ஆரோக்கியமான வளர்ச்சிக்கு, ஒரு குழந்தைக்கு குறிப்பிடத்தக்க பெரியவர்களுடன் அன்பு, அரவணைப்பு மற்றும் உணர்ச்சிபூர்வமான தொடர்பு தேவை. ஆனால் எல்லா பெற்றோர்களும் இதை குழந்தைகளுக்கு கொடுக்க முடியாது. இதற்கு பல காரணங்கள் இருக்கலாம்: இருந்து மன நோய்மற்றும் ஒருவரின் வேலை அல்லது பிற நடவடிக்கைகளில் ஈடுபாடு கொண்ட ஆளுமை கோளாறுகள். பெரும்பாலும், இவர்கள் குழந்தை பருவத்தில் அதே வழியில் பாதிக்கப்பட்ட முதிர்ச்சியற்ற நபர்கள்.
பல்வேறு வகையான குளிர் பெற்றோர்கள் உள்ளனர்: நிராகரித்தல், உணர்ச்சி ரீதியாக தொலைதூரம், சுயநலம், நாசீசிஸ்டிக், தொழில் நிலையானது. ஆனால் எப்படியிருந்தாலும், அவர்களின் பிள்ளைகள் காதல், பாதுகாப்பு மற்றும் பாச உணர்வு ஆகியவற்றில் தீவிரமாக இல்லை, இது எதிர்காலத்தில் கடுமையான உளவியல் சிக்கல்களுக்கு வழிவகுக்கும். மிகவும் பொதுவானவை இங்கே.
உறவு சிக்கல்கள்.குழந்தைப் பருவத்தில் உருவாகும் உறவுகள், இளமைப் பருவத்தில் மற்றவர்களுடன் எவ்வாறு உறவுகளை உருவாக்குவது என்பதைத் தீர்மானிக்கிறது. அன்பும் அக்கறையும் பெற்றவர்கள் வாழ்க்கையில் இந்தக் குணங்களைத் தாங்களே வெளிப்படுத்தும் வாய்ப்பு அதிகம். மேலும் சிறுவயதில் துஷ்பிரயோகம் அல்லது நிராகரிப்பை அனுபவித்தவர்கள் தங்களைத் தற்காத்துக் கொள்ளக்கூடியவர்களாகவும், தங்களைத் தாங்களே அதிகமாகப் பாதுகாப்பவர்களாகவும் இருப்பார்கள். ஒருவருக்கு நீண்ட கால உறவுகளை ஏற்படுத்துவதில் சிரமம் உள்ளது, எனவே குறுகிய, நிலையற்ற உறவுகளை விரும்புகிறார். ஆனால் நான் வலியுறுத்த விரும்புகிறேன்: இந்த விதி முழுமையானது அல்ல, உணர்ச்சி ரீதியாக குளிர்ந்த பெற்றோரின் குழந்தைகளுக்கு இதுபோன்ற பிரச்சினைகள் இருக்காது. சிலர் தங்கள் பெற்றோரை விட சிறந்தவர்களாக மாறுகிறார்கள்.
பாசம் மற்றும் அன்பின் பயம்.உணர்ச்சிவசப்பட்ட பெற்றோர்களால் வளர்க்கப்படும் டீனேஜர்கள் மற்றும் குழந்தைகள் ஒருவருடன் இணைந்திருப்பதில், அன்பைப் பெறுவதில் மற்றும் காட்டுவதில் எச்சரிக்கையாக இருப்பார்கள். குழந்தை பருவத்தில் நீங்கள் ஒரு வயது வந்தவரிடமிருந்து அன்பு, அரவணைப்பு, கவனிப்பு ஆகியவற்றைப் பெறவில்லை என்றால், பெரும்பாலும், உங்கள் ஆன்மா பாதுகாப்பு வழிமுறைகளை உருவாக்கும், இதன் காரணமாக நீங்கள் எப்போதும் மற்றவர்களிடமிருந்து விலகி இருப்பீர்கள். அப்படிப்பட்டவர்கள் தாங்கள் மகிழ்ச்சியாகவும் உறவில் பாதுகாப்பாகவும் இருக்க முடியும் என்று நம்புவது கடினம். துரதிர்ஷ்டவசமாக, இது அவர்களுடன் உளவியல் சிகிச்சை பணியை சிக்கலாக்குகிறது.
சுயநலம்.மற்றவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள இயலாமை என்பது உணர்ச்சி ரீதியான இணைப்பு மற்றும் முதிர்ச்சியற்ற நடத்தை ஆகியவற்றுடன் நெருக்கமாக தொடர்புடையது. ஒரு காலத்தில், எனக்கு ஒரு வாடிக்கையாளர் இருந்தார், ஒரு 10 வயது சிறுவன் iPad இல் கணினி விளையாட்டுகளை விளையாடுவதை மிகவும் விரும்பினான். சிறுவயதில் துஷ்பிரயோகத்தை அனுபவித்த அவரது தாய், தனது மகனை விளையாட விடமாட்டேன் என்று என்னிடம் கூறினார். பல பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் வீட்டுப்பாடம் மற்றும் வீட்டில் உள்ள சில வேலைகளை முடிக்கும் வரை விளையாட அனுமதிக்க மாட்டார்கள். ஆனால், எனக்கு ஆச்சரியமாக, எனது வாடிக்கையாளரின் தாய் மிகவும் வித்தியாசமான நோக்கங்களைக் கொண்டிருந்தார். இறுதியில், இது ஐபாட் பற்றியது என்று ஒப்புக்கொண்டார் - அவர் நிறைய பணம் செலவழித்தார் மற்றும் கேஜெட் புதியது போல் இருக்க விரும்பினார். அதனால்தான் சிறுவனைத் தொட அனுமதிக்கப்படவில்லை. ஒரு குழந்தையாக, அவளிடம் தனிப்பட்ட உடைமைகள் எதுவும் இல்லை, எனவே, இப்போது ஒரு வயது வந்த பெண், அவள் "முதலீட்டை" மிகவும் கடுமையாகப் பாதுகாத்தாள். அவளுடைய சுயநலத்திற்குப் பின்னால் ஒரு நீண்ட கால பெற்றோர்-குழந்தை மோதல் இருப்பதைக் காணலாம். பின்னர், அவரது மகன் வளர்ந்து, ஏற்கனவே தனது தாயின் நடத்தையை மதிப்பீடு செய்ய முடிந்தபோது, அவரது ஆத்மாவில் மிகுந்த மனக்கசப்பு குவிந்தது, அவர் தனது தந்தையுடன் வாழ முடிவு செய்தார். அம்மாவுடனான உறவு பாதிக்கப்பட்டது.
சார்பு போக்கு.கடினமான அனுபவங்களைச் சமாளிக்க முயற்சிப்பதால், ஒரு நபர் "மறக்க" அல்லது "வலியை மூழ்கடிப்பதற்காக" மது அல்லது போதைப்பொருளில் ஆறுதல் தேடலாம். துரதிர்ஷ்டவசமாக, அத்தகைய "சுய உதவி" பொதுவாக அடிமையாகிவிடும், மேலும் எல்லாமே கீழ்நோக்கிச் செல்கின்றன: அடிமைத்தனம் கொண்ட ஒரு நபரின் உறவுகள், வேலை மற்றும் வாழ்க்கையின் பிற முக்கிய பகுதிகள் அவற்றின் மதிப்பை இழக்கின்றன.
அடையாளம் மற்றும் சுய கட்டுப்பாட்டில் உள்ள சிக்கல்கள்.கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு அமர்விலும் ஒரு இளம் வாடிக்கையாளர் என்னிடம், "உங்கள் வாழ்க்கையில் முந்தைய உறவுகள் அனைத்தும் வன்முறை மற்றும் சுரண்டலுடன் தொடர்புடையதாக இருந்தால், நீங்கள் ஒரு சாதாரண உறவைப் பெறுவீர்கள் என்று நினைக்கிறீர்களா?" இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், தார்மீகக் கொள்கைகளுடன் தொடர்புடைய உறுதியான அடித்தளத்தையும் ஒரு ஒத்திசைவான அடையாளத்தையும் வைத்திருப்பது எவ்வளவு முக்கியம் என்பதை நான் எப்போதும் வலியுறுத்துகிறேன். நீங்கள் யார் என்பதைப் பற்றிய தெளிவான புரிதல் உங்களிடம் இல்லையென்றால், நீங்கள் கூட்டத்தால் பாதிக்கப்படுவீர்கள், மேலும் உங்கள் மீது சிறிதளவு ஆர்வம் காட்டுபவர்களை உங்கள் வாழ்க்கையில் அனுமதிக்கலாம். அடையாளமின்மை உங்களை நிலையற்ற, மேலோட்டமான உறவுகளுக்குள் தள்ளும். ஆனால் நீங்கள் யார், உங்களுக்கு என்ன வேண்டும், எது உங்களுக்கு நல்லது என்று உங்களுக்குத் தெரிந்தால், உங்கள் உள் வட்டத்தைத் தேர்ந்தெடுப்பதில் நீங்கள் மிகவும் கவனமாக இருப்பீர்கள்.
நம்பிக்கை இழப்பு, நம்பிக்கை மற்றும் மகிழ்ச்சி.உணர்ச்சிவசப்பட்ட பெற்றோரைச் சுற்றி வளர்ந்தவர்கள் ஆழ்ந்த இழப்பு மற்றும் வருத்தத்துடன் வாழ்கின்றனர். வாழும் பெற்றோருடன் இத்தகைய "இழப்பு" ஒரு உண்மையான சோகமான அனுபவம். கண்களைப் பாருங்கள், குரலைக் கேளுங்கள், அதே நேரத்தில் அம்மா அல்லது அப்பா எங்கோ எண்ணற்ற தொலைவில் இருப்பதாக உணருங்கள், உங்களுக்கு உயிரைக் கொடுத்த நபருடன் உங்களால் தொடர்பு கொள்ள முடியாது என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள் ... ஆம், இது சோகமானது. ஒரு நபர் நம்பிக்கை, நம்பிக்கை மற்றும் மகிழ்ச்சியடையும் திறனை இழக்கிறார் என்பதற்கு இது வழிவகுக்கிறது. இதைத் தொடர்ந்து மனச்சோர்வு, தற்கொலை எண்ணம், சுய-தீங்கு, போதைப்பொருள் பயன்பாடு போன்றவை ஏற்படலாம்.
எழுத்தாளர் பற்றி
மனநல மருத்துவர், சான்றளிக்கப்பட்ட அதிர்ச்சி நிபுணர், குடும்ப ஆலோசகர். அவளுடைய வலைத்தளம்.
உளவியலாளர் "குளிர் தாய்மை" நோய்க்குறி பற்றி பேசுகிறார்
எலெனா ரகோசினா
- அம்மா, என் வரைபடத்தைப் பாருங்கள்!
மீண்டும் என் அம்மாவின் கவனத்தை ஈர்க்கும் முயற்சி, அவரது பங்கேற்பைப் பெற, ஆல்பம் தாளைக் கடந்து செல்லும் ஒரு அலட்சியப் பார்வைக்கு எதிராக ஒப்புதல் வருகிறது. அவள் குழந்தையை நன்றாக கவனித்துக்கொள்கிறாள்: ஒரு தனி அறை, நிறைய பொம்மைகள், சரியான ஊட்டச்சத்து, வாரத்திற்கு இரண்டு முறை நீச்சல் குளம் ... ஆனால் மகள் இன்னும் அவளிடமிருந்து எதையாவது எதிர்பார்க்கிறாள், கேட்கிறாள், வியாபாரத்திலிருந்து திசைதிருப்புகிறாள். இப்போதைக்கு.
குழந்தைக்கு நேசிப்பவரின் இதயத்தை ஊடுருவிச் செல்லும் நம்பிக்கை இருக்கும் வரை. அந்தச் சிறுமி தன் தாயின் கண்களில் பனியை உருக்கும் தன் காதல் என்று நம்புகிறாள். மகள் தனது சொந்த தாயின் மனக்கசப்பு, குற்ற உணர்வு, நிராகரிப்பு போன்ற உணர்வுகளை இன்னும் பெறவில்லை. குளிர்ந்த தாய், இறந்த தாய், கொல்லும் தாய். இந்த சொற்றொடர்கள் ஸ்டைலிஸ்டிக் சாதனங்கள் அல்ல, அவை உளவியல் சொற்கள்.
உளவியலாளர், கான்சியஸ் டெவலப்மென்ட் பள்ளியின் திட்ட இயக்குனர் எலெனா ரகோசினா, யார் குளிர்ந்த தாயாக மாறுகிறார்கள், இது ஏன் நிகழ்கிறது, அது ஒரு குழந்தைக்கு எப்படி முடிவடையும் என்பதைப் பற்றி எங்களிடம் கூறினார்.
"குளிர் தாய்" அறிகுறிகள் என்ன?
