Koľko sa teraz hovorí, keď sa ľudia častejšie rozvádzajú - že manželstvá sú krátkodobé, vzťahy sú krehké... Ale, žiaľ, medzi „správnymi“ manželskými pármi nie je nezvyčajné, že manžel je ako sused. Zdá sa, že je to pod jednou strechou, ale... neexistujú žiadne vzťahy, len bežný, zabehnutý spôsob života.
Prečo sa manželstvo môže zmeniť na „susedstvo“?
Ak sa niekomu môže zdať, že takéto manželské susedstvo je smutným dôsledkom modernej „bytovej otázky“, ale predtým to tak nebolo, nie je to tak!
Myslíte si, že v čase, keď sa manželstvo rozdávalo najmä z materiálnych a sociálnych dôvodov, bolo zriedkavé mať „úspešné“ rodiny, kde manželia nemali prakticky nič spoločné okrem majetku a domova?
Ale hovoríte, teraz už nikto nikoho do manželstva nenúti a dohodnuté manželstvá nie sú až taký rozšírený jav. Prečo sa milujúci pár zrazu zmení na „susedov“, z ktorých každý žije svoj vlastný život a často má milenca?...
Na jednej strane násilné vášne zvyknú vyprchávať a spoločné bývanie by malo byť postavené na pokojnejších vzťahoch – na niečom ako dôverčivé priateľstvo...
Na druhej strane, láska, romantika, sexuálna príťažlivosť musí vždy zostať, inak rodina skĺzne do takéhoto „susedstva“...
Webová stránka sympaty.net vám o tom povie typické chybyženy v manželstve, čo môže viesť k tomu, že manžel bude ako sused, a nič viac...
Dajte každodenný život nad vzťahy s manželom. To znamená, že žena je nadšená pre domáce práce - zdá sa, že vždy môžete povedať, že je to pre jej manžela, pre rodinu. Ale v skutočnosti? Žiadne domáce dobroty ani vyžehlené záclony nenahradia komunikáciu, romantiku a dobrú intimitu! A ak manžel vidí, že jeho žena je dôležitejšia a zaujíma sa o proces riadenia seba samého ako on sám, ako človek, ako človek, potom sa určite odsťahuje a nájde si iné „odbytiská“ v živote – či už prácu, hobby alebo rad mileniek. A manželke ostane to, čo sa jej zdalo dôležitejšie - hrnce a závesy...
Sama sa odsťahuj od manžela. Samozrejme, môžete a mali by ste mať priateľov, prácu, nejaký druh komunikácie a trávenie času mimo rodiny, ale to by nemalo byť dôležitejšie. V opačnom prípade bude mať manžel pocit, že jeho žena jednoducho „nocuje“ doma a najdôležitejšia časť jej života sa odohráva mimo domova, mimo ich manželského páru...
Premeňte sa na tetu. Ako sa nestať tetou sme vám už povedali. Teta nie je v mužských očiach žena! Manžel s ňou môže žiť ako sused, stolovať pri jej varení a hádzať peniaze do domácnosti - ale tety nie sú príťažlivé! Teta neočarí, neintriguje... A kvety jej dávajú len zo strachu, že tým, že 8. marca nedostane „metlu“, spustí škandál!
Ale, samozrejme, nie vždy je problém s manželkou!
Vzťahy, kde je manžel ako sused, sú veľmi výhodné pre mužov, ktorí chcú sedieť na dvoch stoličkách: cítiť sa slobodne, nezávisle, robiť si, čo chcú, a zároveň mať domov, kde sa upratuje, pranie. hotovo, v chladničke je jedlo...
Existujú muži, ktorí špecificky privádzajú svoje manželstvo do tohto formátu - pretože je to pohodlné a nevyžaduje si úsilie zamerané na vzťah! Všetko závisí od trpezlivosti manželky a od toho, ako je to pre ňu prijateľné!
S manželom žijeme ako susedia: možno to nie je také zlé?
Povedzme si – určite je zlé, ak sa v tejto situácii cítite nepríjemne, ak chcete vo svojom živote niečo iné!
A ak si s tým v pohode? Aj toto je možné! Ak žijete so svojím manželom ako susedia a nerobíte problémy, ste svojim spôsobom pohodlní - potom to znamená, že spolu vychádzate!
