем сердцем и душой. Точно так же ей тяжело открыться собственной матери. Обиды и неудовлетворенные потребности, даже если они не осознаются, сковывают душу и сердце. Мать, с одной стороны, любима, с другой - нет.
И конечно, в жизнь такой женщины приходят эмоционально отстраненные мужчины. Женщина ищет любви и тепла, но опять наступает на те же грабли: ей приходится выцарапывать любовь из неприступной скалы.
Суть урока с таким мужчиной - принять эмоциональную отстраненность. Расстаться с иллюзиями насчет отношений, надеждой получить желаемое. С партнером женщине предстоит заново пережить болезненные моменты, свою ненужность и признать свое бессилие и беспомощность что-либо изменить. Внутренне отрабатывая проблемы с мужчиной, она изменяет свои отношения с мамой и детьми, и наоборот.
Если говорить о женском пути внутреннего развития, то, как правило, на примере одной женщины можно проследить, как меняются мужчины в ее жизни. Если у женщины была эмоционально-отстраненная мать, то, как правило, она будет постоянно встречать эмоционально холодных партнеров. Мужчины с открытой душой, желающие построить с ней теплые отношения, не будут привлекать ее внимание. Так происходит потому, что эмоциональное отстранение в бессознательном ассоциативно связано с любовью.
Поскольку мать была эмоционально холодна, а маленькая девочка тянулась к ней, любила ее и была к ней привязана, то уже взрослая женщина, встречая душевно отстраненного мужчину, тут же реагирует на него. В ней «включается» желание добиться его любви, просыпается нежность, привязанность, зависимость, которые она принимает за любовь.
Эмоционально отстраненный мужчина отражает одну из внутренних частей женского внутреннего мира, а именно: он - точная копия одной из родительских фигур.
Близкие люди становятся нашими внутренними объектами. Внешние конфликты, неоправданные ожидания перемещаются в наш бессознательный театр. Если вы ребенком не находили у родных любви и внимания, то и внутри себя вы не найдете желаемого. Внутренний ребенок не сможет найти любящую и добрую мать - ее просто не было в реальности; ее нет и внутри.
В отношениях с мужчиной повторяется детский сценарий. Внутри женщины просыпается некая часть, которая хочет раскачать мужчину на любовь; пробуждается маленькая девочка, которая отчаянно нуждалась в материнском тепле, понимании, доброте, принятии. И если не произойдет расставания с надеждой получить желаемое, то со временем вы эмоционально закроетесь от мужчины или своими претензиями и обидами подведете к этому его. Ваше сердце откроется только через проживание горя и принятие невозможности обладать близким человеком, и тогда вы сможете взаимодействовать и с мамой, и с дочерью, и с мужчиной по-другому.
В отношениях с партнером вам предстоит преодолеть путь, который нужно было пройти ребенку.
Этапы исцеления
Путь ребенка
Находясь девять месяцев в материнской утробе, ребенок пребывает в блаженстве. Он находится внутри своей мамы. Она и он - одно целое, они принадлежат друг другу. Рождение - первый шаг к сепарации. Сначала физической. Психологическое же отделение занимает гораздо больше времени. При этом ребенку предстоит пережить целую гамму чувств, связанных с матерью: от зависимости, любви и привязанности до ненависти и желания разрушать.
Через постепенное принятие того факта, что мама не может принадлежать ему полностью, впуская близких людей в свое пространство, учась ДЕЛИТЬ маму с другими, ребенок взрослеет и обретает психологическую автономию.
Путь ребенка - это постепенный отказ от любви-обладания-слияния. Это признание своего бессилия и беспомощности. При расставании с надеждой завладеть мамой ребенок проживает свое маленькое детское горе.
Путь к любви лежит через символическое расставание с объектом своей привязанности.
Символическое - потому что вы расстаетесь не с самим человеком, а со своим желанием быть одним целым с ним. Осознавая себя отделенными, вы почувствуете одиночество и ненужность, покинутость, предательство. Переживая эти ощущения, вы обретете внутреннюю свободу.
Проживая свою ненужность, беспомощность, бессилие, боль расставания с надеждой на получение любви, ощущая тотальное горе от того, что он не может получить желаемое, ребенок взрослеет.
Сейчас мы говорили о внутреннем ребенке , о той части, которая нуждается в любви. Но внутри нас также есть части, которые не способны дать любовь и тепло этому ребенку, - это наши родительские фигуры.
Путь эмоционально отстраненной части
Что же происходит с эмоционально холодной частью? Эмоциональное отстранение - это панцирь, защиты, которые уберегают ранимую чувствительную душу. Под этими доспехами прячется нежная чувствительная душа. И эта душа похожа на ребенка. То есть эмоциональная холодность скрывает маленького ребенка, который ищет любви и не получает ее, испытывает боль и страдания.
Мы видим эффект матрешки: внутри нас живет маленький ребенок, нуждающийся в тепле, а снаружи мы видим эмоционально отстраненного человека. Душевная холодность отрезает человека как от внешних взаимодействий с детьми, так и от собственного внутреннего ребенка. Прилипчивость малышей и их желание ластиться раздражают потому, что внутренний ребенок также вызывает неприязнь.
Эмоционально холодный человек-матрешка, будем так говорить, не принимает внутреннего ребенка и, естественно, он не может принять внешнего ребенка, а также другого человека, который появляется в реальности.
Как открыть свою душу и сердце?
В чем же заключается наша ? Мы раскачиваем защиты эмоционального отстранения. Мы открываем матрешку. И что мы видим? Внутреннего ребенка. С этого момента начинается путь, который нужно прожить вместе с этим ребенком.
Не могу обнимать собственную дочь... Теперь надеюсь стало чуть понятно ПОЧЕМУ?...
Итог вышесказанному.
Чтобы эмоционально открыться своему ребенку, обнимать дочь с теплом и любовью, нужно принять её телесно и душой. Нужно учиться от души обнимать её и получать удовольствие от прикосновений. И, конечно, надо отыскать в своих внутренних глубинах заброшенного и забытого вами ребенка. Прожить вместе с ним все, что он не смог когда-то пережить. Только тогда вы почувствуете приятное разливающееся по телу тепло. Вы ощутите, как оживает сердечный центр, и будете способны дарить и принимать любовь.
Вебинары: помогут разобраться в отношениях со своей мамой, и вы сможете начать путь исцеления своего женского рода.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