"இறந்த தாய்" என்ற சொல் முதன்முதலில் 1980 இல் பிரெஞ்சு உளவியலாளர் ஆண்ட்ரே கிரீனால் அறிமுகப்படுத்தப்பட்டது. இந்த சூழலில் ஒரு "இறந்த தாய்" பற்றி பேசும்போது, உடல் ரீதியாக உயிருடன் இருக்கும் நபரைக் குறிக்கிறோம், ஆனால் அவளுடைய குழந்தை தொடர்பாக வழக்கமான வெளிப்படுத்தப்பட்ட உணர்ச்சிகள் இல்லாத நிலையில். அவள் அவனை உணர்ச்சிப்பூர்வமாகப் பார்க்கவில்லை, அவனைப் பார்க்க விரும்பவில்லை, உணரவில்லை, புரிந்து கொள்ளவில்லை, உணர்ச்சிவசப்பட்ட ஆறுதலின் உணர்வைக் கொடுக்கவில்லை.வழக்கமாக, "குளிர் தாய்மார்களின்" இரண்டு பெரிய குழுக்களை வேறுபடுத்தி அறியலாம். முதல் குழுவில் "குளிர் தாய்களைக் கொல்வது" அடங்கும், அவர்கள் மிகவும் தெளிவாக, வேண்டுமென்றே, வேண்டுமென்றே குழந்தைக்கு தீங்கு விளைவிக்க முயற்சி செய்கிறார்கள் - தார்மீக மற்றும் உடல். அத்தகைய தாய்மார்களில் கர்ப்ப காலத்தில் குழந்தையை காயப்படுத்துபவர்கள் உள்ளனர், உதாரணமாக, நிறைய புகைபிடிப்பவர்கள் அல்லது அதிக மது அருந்துகிறார்கள், பிறந்த குழந்தைகளை குப்பையில் வீசுகிறார்கள், எங்காவது மறந்துவிடுகிறார்கள், தங்கள் குழந்தைகளை அடிக்கடி அடிப்பார்கள், உணவுடன் தண்டிப்பவர்கள், பூட்டி வைப்பவர்கள். எங்காவது , அவமதிப்பு, அவர்களிடமிருந்து சொற்றொடர்களை நீங்கள் கேட்கலாம்: "நீங்கள் அங்கு இல்லையென்றால், எல்லாம் வித்தியாசமாக இருக்கும்!", "நீங்கள் ஏன் நோய்வாய்ப்பட்டீர்கள்!" மற்றும் பல.
"இறந்த தாயைக் கொல்வது" நோய்க்குறி கருத்தரித்த காலத்திலிருந்து தன்னை வெளிப்படுத்தத் தொடங்குகிறது. கர்ப்பம் திட்டமிடப்படாத பெண்களுக்கு இது நிகழ்கிறது, குழந்தை அன்பற்ற நபரிடமிருந்து பிறந்தது, அல்லது தாய் மிகவும் இளமையாக இருக்கும்போது, எடுத்துக்காட்டாக, 18 வயதுக்குட்பட்டவர். ஒரு குழந்தையைப் பெற்றெடுக்கும் ஒரு மயக்கமான செயல் நிகழும் நிகழ்வுகள் இவை, பின்னர் அத்தகைய தாய்மார்கள் தங்கள் சொந்த பெண் தோல்வி அல்லது குழந்தை மீதான வெளிப்படையான ஆக்கிரமிப்பு மூலம் ஏதாவது ஒன்றை பூர்த்தி செய்யாததை ஈடுசெய்ய முயற்சிக்கிறார்கள்.
"குளிர் தாய்மார்களின்" மற்றொரு குழுவில் அன்பையும் அக்கறையையும் தெளிவாகக் காட்டும் பெண்களும் அடங்குவர், ஆனால் தங்கள் சொந்த நலனுக்காக அதைச் செய்கிறார்கள், இனி குழந்தைக்காக அல்ல, ஆனால் தங்களுக்காக. உதாரணமாக, அத்தகைய தாய் இவ்வாறு கூறலாம்: "ஒரு தொப்பி போடுங்கள், இல்லையெனில் நீங்கள் நிச்சயமாக நோய்வாய்ப்படுவீர்கள்!" ஒரு நேர்மறையான தாய் தனது எண்ணங்களை வித்தியாசமாக உருவாக்குகிறார்: "தயவுசெய்து ஒரு தொப்பியைப் போடுங்கள், அதனால் நீங்கள் வெப்பமாக இருக்கிறீர்கள்!" போலி அக்கறையுள்ள தாய்மார்கள் நோய் மற்றும் தோல்வியில் உறுதியாக உள்ளனர். இந்த தலைப்புகளில், அவர்கள் முடிவில்லாமல் பேசலாம், மேலும் பிரச்சனைகள் கடந்துவிட்டால், அவர்கள் உடனடியாக அலட்சியமாகி விடுகிறார்கள், குழந்தையின் ஆரோக்கியத்தையும் அவரது சாதனைகளையும் வலுப்படுத்துவதற்கும் பராமரிப்பதற்கும் பதிலாக. ஹைபர்டிராஃபிட் பராமரிப்பு மிகவும் ஏற்படலாம் என்று நான் சொல்ல வேண்டும் பெரும் தீங்குகுழந்தைக்கு. தவிர, ஒரு உளவியலாளர், நிச்சயமாக, ஒரு பெண் முதல் குழுவைச் சேர்ந்தவராக இருந்தால், ஒரு "குளிர் தாயை" பார்க்க முடியும். ஆனால் இரண்டாவது என்றால், நீங்கள் கவனிக்க வேண்டும், குழந்தைகளின் எதிர்வினைகளை படிக்க வேண்டும்.
எந்த வகையான பெண்கள் "குளிர் தாய்" ஆகிறார்கள்? குழந்தையின் பாலினம் மற்றும் வயது முக்கியமா? தூண்டுதல் காரணிகள் என்னவாக இருக்கலாம்?
முந்தைய கேள்விக்கான பதிலில் நான் ஏற்கனவே தொட்ட காரணங்களுக்கு கூடுதலாக, இன்னும் பல குறிப்பிடத்தக்க காரணிகள் உள்ளன. பெரும்பாலும் "குளிர் தாய்கள்" "குளிர் தாய்மார்களின்" மகள்களாக மாறுகிறார்கள். ஒரு பெண் அன்பால் நிரப்பப்படவில்லை என்றால், அவள் அதை எடுக்க எங்கும் இல்லை, அதன்படி, அவள் அதை தன் குழந்தைகளுக்கு அனுப்ப முடியாது. சிகிச்சையின் போக்கில், ஒரு பெண் வாழ்ந்தால், ஏதாவது செய்தால், இந்த உலகத்தை தன்னால் நிரப்பினால், அவள் தன் குழந்தைக்கு ஏதாவது கொடுக்க வேண்டும் என்பதை புரிந்து கொள்ள உதவுகிறோம்."குளிர் தாய்மார்கள்" பெரும்பாலும் தங்கள் கணவரின் துரோகத்தை அனுபவித்த பெண்களாக மாறுகிறார்கள், மேலும் குடும்பம் செயலிழந்தால், சிக்கலாக இருந்தால். பிரசவத்தின் போது பிறப்பு அல்லது உளவியல் அதிர்ச்சி பாதிக்கலாம். ஒரு பெரிய எண்ணிக்கையிலான மாறுபாடுகள் உள்ளன. அப்பா ஒரு பையனை விரும்பினால், ஒரு பெண் பிறந்து, அவர் குடும்பத்தை விட்டு வெளியேறினால், தாய் அறியாமலேயே குழந்தையைப் பழிவாங்கத் தொடங்கலாம். பாலினம், வயது, குழந்தையின் ஆளுமைப் பண்புகள் ஒரு பாத்திரத்தை வகிக்காது.
நவீன "குளிர் தாய்மார்களின்" தலைமுறை பற்றி பேச முடியுமா?
சமீபகாலமாக குழந்தைகள் தாமதமாக பிறக்கும் குடும்பங்களை கவனித்து வருகிறேன். அவர்கள் நீண்டகாலமாக எதிர்பார்க்கப்பட்டவர்கள், மிகவும் விரும்பத்தக்கவர்கள், வாழ்க்கைத் துணைவர்கள், ஒரு விதியாக, தங்கள் பெற்றோரின் கடமைகளை மிகவும் நனவாகவும் பொறுப்புடனும் அணுகுகிறார்கள். அத்தகைய குடும்பங்களில், எனது அவதானிப்புகளின்படி, மிகக் குறைவான "குளிர் தாய்மார்கள்" உள்ளனர். ஆனால் திருமணமான இளம் தம்பதிகளுக்கு குழந்தைகள் பிறந்த குடும்பங்களில், குடும்பத்தில் ஒரே ஒரு பெற்றோர் மட்டுமே இருக்கும், பெற்றோர்களில் ஒருவர் இந்த உலகத்தை விட்டு வெளியேறிய குடும்பங்களில், தாய்மார்கள் குழந்தையுடன் உணர்ச்சிபூர்வமான தொடர்பை இழக்கும் சூழ்நிலைகளை நான் கவனிக்கிறேன். ஆனால் "கொல்லும் தாய்" தலைமுறை பற்றி பேச முடியாது. மாறாக, மக்கள் தங்களை முதிர்ச்சியடைய நேரம் கொடுப்பது மிகவும் மகிழ்ச்சி அளிக்கிறது, இதனால் அவர்களின் தேர்வு உணர்வு மற்றும் சரியானது. இது குழந்தைகளுக்கு மிகவும் நல்லது. இது என் நடைமுறையில் உண்மை.சமூகத்தில் நல்வாழ்வின் அளவு "குளிர் தாய்மார்களின்" எண்ணிக்கையை பாதிக்கிறதா?
ஆமாம், அது செய்கிறது. நாகரீகமான நாடுகளில், அத்தகைய பெண்களை பாதிக்கும் கருவிகள் மற்றும் குழந்தைகளுக்கு உதவ வாய்ப்புகள் உள்ளன. எங்காவது, எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, குழந்தைகளின் வளர்ப்பு மற்றும் வளர்ச்சியைப் பற்றி நாங்கள் பேசவில்லை, ஏனென்றால் சில ஆப்பிரிக்க நாடுகளைப் போலவே உயிர்வாழ்வது மட்டுமே ஆபத்தில் உள்ளது. இங்கே, ஒருவேளை, A. மாஸ்லோவின் பிரமிட்டை நினைவுபடுத்துவது பொருத்தமானது."குளிர் தாய்" குழந்தையிலிருந்து அவள் அந்நியப்படுவதை அறிந்திருக்கிறாரா?
சில சமயம் உணர்ந்து கொள்கிறான். எனது நடைமுறையில், ஒரு நோயறிதலுக்குப் பிறகு, நான் "குளிர் தாய்மை" என்று பரிந்துரைத்தபோது ஒரு வழக்கு இருந்தது, மேலும் அந்த பெண் என்னுடன் ஒப்புக்கொண்டார்: "ஆம், எனக்குத் தெரியும், நான் என் குழந்தையை உணரவில்லை, என்னால் அவரை நேசிக்க முடியாது. ” போலி அக்கறையுள்ள தாய்மார்கள் பெரும்பாலும் ஒப்புக்கொள்ள மாட்டார்கள்: "இல்லை, சரி, நானும் வட்டத்திற்கு ஓட்டுகிறேன், என் தலைமுடியை சீப்புகிறேன், என் ஆரோக்கியத்தை கவனித்துக்கொள்கிறேன், நான் எல்லாவற்றையும் செய்கிறேன் ...". இந்த விஷயத்தில், சிகிச்சையானது அதிக நேரம் எடுக்கும், ஏனென்றால் ஒரு பெண் தனக்குள்ளேயே இந்த நோய்க்குறியை உணர்ந்து, இந்த உண்மையை ஏற்றுக்கொள்வதற்கு, மாற்ற விரும்புவதற்கு நேரமும் முயற்சியும் எடுக்கும், அதன்பிறகுதான் அவளுடைய உணர்ச்சிபூர்வமான அந்நியப்படுதலைக் கடக்க உதவும் நுட்பங்களை நாங்கள் கற்பிக்கிறோம்.இந்த சூழ்நிலையில் தந்தை என்ன பங்கு வகிக்கிறார்?
அத்தகைய குடும்பங்களில் தந்தைகள் இருந்தால், அவர்கள் நிபந்தனையுடன் 3 பதவிகளை வகிக்க முடியும்: தாயின் பக்கத்தில் இருங்கள், குழந்தையின் பக்கத்தில் இருங்கள், நடுநிலையாக இருங்கள்.அப்படி ஒரு குடும்பம் வரும்போது, எங்கள் வேலை 2 பகுதிகளாக பிரிக்கப்படுகிறது. முதலில், நாங்கள் ஒரே நேரத்தில் அம்மா மற்றும் அப்பாவுடன் தனித்தனியாக சிகிச்சை செய்கிறோம், ஏனென்றால் ஒரு நபர் தன்னைப் பொருத்தமாக ஒரு கூட்டாளரைத் தேர்ந்தெடுக்கிறார், உணர்வுபூர்வமாக அல்லது அறியாமல். வேலை அவர்களுக்கு புரிய வைக்க வேண்டும், உதாரணமாக, குழந்தை மீதான குளிர் மனப்பான்மைக்கான காரணம் அல்லது உள்-குடும்ப தகவல்தொடர்புகளின் திறமையின்மையை உணர்கிறேன். அதன்பிறகுதான், பெற்றோரும் குழந்தையும் சிகிச்சை அமர்வுகளுக்கு வருகிறார்கள், இதன் நோக்கம் ஒருவருக்கொருவர் விளையாட்டுத்தனமாக அல்லது வேறு வழியில் தொடர்புகொள்வதைக் கற்பிப்பதாகும்.
"குளிர் அப்பாக்கள்", "குளிர் பாட்டி" (இது அப்பாக்கள் "குளிர் அம்மாவுடன்" எப்படி நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பது ஒரு கேள்வி அல்ல, ஆனால் அம்மா "குளிர்" அல்ல, ஆனால் அப்பா "குளிர்") இருக்கிறார்களா?
