Komunikácia je neoddeliteľnou súčasťou ľudského života. Úspech jednotlivca takmer vo všetkých sférach života závisí od schopnosti rýchlo nadviazať kontakty s ostatnými v moderných podmienkach. Každý sa snaží o príjemnú a efektívnu komunikáciu, no niekedy nastanú situácie, keď je výmena informácií narušená a partneri si ťažko rozumejú.
Je to spôsobené komunikačnými bariérami, ktoré výrazne komplikujú dialóg medzi účastníkmi.
Jazyk sa niekedy namiesto cesty zmení na bariéru.
Daniel Keyes. Kvety pre Algernon. Dr. Strauss
Čo sú to komunikačné bariéry?
Sú to faktory, ktoré prispievajú k strate a skresleniu významu informácií počas interakcie. Vedú k zníženiu efektívnosti komunikácie, napätiu a negatívnym skúsenostiam. Často sa stávajú hlavnou príčinou konfliktných situácií. Všetky komunikačné bariéry sú rozdelené do dvoch skupín: psychologické a komunikatívne.
„Ja“ a „iní“: prekonávanie bariér
V každodennom živote, keď sa stretávame so situáciami komunikácie, intimity, vyjednávania alebo všeobecných aktivít s inými ľuďmi, často vzniká pocit „prekonania bariéry“ alebo existencia nejakej veľkej bariéry medzi jednotlivcami, ktorá im neumožňuje adekvátne interagovať s ľuďmi. navzájom. Mnohí filozofi, spisovatelia a obyčajní každodenní výskumníci venovali pozornosť obrovskému rozdielu vo vnímaní svojho „ja“ a pocitu „iných“.
Ľudia, ktorí sú mimo nášho „ja“, sa stávajú cudzími, nepredvídateľnými a často prinášajú nepríjemné pocity, bolesť a sklamanie – práve preto, že čím je človek bližšie, tým sú individuálnejšie predstavy o tom, čo je správne a čo nie, ako žiť a konať. Zodpovedajúce očakávania sa nikdy nenaplnia, pretože ten druhý je úplne iná, oddelene formovaná osobnosť, ktorá má v živote iné záujmy, schopnosti a ciele. Aj takéto úplne logické sklamanie však núti neotvárať sa chápaniu „iných“, ale dištancovať sa od komunikácie. J.P. Sartre formuloval tento psychologický proces veľmi aforisticky: „Peklo sú iní“.
V skutočnosti je cesta k vzájomnému porozumeniu jednoduchá a nezvyčajne logická, akokoľvek sa to môže zdať zvláštne. Aby bolo možné vnímať iných ľudí normálne a adekvátne, je potrebné sa bližšie pozrieť na ich charakteristické reakcie, spôsoby správania, zvláštnosti vnímania sveta, čo a ako robia a ako reagujú na určité udalosti. Pozorné pozorovanie by mala sprevádzať čo najširšia a najpestrejšia komunikácia, využívajúca čo najširšiu škálu nástrojov – rozhovor, spoločná aktivita, výmena dojmov, spoločná kreativita či zdieľanie jej výsledkov a pod. Čím viac rôznych situácií sa človek ukáže, tým viac sa o ňom môžeme dozvedieť a tým presnejšie bude naše správanie k nemu.
Psychologické prekážky v komunikácii
Psychologické bariéry vznikajú v dôsledku individuálnych psychologických charakteristík ľudí, ktorí vstupujú do komunikačného procesu (tajomstvo, skromnosť, rozdiely v typoch temperamentu), ako aj v dôsledku charakteristík vzťahu medzi partnermi (nedôvera, antipatia).
Osobné aspekty sa stávajú rozhodujúcimi pre vznik situácií neproduktívnej komunikácie. Vzhľadom na to, že každý človek vníma udalosti a javy okolitého sveta subjektívne, hodnotí ich z pohľadu svojej individuálnej skúsenosti, je pre neho niekedy ťažké porozumieť komunikačnému partnerovi, ktorý má iný uhol pohľadu a iné vlastnosti. vnímania.
Hlavné typy psychologických bariér:
- Estetické bariéry - vznikajú v situácii, keď sa človeku nepáči vzhľad partnera. To sa môže týkať vlastností jeho vzhľadu, štýlu oblečenia a určitých detailov šatníka.
- Inteligentný bariéry - spočívajú v rozdieloch v typoch myslenia, rýchlosti duševných operácií a rozdieloch v úrovni intelektuálneho rozvoja. Napríklad komunikáciu medzi optimistom a pesimistom nemožno vždy nazvať produktívnou, pretože jeden bude hľadať výhody a východiská v každej situácii a druhý sa zameria na negatívne. Intelektuálnu bariéru možno klasifikovať ako bariéru neschopnosti, keď človek nerozumie diskutovanej téme, čo vyvoláva u komunikačného partnera pocit tiesne alebo podráždenia.
- Motivačný bariéry – objavujú sa, keď majú ľudia rôzne ciele. To vedie k nepochopeniu a skreslenému vnímaniu informácií.
- Morálne alebo etické bariéry – efektívnosť komunikácie je brzdená nezlučiteľnosťou morálnych pozícií, princípov a názorov.
- Inštalačná bariéra– ak má človek negatívny vzťah k partnerovi, tak jeho slová nie sú vnímané objektívne, často s vnútorným protestom. Môže vzniknúť ako výsledok predchádzajúcej komunikačnej skúsenosti alebo na základe spätnej väzby od iných ľudí.
- Bariéra negatívnych emócií alebo zlý fyzický stav sa považujú za situačné bariéry. Niekedy vznikajú komunikačné problémy, keď má človek zlú náladu alebo zdravotný stav a nemá náladu nadväzovať kontakt s ostatnými.
Komunikačné bariéry
Komunikačné bariéry vznikajú, ak medzi účastníkmi nie je nesúlad v slovnej zásobe. Do tejto skupiny patria aj problémy spojené s nedostatkom analógií pojmov v rôznych jazykoch a inými ťažkosťami s prekladom.
Hlavné typy komunikačných bariér:
- Sémantický bariéry – vznikajú, keď komunikační partneri pod podobnými pojmami myslia rôzne veci. Napríklad jeden chápe frázu „dobrá metóda na dosiahnutie cieľa“ ako metódu, ktorá neublíži ľuďom okolo seba, iný ju chápe ako stratégiu, ako dosiahnuť to, čo chce za každú cenu, aj keď ľudia okolo neho trpieť.
- hlavolam bariéry - objavujú sa, ak človek nevie jasne a dôsledne vyjadrovať svoje myšlienky. V takomto dialógu sa porušujú vzťahy príčina-následok a často sa nahrádzajú pojmy.
- Fonetický bariéry sú zlou technikou hovorenia rečníka. Keď slová znejú nejasne a nejasne, čo sťažuje vnímanie informácií.
Video: Bariéry komunikácie. Ako sa prekonať?
Ako prekonať komunikačné bariéry?
Nie je možné si predstaviť človeka v modernom svete bez rečovej komunikácie. Každý deň musíte komunikovať v práci alebo v škole, s priateľmi alebo kolegami. Ale skutočným problémom môže byť bariéra, ktorá bráni kompetentne komunikovať s ostatnými a oddeľuje človeka od normálneho života.
Jednou z najčastejších prekážok je komplex menejcennosti. Ľudia s nízkym sebavedomím veria, že sú horší ako ostatní, nevidia svoje zásluhy a radšej žijú svoj život ticho a pokojne. Ale v skutočnosti stačí zmeniť svoj imidž, začať na sebe pracovať a usmievať sa na ťažkosti a potreba komunikácie sa objaví sama. Sebapochybnosť odíde praxou. Psychológovia radia neobchádzať ľudí, ale snažiť sa udržiavať konverzáciu čo najčastejšie.
Ďalším problémom v komunikácii môže byť nafúknuté sebavedomie. Komplex nadradenosti sa prejavuje zaujatým prístupom k iným ľuďom. Osoba sa cíti lepšie ako ostatní a verí, že hovoriť s nimi môže byť neúctivé a blahosklonné. Samozrejme, že takýto postoj nikomu nevyhovuje a s najväčšou pravdepodobnosťou sa bude snažiť vyhnúť kontaktu s takýmto človekom. Ak však človek sám pochopí príčinu ťažkostí v komunikácii, potom ich sebaovládanie a lojálny postoj k spoločnosti pomôžu vyrovnať sa s nimi. Pri rozhovore sa môžete pokúsiť nájsť pozitívne vlastnosti partnera, vďaka čomu bude rozhovor pre obe strany pohodlnejší.