Verte mi, vychádzať spolu je oveľa ťažšie, ako sa napríklad bezhlavo zamilovať! Mnoho zamilovaných párov nemá to, čo vy – harmonické spolužitie v každodennom živote!
Samozrejme, každodenná kompatibilita sama o sebe nie je rodina v plnom zmysle... Samozrejme, žena môže chcieť viac – to, čo nedostáva so svojím „susedským“ manželom!
Vždy sa môžete rozviesť a hľadať nový vzťah. Ak ste však odhodlaní premeniť svoje „tiché susedstvo“ na skutočné manželstvo, máte vysoké šance a vynikajúci „základ“!
Je možné obnoviť vzťah, ak manžel a manželka žijú ako susedia?
Môžete to skúsiť!
To znamená, že váš manžel nebude bez potešenia konzumovať všetky výhody, ktoré pre neho organizujete (od úžasných večerí až po to, že vás uvidí v čipkovanom body), ale... už sa do vás nezamiluje a nebude chcieť robiť podobné snahy pre vaše dobro.
Čo by ste mali urobiť, aby ste prestali žiť so svojím manželom ako susedia?
Komunikujte so svojím partnerom (vo všetkých aspektoch!). Komunikujte spôsobom, ktorý ho zaujme! Zvádzajte (existuje veľa spôsobov a vy poznáte vkus svojho manžela v tejto oblasti lepšie ako my!). Uistite sa, že muž začína chápať, že jeho žena ho potrebuje sám (a nie pohodlný život!).
Zopakujme - nehovoríme o neustálom potešovaní manžela, ktorý pokojne prijíma vaše problémy! Žena by mala dávať len signály, že má záujem o obnovenie plnohodnotného vzťahu, že manžela potrebuje a má záujem o muža ako o muža, a nie ako o spoločníka v byte!
Lahodná večera, priateľské slová sú skvelé, ale ak v odpovedi počujete nielen slintanie a ponuré ticho! Ak signály nájdu odozvu, potom môžete aktívnejšie rozširovať svoje aktivity.
Ak nie, buď naďalej posielajte „signálne zvončeky“, alebo majte odvahu uvedomiť si, že sused-manžel nechce obnoviť rodinu a vy musíte mať odhodlanie tento vzťah prerušiť, ak sa vám to nepáči!
Založenie rodiny je zodpovedná záležitosť. Ak dnes žijeme v civilizovanom svete a dodržiavame určité morálne pravidlá, tak v dávnych dobách bolo všetko inak.
Dnešné ženy sa zo všetkých síl snažia byť štíhle, pretože to sa väčšine mužov páči. Ale keby sme sa zrazu preniesli do čias sedliackej Rusi, nikto by si nevšímal ani vychudnutú slečnu, uprednostňujúcu šišku s ružovými lícami. Áno, mimochodom, aj mužom by sa v tom čase páčil život, pretože predtým v Rusku sa zrada vôbec nepovažovala za cudzoložstvo, ale len za smilstvo.
Vychudnutí ľudia sa neženia
Po mnoho storočí bola ideálom krásy v Rusku kyprá žena so širokými bokmi prekypujúca zdravím. V tých časoch muži vôbec neobľubovali vychudnuté ženy. Chudosť bola symbolom chudoby alebo choroby. Dohadzovači sa v tých časoch tiež báli vziať si „yalitsu“, teda neplodné dievča. Verilo sa, že štíhle dievčatá nebudú môcť otehotnieť alebo nosiť dieťa. Často majú úzku panvu, takže v dávnych dobách často zomierali pri pôrode alebo dieťa zomrelo. Tak či onak, naši predkovia považovali chudosť za znak škaredosti a degenerácie.
Na mojom líci je krtek a v očiach láska...
V súčasnosti je krtko na líci synonymom krásy, ale predtým majitelia takýchto krtkov neboli ženatí. Akékoľvek znaky na tele - veľké materské znamienka, krtky - boli pre budúcu nevestu považované za vážne nedostatky. Prítomnosť malého škrabanca, ranky alebo dokonca nádchy by mohla ohroziť budúce manželstvo dievčaťa. V tomto smere sa snažili nevestu nikomu neukazovať a tesne pred svadbou zaceliť všetky škrabance a modriny.