எனவே, "குளிர் பாட்டி" என்ற சொல் இல்லை. ஆனால் பேரக்குழந்தைகள் மீது உண்மையில் அலட்சியமாக இருக்கும் அல்லது பேரக்குழந்தைகளின் பிறப்பைக் கூட விரும்பாத பாட்டிகளும் இருக்கிறார்கள். ஒரு வழி அல்லது வேறு, இது பாட்டியின் உரிமை, மேலும் குழந்தைகளுடன் தொடர்புகளை அவள் மீது திணிக்காமல் இருப்பது நல்லது. அவர்களுக்கு ஏதாவது நல்லது முடிவடைய வாய்ப்பில்லை. பாட்டி தங்கள் தாயை உயிருள்ள தாயுடன் மாற்ற முற்படுகிறார்கள். இதுவும் ஒரு நோயியல். "குளிர்" தந்தை என்ற வார்த்தையும் நிபந்தனைக்குட்பட்டது, இது தாய்மார்களுக்கு அதிகம் பொருந்தும். பெரும்பாலும் குழந்தைகளிடமிருந்து தந்தையின் உணர்ச்சிபூர்வமான அந்நியப்படுதலுக்குப் பின்னால் பல உணர்ச்சி மற்றும் அடிப்படை காரணிகள் உள்ளன, அவை வரவேற்பறையில் உளவியலாளர் வெளிப்படுத்துகிறார். ஒரு விதியாக, அவர்கள் குழந்தையின் தாயுடன் மற்றும் / அல்லது அவர்களின் சொந்த பெற்றோர் குடும்பத்துடன் தொடர்பு கொண்டுள்ளனர்.மனைவி குழந்தையை நோக்கி குளிர்ச்சியாக இருப்பதை பெற்றோரில் ஒருவர் கவனித்தால் என்ன செய்வது?
கவனிக்க கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது. மயக்கம் மயக்கத்தில் ஈர்க்கப்படுகிறது. கூட்டாளர்கள் ஒருவருக்கொருவர் நிரப்புதல் அல்லது ஆன்டிபோட்களைத் தேடுகிறார்கள். உணர்ச்சி குளிர்ச்சியின் நோய்க்குறியின் தோற்றத்திற்கு அவசியமாக காரணங்கள் உள்ளன, மேலும் வாழ்க்கைத் துணைவர்கள், அவர்கள் உளவியலாளர்கள் அல்லது உளவியலாளர்கள் இல்லையென்றால், பெரும்பாலும் அதை அவர்களால் கண்டுபிடிக்க முடியாது. ஒரு நிபுணரைத் தொடர்புகொள்வது நல்லது. இருப்பினும், அவர்கள் குடும்பப் பிரச்சினைகளைத் தொடர்புகொள்வது, எழுப்புவது மற்றும் விவாதிப்பது மிகவும் முக்கியம், எடுத்துக்காட்டாக, "நீங்கள் ஏன் ஒரு குழந்தைக்கு இதைச் செய்கிறீர்கள்?", "நீங்கள் அவரிடம் ஆக்கிரமிப்பைக் காட்டும்போது உங்களுக்கு என்ன நடக்கும்?" , “இந்த நேரத்தில் நீங்கள் உண்மையில் குழந்தையின் மீது கோபமாக இருக்கிறீர்களா அல்லது மற்றவர்கள் அல்லது சூழ்நிலைகள் காரணமாக நீங்கள் கொண்டிருக்கும் உணர்வுகளை அவர் மீது வெளிப்படுத்துகிறீர்களா?குழந்தை என்ன உணர்கிறது? தாய்/பெற்றோர் அன்பின் குறைபாட்டை எப்படி ஈடுகட்ட முடியும்?
தாயின் கர்ப்ப காலத்தில் கூட குழந்தை தன்னை நோக்கி ஒரு குளிர் அணுகுமுறையை உணர முடிகிறது, மேலும் 5 மாதங்களுக்குள் அவர் ஏற்கனவே தெளிவாக அறிந்திருக்கிறார். குழந்தைகள் தங்கள் தாய்மார்களால் நேசிக்கப்பட வேண்டும். இது நடக்காதபோது, அவர்கள் எதையோ இழந்துவிட்டதாக உணர்ந்து தற்காப்புக்கு ஆளாகிறார்கள். மேலும் அவர்கள் தங்களால் இயன்றவரை தற்காத்துக் கொள்கிறார்கள். உதாரணமாக, அவர்கள் தொடர்ந்து கத்துகிறார்கள். நான் சமீபத்தில் நிலைமையை கவனித்தேன் பொது போக்குவரத்து. குழந்தை இழுபெட்டியில் படுத்துக்கொண்டு கோபமாக கத்தியது. அம்மா எந்த நடவடிக்கையும் எடுக்கவில்லை. மற்ற பெண்கள் கூட அவளிடம் கருத்து தெரிவிக்க ஆரம்பித்தனர், ஆனால் அவர் அவர்களுக்கு பதிலளிக்கவில்லை. ஒரு அக்கறையுள்ள தாய், ஒரு விதியாக, அழுகையின் நோக்கத்தை உள்ளுணர்வுகளால் கூட தீர்மானிக்க முடியும்: ஏதோ வலிக்கிறது, குளிர்ச்சியாக இருக்கிறது, கையாளப்பட வேண்டும், மற்றும் பல.குழந்தை வளர வளர, அவர் தொடர்ந்து ஏதாவது குற்றம் சாட்டுவதாக உணர்கிறார். அவனுடைய தாய் அவனை நேசிக்கவில்லை என்றால், அவன் கெட்டவன், அவன் இந்த உலகில் வீணாக வாழ்கிறான், யாருக்கும் அவன் தேவையில்லை. அவர் தனது தாயை வருத்தப்படுத்தாதபடி எல்லாவற்றையும் செய்ய முயற்சிக்கிறார், அதனால் அவள் இறுதியாக ஒரு நல்ல மனநிலையைப் பெறுகிறாள்; அவர் மிகவும் இணக்கமாக மாறுகிறார் ...
அவர் மற்றொரு நபரின் அன்பின் மூலம் தாய்வழி வெறுப்பை ஈடுசெய்ய முடியும். உதாரணமாக, ஒரு குழந்தை பள்ளி அல்லது மழலையர் பள்ளிக்கு வரும்போது, முதலில் ஒரு ஆசிரியர் அல்லது கல்வியாளரைக் கட்டிப்பிடிக்கும் சூழ்நிலைகளை நீங்கள் அவதானிக்கலாம், அதே நேரத்தில் தனது தாயைக் கட்டிப்பிடிக்க மறந்துவிடுவார்கள். குழந்தை தனது தந்தையிடமிருந்து உணர்ச்சிபூர்வமான ஆதரவைப் பெறலாம். ஆனால் பெற்றோர்கள், ஒரு விதியாக, அவ்வப்போது இடங்களை மாற்றுகிறார்கள். முதலில், அம்மா கத்துகிறார் - அப்பா மன்னிக்கவும், பின்னர் நேர்மாறாகவும். அத்தகைய சூழ்நிலையில் ஒரு குழந்தைக்கு அறிவாற்றல் முரண்பாடு உள்ளது: யார் உண்மையில் அவரை நேசிக்கிறார்கள், யார் அவரைப் பரிதாபப்படுத்துகிறார்கள்? அவர் தெளிவற்ற உணர்வுகளை அனுபவிக்கிறார், சமூக ரீதியாக மாற்றியமைக்க முடியாது, அவர் எங்கு ஓட வேண்டும் என்பதை புரிந்து கொள்ள முடியாது, இந்த உலகில் அவர் ஏன் மிதமிஞ்சியவர், ஏன் அவர் நேசிக்கப்படவில்லை. குழந்தை அதை மிக விரைவாக உணரத் தொடங்குகிறது!
இளமை பருவத்தில், இது ஏற்படலாம் ஆரம்ப கர்ப்பம், ஆரம்பகால பாலுறவில், நரம்பியல் தோற்றத்தில், புகைபிடிப்பதில். குழந்தைக்கு வாழ்க்கையில் முழுமையான அக்கறையின்மை இருக்கலாம், போதுமான சுயமரியாதை இல்லாமை அல்லது வலிமைக்காக உலகை சோதிக்கத் தொடங்கலாம், "நான் எதற்கும் பயப்படவில்லை" என்ற நிலையை எடுத்துக் கொள்ளலாம். உதாரணமாக, வீட்டில் இரவைக் கழிக்காமல், ரயில் நிலையங்களில் சுற்றித் திரிவது, பணம் இல்லாமல் வேறு ஊருக்குப் போவது போன்ற சந்தேகத்திற்குரிய நிறுவனங்களைத் தொடர்பு கொள்ளலாம். அல்லது நேர்மாறாக, எல்லா நேரத்திலும் வீட்டில் உட்கார்ந்து எங்கும் செல்ல வேண்டாம், எதுவும் செய்ய வேண்டாம். அது ஓரினச்சேர்க்கையில் முடியும். பெண் மற்றொரு பெண்ணுடனான அன்பின் மூலம் தாய்வழி அன்பை ஈடுசெய்வாள், அவள் தன்னை நோக்கி உணர்ச்சி ரீதியாக மிகவும் குளிராக இருப்பாள், ஆனால் ஆவியில் நெருக்கமாக இருப்பாள், அல்லது அவர்கள் ஒரு பொதுவான யதார்த்தத்தால் இணைக்கப்படுவார்கள். அன்பில்லாத குழந்தை தன் தாயை இப்படித்தான் உணர முயல்கிறது. சிறுவர்களுக்கும் இதேதான் நடக்கும். எனவே, ஓரினச்சேர்க்கை என்பது 98% வழக்குகளில் பெற்றோர் குடும்பத்தில் இருந்து உருவாகும் நியூரோசிஸ் ஆகும். மேலும் இது உளவியல் சிகிச்சை அல்லது மனோ பகுப்பாய்வு முறையில் சிகிச்சை அளிக்கப்படுகிறது.
எதிர்காலத்தில், வயது முதிர்ந்தவராக, அவர் பெற்றோரின் அன்பை அல்லது தனது மனைவியிடம் வெறுப்பை எதிர்பார்க்கலாம். நல்ல செய்தி என்னவென்றால், இது ஒரு அபாயகரமான நோயறிதல் அல்ல. இவை அனைத்தும் சரி செய்யப்படுகின்றன, விரைவாக இல்லாவிட்டாலும், நபர் அதை விரும்புகிறார்.
அன்புக்குரியவர்களுக்காக நேசிக்க ஒரு வயது மற்றும் முதிர்ந்த நபரை "ரீபூட்" செய்வது உண்மையில் சாத்தியமா? அத்தகைய பெண்களுடன் பணிபுரியும் போது என்ன முறைகள் பயன்படுத்தப்படுகின்றன?
ஒரு பெண் தன் குழந்தையை உணரவில்லை, தன்னைப் பற்றிய அனைத்தையும் புரிந்துகொள்கிறாள் என்ற உண்மையுடன் வந்தால், சிகிச்சையானது அவளது சம்மதத்துடன் தொடங்குகிறது. நாம் தொடங்கும் முதல் விஷயம், ஒரு பெண்ணின் உள் குழந்தையுடன் தொடர்புகொள்வது, நாங்கள் அவரைக் கண்டுபிடிப்போம், அவரைத் திட்டமிடுகிறோம், அவருக்கு பரிசுகளை வழங்குகிறோம், அவருடன் பேச்சுவார்த்தை நடத்துகிறோம். பின்னர் தாய்க்கும் அவளுடைய சொந்த குழந்தைக்கும் இடையே தொடர்பை ஏற்படுத்துவதற்கு நாம் செல்கிறோம்: காட்சி மற்றும் தொட்டுணரக்கூடியது. சில விளையாட்டுகள் மற்றும் பயிற்சிகளின் உதவியுடன், தாய் மற்றும் குழந்தைக்கு கண்கள் மற்றும் தொடுதல் ஆகியவற்றுடன் தொடர்பு கொள்ள கற்றுக்கொடுக்கிறோம். என் தாயிடம் குழந்தையை தன் கைகளில் எடுத்துக் கொள்ளுமாறு நான் கேட்கும்போது ஒரு சூழ்நிலை மிகவும் சுட்டிக்காட்டுகிறது, மேலும் குழந்தை வளைந்து, கத்துகிறது, தாயை விளையாட அனுமதிக்காதீர்கள், எடுத்துக்காட்டாக; என்னைப் பொறுத்தவரை, இது அவரது வாழ்க்கையில் போலி கவனிப்பு இருப்பதற்கான சமிக்ஞையாகும். பின்னர் நான் குழந்தையை என் கைகளில் எடுத்து, அவர் எப்படி நடந்துகொள்கிறார் என்பதை இரண்டாவது முறையாக சரிபார்க்கிறேன். நிலைமை மீண்டும் மீண்டும் வந்தால், இது உண்மையில் நிலையான நோய்க்குறி என்று அர்த்தம், குழந்தை மிகவும் மூடியிருக்கிறது மற்றும் தனது சொந்த மட்டுமல்ல, ஒரு அந்நியரையும் தொடுவதற்கு பயப்படுகிறார். என் கைகளில் உள்ள குழந்தை அமைதியாகி, எப்படியாவது மாற்றியமைக்க முயற்சித்தால், கத்துவதை நிறுத்தினால், தாய்க்கு மட்டுமே பிரச்சினைகள் உள்ளன என்று அர்த்தம். முதலில், நாங்கள் ஒரு தாய்-குழந்தை ஜோடியாக வேலை செய்கிறோம், பின்னர் சிகிச்சை மேற்கொள்ளப்படுகிறது, இது முழு குடும்பமும் கலந்து கொள்ளும், அது முடிந்தால். தொடர்பு தடைகளை அகற்றுவதற்கான விளையாட்டுகள் மற்றும் பயிற்சிகளின் தொகுப்பு உள்ளது, காட்சி, தொட்டுணரக்கூடிய தொடர்பு இருக்கும்போது, சில பொதுவான பணிகளில் கூட்டு வேலை உள்ளது. அவர் விரும்பினால், நீங்கள் ஒரு வயது வந்தவரை மீட்டமைக்கலாம். அவர் உண்மையிலேயே வேலை செய்ய விரும்பினால். நம் விருப்பத்திற்கு மாறாக "நன்மை" செய்ய முடியாது. ஒரு விதியாக, 5-10 அமர்வுகள் போதும், பின்னர் நாங்கள் ஓய்வு எடுத்து ஒரு கட்டுப்பாட்டு கூட்டத்தை திட்டமிடுகிறோம்.நீங்கள் எந்த வயது குழந்தைகளுடன் வேலை செய்கிறீர்கள்? உங்கள் நடைமுறையில், பெற்றோர்கள் டீனேஜ் குழந்தையுடன் வந்த சந்தர்ப்பங்கள் உண்டா?