Často sa stáva, že sa človek jednoducho bojí s niekým prísť do kontaktu. Napríklad nenachádzanie správnych slov, zdanie hlúposti alebo vyslovenie nesprávnej veci. Existuje strach z neprijatia a odsúdenia. Osoba môže mať slabé komunikačné schopnosti alebo nedostatočnú slovnú zásobu. Východiskom z tejto situácie je prax. Môžete cvičiť pred zrkadlom, ako keby ste sa rozprávali s imaginárnym priateľom. Pokúste sa korešpondovať na internete, pretože bez toho, aby ste sa mohli pozrieť na partnera, je oveľa jednoduchšie vyjadriť svoje myšlienky. Samozrejme, musíte viac čítať a rozvíjať svoju slovnú zásobu, aby ste si vybrali slová pre každú situáciu. Dôležité je zostať sám sebou a nebáť sa toho, čo si pomyslia ostatní. Každý človek vníma všetko inak a nájdu sa aj takí, ktorí môžu pomôcť prekonať túto bariéru.
Ťažkosť spočíva v tom, že ľudia často nerozpoznajú príčiny komunikačných ťažkostí. To platí najmä pre psychologické bariéry. Ak sú komunikačné bariéry vnímané okamžite a na ich odstránenie často stačí ujasniť si význam povedaného, preformulovať vety a popracovať na svojom prejave, potom sú psychické ťažkosti dôsledkom podvedomých postojov. Sú ťažko ovládateľné.
Nasledujúce pravidlá komunikácie pomôžu minimalizovať pravdepodobnosť prekážok:
- Sledujte svoj vzhľad a komunikačné spôsoby, musia zodpovedať situácii. Snažte sa vnímať svojho partnera objektívne a bez posudzovania.
Záver
Aby ste mohli správne komunikovať s človekom, musíte o ňom vedieť čo najviac a konať v súlade s jeho akčným programom, a nie so svojím vlastným. Musíme s pokorou prijať fakt, že iní ľudia, aj tí, ktorí sú vplyvom okolností našimi blízkymi, sú v skutočnosti úplne iní, myslia, cítia a konajú inak ako my. Skutočná intimita je možná až po dosiahnutí tohto porozumenia a jeho praktickej realizácii.
Nie je ťažké začať komunikovať s ľuďmi. Živá komunikácia skutočne prináša veľké potešenie a pomáha vám dosiahnuť vaše ciele.
Rôzne techniky a prostriedky pomáhajú prekonávať komunikačné bariéry. Patria sem verbálne (ústne, verbálne) a neverbálne prostriedky. Verbálne metódy zahŕňajú techniky presviedčania, reflexívne počúvanie a komplimenty - explicitné a skryté. Medzi neverbálne prostriedky patria: nereflektované počúvanie, očný kontakt, polohy a gestá, relatívna poloha v priestore, medziľudská vzdialenosť, pauzy, písanie poznámok (pri obchodnom rozhovore), úsmev.
Tieto techniky sú obzvlášť účinné, keď sa kombinujú, pretože sa navzájom dopĺňajú a posilňujú.
Psychologickým základom pre dispozíciu jedného človeka k druhému je potreba každého človeka po pozitívnych emóciách. Vo vďake za uspokojenie tejto najdôležitejšej ľudskej potreby ľudia reagujú s láskou k tomu, kto vyvolal pozitívne emócie.
Pozrime sa bližšie na tieto techniky.
Zručnosti v počúvaní. Väčšina z nás sú zlí poslucháči. Často len predstierame, že počúvame a čakáme len na chvíľu, kedy sa sami vyjadríme. A zlé počúvanie je antikomlimentom rečníka, negatívnym hodnotením toho, čo hovorí.
Počúvanie je oveľa ťažšie ako rozprávanie. Rýchlosť reči je štyrikrát nižšia ako rýchlosť myslenia. Preto ¾ schopností mozgu nie sú zapojené do počúvania a hľadajú využitie. A zvyčajne to nachádzajú v cudzích myšlienkach.
Psychologická literatúra poskytuje nasledujúci zaujímavý prípad. Mladá žena sa rozhodla skontrolovať, či sa ľudia naozaj extrémne zle počúvajú. Počas koktailu povedala svojmu partnerovi veselým spoločenským tónom: „Mimochodom, keď som odchádzala z domu, zastrelila som svojho manžela“ - „Ach, aké máš šťastie, drahá!“ - znela odpoveď. Komentáre, ako sa hovorí, sú zbytočné.
Počúvanie si vyžaduje vôľu. Je však oveľa jednoduchšie utešiť sa slovami „nepočujem nič zaujímavé“. Snažíme sa vyvodiť takýto záver rýchlo, pretože nás to šetrí od dobrovoľného úsilia potrebného na počúvanie. Rečník si to musí zapamätať a po prvé, pokúsiť sa zaujať partnera svojimi prvými slovami a po druhé, byť stručný.
Medzi efektívne techniky počúvania patria nasledujúce.
Aktívne počúvanie – pozostáva zo snahy predpovedať, čo partner povie, a povedať mu vhodné slová.
Kladenie objasňujúcich otázok. Prináša život počúvaniu.
Aktívna poloha pri počúvaní: telo je mierne naklonené smerom k reproduktoru.
Rozlišuje sa reflektívne a nereflektívne počúvanie.
Nereflektované počúvanie pozostáva zo schopnosti mlčať pozorne bez toho, aby ste svojimi komentármi zasahovali do reči partnera. Nereflektované počúvanie je užitočné v situáciách, keď sa partner túži porozprávať; chce diskutovať o tom, čo ho trápi; má ťažkosti s vyjadrovaním svojich myšlienok a problémov; je osoba na vyššej pozícii.
Reflexné počúvanie sa vyznačuje aktívnou spätnou väzbou na reproduktor. To vám umožní presnejšie pochopiť vášho partnera.
Typy reflexného počúvania:
objasnenie ("Čo tým myslíš?", "Prosím, objasni," atď.);
parafrázovanie („Inými slovami...“, „Ako som pochopil, hovoríte o...“);
odraz pocitov („Vidím, že ťa to veľmi rozrušilo“ atď.);
sumarizovanie („Ak zhrnieme všetko, čo bolo povedané, tak...“).
Počas obchodného rozhovoru je zvykom robiť si poznámky. Toto je nevyhnutný prvok obchodnej kultúry. A to nie je náhoda, keďže zabudneme 90 % z toho, čo počujeme, 50 % z toho, čo vidíme, a len 10 % z toho, čo robíme. Zapisovaním vidíme aj robíme, teda lepšie si pamätáme.
Okrem objektívnych sú tu aj subjektívne aspekty, ktoré počúvaniu prekážajú: pasívne, slabomyselné počúvanie. Uvoľnené držanie tela, sedenie v kresle, mäkké sedadlo.
Je veľmi nepríjemné snažiť sa robiť niekoľko vecí naraz: mechanicky niečo kresliť, tieňovať, kresliť pri počúvaní.
Akýkoľvek prejav záujmu o partnera je skrytým komplimentom: každý je rád, že vie, že je zaujímavý. Aby bol váš záujem skutočne úprimný, nájdite v danej osobe to, čo je pre vás skutočne ľudsky zaujímavé.
Každý z nás rád hovorí o sebe a svojich záležitostiach. Použite to a začnite konverzáciu o tom, čo je pre vášho partnera zaujímavé, o ňom, o jeho problémoch. Usmievajte sa na osobu. Dobrý úsmev robí zázraky. Tajomstvo úsmevu je toto: činy sú výraznejšie ako slová a činy sú dôveryhodnejšie. Úsmev je čin, ktorý znamená „správam sa k tebe dobre, mám ťa rád“. To všetko je veľmi príjemné si uvedomiť a preto je úsmev zastretým komplimentom. Priateľská povaha vedie na oplátku k podobnej povahe.
Je známe, že človek rád počuje svoje meno a patronymiu.
Keď chceme niekoho presvedčiť, mimovoľne a dosť často vyslovíme jeho meno.
Vysloviť meno znamená prejaviť úctu osobe.
Neverbálne prostriedky sme už zvažovali. Ide o nereflektívne počúvanie a všetko, čo súvisí so schopnosťou počúvať, ako aj s úsmevom. Sú hlavným prostriedkom, ktorý vám pomôže získať partnera. Okrem nich existujú aj ďalšie rovnako účinné priťahovacie mechanizmy.
Očný kontakt je mimoriadne dôležitou súčasťou komunikácie. Pohľadom na rečníka poslucháč po prvé prejavuje záujem a po druhé sústreďuje pozornosť na rečníka, čo podporuje počúvanie.
Výnimkou je diskusia o nepríjemných problémoch: tu by ste sa mali zdržať vizuálneho kontaktu.
Optimálne trvanie pohľadu nepresiahne 10 sekúnd. Pohľady na stretnutie zvyčajne trvajú niekoľko sekúnd - to je dosť na vzájomné porozumenie.