நான் 2 முதல் 17 வயது வரையிலான குழந்தைகளுடன் வேலை செய்கிறேன். ஆம் அவர்கள் இருந்தார்கள். உதாரணமாக, ஒரு டீனேஜ் குழந்தையை ஒரு உறைவிடப் பள்ளியில் "திறந்த" ஒரு தாய் வந்தார், அதனால் அவர் தனது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையை கட்டியெழுப்புவதில் தலையிடக்கூடாது. அவள் ஒரு குழந்தையின் பிறப்பை விரும்பவில்லை, அவள் 17 வயதில் "தற்செயலாக" அவனைப் பெற்றெடுத்தாள், அவனது தந்தையுடன் வாழவில்லை. அதே நேரத்தில், சிறுவனுக்கு தனது தாயுடன் முற்றிலும் தொடர்பு இல்லை, அவர் தனது உயிரியல் தந்தையைப் பற்றி எதிர்மறையாகப் பேசினார், அவரது தாயின் எந்த செய்திகளையும் வார்த்தைகளையும் மறுத்தார், மிகவும் கருணையுள்ளவர்களும் கூட. முதல் அமர்வுக்குப் பிறகு, நேரமின்மையைக் காரணம் காட்டி, சிகிச்சையை ஆரம்பத்திலேயே நிறுத்த என் அம்மா முடிவு செய்தார். என்னைப் பொறுத்தவரை, ஒரு நிபுணராக, இது அந்த ஜோடியில் "குளிர் தாய்" நோய்க்குறி இருந்தது மற்றும் உச்சரிக்கப்பட்டது என்பதற்கான சமிக்ஞையாகும்.அவர்களின் குழந்தைகளில் "குளிர் தாய்மை / பெற்றோர்" தடுப்பு பற்றி பேச முடியுமா?
உங்கள் மகளை உங்கள் முன் உட்கார வைத்து, "குளிர்ச்சியான தாயாக இருக்காதீர்கள்!" உதாரணம் மூலம் மட்டுமே கல்வி கற்பது மற்றும் குடும்பத்தைப் பற்றி பெண்ணுடன் பேசுவது அவசியம், கேள்விகளைக் கேளுங்கள், எடுத்துக்காட்டாக, "நீங்கள் எந்த வகையான குடும்பத்தை கனவு காண்கிறீர்கள்?", "உங்களுக்கு எத்தனை குழந்தைகள் வேண்டும்?", "என்ன கற்பனை செய்ய முடியுமா? உங்கள் வருங்கால மனிதன் எப்படி இருப்பான்?", "ஒரு நல்ல தாயாக, நல்ல மனைவியாக இருக்க நீங்கள் என்ன திறன்களை வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டும்?" இது அவளுடைய எதிர்கால குடும்பத்தைப் பற்றிய யோசனையை உருவாக்க உதவும்.குழந்தைகள் விளையாடும்போது குளிர் தாய் நோய்க்குறியின் அறிகுறிகளைக் காட்டுவது அசாதாரணமானது அல்ல. குழந்தைகள் ஆக்கிரமிப்பு, அழிவுகரமான விளையாட்டுகளை விளையாடும்போது இது தெளிவாகத் தெரிகிறது: போர், வெடிப்புகள், தாக்குதல்கள், மரணம். மரணம் மற்றும் அழிவின் கருப்பொருள் சிவப்பு நூல் போல அவர்களுக்குள் ஓடுகிறது. அவர்கள் திகில் படங்கள், பேரழிவுகள் இருக்கும் படங்கள், அவர்கள் பெரும்பாலும் பயங்கரமான கனவுகளை விரும்புகிறார்கள்.
பெற்றோர்கள் இதையெல்லாம் விலக்குவது மிகவும் முக்கியம். துரதிர்ஷ்டவசமாக, இன்று அவர்கள் ஒரு சவப்பெட்டியில் கிடக்கும் பொம்மைகளை கூட விற்கிறார்கள். அத்தகைய நோய்க்குறியின் தடுப்பு மற்றும் சிகிச்சை நடந்து கொண்டிருக்கும் ஒரு குடும்பத்தில், அன்பின் சூழ்நிலை ஆட்சி செய்ய வேண்டும்: நல்ல, இனிமையான அல்லது எளிதில் உணரக்கூடிய இசை, காதல் மற்றும் கவனிப்பு பற்றிய அன்பான படங்கள், கார்ட்டூன்கள், வேடிக்கையான விளையாட்டுகள், பல்வேறு குடும்ப தொடர்பு. பிரச்சினைகள், குடும்ப நேர்மறை சடங்குகள்.
ஒரு போலி அக்கறையுள்ள தாய் குழந்தையுடன் எல்லாம் ஒழுங்காக இருக்கிறது என்று கூறும்போது, இதை உறுதிப்படுத்த, குழந்தை விளையாடுவதைப் பார்த்தாலே போதும். நோயறிதலின் போது நான் விளையாடியபோது எனக்கு ஒரு வழக்கு இருந்தது நான்கு வயதுமென்மையான பொம்மைகள், மற்றும், நிச்சயமாக, ஒரு சாத்தியமான ஆக்கிரமிப்பு விஷயம் இல்லை. அவர் தனது புதிய நண்பர்களை (பொம்மைகள்) வரிசையாக வைத்து படப்பிடிப்பு தொடங்கினார். நான் பரிந்துரைத்தேன்: "வித்தியாசமாக விளையாடுவோம், அதனால் அவர்கள் அதை விரும்புகிறார்கள்!" குழந்தை தட்டச்சுப் பொறியை எடுத்து, பொம்மைகளைத் தலையில் அடிக்க ஆரம்பித்தது. அவரைப் பொறுத்தவரை, நீங்கள் கொல்லாவிட்டால், ஊனப்படுத்துவதுதான் விளையாட்டு என்று மாறிவிடும்! எனவே, குழந்தைகள் மிகவும் தெளிவாக உணர்ச்சி ரீதியான அந்நியப்படுவதைக் காட்டுகிறார்கள். மற்றும் தாய்மார்கள் எப்போதும் விரைவாக அதை கண்டறிய நிர்வகிக்க முடியாது.
ஓரளவிற்கு "குளிர் தாயாக" இருக்க முடியுமா?
இல்லை, நோய்க்குறி உள்ளது அல்லது இல்லை. "குளிர் தாய்" நோய்க்குறியின் ஒரு நல்ல விளக்கத்தை தொலைக்காட்சி பேச்சு நிகழ்ச்சிகளில் காணலாம், இது தாய்மார்கள் சிறு குழந்தைகளை தனியாகப் பூட்டிவிட்டு வெளியேறுவது, கடையில் மறந்துவிடுவது மற்றும் பல. ஆனால் எந்தவொரு சந்தர்ப்பத்திலும் குடும்பத்தின் நடத்தையை இயக்கவியலில் கண்டறியாமல் "குளிர் தாய்மை" பற்றிய முடிவுகளை எடுக்கக்கூடாது.இந்த தலைப்பில் படங்கள் உள்ளன: வாசிலி சிகேவின் ஸ்பின்னிங் டாப்; ஜேன் ஐர்.
எலெனா, நேர்காணலுக்கு நன்றி.
எங்கள் குழந்தைகள் அற்புதமானவர்கள். அவர்கள் தங்கள் தூய்மையான இதயங்களைக் கையாளக்கூடிய அளவுக்கு, நிபந்தனையின்றி, தன்னலமின்றி நேசிக்கிறார்கள். ஒரு கூச்சல், அவ்வப்போது ஒரு அலட்சிய முகம், கல்வி நிந்தைகள், அநேகமாக, இதை உடனடியாகவும் கடுமையாகவும் மாற்றாது. ஆனால் இது எந்தத் துல்லியமான தருணத்தில் நடக்கும், எந்தச் சண்டையில் வரிசையாக உள்ளே ஏதோ ஒன்று உடைந்து விடும் என்று யாரும் கூற மாட்டார்கள். பெற்றோரின் அன்பில் அவர்களின் நம்பிக்கையை மீட்டெடுக்க முடியுமா, பெரியவர்கள் சிறப்பாக மாற முடியுமா, முந்தைய மகிழ்ச்சி மீண்டும் சாத்தியமா? சொல்ல யாருக்கும் தைரியம் இல்லை.
ஒரு பெரிய நிறுவனத்தின் உயர் மேலாளரான அண்ணா, அன்றைய தினம் ஊழியர்களை பெருமளவில் குறைத்தார் - அவர் அதை "உகப்பாக்கம்" என்ற அழகான வார்த்தை என்று அழைத்தார், இதன் பொருள்: இரக்கமற்ற பணிநீக்கம், சம்பளம் வழங்காதது மற்றும் எஞ்சியவர்களுக்கு பெரிய அபராதம் வழங்கப்பட்டது ( அவர் வருமானம் திரட்டும் திட்டங்களை உருவாக்கினார், அதைச் செய்வது எளிதானது மற்றும் சட்டப்பூர்வமாக அனுமதிக்கப்படுகிறது). அவள் வேலையில் முக்கியமானதாகவும் தேவைப்படுவதாகவும் உணர்ந்தாள், இரவு வரை அதில் இருந்தாள். ஆனால் அலுவலகத்தை விட்டு வெளியேறி தனது வெளிநாட்டு காரில் ஏறியதும், அவள் மீண்டும் ஒரு வெற்று வீடு, ஒரு குளிர் படுக்கை மற்றும் தனது மகளின் எண்ணங்களால் வேதனைப்பட்டாள் ... அவள் கவனித்துக் கொள்ள விரும்பிய குழந்தையை விட நீண்ட காலமாக ஒரு சுமையாக மாறினாள் .. .
ஒரு வெற்றிகரமான வணிகப் பெண்மணி அண்ணாவுக்கு எல்லாமே உள்ளது: ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பு, ஒரு கார், ஒரு தொழில், காதலர்கள்… ஆனால் காதல் போன்ற உணர்வு மட்டுமே அவளுக்கு அணுக முடியாதது. அவளுடைய ஆன்மா ஏன் அடுக்குகளால் மூடப்பட்டது, அவள் நம்புவதையும், அனுதாபப்படுவதையும், நேசிப்பதையும் ஏன் நிறுத்தினாள்?
ஒரு குழந்தை பிறந்தவுடன், வாழ்க்கையின் முதல் ஆண்டில், அவருக்கு மிகவும் முக்கியமானது தாயின் இயந்திர புறப்பாடு அல்ல, ஆனால் அவளுடன் உணர்ச்சிபூர்வமான உரையாடல். உதாரணமாக, தாய்ப்பால் கொடுக்கும் போது, உதாரணமாக, நீங்கள் உணர வேண்டும், உங்கள் கண்களால் அன்பை வெளிப்படுத்த வேண்டும், அவரை உங்கள் கைகளால் மெதுவாகப் பிடிக்க வேண்டும், அன்பாக பேச வேண்டும், தாயின் எண்ணங்கள் கூட புதிதாகப் பிறந்த குழந்தைக்கு பரவுகின்றன. உணவளித்த பிறகும் குழந்தை மார்பகத்துடன் போதுமான அளவு விளையாட வேண்டும்: அதை உறிஞ்சவும், சிறிது கடிக்கவும், எந்தவொரு சந்தர்ப்பத்திலும் நீங்கள் இதை இழக்கக்கூடாது, அவரை மிகவும் குறைவாக தண்டிக்க வேண்டும். உதாரணமாக, ஒரு செயலற்ற சூழலில் வாழும் ஒரு தாய், மன அழுத்தத்தை அனுபவிக்கிறார், கவலையுடன் இருக்கிறார், குழந்தையை முழுமையாக உணர முடியாது. பின்னர் நாம் படத்தை அவதானிக்கலாம்: ஒரு மட்டத்தில் அவள் அவனிடம் தன் அன்பைக் காட்டுகிறாள், ஆனால் மறுபுறம் - அவளுடைய உடல் குழந்தையைத் தாக்குகிறது - அவள் முலைக்காம்பைத் தன் வாயில் தள்ளுகிறாள், ஏனென்றால் குழந்தை அதை வெளியே தள்ளி, குழந்தையை பால் நிரப்புகிறது. , உருளைக்கிழங்கு மற்றும் பலவற்றை ஒரு பை போல அவரை வைத்திருக்கிறது. இவை அனைத்தும் குழந்தையின் ஆன்மாவில் என்றென்றும் வைக்கப்பட்டுள்ளன! எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, முதல் ஆறு மாதங்கள் அவர் வாழ்நாள் முழுவதும் பெறும் அன்பின் இருப்பு. மேலும் தாயுடனான உணர்ச்சிபூர்வமான உரையாடல் முறிந்துவிட்டால், குழந்தை போதுமான அன்பைப் பெறாது, மேலும் அவர் வயது வந்தவராக இருந்தாலும், அவர் இதை ஈடுசெய்ய முயற்சிப்பார்: கடைவீதி, பெருந்தீனி, போதைப்பொருள், சூதாட்டம், ஊதாரித்தனமான செக்ஸ். வாழ்க்கை, முதலியன அவர்கள் முதல் ஆண்டின் மீறல்களைப் பற்றியும் பேசுகிறார்கள்: ஸ்ட்ராபிஸ்மஸ், வெப்பநிலையில் நிலையான அதிகரிப்பு அல்லது குறைவு, தோல் நோய்கள் மற்றும் பல மனோதத்துவ நோய்கள்.
அண்ணாவுக்கு எல்லாம் இருக்கிறது: ஒரு அபார்ட்மெண்ட், ஒரு கார், ஒரு தொழில், காதலர்கள் ... ஆனால் காதல் போன்ற உணர்வு மட்டுமே அவளுக்கு அணுக முடியாதது ...
புதிதாகப் பிறந்த குரங்குகள் மீது ஒரு பரிசோதனை நடத்தப்பட்டது, அவை டம்மிகளில் செருகப்பட்ட பாட்டில்களிலிருந்து உணவளிக்கப்பட்டன, அதாவது. அவர்கள் "ரோபோக்கள்" மூலம் உணவளிக்கப்பட்டனர், தாய்மார்கள் அல்ல. இந்த குரங்குகள் முற்றிலும் இயந்திர கவனிப்பைப் பெற்றன: அவை உணவளிக்கப்பட்டன, அவற்றை சுத்தம் செய்தன, ஆனால் அவை தங்கள் தாய்மார்களுடன் உணர்ச்சி ரீதியிலான தொடர்பைக் கொடுக்கவில்லை. துரதிர்ஷ்டவசமாக, இந்த குழந்தைகள் அனைத்தும் இறந்துவிட்டன!
ஆஸ்திரிய பேரரசர் ஃபிரடெரிக் II ஒரு பயங்கரமான அனுபவத்தை நடத்தினார்: புதிதாகப் பிறந்த பன்னிரண்டு குழந்தைகள் தங்கள் தாயிடமிருந்து கிழித்து ஆடம்பரமான அரச அடுக்குமாடி குடியிருப்புகளில் வைக்கப்பட்டனர், அவர்கள் இயந்திரத்தனமாக உணவைக் கொண்டு வந்து கவனித்துக் கொண்டனர், ஆனால் யாரும் குழந்தைகளுடன் பேசவில்லை. பேரரசர் கேள்வியில் ஆர்வமாக இருந்தார்: "குழந்தைகள் எந்த மொழி பேசுவார்கள்?". துரதிர்ஷ்டவசமாக, குழந்தைகள் யாரும் பேசவில்லை, மேலும், அவர்கள் அனைவரும் இரண்டு வயதிற்கு முன்பே இறந்துவிட்டனர். இந்த சோதனைகள் அனைத்தும் ஒரு குழந்தைக்கு தாயுடன் சிற்றின்ப உரையாடல் மிகவும் முக்கியமானது என்பதை மீண்டும் உறுதிப்படுத்துகிறது!
ஒரு தாய் ஒரு குழந்தைக்கு உணவளிக்கும் போது, அவரது உடலில் "பாசத்தின் ஹார்மோன்" ஆக்ஸிடாஸின் வெளியிடப்படுகிறது - ஒருபுறம், இது ஒரு உடலியல் செயல்முறை, மறுபுறம், ஒரு மன செயல்முறை. குழந்தைக்கான உணர்வுகளின் செல்வாக்கின் கீழ் நிகழ்கிறது. நாசீசிசம் தொந்தரவு உள்ள தாய், தன் குழந்தையை உணரவில்லை என்றால், கவலை, மனச்சோர்வு, தன் தாயிடமிருந்து அன்பைப் பெறவில்லை என்றால், இந்த செயல்முறை சீர்குலைந்து, குழந்தைக்கு போதுமான ஆக்ஸிடாசின் கிடைக்காது, இதன் விளைவாக, "மகிழ்ச்சியின் ஹார்மோன்" அவரது உடலில் உற்பத்தி செய்யப்படுவதில்லை. » எண்டோர்பின். நாம் பார்க்க முடியும் என, ஆன்மா மற்றும் உடலியல் நெருக்கமாக ஒன்றோடொன்று இணைக்கப்பட்டுள்ளது: அன்பைப் பெறாத குழந்தைகள் தங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் பாதிக்கப்படுகிறார்கள்! தாயின் அன்பின் பற்றாக்குறை பெரும்பாலும் குழந்தை மனச்சோர்வை உருவாக்க வழிவகுக்கிறது (இது ஆரம்பத்தில் மோசமான தூக்கம் அல்லது தோல் அழற்சியாக வெளிப்படுகிறது), மேலும் அதிலிருந்து தன்னைப் பாதுகாத்துக் கொள்வதற்காக, குழந்தையின் ஈகோ பொருள்களுடன் இணைக்கப்படுவதை நிறுத்துகிறது மயக்கம். பொதுவாக, நமது ஆன்மா பாலியல் மற்றும் ஆக்கிரமிப்பு இயக்கிகளை தோராயமாக சம விகிதத்தில் விநியோகிக்கிறது: இந்த இயக்கிகள் சில நம்மை நோக்கியும், சில மற்றவர்களுக்கும் அனுப்பப்படுகின்றன. ஆனால் குளிர்ந்த தாயைப் பெற்ற குழந்தைகளின் விஷயத்தில், சொந்த நாசீசிசம் தொந்தரவு செய்யப்படுகிறது, ஒரு தோல்வி ஏற்படுகிறது: ஏனென்றால் அவர்கள் அன்பைப் பெறவில்லை என்றால், அவர்கள் மற்றவர்களுடன் இணைந்திருப்பது பெரும் ஆபத்து, இதன் விளைவாக அவர்கள் தங்களைத் தாங்களே பாதுகாத்துக் கொள்கிறார்கள்: பாலியல் ஆசைகள் தங்களைத் தாங்களே இயக்குகின்றன, மற்றவர்கள் மீது ஆக்கிரமிப்பு - இது "நாசீசிசம்" என்று அழைக்கப்படுகிறது. மேலும் இது ஒரு சோகம்! இது ஒரு மனிதனின் வாழ்நாள் முழுவதும் சுமந்து செல்லும் வலி! இவை மிகவும் ஆழமாக ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் மற்றும் மேற்பரப்பில் உடைக்க விரும்பும் கண்ணீர்!
வணிகப் பெண்கள் அண்ணாவைப் போல வளர்வது இப்படித்தான். அவளுக்குள் ஒரு ஆழ்ந்த மனச்சோர்வு உள்ளது, அதில் இருந்து அவள் தன்னைத் தற்காத்துக் கொள்கிறாள்: தாமதமாக வேலை செய்தாள், அவளுடைய அட்டவணை நிமிடத்திற்கு திட்டமிடப்பட்டுள்ளது. அதே நேரத்தில், அவளால் பொருள்களுடன் இணைந்திருக்க முடியாது, அவள் அனுதாபம் காட்டுவதில்லை, ஏனென்றால். அன்பின் உணர்வை அவளே அறியவில்லை - அவள் சுடுவதற்கு எதுவும் செலவழிக்கவில்லை, சம்பளம் கொடுக்கவில்லை, அவள் தன் மகளை ஒரு அன்பான குழந்தையை விட ஒரு சுமையாக கூட உணர்கிறாள். உள்ளே, அவள் கைவிடப்பட்டதாகவும் தேவையில்லை என்றும் உணர்கிறாள், ஆனால் அவள் அதற்கு எதிராக தன்னை தற்காத்துக் கொள்கிறாள். செக்சுவல் டிரைவ்கள் அவள் மீது செலுத்தப்படுகின்றன, எனவே பிரம்மாண்டம்: "நான் ஒரு வெற்றிகரமான வணிகப் பெண்!", மேலும் ஆக்ரோஷமான இயக்கங்கள் மற்றவர்களை நோக்கி செலுத்தப்படுகின்றன, அவளுக்கான பிற செயல்பாடுகள் அவளுடைய தேவைகளை பூர்த்தி செய்ய வேண்டிய செயல்பாடுகள் மட்டுமே. அவரது மகள் கூட அவளுக்கு ஒரு செயல்பாடு மட்டுமே, இது அண்ணா வேலையிலும் அவரது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையிலும் ஒரு வெற்றிகரமான பெண் என்பதை உறுதிப்படுத்த வேண்டும், அதே நேரத்தில் குழந்தையின் ஆசைகள் புறக்கணிக்கப்படுகின்றன. பெரும்பாலும் அத்தகைய தாய்மார்கள் "தங்களுக்கு" குழந்தைகளைப் பெற்றெடுக்கிறார்கள், மேலும் தந்தைகள் இல்லாமல் அவரை வளர்க்கிறார்கள். அப்படிப்பட்டவர்கள் மற்றவர்களை தங்கள் இடது பாதம் போல் நடத்துவார்கள். இந்த சூழ்நிலையை கற்பனை செய்து பாருங்கள்: ஒரு நபர் எழுந்திருக்கிறார், அவர் அவசரமாக கடைக்குச் செல்ல வேண்டும், அவருடைய இடது கால் போய்விட்டது. இது ஒரு நபருக்கு ஆத்திரத்தை ஏற்படுத்துகிறது: “என் கால் எங்கே?! எனக்கு நீ வேண்டும்!!”, அதாவது. கால் என்பது உரிமையாளரை திருப்திப்படுத்த வேண்டிய ஒரு செயல்பாடு மட்டுமே, அவருடைய சொந்த ஆசைகள் அவருக்கு ஆர்வம் காட்டாது.
தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான உறவு பெரும்பாலும் மிகவும் வேதனையான ஒன்றாகும், மேலும் பல உளவியலாளர்கள் மற்றும் ஆராய்ச்சியாளர்கள் ஏற்கனவே இதைப் பற்றி தீவிரமாகப் பேசுகிறார்கள். உண்மை என்னவென்றால், சமூகத்தில் ஒரு வயது வந்தவரின் வெற்றிகரமான செயல்பாட்டிற்கு, ஒரு குழந்தை பெற்றோரிடமிருந்து போதுமான அளவு அன்பைப் பெற வேண்டும். இருப்பினும், பல காரணங்களுக்காக, பெண்கள் தங்கள் தாயின் கவனமும் கவனிப்பும் இல்லாத நிலையில் வளர்கிறார்கள். சில நேரங்களில் பெற்றோர்கள் தங்கள் மகன்களைப் பற்றி அதிகம் சிந்திக்க விரும்புகிறார்கள்; சில நேரங்களில் அவர்கள் ஒரு குழந்தையில் ஒரு "போட்டியாளரை" பார்க்கிறார்கள். காரணங்கள் வேறுபட்டிருக்கலாம், ஆனால் உணர்ச்சி குளிர்ச்சியின் முடிவுகள் தவிர்க்க முடியாமல் எதிர்கால பெண்களின் வளர்ச்சியை பாதிக்கின்றன.
பெண்களுக்கு தாய் அன்பு ஏன் முக்கியம்?
பொதுவாக, இரு பாலினத்தவருக்கும் இது தேவைப்படுகிறது. ஆண் பெண் இருபாலரும் தங்கள் பெற்றோரின் கவனத்தையும் கவனிப்பையும் பெற வேண்டும். எதிர்காலத்தில், இது மற்றவர்களுடன் வெற்றிகரமாக உறவுகளை உருவாக்க அனுமதிக்கிறது, அதே வழியில் தங்களை கவனித்துக் கொள்ளுங்கள். ஆனால், ஏற்கனவே குறிப்பிட்டுள்ளபடி, இந்த விஷயத்தில் பெண்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் தாய்மார்களால் பின்னணிக்கு "தள்ளப்பட்டவர்கள்". சில காரணங்களால் குழந்தைக்கு அத்தகைய அனுபவம் இல்லை என்றால், அவர் தனக்கு வெளியே அன்பின் ஆதாரத்தைத் தேடும் ஒரு நிலையான தீய வட்டத்தில் தன்னைக் காணலாம். எதிர்காலத்தில், அத்தகைய பெண் தன்னை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளவும், எங்கும் கவனத்தை ஈர்க்கவும் வழிகளைத் தேடுவாள், ஆனால் அவளுடைய சொந்த "நான்" என்ற சாத்தியக்கூறுகளின் வட்டத்தில் அல்ல.
தாயுடனான உறவுகள், அது போலவே, அனைத்து அடுத்தடுத்த உறவுகளுக்கும் ஒரு எதிர்கால காற்றழுத்தமானி - தன்னுடன், நண்பர்கள், சக ஊழியர்கள், குழந்தைகள். எதிர்காலத்தில் பெற்றோரின் அன்பு உருவாக உதவுகிறது:
சுய அடையாளம், ஒருவரின் சொந்த "நான்" என்ற உணர்வு. உங்கள் தேவைகள், ஆசைகள், அவற்றின் ஏற்றுக்கொள்ளும் தன்மை மற்றும் சரியான தன்மையைப் புரிந்து கொள்ளும் திறன்.
சுயமரியாதை, தன்னம்பிக்கை. பெண்மை, எதிர் பாலினத்திடம் ஈர்ப்பு.
உங்களை கவனித்துக் கொள்ளும் திறன்.
ஒரு குறிப்பிட்ட சமூகப் பாத்திரத்துடன் ஒத்துப்போகும் திறன்.