Pri vytváraní atmosféry rozhovoru zohrávajú dôležitú úlohu postoje a gestá. Partner, ktorý sa k nám mierne nakloní, je vnímaný ako pozornejší poslucháč. Naopak, cítime určité nepohodlie, keď sa spolubesedník nakloní dozadu a ešte viac sa rozpadne na sedadle.
Uvoľnená póza je vhodnejšia ako obmedzená, pretože zodpovedajúci stav sa prenáša na partnera.
Neskrížené ruky a nohy počas rozhovoru naznačujú otvorenosť a dôveru, zatiaľ čo prekrížené znamenajú ochranu a obranu.
Ruky za hlavou naznačujú nadradenosť.
Kývanie hlavou pri počúvaní pôsobí na rečníka blahodarne, pretože prikývnutie vo väčšine prípadov znamená súhlas a súhlas. Všimli sme si, že rečník viac oslovuje tých poslucháčov, ktorí prikyvujú.
Zrkadlenie. Zistilo sa, že keď hovoriaci spolu sympatizujú alebo dospejú k spoločnému názoru, nedobrovoľne si navzájom opakujú svoje postoje a gestá. Tieto pózy a gestá sú zvyčajne priateľské. Zistilo sa, že prijatie rôznych pozícií účastníkom rozhovoru je ďalšou prekážkou dosiahnutia vzájomného porozumenia. Preto sa tým, ktorí chcú získať priazeň, odporúča, aby zrkadlili pózy (gestá) partnera, ak sú priateľské alebo neutrálne.
Relatívna poloha v priestore. Ľudia, ktorí spolupracujú alebo sa dobre poznajú, sedia radšej vedľa seba. Pri oficiálnych rokovaniach a pri prijímaní návštev je prirodzenejšie sedieť oproti sebe.
Vzhľad. Prvý dojem zvyčajne ovplyvňuje všetky nasledujúce vnemy a vzhľad je prvá informácia, ktorú o sebe ľudia pri stretnutí dostanú.
80% vizuálnych informácií o človeku sa získava pohľadom na jeho tvár. Každý si okamžite všimne, či je muž hladko oholený, či je ženský make-up dobre premyslený, ako sú česané vlasy jeho partnera, aké vône vyžaruje.
Akákoľvek neporiadnosť vo vzhľade robí zlý dojem. Staromódny oblek, topánky alebo kravata tiež znižujú imidž, pretože môžu naznačovať imunitu voči všetkému novému.
Neprerušujte svojho partnera. Väčšina z nás trpí týmto nedostatkom. Muži vyrušujú častejšie ako ženy. Manažéri vyrušujú častejšie – a to nielen v komunikácii s podriadenými, ale aj v bežnom živote. Pozorným počúvaním sa zdá, že dávame prednosť myšlienkam rečníka pred našimi vlastnými (skrytý kompliment). Naopak, prerušením akoby sme povedali: „Počúvaj ma, moje myšlienky sú cennejšie ako tvoje. A už viem všetko, čo mi chceš povedať."
Ak ste stále museli prerušiť, pomôžte obnoviť myšlienkový pochod partnera, ktorý ste prerušili.
Umenie komplimentov. Najuniverzálnejšia technika, ktorej majstrovským prevedením sa takmer vždy podarí získať vášho partnera, je dať mu dobrý kompliment. Slabosť mužov aj žien voči komplimentom sa vysvetľuje tým, že kompliment uspokojuje najdôležitejšiu psychickú potrebu človeka – potrebu pozitívnych emócií. Partner, ktorý uspokojuje túto potrebu, sa stáva žiadúcim partnerom.
Aby ste pochopili, čo je dobrý kompliment, pomôže vám v prvom rade presná definícia tohto pojmu.
Kompliment je miernym zveličením dôstojnosti, ktorú chce účastník rozhovoru v sebe vidieť. Kompliment sa líši od lichôtky práve tým, že dáva mierne zveličenie. Lichotník veľmi zveličuje zásluhy svojho partnera. Porovnajte: „Táto farba ti veľmi pristane“ (kompliment) a „Si najkrajšia“ (lichôtka). Lichôtky sú tvrdšie a s väčšou pravdepodobnosťou budú odmietnuté z dôvodu očividnej nepravdepodobnosti. Aj keď sú ľudia, ktorí majú radi lichôtky. Mnohých však lichôtky odrádzajú. Preto najmä v obchodnej komunikácii. kompliment ako jemnejší a efektívnejší nástroj má jasnú výhodu.
Najúčinnejším komplimentom je kompliment na pozadí antikomlimentu pre seba (napríklad: „Ako sa ti podarilo dokončiť túto prácu tak rýchlo? Bojoval som s tým tri dni!“)
Pozitívne vnímanie komplimentu je uľahčené použitím faktov známych obom partnerom. Uvádza sa výklad tejto skutočnosti, ktorý predstavuje partnera v priaznivom svetle. Najhoršie je, ak kompliment odporuje skutočnosti. Napríklad zamestnankyňa v noci nespala s bolesťou zubov a povedia jej, že vyzerá skvele. Tieto slová možno vnímať len ako výsmech.
Najúspešnejšie komplimenty sú tie, ktoré prebúdzajú predstavivosť človeka, ktorému sú určené, a dávajú mu príležitosť v nich mentálne pokračovať.
Napríklad žene s dieťaťom sa povie: "Aké krásne dieťa!" Matka si pochvalu vyloží ako kompliment pre seba.
Doplňujúca časť vyhlásenia by mala byť čo najstručnejšia a mala by obsahovať jednu alebo dve myšlienky, nie viac.
Bežná mylná predstava je, že komplimenty musíte dávať len tým „správnym“ ľuďom, teda tým, od ktorých chcete niečo dostať.
Komplimenty by sa mali dávať čo najčastejšie. Každý, kto je aspoň nejakým spôsobom hodný milého slova. Keď kompliment poteší partnera, jeho tvár sa rozžiari úsmevom. Dobrá nálada spolu s úsmevom má príjemný zvyk prenášať sa na partnera. A tiež sa mimovoľne usmejete a pocítite, že sa vám zlepšila nálada, takže z komplimentov profitujú všetci.
Ľudia pomerne zriedka účelovo využívajú komunikačné bariéry, aby zabránili vzájomnému porozumeniu a zastavili komunikáciu. Častejšie to robia nedobrovoľne a nevedome. Zároveň si myslia, že partner dokonale chápe, o čo ide. Ľudia si nevšimnú rozdiel medzi tým, čo hovoria, a tým, čo chcú povedať.
Pozrime sa na hlavné prekážky plodnej komunikácie.
Motivačná bariéra vzniká, ak majú partneri rôzne motívy na nadviazanie kontaktu, napríklad jeden má záujem o rozvoj spoločného podnikania a druhý má záujem len o okamžitý zisk, to znamená, že každý partner sleduje ciele, ktoré sú v rozpore so zámermi druhá strana a nehovorí o tom otvorene.
Je lepšie zistiť si svoje zámery od samého začiatku a dohodnúť sa na motívoch spolupráce. Ak sa to nepodarí, spolupráca je odsúdená na neúspech.
Etická bariéra nastáva, keď interakciu s partnerom bráni morálna pozícia, ktorá je nezlučiteľná s vašou. Či urobí kompromis, je na rozhodnutí každého. Ale snažiť sa prevychovať alebo zahanbiť partnera sa neodporúča.
Bariéra komunikačného štýlu. Ako viete, každý človek má svoj vlastný štýl komunikácie. Závisí to od temperamentu človeka, jeho charakteru, jeho svetonázoru. Komunikačný štýl sa formuje pod vplyvom výchovy, prostredia, profesie.
| 96 |
Kapitola 7
Postoj k iným ľuďom (jemnosť, láskavosť
tolerancia alebo krutosť, racionalizmus, ego
centrizmus, predsudky atď.);
Postoj k sebe samému (narcizmus, uznanie vlastného
nedostatky, obhajujúce „česť uniformy“, impozantné
zdieľanie vášho názoru atď.);
Povaha vplyvu na ľudí (nátlak, nátlak
vanie, manipulácia, spolupráca, osobný príklad, nie
zásah atď.).
Komunikačný štýl sa prejavuje v spôsobe správania a vlastnostiach reči, intenzite a samotnej povahe komunikácie človeka.
Ak je človek orientovaný na podnikanie, snaží sa nestrácať čas, zhromažďuje, organizuje a oceňuje obchodné vlastnosti ľudí. Hovorí sa o tom: obchodník, má podnikania štýl. Zároveň v obchodná komunikácia Rozlišujeme partnerské a nepartnerské komunikačné štýly. Prvá je skutočne obchodná, zatiaľ čo druhá sťažuje a neefektívne robí obchodnú komunikáciu. Líšia sa najmä schopnosťou a túžbou brať do úvahy postoje, názory a hodnotenia partnera.