தாயின் உணர்ச்சி குளிர்ச்சியின் எதிர்மறையான விளைவுகள்
தாயுடனான உறவுகளில் பதற்றம் என்பது பெரும்பாலும் அனைத்து வகையான உடல், உணர்ச்சி, உளவியல் கோளாறுகளுக்கு வழிவகுக்கும் முக்கிய காரணிகளில் ஒன்றாகும். அவர்கள் மனச்சோர்வு, பதட்டம், உணவுக் கோளாறுகள், மோசமான சுயமரியாதை போன்ற வடிவங்களில் தங்களை வெளிப்படுத்தலாம் (பெரும்பாலும் அத்தகைய தாய்மார்களின் மகள்கள் தங்களுக்கு "அடிப்படையில் சுயமரியாதை இல்லை" என்று கூறுகிறார்கள்). மேலும் வேறு திட்டத்தில் பல சிக்கல்கள் இருக்கலாம்:
- தனிப்பட்ட உறவுகளில் கடுமையான சிக்கல்கள். ஒரு மனிதனுடன் ஒரு சாதாரண உறவை உருவாக்க இயலாமை - அவரது இடத்தில் ஒரு அன்பான மற்றும் புரிந்துகொள்ளும் நபராக இருந்தாலும் கூட.
தன்னைப் பற்றியும் மற்றவர்களைப் பற்றியும் மிக அதிகமான, நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகள். தாய் தன் மகளிடம் அதிகமாகக் கோரும் சந்தர்ப்பங்களில் அல்லது அவள் மூலம் தன் சொந்தக் கனவுகளை நிறைவேற்ற முயற்சிக்கும் சந்தர்ப்பங்களில் இது பெரும்பாலும் நிகழ்கிறது.
ஏற்கனவே ஒரு வயது வந்த பெண் தொடர்ந்து வெறித்தனமான எண்ணங்களால் பாதிக்கப்படலாம், கூட்டாக "உள் விமர்சகர்" என்று அழைக்கப்படுகிறது. தாய்மார்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் மகள்களை அதிகமாகக் கட்டுப்படுத்துகிறார்கள் அல்லது விமர்சிக்கிறார்கள், இது அத்தகைய ஆளுமைக் கோளாறு உருவாவதற்கு வழிவகுக்கிறது.
சுயமரியாதை, சுயமரியாதை, சுய இரக்கம் மற்றும் தன்னம்பிக்கை இல்லாமை. தாய்க்கு இந்த உணர்வு இல்லாததால், அவளால் தன் மகளுக்கும் எதுவும் கொடுக்க முடியவில்லை.
தனக்குத் தீங்கு விளைவிக்கும் வகையில் மற்றவர்களைப் பிரியப்படுத்தவும் அக்கறை கொள்ளவும் ஒரு நிலையான ஆசை.
உங்கள் தேவைகளை பூர்த்தி செய்வதில் தோல்வி.
ஒருவரின் சொந்த அழகு, புத்திசாலித்தனம், சாதனைகளை குறைத்து மதிப்பிடும் ஆசை.
ஆஸ்திரேலிய உளவியலாளரின் அனுபவம்: வெளிப்புற அறிகுறிகள், ஆழமான காரணங்கள்
சிட்னி உளவியலாளர் ஜோடி கேல் கூறுகிறார்: "15 ஆண்டுகளாக நான் பெண்களின் உணர்ச்சி மற்றும் ஆன்மீக வாழ்க்கையைக் கையாண்டு வருகிறேன். அடிக்கடி பெண்கள் உணவுக் கோளாறுகள் அல்லது உறவில் சிக்கல்கள் போன்ற அறிகுறிகளால் பாதிக்கப்பட்டு என்னிடம் வருகிறார்கள். நிச்சயமாக, அவர்களின் தற்போதைய பிரச்சினைகள் இருக்கலாம். இருப்பினும், இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், பெண் தனது தாயிடமிருந்து (அதே போல் அவளுடைய தந்தை மற்றும் பிற குறிப்பிடத்தக்க நபர்களிடமிருந்து) உளவியல் ரீதியாக பிரிக்கப்பட்டிருப்பதற்கு மிக நீண்ட நேரம் ஒதுக்கப்பட வேண்டும்."
"பெரும்பாலும் இது மிக நீண்ட நேரம் எடுக்கும் மற்றும் வாடிக்கையாளரிடமிருந்து அதிக முயற்சி தேவைப்படுகிறது. ஒரு பெண் தான் உண்மையில் யார், சமூகத்தில் அவளுடைய இடம் என்ன, மற்றும் பலவற்றைப் பற்றி சிந்திக்கத் தொடங்குகிறாள். அவளுக்கு பெரும்பாலும் மிகப்பெரிய உணர்ச்சி முதலீடுகள் தேவைப்படுகின்றன. உளவியல் சிகிச்சையின் செயல்முறை, அவள் பல ஆண்டுகளாக அவளுக்குள் உருவான தவறான அணுகுமுறைகளிலிருந்து விடுபடுகிறாள்.இதன் விளைவாக, தாயை மாற்ற முடியாது என்ற உண்மையை வாடிக்கையாளர் ஏற்றுக்கொள்கிறார்.அவரிடமிருந்து அன்பையும் புரிதலையும் அடைய முடியாது. , ஒருவர் எவ்வளவு விரும்பினாலும், வயது வந்த மகள் பெற்றோரை அப்படியே ஏற்றுக்கொள்கிறாள், அவளிடமிருந்து உளவியல் ரீதியாக பிரிந்து செல்கிறாள்.
ஆண்ட்ரே கிரீன் எழுதிய "டெட் அம்மா காம்ப்ளக்ஸ்"
இந்த வகையான உறவின் நிகழ்வு முதலில் மனோதத்துவ கோட்பாட்டாளர் ஆண்ட்ரே கிரீன் என்பவரால் அடையாளம் காணப்பட்டது. ஆராய்ச்சியாளர் அதை "இறந்த தாய் வளாகம்" என்று அழைத்தார். பொருள், நிச்சயமாக, பெற்றோர் தானே இறந்துவிடுகிறார் அல்லது இல்லை என்று அல்ல; அவள் தன் மகளுக்கு உளவியல் ரீதியாக "இறந்துவிட்டாள்", ஏனெனில் அவள் அவளை தொடர்ந்து அணுக முடியாது. இதையொட்டி, இதற்கும் காரணங்கள் உள்ளன - திருமணத்தில் பிரச்சினைகள், அன்புக்குரியவர்களின் மரணம், மனச்சோர்வு. குழந்தையின் ஆன்மாவின் வளர்ச்சியில் "இறந்த தாய்" முக்கிய பங்கு வகிக்கிறது என்று கிரீன் நம்புகிறார். ஏற்கனவே குழந்தை பருவத்தில், குழந்தை பெற்றோரிடமிருந்து ஆக்கிரமிப்பு, கோபம் மற்றும் பதட்டம் ஆகியவற்றின் தூண்டுதல்களைப் பெறுகிறது. வாழ்க்கையின் முதல் மாதங்களிலிருந்தே இந்த அனுபவங்களின் சுழலில் குழந்தை தன்னைக் காண்கிறது. ஒரு தாய் தனது சொந்த விரோதமான தூண்டுதல்களைப் பற்றி அறிந்திருப்பது நல்லது. பின்னர், குறைந்தபட்சம், குழந்தை "தற்செயலாக" ஆபத்தில் இல்லை: அது தொட்டிலில் இருந்து "கவனக்குறைவாக" விழவில்லை; அம்மா "வேண்டாம்" மற்றும் பல போது அவனை அடிப்பதில்லை.
உறவுகளை உருவாக்குவது சாத்தியமா?
எந்த வகையான தகவல்தொடர்புகளிலும், தாய்-மகள் உறவில், இரு தரப்பினரும் பொறுப்பு. அவர்கள் ஒவ்வொருவரும் தங்களை மற்றும் உறவுகளில் வேலை செய்ய வேண்டும் (அவற்றை பராமரிக்க விருப்பம் இருந்தால்). பிணைப்பு மிகவும் நச்சு நிரப்பப்பட்ட போது எதிர்மறை உணர்ச்சிகள், ஒரு திறமையான நிபுணரை தொடர்பு கொள்ள பரிந்துரைக்கப்படுகிறது. சிகிச்சையானது மகளுக்கு தாயிடமிருந்து பிரிக்க உதவுகிறது, இருப்பினும் இது ஏற்கனவே குறிப்பிட்டுள்ளபடி, மிகவும் வேதனையான செயல்முறையாகும்.
உளவியலாளர்கள் தாய்மார்களுக்கு அறிவுறுத்துகிறார்கள்:
உங்கள் மகள் மீது அக்கறை மற்றும் பச்சாதாபம் காட்டுங்கள், விமர்சனம் அல்ல. மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியதாக தோன்ற பயப்பட வேண்டாம்.
வலிமிகுந்த பிரச்சினைகளைப் பற்றி விவாதிப்பதைத் தவிர்க்காதீர்கள். இது ஒருவருக்கொருவர் தனிமைப்படுத்தப்பட்ட உணர்வை உருவாக்கலாம்.
உங்கள் மகள் சொல்வதைக் கேட்க முயற்சி செய்யுங்கள், அவள் உங்களிடமிருந்து என்ன விரும்புகிறாள் என்று கேளுங்கள்.
அவளுடைய சுதந்திரம், சுயமரியாதையைப் பாராட்டுங்கள்.
உங்களுக்குள் சுயமரியாதை உணர்வை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள். தனிப்பட்ட தேவைகளுக்காக உங்கள் மகளை நம்பி இருக்காதீர்கள்.
உங்களால் முடிந்தவரை உங்களைத் தெரிந்துகொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள்.
உங்கள் தனிப்பட்ட வரலாற்றை வரிசைப்படுத்த உதவும் ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளரைக் கண்டறியவும். உளவியலாளருக்கும் வாடிக்கையாளருக்கும் இடையிலான உறவு, ஏற்றுக்கொள்ளும் மற்றும் இரக்கமுள்ள சூழ்நிலையில் உறவு எப்படி இருக்க வேண்டும் என்பதற்கான மாதிரியாகிறது.
தாயிடமிருந்து கற்றுக்கொண்ட நேர்மறையான விஷயங்களுக்கு நன்றியுடன் இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள்.
அந்த எதிர்மறை விஷயங்களை பகுப்பாய்வு செய்யுங்கள், அதன் ஆதாரம் பெற்றோர். சுய இரக்கத்தைக் கடைப்பிடிக்கவும், இறுதியில் தாயிடம் பச்சாதாபம் காட்டவும் (எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவளும் பெரும்பாலும் கஷ்டப்பட வேண்டியிருக்கும், இல்லையெனில் அவளுடைய அணுகுமுறை வேறுபட்டிருக்கலாம்).
ஒரு மகள் தனக்காக வேறு என்ன செய்ய முடியும்?
குளிர் மற்றும் தொலைதூர பெற்றோரைக் கொண்ட குடும்பங்களில் வளர்ந்த வயது வந்த பெண்களின் முக்கிய பணிகளில் ஒன்று, அவர்கள் தங்களுக்குள் ஏற்றுக்கொள்ளும் பகுதிக்கும் அவர்கள் நிராகரிக்கும் பகுதிக்கும் இடையில் அவர்களின் ஆன்மாவில் அமைதியை ஏற்படுத்துவதாகும். உங்களை நேசிப்பதே பணி - நிராகரிப்பை ஏற்படுத்தும் உங்கள் ஆளுமையின் வெளிப்பாடுகள் கூட. ஒரு விதியாக, இது உளவியல் சிகிச்சையின் செயல்பாட்டில் நிகழ்கிறது, ஏனெனில் இது ஆரோக்கியமான மனித உறவுகளின் மாதிரியாக மாறும் சிகிச்சையாளர். மகள் குணமாகிவிட்டால், அவளுடைய தாயுடனான தொடர்பு அவளுக்கு அப்படி வருவதை நிறுத்துகிறது கடுமையான வலிமற்றும் துன்பம், தாய் தன்னை அதே நேரத்தில் மாறவில்லை என்றாலும்.
என்னால சொந்த பொண்ணை கட்டிக்க முடியல... என்னால ஒத்துக்க கூட முடியல... நல்ல தாயா இருக்கணும். நான் என் மகளை நேசித்து அவளை சந்தோஷப்படுத்த விரும்புகிறேன், ஆனால் கண்ணுக்கு தெரியாத சுவர் அவளிடமிருந்து என்னை பிரிக்கிறது.
என் குழந்தை மீதான கோபத்தைப் பற்றிய ஒரு கட்டுரையில், இந்த நிகழ்வுக்கான காரணங்களைப் பற்றி எழுதினேன். ஆனால் பெற்றோருக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையிலான உறவில், பேசுவதற்கு வழக்கமில்லாத ஒரு நுட்பமான பகுதி இன்னும் உள்ளது. இருப்பினும், அதிக எண்ணிக்கையிலான பெண்கள் தங்கள் குழந்தையை, குறிப்பாக ஒரு பெண்ணை விரும்பவில்லை என்பதை நான் உறுதியாக அறிவேன்.
அந்நியப்படுதல் என்பது, நீங்கள் ஒருபோதும், எந்த சூழ்நிலையிலும், எந்த இடத்திலும், எந்த நபருடனும், உங்களோடு கூட, சுதந்திரமாக உணர மாட்டீர்கள்.