Mierou a povahou zasahovania do činnosti a správania inej osoby Rozlišujú sa tieto komunikačné štýly:
altruistický
- človek sa snaží robiť
príjemný pre ľudí, pomáha im dosiahnuť ich ciele;
manipulatívne
- v komunikácii sa využívajú médiá
vplyv, nátlak a nátlak partnera
pre svoje vlastné účely;
misionár
- partner sa snaží udržiavať odstup
v komunikácii, dodržiava nezasahovanie do záležitostí a
správanie partnera, ovplyvňuje osobným príkladom.
V závislosti od potreby komunikácie a jej vonkajšieho prejavu nie je ťažké rozlíšiť komunikačné štýly extroverta a introverta,
Extraverzia- toto je smer činnosti vedomia a psychiky smerom k vonkajšiemu svetu, uzavretosť - vo vnútri jednotlivca. Extroverti sú veľmi spoločenskí ľudia. Radi o sebe hovoria a pýtajú sa, ochotne sa smejú, ale vedia byť neviazaní. Introverti sú naopak rezervovaní a pokojní, málo
O osvojiť si schopnosť identifikovať komunikačné bariéry + 97
Smejú sa, sú uzavretí a majú tendenciu byť sami. Extraverzia A introverzia sa môže vo väčšej či menšej miere prejaviť u konkrétneho človeka.
Komunikačný štýl jednej osoby, vyjadrujúci jej vnútornú podstatu, môže byť zle kompatibilný s komunikačným štýlom inej osoby. Ak sa človek zvyknutý na partnerský štýl komunikácie stretne s nepartnerským štýlom, môže dosiahnuť interakciu túžbou a určitými zručnosťami. No ak sa ľudia stretnú s nepartnerským štýlom komunikácie, o spolupráci sa baviť netreba. Pôjde o vzťah typu dominancie – podriadenosť alebo konflikt.
Smutný môže byť aj výsledok stretnutí altruistu a manipulátora. Často sú to altruisti, ktorí sa stávajú „obeťami“ tých druhých. Je zaujímavé, že manipulátori neznesú altruistov: je pre nich ťažké uveriť, že človek robí všetko nezištne, a takých ľudí považujú za ešte prefíkanejších ako seba.
Bežnému človeku pripadá extrovert hlučný, nespútaný a otravne úprimný, zatiaľ čo tichý introvert sa zdá byť arogantný alebo zastrašovaný. Môže nadobudnúť dojem, že prvý si ho neváži a druhý ho nemá rád alebo sa bojí.
Ako môžete zabezpečiť, aby sa komunikačný štýl vášho partnera nestal prekážkou v komunikácii s ním? Je potrebné si uvedomiť, že štýl správania človeka je prejavom jeho hlbokých podstatných vlastností, a ak to do veci nezasahuje, treba ho akceptovať, nech už je náš postoj akýkoľvek. Výrazný extrovert bude ľahšie tolerovať, ak sa na neho budete pozerať ako na talentovaného herca, ktorý vás baví; a tichému introvertovi môžete byť vďačná za to, že šetrí svoju aj vašu energiu a ak jej máte nahromadenú veľa, môžete si „vybiť“ s priateľmi, rodinou a susedmi.
Je užitočné uvedomiť si svoj vlastný komunikačný štýl. A ak nasleduje smutné zistenie, že nie je partnerom, začnite na sebe pracovať: určte si svoju psychologickú pozíciu v komunikácii, nájdite jej pôvod, ovládnite sa v komunikácii, veďte si denník introspekcie.
Manipulátorovi možno odporučiť, aby sa vážne zamyslel nielen nad kladmi a zápormi svojho komunikačného štýlu, ale
Kapitola 7
A o vašej všeobecnej životnej stratégii: čo skutočne v živote chcete a je to dosiahnuté manipuláciou?
Altruista žije podľa hesla: „Ponáhľam sa konať dobro! Ale prospieva mu vždy dobro, ktoré sa ponáhľate urobiť druhému človeku? Žiada ťa o to, cíti potrebu tvojej pomoci alebo sa rozhoduješ sám? Autor: co presne teraz potrebuje? A potom, neponúkate ryby hladným namiesto toho, aby ste ich učili, ako ich chytiť?
Pamätajme, že schopnosť komunikovať je schopnosť žiť. A ak chceme žiť v harmónii so sebou samým aj s ostatnými, musíme zlepšiť svoj komunikačný štýl a pomáhať tým, ktorí to potrebujú.
Prekážky vnímania a chápania možno identifikovať:
Estetická bariéra nastáva, keď je partner neupravený, nedbale oblečený alebo situácia v jeho kancelárii či vzhľad jeho pracovného stola nie sú priaznivé pre konverzáciu. Je ťažké prekonať vnútornú prekážku rozhovoru, a napriek tomu, ak je tento kontakt veľmi potrebný, nemôžeme ukázať, že nás niečo uráža.
Pohodlnej komunikácii môžu brániť rôzne veci sociálny status partneri, najmä ak je jeden z nich zvyknutý v úžase pred svojimi nadriadenými. Nasledujúci postoj pred konverzáciou pomáha zbaviť sa tohto postoja: „Šéf je človek ako ja. Má všetky ľudské slabosti. Môžete si predstaviť, ako ho manželka karhá, alebo jeho dcéra nepočúva. Nad ním je veľa šéfov. Nemám dôvod na obavy. Budem hovoriť pokojne a jednoducho, dúfajúc v pochopenie. Rešpektujem svoje podnikanie, seba a on to bude cítiť.“
Bariéra negatívne emócie nastáva pri komunikácii s rozrušenou osobou. Ak vás partner, ktorý je k vám zvyčajne zdvorilý, pozdraví nevľúdne, hovorí bez toho, aby zdvihol oči a podobne, neponáhľajte sa to brať osobne a hľadajte príčinu v zmene jeho postoja k vám: možno to nedokáže zvládnuť. so zlou náladou v dôsledku vývoja vlastných záležitostí, rodinných problémov alebo bol naštvaný predchádzajúcim návštevníkom.
stav ľudského zdravia, fyzické alebo duchovné, ovplyvňuje aj spôsob komunikácie a u ľudí, str-
+ 9 i
rôzne neurózy, vysoký krvný tlak, gastritída, prežívanie osobného nepokoja alebo depresie môže slúžiť ako prekážka produktívnej komunikácie. Pre pozorných ľudí nie je obzvlášť ťažké odhadnúť z vonkajších znakov, čo sa s človekom deje, zvoliť vhodný tón a slová a možno aj skrátiť čas komunikácie, aby neunavili partnera, ktorý sa necíti dobre. Často sa ľudia v tomto stave, ako aj zo špeciálnych osobných dôvodov, snažia úplne vyhnúť kontaktu.
Psychická ochrana, postavená vaším partnerom je jednou z vážnych prekážok komunikácie. Možno váš ľahostajný, nepriateľský, mlčanlivý kolega alebo iný, pichľavý, ako ježko, nepotrebuje odsúdenie, ale pochopenie, vnútornú sympatiu? Po uvedomení si, že prekážka v komunikácii s nepohodlným zamestnancom alebo partnerom je spôsobená jeho túžbou brániť sa, snahou* zmeniť svoj postoj k nemu a ťažkosťami v komunikácii< таким человеком постепенно исчезнут.
Prekážkou konštruktívnej komunikácie je inštalačná bariéra. Váš partner môže mať negatívny postoj k spoločnosti alebo organizácii, ktorej ste zástupcom. Preto je to lepšie< идти на встречу после рекомендации авторитетного лица Если же таковой нет и пришлось столкнуться с барьеров установки, лучше не переубеждать партнера или сотруд ников, что вы не такой, как другие. Спокойно отнеситесь к неприязни как к проявлению человеческого невежества слабости, отсутствия культуры, простой неосведомленно сти. Тогда несправедливое отношение не будет вас заде вать, а вскоре оно и вовсе исчезнет, так как ваши дела i поступки заставят партнера изменить свое мнение.
Dvojitá zábrana je, že sme nedobrovoľní< судим о каждом человеке по себе, ждем от партнера тако го поступка, какой совершили бы на его месте. А пото? возмущаемся: «Я бы так никогда не поступил!» В том-то i все дело, а On pretože je to iné. Jeho pozícia v tejto situácii je určená jeho morálne normy jeho inštalácie. Aby sa zabránilo vzniku dvojitej bariéry, je potrebné rozvíjať schopnosť decentrácie.
Komunikačné bariéry zahŕňajú:
nekompetentnosť jeden z partnerov. Spôsobuje to pocit frustrácie, pocit premárneného času. Áno, v skutočnosti je to tak. Preto je veľmi dôležité jednať s informovaným odborníkom a ak dôjde k omylu, správať sa podľa situácie: ak partner problému vôbec nerozumie, zdvorilo ukončite rozhovor; ak má v problematike čiastočné znalosti a nemá sa na koho iného obrátiť, informujte ho o aktuálnom stave bez zdôrazňovania jeho veľkých vedomostí.
Neschopnosť partnera To je jasné a dôsledne vyjadriť ich myšlienky Naozaj to narúša komunikáciu. Možno súcitiť s tými, ktorí sa stretávajú s takýmto partnerom. Budete musieť byť trpezliví a využiť všetky svoje schopnosti počúvať a klásť otázky, aby ste od partnera získali aspoň nejaké informácie.
Zlá technika rozprávania partnera nezreteľná reč, drkotanie, veľmi tichý alebo naopak prenikavý hlas dokáže rozzúriť každého. No ak máte záujem o kontakt práve s týmto partnerom, budete sa musieť prispôsobiť jeho spôsobu reči a ani nedávať najavo, že ste s niečím nespokojná!
Neschopnosť počúvať sa prejavuje tak, že partner vyruší, začne si rozprávať o svojich veciach, prípadne si prejde svoje a na vaše slová vôbec nereaguje. Neschopnosť vášho partnera počúvať môžete kompenzovať iba svojím umením hovoriť.
Prekážka modality. Nevedomosť, že každý človek má svoj vlastný prioritný kanál vnímania, často sťažuje komunikáciu. Tu je príklad neefektívnej komunikácie:
Prvý účastník rozhovoru: „Predstavte si...“
Druhý partner: „Počúvajte ma...“
Naozaj, hovoria rôznymi jazykmi!
V domácej sfére to vedie k nepochopeniu a nevôli.
Napríklad matka hovorí svojmu synovi: „Koľkokrát musíš opakovať: „Choď sa najesť! Nie je prekvapujúce, ak vizuálny syn nereaguje. Pre neho by mali význam slová: "Pozri, aký je dnes obed!"
Alebo taký náčrt. Žena rozhorčene hovorí manželovi; „Kedy vyhodíš tieto strašné papuče? Na nich
Školenie v identifikácii komunikačných bariér # 101
Je to strašné pozerať!" Namieta: "Sú dobré, cítim sa v nich pohodlne." Je zrejmé, že ona je vizuálna študentka a on je kinestetický študent a pre neho nie je dôležitý vzhľad topánok, ale jeho pocity v nich.
Vedomie, že každý človek má určitý prioritný kanál vnímania, nás robí tolerantnejšími a schopnosť ho určiť nám umožňuje nájsť primeraný jazyk komunikácie s konkrétnym partnerom, vďaka čomu je kontakt s ním nielen bezkonfliktný, ale aj efektívny.
Takže, aby sa predišlo bariére modalít v komunikačnom akte, je potrebné prenášať informácie v modalite, v ktorej je to pre partnera najľahšie vnímateľné, vo forme, v ktorej je mu zrozumiteľná.
Život nás konfrontuje s rôznymi ľuďmi. A veľmi zriedka dáva darčeky tým, s ktorými v komunikácii nevznikajú prekážky. Preto by ste mali byť k prejavom nedostatočnej komunikácie zhovievaví a vedieť urobiť komunikáciu bezkonfliktnou. Existujú prekážky spôsobené psychologickými javmi. Naše správanie vedie k nespokojnosti na oboch stranách, ak máme problém s partnerom nesprávne očakávania. Vznikajú ako dôsledok psychologickej chyby spojenej so zvláštnosťami nášho vnímania: ak človeka dostatočne nepoznáme, iba niektoré jeho pozitívne alebo negatívne vlastnosti, potom často dotvárame jeho obraz ako pozitívny alebo negatívny a následne spájame naše očakávania s obrazom, ktorý sme vytvorili. Navyše ľudia majú tendenciu očakávať správanie od ostatných, ktoré by ich potešilo. Ale to nie je vždy možné.
Druhou chybou v našom správaní je, že sa nám zdá, že partner by mal hádať, čo cítime alebo čo od neho momentálne chceme. Manžel musí hádať, že som hladná, šéf - že počítam s príplatkom, učiteľ - že som z dobrého dôvodu vynechal hodinu. Ale naši blízki a zamestnanci nie sú jasnovidci.
Tretia chyba v našom správaní súvisí s tým, že nepredpokladáme, že náš partner tiež nemusí priamo prejaviť svoje túžby a pravú náladu a nezachytíme podtext rozhovoru. Napríklad študent s dôležitým
| 102 |
Kapitola 7
Hovorí dievčaťu o svojej diplomovej práci. Ona ničomu nerozumie, je nahnevaná a on sa hnevá, že sa snaží pochopiť podstatu práce. Nie, povedal by som len: "Aký si šikovný!" Manželka podrobne rozpráva, čo dostala v práci na narodeniny. Môj manžel je z toho unavený. Ale podtext jej príbehu: "V tíme som milovaný a rešpektovaný." Keby si to bol všimol, obaja by neboli z rozhovoru sklamaní.
Štvrtou chybou je, že ak je nám správanie človeka nepríjemné, zdá sa nám, že sa k nám správa zle alebo dokonca robí proti nám. Dôvod môže byť úplne iný. Ľudia sú zvyčajne rozrušení a podráždení nespravodlivými obvineniami zo zlého zaobchádzania. Ukazuje sa teda, že sami vyvolávame nepríjemné vysvetlenia a niekedy aj konflikty. Aby sa to nestalo, nezabúdajme na ďalšie možné dôvody partnerkinho správania, ktoré sa nám nepáči.
Nakoniec, piata chyba v správaní, charakteristická pre ľudí s mäkkým charakterom (týmto zoznam chýb, samozrejme, nekončí), je, že sa snažíme splniť očakávania partnera a akceptovať jeho tón a odpovedať na to, čo chce. . Pri komunikácii s dobrým človekom to vedie k neprirodzenému vzťahu, ktorý sa potom často odhalí v nesprávnej chvíli... Ak sa riadime návodom manipulátora, následky sú ešte smutnejšie.
Ako sa zachovať, aby nevznikali komunikačné bariéry?
V prvom rade si vypestujte sebaúctu a sebadôveru. Ľudia s týmto postojom k sebe nie sú tak prieberčiví voči ostatným. Nie sú náchylní pripisovať iným neúctu k sebe, „temné myšlienky“ a činy „z vzdoru“.
Pomáha aj možnosť vidieť za každým nevhodným konaním človeka prejav jeho psychických vlastností a možno aj problémov.
Keď sa objaví komunikačná bariéra, mali by ste si okamžite položiť otázku: „Čo sa deje? Kto zavinil, že sa objavila nepríjemnosť v komunikácii? Ak ste našli niektorú zo spomínaných chýb v správaní, dobre, musíte na sebe začať pracovať. Ak sme presne určili, v akej bariére v
Školenie v identifikácii komunikačných bariér + 103
komunikáciu vytvoril náš partner, môžeme naše správanie štruktúrovať tak, aby sme bariéru zmenšili alebo odstránili.
Svoje vyhlásenie musíte zostaviť podľa schémy nazvanej „I-výkaz“.
Prvá časť vyhlásenia je opisom situácie. Napríklad: "Kedy, Po jedle ma necháš samého s neuprataným stolom a špinavým riadom...“
Druhá časť je, ako sa cítite: "Cítim Cítim sa nepríjemne ako malé dieťa, ktoré zostalo samé“ (alebo: „Cítim sa ako čašníčka v súkromnej reštaurácii po obede návštevy“ atď.).
Tretia časť je to, čo chcete od svojho partnera: „...A Bol by som rád neodišiel hneď po večeri, ale pomohol mi upratať stôl."
Výhody tohto prístupu sú zrejmé: presunieme pozornosť zo „zlého“ partnera na seba, urobíme z toho problém, a ak si partner vzťah váži, urobí to, o čo sme ho konkrétne požiadali.
Aby ste prekonali bariéry v komunikácii, musíte pre seba alebo svojho partnera urobiť „diagnózu“ a štruktúrovať svoje správanie tak, aby ste bariéru znížili alebo odstránili.
Cvičenia
Cvičenie „Veľmi sa bojím, ale mnohí sa neboja“Cieľ:
Moderátorka pozýva účastníkov školenia, aby v sebe objavili „zóny strachu“ a našli veci, ktorých sa obávajú, hoci mnohí sa toho neboja. Musíte sa pokúsiť zostaviť frázy vo vzťahu k sebe podľa nasledujúcej šablóny: „Bojím sa niečoho, hoci oni sa toho neboja. Úlohou každého je nájsť v sebe aspoň 3 strachy.