எக்கார்ட் டோலே, ஜெர்மன் எழுத்தாளர் மற்றும் தத்துவவாதி
தாய் மற்றும் மகள்: நெருக்கமாக ஆனால் தொலைவில்
பெரும்பாலும் தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான உறவு மற்றும் தொட்டுணரக்கூடிய தொடர்புக்கான ஆசை. அதற்கு பதிலாக, இடம் எரிச்சலால் நிரம்பியுள்ளது, பரஸ்பர புரிதல் இல்லை. மகளின் தாயின் எந்த ஆசைகளும் கோரிக்கைகளும் விரோதத்துடன் உணரப்படுகின்றன. சிறுமியின் அனைத்து முறையீடுகளுக்கும் அவள் முதல் எதிர்வினை "இல்லை". பின்னர், பின்னர், "இல்லை" என்பதை "ஆம்" என்ற வார்த்தையால் மாற்றலாம். அதிக எண்ணிக்கையிலான உரிமைகோரல்கள், நியாயமற்ற எதிர்பார்ப்புகள், உயர்ந்த உலோக வேலி போன்றவை, அன்பான நபரிடமிருந்து - உங்கள் மகளிடமிருந்து உங்களை வேலிக்குட்படுத்துகின்றன. நெருங்கிய மக்கள் - தாய், மகள், மனிதன் - ஏன் ஒருவருக்கொருவர் இணக்கமான ஆன்மீக மற்றும் உணர்ச்சித் தொடர்புடன் இருக்க முடியாது?
உங்கள் மகளைக் கட்டிப்பிடிப்பதும், அரவணைப்பதும், அவள் விரும்பும் விதத்தில் நேசிப்பதும் உங்களுக்கு கடினமாக இருக்கிறதா? உங்கள் அம்மாவுடன் உங்களுக்கு என்ன உறவு? நீங்கள் பதிலளிக்கலாம்: "நல்லது." தொடுதல் பற்றி என்ன? உங்கள் அம்மாவை உங்கள் அருகில் கட்டிப்பிடிக்க முடியுமா? இதயத்திலிருந்து அவளை உண்மையாக முத்தமிடவா? கையால் எடுக்கவா? பெரும்பாலும், தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான உறவில் உணர்ச்சி மற்றும் உடல் நெருக்கம் பெண் வரி மூலம் தலைமுறையிலிருந்து தலைமுறைக்கு அனுப்பப்படுகிறது.
உங்கள் மகள் மீதான உங்கள் அணுகுமுறை உங்களைப் பற்றிய உங்கள் தாயின் அணுகுமுறையை மீண்டும் மீண்டும் செய்கிறது. உன் அம்மாவால் உன்னைக் கட்டிப்பிடிக்க முடியவில்லை.
உண்மை, வளரும்போது, தாய்வழி குணங்கள் மற்றும் குணநலன்களுக்கு நாம் அடிக்கடி ஈடுசெய்கிறோம். எனவே, உங்கள் தாய் உடல் ரீதியான தண்டனையைப் பயன்படுத்தினால், காரணமின்றி அல்லது காரணமின்றி உங்களைத் திட்டினால், உங்கள் தனிப்பட்ட எல்லைகளை மீறி, உங்கள் ஆசைகளை மதிக்கவில்லை என்றால், இப்போது நீங்கள் அவரது நடத்தை மாதிரியை துல்லியமாக இனப்பெருக்கம் செய்யலாம் அல்லது உங்கள் தாயையும் அவரது முறைகளையும் ஏற்றுக்கொள்ளாமல் உங்களால் முடியும். கல்வி, அவரது மகள் பற்றி எதிர் நிலையை எடுத்து. மேலும், மாறாக, உங்கள் குரலை உயர்த்தாமல், அடக்காமல் எல்லாவற்றையும் அனுமதிப்பீர்கள்.
நீங்கள் எதிர் மாதிரியான நடத்தையை ஏற்றுக்கொண்டதால், நீங்கள் உங்கள் தாயைப் போல் இல்லை என்று நீங்கள் நினைத்தால், நீங்கள் மிகவும் தவறாக நினைக்கிறீர்கள். நீங்கள் அதற்கு நேர்மாறாக நடந்து கொண்டாலும், நீங்கள் இன்னும் அவளுடனான உறவின் த்ரலில் இருக்கிறீர்கள். அது உங்கள் உள் உலகத்தின் மையமாகும்.
ஒரு குழந்தையாக நீங்கள் கற்பனை செய்த விதத்தில் உங்கள் மகளுடன் நடந்து கொள்ள நீங்கள் எவ்வளவு கடினமாக முயற்சி செய்தாலும், துரதிர்ஷ்டவசமாக, கர்மமான தாய்-மகள் தொடர்புகளை யாராலும் தவிர்க்க முடியவில்லை.
இந்த சூழ்நிலையை நீங்கள் நன்கு அறிந்திருக்கிறீர்களா: மகள் உங்கள் மீது மென்மை மற்றும் குட்டியைக் காட்டத் தொடங்குகிறாள், மேலும் அவளிடம் உங்கள் எதிர்மறையான உணர்வுகளுக்கு குற்ற உணர்ச்சியுடன் உங்களுக்கு வெறுப்பு இருக்கிறது.
நெருங்கிய நபர்களின் உறவில், குற்ற உணர்வு அடிக்கடி எழுகிறது, மேலும் நாம் அவர்களுக்கு போதுமான கவனம் செலுத்தாததால், அவர்கள் நம்மிடமிருந்து எதிர்பார்ப்பதை அவர்களுக்கு கொடுக்க முடியாது என்பதால் அது தோன்றுகிறது. ஆனால்... இந்த உணர்வின் தன்மையை வெளிப்படுத்த விரும்புகிறேன்.
கோபத்திற்கு எதிர்வினை... சொந்த மகளை கட்டிப்பிடிக்க முடியாது...
அன்புக்குரியவர்கள் மீதான ஆக்கிரமிப்பு உணர்வுகளுக்கு எதிர்வினையாக குற்ற உணர்வுகள் எப்போதும் எழுகின்றன. குற்றம் என்பது ஆக்கிரமிப்பின் வழித்தோன்றல்.எனவே, ஒரு குழந்தை, தாய் அல்லது ஆணுக்கு முன்பாக நீங்கள் குற்ற உணர்ச்சியை உணர்ந்தால், அதற்கு முன்பு நீங்கள் அவர்களிடம் ஆக்கிரமிப்பை அனுபவித்தீர்கள், அதை நீங்கள் ஒரு நனவான மட்டத்தில் கூட உணர்ந்திருக்க மாட்டீர்கள் என்று மாறிவிடும். ஆக்கிரமிப்பு பெரும்பாலும் அடக்கப்படுகிறது, எனவே அதன் வெளிப்பாடுகளை நாம் கண்டுபிடிக்க முடியாது - குற்ற உணர்வின் மூலம் மட்டுமே. நீங்கள் குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருந்தால், நீங்கள் கோபமாக இருந்தீர்கள் என்று சொல்வது பாதுகாப்பானது.
பழங்காலத்திலிருந்தே குற்ற உணர்வு அதன் வேர்களைக் கொண்டுள்ளது. மகன்கள் தங்கள் தாயை விரும்பியபோது, தங்கள் தந்தையின் முகத்தில் ஒரு போட்டியாளரைப் பார்த்து, அவர்கள் அவரைக் கொன்றனர். பின்னர், குற்ற உணர்ச்சியில், அவர்கள் தியாகம் செய்தனர்.
உங்கள் குழந்தையைப் பற்றி நீங்கள் அடிக்கடி குற்ற உணர்ச்சியுடன் உணர்ந்தால், உங்களுக்குள் எங்காவது அவர் மீது கோபம் இருக்கிறது என்று அர்த்தம்.
ஏன், உங்கள் மகள் உங்கள் தொடுதலுக்காக காத்திருக்கும்போது, அவளைக் கட்டிப்பிடிக்க உங்களுக்கு விருப்பம் இல்லையா? உடல் ஏன் மரமாகிறது, ஆன்மா எதையும் உணராமல் போகிறது? மகளின் காதலுக்கு உடல் ஏன் பதிலளிக்கவில்லை? மேலும், மாறாக, அவளுடைய மகள் நெருங்கி வரும்போது, அவள் விசித்திரமாக நடந்துகொள்கிறாள்: அவள் சுருங்கி, தொட்டுணரக்கூடிய ஆசைகள் அனைத்தும் மறைந்துவிடுகிறதா?
உடல் மகளால் நிராகரிக்கப்படுகிறது. இந்த உணர்வுகளைப் பற்றி பேசுவது வழக்கம் அல்ல: உங்கள் சொந்த மகளுக்கு விரோதமாக உணருவது மிகவும் வெட்கக்கேடானது, இன்னும் அவளை நேசிக்கிறது. முரண்பாடு. ஒருபுறம், நீங்கள் உங்கள் மகளை நேசிக்கிறீர்கள், அவளுடன் இணைந்திருக்கிறீர்கள், மறுபுறம், நீங்கள் அவளைக் கட்டிப்பிடிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, அரவணைப்பு மற்றும் மென்மைக்கு பதிலளிக்க வேண்டும்.
உங்கள் சொந்த மகளிடம் இருந்து நீங்கள் ஏன் உணர்ச்சிவசப்படுகிறீர்கள்? நீங்கள் ஏன் அடிக்கடி எரிச்சல் அடைகிறீர்கள்?
உணர்ச்சி மற்றும் உடல் நிராகரிப்புக்கான காரணங்கள் உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தில் வேரூன்றியுள்ளன, ஆனால் அது மட்டுமல்ல - இது பெண் வரிசையில் உங்கள் முழு குடும்பத்தின் பிரச்சனை.
உணர்ச்சிவசப்படாமல், கவனமும் கவனிப்பும் இல்லாமல், ஒரு பெண் தன் மகளை முழு மனதுடன் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாது. அவள் குழந்தையாக இருந்தபோது, அவளுக்கு போதுமான அளவு கிடைக்கவில்லை - அது லேசாகச் சொல்கிறது - அவள் தாய்வழி அன்பு, அரவணைப்பு, கருணை ஆகியவற்றைப் பெறவில்லை. அவள் அம்மாவுடன் எந்த உணர்ச்சிகரமான தொடர்பும் இல்லை. தாய்வழி அன்பைப் பெற இயலாமை மனக்கசப்பை ஏற்படுத்துகிறது, அதன் விளைவாக, உணர்ச்சிபூர்வமான நெருக்கம்: "என் ஆசைகளைத் திருப்திப்படுத்த முடியாததால் நான் அனுபவிக்கும் வலியையும் துன்பத்தையும் உணராதபடி நான் என் தாயைக் கைவிடுவேன்." எனவே: "என் சொந்த மகளை என்னால் கட்டிப்பிடிக்க முடியாது."
நெருக்கம்: பெண் பாதையின் சிரமங்கள்
தன் தாயை மூடுவதன் மூலமும் மறுப்பதன் மூலமும், பெண் தன் பெண் தன்மையைத் துறக்கிறாள். தன் தாயிடம் இருந்து விலகி, தன்னை ஒரு பெண்ணாக விட்டு விலகுகிறாள். அவள் ஆழமான சாராம்சத்தில் தன்னை ஒரு பெண்ணாக வெளிப்படுத்த முடியாமல் போகிறாள். அவளால் தன்னையும் மற்றவர்களையும் நிபந்தனையின்றி ஏற்றுக்கொள்ள முடியாது, எப்படி விடுவிப்பது, மன்னிப்பது, சகித்துக்கொள்வது என்று தெரியவில்லை - இவை அனைத்தும் அவளுடைய தாயின் மீதான வெறுப்பின் விளைவுகள். பெண் தன் தாயிடமிருந்து மட்டுமல்ல; வலி மற்றும் விரும்பத்தகாத அனுபவங்களிலிருந்து தன்னைப் பாதுகாத்துக் கொள்கிறாள், அவள் தன் உணர்வுகளிலிருந்து தன்னைத்தானே விலக்கிக் கொள்கிறாள். இதய சக்கரம் - பெண் ஆற்றல் மற்றும் வலிமையின் ஆதாரம் - கடினமான, ஊடுருவ முடியாத ஷெல் மூலம் மூடப்பட்டிருக்கும். மேலோட்டமான உணர்ச்சிகள் மட்டுமே பெண் தன்மையை நமக்கு நினைவூட்டுகின்றன.
உணர்ச்சிகள் மேற்பரப்பில் வாழ்கின்றன. உணர்வுகள் ஆழத்தில் வாழ்கின்றன. உணர்ச்சிகள் நமக்கு வாழ்க்கையின் உணர்வைத் தருகின்றன, ஆனால் உறவுகளில் நேர்மையை இழக்கின்றன.
குழந்தை இயற்கையால் உணர்திறன் கொண்டது. அவர் தனது தாயிடமிருந்து அன்பையும் கவனிப்பையும் அரவணைப்பையும் எதிர்பார்க்கிறார். அவர் விரும்பியதைப் பெறவில்லை, நிராகரிப்பால் வரும் வலியைச் சமாளிக்க முயற்சிக்கிறார். பின்னர் பாதுகாப்பு மீட்புக்கு வருகிறது - உணர்ச்சி பற்றின்மை. உளவியல் தூரம் துன்பத்தை சமாளிக்க உதவுகிறது. உணர்ச்சி ரீதியாக ஃபென்சிங், குழந்தை உளவியல் ரீதியாக மட்டுமல்ல, உடல் ரீதியாகவும் மூடுகிறது. அணைப்புகளையும் அரவணைப்புகளையும் ஏற்க முடியாமல் உடல் "மரமாக" மாறுகிறது. தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையே ஒரு குறிப்பிட்ட தடை உருவாகிறது.
எனவே, ஒரு வயது வந்த பெண் தன் மகளை முழு மனதுடன் ஏற்றுக்கொள்வது மிகவும் கடினம். அதேபோல, தன் சொந்த தாயிடம் மனம் திறந்து பேசுவது அவளுக்கு கடினமாக இருக்கிறது. மனக்கசப்புகள் மற்றும் திருப்தியற்ற தேவைகள், அவை உணரப்படாவிட்டாலும், ஆன்மாவையும் இதயத்தையும் கெடுக்கின்றன. அம்மா, ஒருபுறம், நேசிக்கப்படுகிறார், மறுபுறம், இல்லை.