Sú veci, ktorých by ste sa mali naozaj báť, napríklad obnažené elektrické drôty, divoké dravé zvieratá, autá vo vysokej rýchlosti. Existujú však aj menej racionálne obavy, napríklad strach z kritiky, strach z úspechu, strach z položenia otázky učiteľovi. Môžeme medzi týmito obavami nájsť absolútne racionálne alebo absolútne iracionálne?
Ak je skupina dlhší čas ticho a nenájde sa účastník, ktorý by začal hovoriť, tréner začína od seba,
| 104 |
Kapitola 7
Skryte komunikuje to, čoho sa osobne bojí. Tréner aktívne posilňuje vyhlásenia každého účastníka neverbálne alebo vetami: „Áno, naozaj to môže byť strašidelné, stojí za to sa toho báť,“ atď. účastníkov. Ak sú prestávky príliš dlhé, môžete účastníkov vyzvať, aby vymenovali, kto bude hovoriť ako ďalší, alebo mu hodiť loptičku.
Cvičenie možno využiť aj na zahriatie na začiatku pracovného dňa alebo po prestávke.
Cvičenie „Ja sa nebojím, ale mnohí áno“Cieľ:
Rozvíjanie dôvery v medziľudské vzťahy.
Kouč hovorí o potrebe objavovať v pre seba„zóny odvahy“ a nájdite činy, ktoré nie sú strašidelné, hoci sa toho veľa ľudí bojí. Musíte si vytvoriť frázy vo vzťahu k sebe podľa nasledujúcej šablóny: „Nebojím sa niečoho, hoci veľa ľudí sa bojí a (alebo) to nemôže urobiť.
Úlohou každého je povedať 3 podobné frázy.
„Možno si niektorí z vás všimli, že sa bojí toho, čoho sa ostatní členovia skupiny neboja. Prosím, povedz im o tom."
Ak je skupina dlhší čas ticho a nie je tam žiaden účastník, ktorý by začal rozprávať, sám tréner začne napríklad vetou: „Nebojím sa viesť tréningy, hoci sa toho veľa ľudí bojí a nedokáže to urobiť. to.” Ak sa skupina na dlhší čas odmlčí, tréner alebo spolutréner môže povedať bezpečnostné vety:
"Nebojím sa kritiky, aj keď veľa ľudí sa jej bojí."
"Nebojím sa hovoriť na verejnosti, hoci veľa ľudí sa bojí alebo nemôže."
Tréner aktívne posilňuje výroky každého účastníka neverbálne alebo frázami: „Úžasné, úžasné, dobré, skvelé“ atď.
Po vykonaní týchto dvoch cvičení môžete často nájsť dvojice účastníkov, z ktorých jeden sa nebojí toho, čoho sa druhý veľmi bojí. V tomto prípade môžete použiť cvičenie „Ako ste sa naučili nebáť sa toho?
Školenie v identifikácii komunikačných bariér * 105
Cvičenie "Ako ste sa naučili nebáť sa toho?"Cieľ:
Rozvíjanie zručností na prekonávanie medziľudských bariér
vzťahy.
Kouč vytvára dvojice účastníkov, v ktorých sa jeden bojí niečoho (alebo približne toho), čoho sa druhý nebojí.
Úlohou účastníkov bude zistiť, ako sa iný člen skupiny naučil nebáť sa toho, čoho sa bojíme my. Najprv musíte nájsť niekoho, kto v predchádzajúcich cvičeniach povedal, že sa bojí niečoho, čoho sa vy sami nebojíte.
Chlapi by sa mali snažiť od partnerky zistiť, čo mu pomohlo alebo pomáha, aby sa nebál.
Často takéto rozhovory končia vyhlásením jedného z účastníkov, že sa toho nikdy nebál. V tomto prípade dostane za úlohu presvedčiť partnera (najlepšie konkrétnymi príkladmi), že nemá zmysel báť sa daného predmetu alebo konania. Výsledkom tohto cvičenia je zvyčajne to, že „odvážny“ účastník dokáže celkom jasne a stručne formulovať frázy, ktoré mu pomohli vyrovnať sa s hroznou situáciou.
Cvičenie „Cez bariéry“Cieľ:
Rozvíjať schopnosť prekonávať komunikačné bariéry.
Jedným zo spôsobov, ako prelomiť bariéry, je
tak, že bez toho, aby ste výslovne popreli partnerove slová, súhlasili s tým, s čím môžu súhlasiť všetci.
Úlohou žiakov bude reagovať na podnetné frázy tak, aby súhlasila celá skupina.
Každý účastník by mal mať zoznam stimulačných fráz, z ktorých si môže vybrať ľubovoľnú frázu alebo si vymyslieť vlastnú. Môže kontaktovať ktoréhokoľvek člena skupiny. Musí reagovať na prekážku a potom novému členovi skupiny povedať svoje vlastné slová.
Pre účastníkov je niekedy ťažké nájsť úplne neutrálny a objektívny jazyk na prerozprávanie. V tomto prípade môže tréner dávať rady, ale to nezbavuje účastníka potreby prerozprávať bariéru inými slovami.
Kapitola 7
Školenie v identifikácii komunikačných bariér (
| Komunikačné bariéry | Opätovné vyjadrenie zrejmého |
| 1. Negatívne hodnotenia a nálepky | |
| Hovoríš úplné nezmysly! | |
| slová vyzerajú ako nezmysel. | |
| Nikdy predtým sme nič také nemali! | Áno, vy a ja máme rôzne skúsenosti. |
| To nie je pravda! | Veľa vecí na prvý pohľad |
| zdať nesprávne. | |
| 2. Tipy | |
| Takto by som ti neradil | Mnohé z vašich rád pomohli |
| kontaktujte ma. | ja v minulosti. |
| Moja rada pre vás je prestať hneď | Už je ťažké prestať |
| rovnaké! | začal podnikať. |
| Neradím ti, aby si ma hneval. | Samozrejme, stáva sa, že niektorí |
| moje slová ťa hnevajú. | |
| 3. Otázky (na ktoré je zbytočné alebo nemožné odpovedať) | |
| Máš mozog alebo nie? | Všetci ľudia majú mozog, vrátane mňa |
| To isté. | |
| Odkiaľ máš ruky? | |
| rastie? | Zvyčajne ruky rastú z |
| trupu. | |
| 4. Objednávky | |
| Prestaň ma hnevať! | Áno, niektoré moje slová môžu |
| nahnevať ťa. | |
| Drž hubu! | Niekedy je to pre mňa ťažké |
| drž hubu, lebo je toho veľa | |
| Chcem ti povedať. | |
| 5. Falošné argumenty | |
| S tebou je to jednoducho nemožné | Rôzne témy spôsobujú ľudí |
| hovoriť o vážnych témach! | iný záujem. |
| Nemôžeš ma o tom presvedčiť | Občas o sebe presvedčte ostatných |
| máš pravdu, ani to neskúšaj! | mať pravdu je veľmi ťažké. |
| 6. Zovšeobecnenia | |
| Nikdy v živote si pre mňa nič neznamenal | V iné dni robím pre vás |
| neurobil to! | viac, v iných- menej. |
| Upratujem náš dom | Naozaj, ste veľa |
| iba ja! | trávite čas upratovaním. |
| 7. Irónia, žieravosť | |
| No ty si môj hrdina! | Niekedy ľudia robia veci |
| na ktoré by sme chceli byť hrdí. | |
| Si jednoducho krásavica! | Mama mi tiež často hovorí, |
| že mi je dobre. |
udrieť to v prehnanej, možno až grotesknej forme. Skupina sa pokúsi uhádnuť, čo bolo zobrazené.
Cvičenie „Čí problém je väčší“Cieľ:
Rozvíjanie schopnosti rozpoznávať bariéry.
Tréner požiada skupinu, aby si spomenula na situácie z blízkej minulosti, keď vznikli nezhody s blízkymi. Situácia je napísaná na papieri.
Potom musíte otočiť kus papiera a napísať, aký bol váš vlastný problém a aký bol problém vášho partnera. Je potrebné určiť, koho problém je väčší a uviesť dôvody.
Cvičenie „Ako sa teraz cítim“Cieľ:
Naučiť sa prekonávať prekážky pri vyjadrovaní pocitov.
Na druhej strane bude každý študent počúvať sám seba
a snaží sa priniesť ten pocit na maximum a následne vykresliť
ZOZNAM ODKAZOVANEJ LITERATÚRY
1. Barker A. Ako zlepšiť komunikačné schopnosti / Prekl. s
anglické vyd. V.A. Spivak. Petrohrad: Neva, 2004.
224 str.
2. Bern E. Hry, ktoré ľudia hrajú: Psychológia
medziľudské vzťahy. Minsk: Prameb, 1992.
3. biskup S. Tréning asertivity. Petrohrad: Peter, 2001.
208 s.: chorý. („Efektívny tréning“).
4. Bogoyavlenskaya D.B. Kreatívna osobnosť: jej diagnóza
tiky a podpora / Univerzitná psychologická služba:
zásady, pracovné skúsenosti. Sat.scient.tr. / Zodpovedný redaktor
B. B. Kossov. M.: NIIVO, 1993. s. 56-67.
5. Hnedá L. Imidž je cesta k úspechu. Petrohrad: Peter, 2000.
6. Bragdon A., kolegovia L. Hry pre myseľ. M.: Eksmo, 2003.
128 str., ill.
7. Bačkov I. Základy technológie skupinového tréningu
ha. Psychotechnika: Učebnica. M.: Os-89, 2000.
224 str.
8. Vaše obchodné vlastnosti. Jekaterinburg: U-Factoria,
2003. 304 s. („Prax sebapoznania“). Autor-kompozícia
učiteľ Preobrazhenskaya N.A.
9. Úvod do praktickej a sociálnej psychológie.
Učebnica pre vysoké školy. /
Pod. vyd. Yu.M. Zhukova, L.A. Petrovskoy, O.V. Solov
eva. 2., revidované vyd. M.: Smysl, 1996. 373 s.
10. Problematika praktickej diagnostiky a psychologie
koho poradenstvo na univerzite / Ed. N. N. Obozová.
M., 1984. 152 str.
I. Goranchuk V.V. Psychológia obchodnej komunikácie a manažérske vplyvy. Petrohrad: Neva; M.: OLMA-PRESS Invest, 2003. 288 s.
12.Gracheva L.V. Tréning vnútornej slobody. Aktualizácia tvorivého potenciálu. Petrohrad: Rech, 2003. 60 s.
Kh. Dermatová I. B., Sidorenko E. V. Psychologický workshop. Medziľudské vzťahy: Metodické odporúčania. Petrohrad: Rech, 2002. 40 s.
14.Kossov B., Biryukov S., Valeeva I., Shuranova I. Psychologická príprava špecialistu // Vyš. obraz v Rusku. 1999. č. 1.S. 71-75.
15.Krivtsova S., Mukhamatulina E.A. Tréning: zručnosti pre konštruktívnu interakciu s tínedžermi. 3. vyd., vymazané. M.: Genesis, 1999.
16.Lewis D. Efektívny komunikačný tréning. M.: EKS-MO-Press, 2002. 224 s.
PMyers D. Sociálna psychológia / Prel. z angličtiny Petrohrad: Peter Kom, 1998. 688 s., il.
18.Malkhanova I.A. Obchodná komunikácia: Učebnica. M.: Akademický projekt, 2002.224s. („Gaudeamus“).
19.Marasanov G.I. Sociálno-psychologický výcvik. M., 1998,208 s.
20. Skúsenosti s vedením psychologickej diagnostiky a adaptačných psychologických tréningov so študentmi prvého ročníka Moskovskej štátnej univerzity pre vzdelávanie a vedu: Newsletter / Moskva. otvorená sociálna univerzita; Ed. Tem-nova L.V.; zostavil Kuzmishina T.L. M.: MOSU, 2002. Číslo 7. 106 str.
21.Petrovská L.A. Kompetencia v komunikácii. M.: Vydavateľstvo Moskovskej štátnej univerzity, 1989.
22. Workshop o pozorovaní a pozorovacích schopnostiach. Petrohrad: Peter, 2001. 176 s.
23. Workshop k sociálno-psychologickému výcviku / Ed. B.D. Parygina. Petrohrad: IGUP, 1997. 308 s.
24.Prutchenkov A.S. Tréning osobnostného rastu: Metodický rozvoj hodín sociálno-psychologického výcviku. M., 1993. 47 s.
25.Prjažnikov N.S. Využitie biznis hier v odbornej konzultácii: Autorský abstrakt. diss. Ph.D. psy-hol. Sci. M., 1989,24 s.
26.Prjažnikov N.S. Profesionálne a osobné sebaurčenie. M.: Ústav praktickej psychológie; Voronež, 1996. 256 s.
27. Psychogymnastika v tréningu. / Ed. N.Yu Chrupavkový. M.: Yuventa, 1999.
28. Psychologický výcvik špeciálnych jednotiek / B. Kossov, S. Biryukov, I. Valeeva, I. Shuranova // Vysokoškolské vzdelanie v Rusku. 1999. č. 1. S. 71-75.
29.Psychologický tréning s tínedžermi / Comp. L.F.Ann. Petrohrad: Peter, 2003. 271 s., ill. („Efektívny tréning“).
30.Psychológia. Učebnica. M.: PROSPEKT, 1998. 584 s.
Zoznam použitej literatúry
31. Romek V.G. Tréning dôvery v medziľudských vzťahoch. Petrohrad: Rech, 2002. 175 s.
32.Rudestam K. Skupinová psychoterapia, Psychokorekčné skupiny: teória a prax. M., 1993. 368 s.
33.Rudestam Kjell. Skupinová psychoterapia. 2. vydanie. Petrohrad: Peter, 2000. 384 s.
34. Samukina N.V. Herné metódy vo vyučovaní a učení
tania (psychotechnické cvičenia a nápravné
nálne programy). M., 1992. 155 s.
35. Sidorenko E.V. Tréning vplyvu a konfrontácie
vplyv. Petrohrad: Rech, 2003. 256 s., il.
36. Sidorenko E.V.Školenie komunikačných kompetencií
rozdiely v obchodnej interakcii. Petrohrad: Rech, 2003.
208 s., ill.
37. Sidorenko E.V., Chryashcheva N.Yu.Školenie v praxi
aké školenie psychológov. Aktuálne problémy psi
chologická teória a prax. Petrohrad, 1995.
38. Slovník praktického psychológa / Porov. S.Yu Golovin. Minsk: Žatva, 1998. 800 s.
39. Smith G.K. Tréning predikcie správania: tri
ning citlivosť / Transl. z angličtiny Petrohrad: Rech, 2001.
256 str.
40. Stimson N. Príprava a prezentácia školenia
materiálov. Petrohrad: Peter, 2002. 160 s. chorý. („Účinnosť
školenie").
42. Fopel K. Vytvorenie tímu. Psychologické hry
a cvičenia / Prel. s ním. M.: Genesis, 2002. 400 s.
43. Fopel K. Súdržnosť a tolerancia v skupine. Psi
chologické hry a cvičenia. Za. s ním. M.: Gene
zis, 2003. 336 s. (Všetko o psychologickej skupine.)
44. Sheinoye V.P. Konflikty v našom živote a ich riešenie
cie. Mn.: Amalthea, 1997. 288 s.
45.Schmidt R. Umenie komunikácie. M,: JV "Interexpert", 1992.
46. Schneider L.B. Odborný výcvik je rovnaký
sti. M.: MOSU, 2001.
47, Šostróm E. Anti-Carnegie alebo manipulátor /
Za. z angličtiny Minsk: TPI, 1992.
Rovnakú frázu možno povedať a vnímať rôznymi spôsobmi. Otázka vyslovená zvýšeným hlasom bude účastníkom rozhovoru definovaná ako nahnevaná. Ak poviete rovnakú frázu pološepotom, ľudia to budú považovať za flirtovanie. Preto niekedy rozhodujúcu úlohu v komunikácii nehrajú samotné slová, ale sprievodné faktory.
1. Percepčná bariéra
Percepčná bariéra – bariéra vnímania. Nálada, v ktorej sa s nami rozprávame, priamo ovplyvňuje efektivitu komunikácie.
Problém
Vami vyjadrený ľahostajný tón a nezáujem vytvárajú u partnera skeptický postoj k úspechu rozhovoru a odrádzajú ho od rozhovoru s vami. To isté platí pre ľudí, ktorí vysvetľujú svoj názor bez rešpektu alebo s ťažko skrývateľným alebo vôbec nevraživým.
Riešenie
Začnite konverzáciu pozitívne a snažte sa ju udržať počas celého rozhovoru. Používajte vhodné gestá, usmievajte sa a nezabudnite nadviazať očný kontakt s partnerom.
2. Behaviorálna bariéra
Názor ostatných o nás priamo ovplyvňuje úroveň asimilácie našich slov a pravdepodobnosť efektívneho dialógu. Na základe svojho postoja k vám sa partner môže abstrahovať od témy rozhovoru alebo čiastočne ignorovať informácie.
Problém
Pompézny tón je príčinou nepriateľstva zo strany partnera. Ak sa všetky informácie prenášajú cez optiku blahosklonnosti, škodí to komunikácii a kazí dojem z rečníka. Nízke sebavedomie môže tiež spôsobiť bariéru.
Riešenie
Správajte sa k svojmu partnerovi ako k seberovnému. Určite pochváľte daného človeka za dobre vykonanú prácu, aj keď si myslíte, že ste to sami mohli urobiť lepšie. Nezabudnite na očný kontakt a úsmev.