நிச்சயமாக, உணர்ச்சி ரீதியாக பிரிக்கப்பட்ட ஆண்கள் அத்தகைய பெண்ணின் வாழ்க்கையில் வருகிறார்கள். ஒரு பெண் அன்பையும் அரவணைப்பையும் தேடுகிறாள், ஆனால் அவள் மீண்டும் அதே ரேக்கில் அடியெடுத்து வைக்கிறாள்: அவள் ஒரு அசைக்க முடியாத பாறையிலிருந்து அன்பைக் கீற வேண்டும்.
அத்தகைய மனிதனுடனான பாடத்தின் சாராம்சம் உணர்ச்சிப் பற்றின்மையை ஏற்றுக்கொள்வது.உறவுகளைப் பற்றிய மாயைகளுடன் பிரிந்து செல்ல, நீங்கள் விரும்புவதைப் பெறுவதற்கான நம்பிக்கை. ஒரு துணையுடன், ஒரு பெண் வலிமிகுந்த தருணங்களை, அவளது பயனற்ற தன்மையை மீட்டெடுக்க வேண்டும் மற்றும் எதையும் மாற்ற தனது சக்தியற்ற தன்மை மற்றும் உதவியற்ற தன்மையை ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும். ஒரு மனிதனுடன் உள்ள பிரச்சனைகளை உள்நாட்டில் வேலை செய்கிறாள், அவள் தன் தாய் மற்றும் குழந்தைகளுடனான உறவை மாற்றிக் கொள்கிறாள், அதற்கு நேர்மாறாகவும்.
உள் வளர்ச்சியின் பெண் பாதையைப் பற்றி நாம் பேசினால், ஒரு விதியாக, ஒரு பெண்ணின் உதாரணத்தைப் பயன்படுத்தி, அவளுடைய வாழ்க்கையில் ஆண்கள் எவ்வாறு மாறுகிறார்கள் என்பதைக் கண்டறியலாம். ஒரு பெண்ணுக்கு உணர்ச்சி ரீதியாக தொலைதூர தாய் இருந்தால், ஒரு விதியாக, அவள் தொடர்ந்து உணர்ச்சி ரீதியாக குளிர்ந்த கூட்டாளர்களை சந்திப்பாள். அவளுடன் அன்பான உறவை உருவாக்க விரும்பும் திறந்த மனதுடன் ஆண்கள் அவளுடைய கவனத்தை ஈர்க்க மாட்டார்கள். ஏனென்றால், மயக்கத்தில் உள்ள உணர்ச்சி விலகல் காதலுடன் தொடர்புடையது.
தாய் உணர்ச்சிவசப்பட்டு குளிர்ச்சியாக இருந்ததாலும், சிறுமி அவளிடம் ஈர்க்கப்பட்டதாலும், அவளை நேசித்ததாலும், அவளுடன் இணைந்திருந்ததாலும், ஒரு வயது வந்த பெண், மனரீதியாகப் பிரிக்கப்பட்ட ஒரு மனிதனைச் சந்தித்து, உடனடியாக அவனுக்கு எதிர்வினையாற்றுகிறாள். அவனது அன்பை அடைவதற்கான ஆசை அவளில் "இயக்குகிறது", மென்மை, பாசம், சார்பு எழுந்தது, அவள் காதலுக்காக எடுத்துக்கொள்கிறாள்.
உணர்ச்சி ரீதியாகப் பிரிக்கப்பட்ட மனிதன் ஒன்றைப் பிரதிபலிக்கிறான் உள் பாகங்கள்பெண் உள் உலகம், அதாவது: இது பெற்றோர் உருவங்களில் ஒன்றின் சரியான நகல்.
நெருங்கிய மக்கள் நமது உள் பொருள்களாக மாறுகிறார்கள். வெளிப்புற மோதல்கள், நியாயப்படுத்தப்படாத எதிர்பார்ப்புகள் நம் சுயநினைவற்ற தியேட்டருக்குள் நகர்கின்றன. ஒரு குழந்தையாக உங்கள் உறவினர்களிடமிருந்து அன்பையும் கவனத்தையும் நீங்கள் காணவில்லை என்றால், உங்களுக்குள் நீங்கள் விரும்புவதை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க முடியாது. உள் குழந்தை அன்பான மற்றும் கனிவான தாயைக் கண்டுபிடிக்க முடியாது - அவள் உண்மையில் இல்லை; அவள் உள்ளே இல்லை.
ஒரு மனிதனுடனான உறவில், குழந்தைகளின் காட்சி மீண்டும் மீண்டும் நிகழ்கிறது. ஒரு ஆணை காதலிக்க விரும்பும் ஒரு பெண்ணுக்குள் ஒரு குறிப்பிட்ட பகுதி எழுந்திருக்கிறது; தாய்வழி அரவணைப்பு, புரிதல், கருணை, ஏற்றுக்கொள்ளல் மிகவும் அவசியமான ஒரு சிறுமி எழுந்தாள். நீங்கள் விரும்புவதைப் பெறுவீர்கள் என்ற நம்பிக்கையுடன் எந்தப் பிரிவினையும் இல்லை என்றால், காலப்போக்கில் நீங்கள் அந்த மனிதனிடமிருந்து உணர்ச்சிபூர்வமாக உங்களை மூடிவிடுவீர்கள் அல்லது உங்கள் கூற்றுக்கள் மற்றும் அவமானங்களால் அவரை இதற்கு இட்டுச் செல்லும். துக்கத்தின் மூலம் வாழ்வதன் மூலமும், நேசிப்பவரைப் பெறுவதற்கான இயலாமையை ஏற்றுக்கொள்வதன் மூலமும் மட்டுமே உங்கள் இதயம் திறக்கும், பின்னர் நீங்கள் உங்கள் தாயுடனும், உங்கள் மகளுடனும், ஒரு மனிதனுடனும் வித்தியாசமான முறையில் தொடர்பு கொள்ள முடியும்.
ஒரு கூட்டாளருடனான உறவில், குழந்தை செல்ல வேண்டிய பாதையை நீங்கள் கடக்க வேண்டும்.
குணப்படுத்தும் நிலைகள்
குழந்தையின் பாதை
தாயின் வயிற்றில் ஒன்பது மாதங்கள் இருப்பதால், குழந்தை ஆனந்தத்தில் இருக்கிறது. அவன் அம்மாவின் உள்ளே இருக்கிறான். அவளும் அவனும் ஒன்று, அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் சொந்தம். பிரிவினைக்கான முதல் படி பிறப்பு. முதலில் உடல். உளவியல் துறை அதிக நேரம் எடுக்கும். அதே நேரத்தில், குழந்தை தாயுடன் தொடர்புடைய முழு அளவிலான உணர்வுகளையும் கடந்து செல்ல வேண்டும்: சார்பு, அன்பு மற்றும் பாசம் முதல் வெறுப்பு மற்றும் அழிக்க ஆசை.
தாய் தன்னை முழுமையாகச் சொந்தம் கொண்டாட முடியாது என்ற உண்மையை படிப்படியாக ஏற்றுக்கொண்டு, நெருங்கியவர்களைத் தன் இடத்திற்குள் அனுமதிப்பதன் மூலம், அம்மாவை மற்றவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ளக் கற்றுக்கொள்வதன் மூலம், குழந்தை வளர்ந்து உளவியல் சுயாட்சியைப் பெறுகிறது.
குழந்தையின் வழி காதல்-உடைமை-இணைவு ஆகியவற்றை படிப்படியாக நிராகரிப்பதாகும். இது ஒருவரின் சக்தியின்மை மற்றும் உதவியற்ற தன்மையை ஒப்புக்கொள்வது. தாயை உடைமையாக்கும் நம்பிக்கையுடன் பிரியும் போது, குழந்தை தனது சிறிய குழந்தை பருவ துக்கத்தை வாழ்கிறது.
அன்பிற்கான பாதை ஒருவரின் பாசத்தின் பொருளிலிருந்து குறியீட்டு பிரிவின் மூலம் உள்ளது.
சின்னம் - ஏனென்றால் நீங்கள் அந்த நபருடன் அல்ல, ஆனால் அவருடன் ஒன்றாக இருக்க வேண்டும் என்ற உங்கள் விருப்பத்துடன். உங்களை தனித்தனியாக உணர்ந்து, நீங்கள் தனிமை மற்றும் பயனற்ற தன்மை, கைவிடுதல், துரோகம் ஆகியவற்றை உணருவீர்கள். இந்த உணர்வுகளை அனுபவிப்பதன் மூலம், நீங்கள் உள் சுதந்திரத்தைப் பெறுவீர்கள்.
தன் பயனின்மை, இயலாமை, இயலாமை, அன்பைப் பெறும் நம்பிக்கையுடன் பிரிந்த வலி, தான் விரும்பியதைப் பெற முடியவில்லை என்ற மொத்த வருத்தத்தை உணர்ந்து, குழந்தை வளர்கிறது.
இப்போது நாம் பேசிக்கொண்டிருக்கிறோம் உள் குழந்தை, அன்பு தேவைப்படும் பகுதியைப் பற்றி. ஆனால் இந்த குழந்தைக்கு அன்பையும் அரவணைப்பையும் கொடுக்க முடியாத பகுதிகளும் நமக்குள் உள்ளன - இவை எங்கள் பெற்றோரின் உருவங்கள்.
உணர்ச்சிப்பூர்வமாக பிரிக்கப்பட்ட பகுதியின் பாதை
உணர்ச்சி ரீதியாக குளிர்ந்த பகுதிக்கு என்ன நடக்கும்? உணர்ச்சிப் பற்றின்மை ஒரு ஷெல், பாதிக்கப்படக்கூடிய உணர்திறன் ஆன்மாவைப் பாதுகாக்கும் ஒரு பாதுகாப்பு. இந்த கவசத்தின் கீழ் ஒரு மென்மையான, உணர்திறன் ஆன்மா மறைக்கிறது. மேலும் இந்த ஆன்மா ஒரு குழந்தையைப் போன்றது. அதாவது, அன்பைத் தேடி, அதைப் பெறாத, வலியையும் துன்பத்தையும் அனுபவிக்கும் ஒரு சிறு குழந்தையை உணர்ச்சிக் குளிர் மறைக்கிறது.
நாங்கள் மெட்ரியோஷ்கா விளைவைக் காண்கிறோம்: ஒரு சிறு குழந்தை நமக்குள் வாழ்கிறது, அரவணைப்பு தேவைப்படுகிறது, வெளியில் நாம் உணர்ச்சி ரீதியாகப் பிரிக்கப்பட்ட நபரைக் காண்கிறோம். மன குளிர்ச்சி ஒரு நபரை குழந்தைகளுடனான வெளிப்புற தொடர்புகளிலிருந்தும் அவரது சொந்த உள் குழந்தையிலிருந்தும் துண்டிக்கிறது. குழந்தைகளின் ஒட்டும் தன்மையும், அரவணைக்கும் ஆசையும் எரிச்சலூட்டுகிறது, ஏனெனில் உள் குழந்தை வெறுப்பை ஏற்படுத்துகிறது.
உணர்ச்சி ரீதியாக குளிர்ச்சியான மேட்ரியோஷ்கா நபர், உள் குழந்தையை ஏற்கவில்லை, இயற்கையாகவே, வெளிப்புற குழந்தையையும், உண்மையில் தோன்றும் மற்றொரு நபரையும் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாது.
உங்கள் ஆன்மாவையும் இதயத்தையும் எவ்வாறு திறப்பது?
நம்முடையது என்ன? உணர்ச்சி விலகலின் பாதுகாப்பை நாங்கள் ஊசலாடுகிறோம். நாங்கள் மெட்ரியோஷ்காவைத் திறக்கிறோம். நாம் என்ன பார்க்கிறோம்? உள் குழந்தை. இந்த தருணத்திலிருந்து நீங்கள் இந்த குழந்தையுடன் வாழ வேண்டிய பாதை தொடங்குகிறது.
என் சொந்த மகளை என்னால் கட்டிப்பிடிக்க முடியவில்லை... இப்போது கொஞ்சம் தெளிவாகிவிட்டது ஏன்?...
மேலே உள்ளவற்றின் சுருக்கம்.
உங்கள் குழந்தைக்கு உணர்வுபூர்வமாகத் திறக்க, உங்கள் மகளை அரவணைப்புடனும் அன்புடனும் கட்டிப்பிடிக்க, நீங்கள் அவளுடைய உடலையும் ஆன்மாவையும் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும். அவளைக் கட்டிப்பிடிக்கவும், தொடுவதை அனுபவிக்கவும் இதயத்திலிருந்து கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். மற்றும், நிச்சயமாக, உங்களால் கைவிடப்பட்ட மற்றும் மறக்கப்பட்ட ஒரு குழந்தையை உங்கள் உள் ஆழத்தில் நீங்கள் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். அவரால் ஒரு முறை வாழ முடியாத அனைத்தையும் அவருடன் வாழ. அப்போதுதான் உங்கள் உடலில் இதமான சூடு பரவுவதை உணருவீர்கள். உங்கள் இதய மையம் உயிர்ப்பிக்கப்படுவதை நீங்கள் உணர்வீர்கள், மேலும் அன்பைக் கொடுக்கவும் பெறவும் முடியும்.
Webinars: உங்கள் தாயுடனான உங்கள் உறவை வரிசைப்படுத்த உதவும், மேலும் உங்கள் பெண் பாலினத்தை குணப்படுத்தும் பாதையை நீங்கள் தொடங்கலாம்.
அன்புடன்,
இரினா கவ்ரிலோவா டெம்ப்சே