3. Jazyková bariéra
Jazyková bariéra nevzniká len medzi osobami hovoriacimi rôznymi jazykmi, ale aj medzi ľuďmi s rôznou úrovňou kompetencií v ktorejkoľvek oblasti.
Problém
Ak partner vo svojom prejave používa neznáme slová, je nepravdepodobné, že mu budete rozumieť. Používanie žargónu pri rozhovore so stážistami nezabezpečí porozumenie z ich strany a vyvolá v nich neistotu o ich vlastnej vhodnosti. Ak dieťaťu vysvetlíte riešenie problému rovnakým spôsobom, ako by ste to povedali dospelému, povedie to tiež k smutnému výsledku: dieťa už nebude vedieť vyriešiť podobný problém, jeho schopnosť myslieť a dostať sa k pravda bude postupne trpieť.
Riešenie
Zjednodušte svoju reč na úroveň partnera, bez toho, aby ste prejavili blahosklonnosť charakteristickú pre ľudí s vysokou sebaúctou.
4. Emocionálna bariéra
Emocionálna bariéra vzniká z neistoty, hnevu, smútku alebo aj nadmernej radosti. Problémy doma môžu ovplyvniť pracovnú komunikáciu a naopak.
Problém
Pri emočnom strese si ani my sami nevšimneme, že nám chýbajú nejaké informácie a ako trpí naša schopnosť analyzovať a uvažovať. Keď sme mimo, stávame sa podráždení voči slovám partnera a nadmerná radosť počas pracovného dialógu môže viesť k schváleniu úprimne zlého nápadu.
Riešenie
Povzneste sa nad tie svoje a nedovoľte im ovplyvňovať vaše interakcie s inými ľuďmi. Keď ste v stave emocionálneho stresu, pokúste sa viesť neutrálny rozhovor so svojím partnerom.
5. Kultúrna bariéra
Keď dôjde ku komunikácii medzi zástupcami rôznych kultúr, pravdepodobnosť výskytu kultúrnej bariéry je vysoká. Ale kultúrne rozdiely sa neprejavujú len v komunikácii s cudzincami či predstaviteľmi iných vierovyznaní.
Problém
Nesprávna komunikácia s osobou inej národnosti alebo náboženstva môže uraziť jeho presvedčenie. Príbehy o piatkových večierkoch dokážu pokaziť náladu človeku, ktorému je alkohol kontraindikovaný. Snaha vysvetliť staršiemu človeku význam obľúbeného videa na YouTube sa môže stretnúť s nepochopením.
Riešenie
Pokúste sa vopred preštudovať partnera a viesť rozhovor čo najtaktnejšie. Ak existuje vysoké riziko, že vypustíte niečo zlé, skúste svojmu partnerovi z očí do očí vysvetliť, že jeho kultúru príliš nepoznáte.
6. Rodová bariéra
Dôvodom nedorozumenia môžu byť rozdiely v komunikácii a myslení. Ženy majú tendenciu myslieť intuitívne, zatiaľ čo muži majú tendenciu myslieť logicky. Ženy teda rady hovoria o ľuďoch a emóciách, zatiaľ čo muži sa zameriavajú na niečo fyzické a merateľné. Tieto stereotypy, samozrejme, neplatia pre každého.
Problém
Čo je prijateľné pre muža, môže byť neetické pre ženu. Mužský šéf môže byť skeptický k profesionálnym zručnostiam žien, čo umožňuje stereotypom zasahovať do komunikácie. Týmto spôsobom riskuje nielen urazenie svojich partnerov, ale aj nesprávne posúdenie pracovnej situácie.
Tento efekt pôsobí aj opačným smerom: postoj k slovám očarujúcej ženy môže byť nespravodlivo nafúknutý.
Riešenie
Nerozdeľujte svojich partnerov podľa pohlavia. Zaobchádzajte so všetkými pohlaviami ako s rovnými.
Hodina - nácvik prekonávania psychickej bariéry v komunikácii v triednom kolektíve
Téma: „Trieda očami všetkých“
Cieľ: Vytváranie priaznivej psychickej klímy, prekonávanie bariér v medziľudských vzťahoch, rozvíjanie komunikačných zručností.
Komunikácia založená na princípe „tu a teraz“. Počas tréningu každý hovorí len o tom, čo ho práve trápi a rozoberá, čo sa s ním v skupine deje.
Úprimnosť v komunikácii. Počas tréningu hovorte len to, čo si myslíte a cítite, t.j. úprimnosť musí nahradiť taktné správanie.
Rešpekt pred rečníkom. Keď niekto hovorí, pozorne ho počúvame a neprerušujeme, dávame mu príležitosť hovoriť. A až potom, čo dohovorí, kladieme otázky alebo vyjadrujeme svoj názor.
Cvičenie „Pozdrav bez slov“.
Cieľ: nálada na hodinu, rozvoj komunikačných zručností.
Inštrukcie: "Teraz sa pozdravíme jazykom pohybov a gest."
Cvičenie „Ty a ja sme si v tom podobní...“
Účastníci sú rozdelení do dvoch skupín. Jedna skupina tvorí vnútorný kruh, druhá vonkajší. Všetci stoja oproti sebe. Každý člen vonkajšieho kruhu hovorí svojmu partnerovi: "Ty a ja sme si podobní..." potom tí, čo stoja vo vnútornom kruhu, odpovedajú: "Ty a ja sme odlišní v tom..." potom urobia krok k novému partnerovi. Postup sa opakuje, kým každý nedosiahne svojho prvého partnera.
Cvičenia "obrúsok"
Každý dostane obrúsok, ktorý je niekoľkokrát preložený. Učiteľ dáva príkazy: odtrhnite pravý roh, potom ľavý dolný atď. Potom sa obrúska rozvinie. Musíte sa pokúsiť nájsť rovnaké obrúsky. Žiadna z nich nie je. Viesť deti k myšlienke, že Každý sme iný a aj obrúsky sú iné, no všetci žijeme v mieri a harmónii.
Cvičenie "Vlak"
Cieľ: Jednota, zvyšovanie vzájomnej dôvery účastníkov, tréning dôvery v správanie, keď je potrebné konať v podmienkach nedostatku informácií, spoliehanie sa na partnerov.
Priebeh cvičenia: 4-5 účastníkov predstiera, že je „vlak“ tak, že sa postaví do kolóny a položí ruky na plecia tých vpredu. Všetci okrem prvého zatvárajú oči. Tento „vlak“ musí prejsť cez prekážky, ktoré predstavujú iní účastníci. Ak je hráčov malý počet, niektoré prekážky môžu byť znázornené pomocou stoličiek.
Úlohou „vlaku“ je prejsť od jednej steny miestnosti k druhej, pričom dbajte na to, aby ste po ceste obišli 3-4 prekážky (učiteľ určí, ktoré) a nezrazili sa so zvyškom. Prekážky zobrazené s pomocou iných hráčov, keď sa k nim „vlakové autá“ priblížia v nebezpečnej blízkosti, môžu vydávať varovné zvuky - napríklad začať syčať. /hustý les, močiare, hory/
Cvičenie "Divadlo"
Cieľ: rozvoj expresivity pohybov, komunikačných schopností, odstránenie strachu.
Prvá skupina ukazuje, zvyšok háda atď.
Situácie:
"Zastavil ťa policajt, aby skontroloval tvoje doklady."
"Pri návšteve zubára"
/vyjadrenie svojho názoru/
Cvičenie "Koncepty"
Trieda je rozdelená do 4 skupín. Každý z prvých štyroch ľudí, ktorí sedia v kruhu, hovorí, akú kvalitu si cení u ľudí, človeka. Trieda je potom rozdelená podľa poradia.
Na listoch formátu A3 sú napísané slová:
Vzájomná pomoc, Priateľstvo, Konflikt, Rovnosť.
Každý tím dostane kúsok papiera Whatman a fixky. Každému tímu sa ponúka:
1. Nakreslite znak /symbol/.
2. Napíšte pojem tohto slova.
3. Vymyslite motto.
4. Klady a zápory tohto konceptu.
Cvičenie „Strom milých slov“
Každý by mal napísať svoje želania na papier. Priania by mali byť priateľské a pozitívne. Prilepte ich na papier Whatman.
Úvaha o tréningu
– Komu sa čo páčilo, čo sa nepáčilo?
– Aké závery ste vyvodili pre seba? (Vyjadrenia od každého účastníka.)
Rozlúčkový rituál "Slnečnica"
Všetci stoja v kruhu, držia sa za ruky a dvíhajú ich, stojac na špičkách, akoby siahali po slnku, k dobru, k pozitívnemu, k úspechu, k dokonalosti.