Bol zdravý, schudol
Nevesty boli pred svadbou starostlivo strážené aj preto, že sa našli „priaznivci“, ktorí sa snažili do svadby zasahovať. Napríklad cár Michail Fedorovič sa chcel oženiť s chudobnou šľachtičnou Máriou, ale jeho matka nebola s touto kandidatúrou spokojná. Keď mala byť svadba, nevesta ochorela. Príčina choroby bola jednoduchá - dievča bolo otrávené koláčmi so zatuchnutou šľahačkou, ktoré jej dala matka Michaila Fedoroviča. Hoci jej zdravie bolo v poriadku, práve táto skutočnosť sa stala dôvodom ukončenia zásnub. Vtedy sa využívalo všetko – čarodejnícke sprisahania aj ženské triky.
Oblečte sa, aby ste mohli ísť von
Ak dievča nemohlo opustiť steny domu svojich rodičov samé, potom vydatá žena nemala právo ísť nikam, dokonca ani do kostola, bez dovolenia svojho manžela. Ale ak opustila rodinné hniezdo, tak kedy v kompletných šatách: zvraštili obočie, vyfarbili sa a vybielili, „navyše tak hrubo a nápadne, že sa zdá, akoby im niekto potieral tváre hrsťou múky a štetcom natieral líca na červeno.
Manželky vznešených ľudí jazdili v uzavretých vozoch pokrytých červeným taftom, kde „sedávali s nádherou bohýň“. Kôň bol ozdobený líščími chvostmi. Neďaleko pobehovali služobníci.
Prešívanie - sám
„Domostroy“ (súbor pravidiel a pokynov zo 16. storočia) zaviedol určité obmedzenia do známych vzťahov. Odporúčalo sa biť svoju ženu „nie pred ľuďmi, učiť ju v súkromí“ - „zdvorilo ju biť bičom a držať ju za ruky“. V zbierke bola aj ďalšia výzva k ľudskosti: „...nebi ma z videnia, neudieraj ma do srdca päsťou, ani kopancom, ani palicou, ani ničím zo železa alebo dreva. .“ Pretože ktokoľvek „takto bije zo srdca alebo zo srdca, od neho pochádza mnoho príbehov: slepota a hluchota, vykĺbená ruka a noha, prst, bolesti hlavy a choroby zubov a medzi tehotnými ženami a deťmi, poškodenie sa vyskytuje v maternici“. Cudzinci boli prekvapení, že pri tom všetkom „ruské manželky videli úprimnú lásku v častom bití a bičovaní a v ich neprítomnosti nechuť a nechuť svojich manželov k sebe“.
Stráviť noc s cudzou ženou je smilstvo, nie cudzoložstvo.
Sex s slobodnou alebo slobodnou osobou sa vôbec nepovažoval za cudzoložstvo a nazýval sa „smilstvom“. Muži za to často neboli potrestaní, ale ženy mohli byť poslané do kláštora alebo im dávali biče. Cudzoložník bol ten, kto mal dlhodobý vzťah s cudzou manželkou alebo milenkou a deťmi z nej. Pravda, zvažovali sa aj iné možnosti - napríklad v „Metropolitnej spravodlivosti“ (XII. storočie) sa hovorilo o dvoch manželkách žijúcich s jedným manželom av „Príbehu vraždy Daniila zo Suzdalu a začiatku Moskvy“ ( XVII. storočie) dvaja „synovia Červeného“ bojar Skupina ľudí „žila s princeznou v démonickej žiadostivosti, spútaní Sotoninovým zákonom, utláčajúc svoje telo žiadostivosťou márnotratnej lásky, poškvrnením cudzoložstvom“. Neverník dostal pokutu v prospech cirkvi.
Vydatá žena pristihnutá pri smilstve by mala byť zbitá bičom a potom stráviť niekoľko dní v kláštore, jesť vodu a chlieb. Potom ju manžel zbil druhýkrát za to, že zanedbávala prácu doma. Manžel, ktorý smilnici odpustil, mal byť potrestaný.
Pre hosťa - vodka a bozk
Ukázať svoju manželku hosťovi bolo najväčším prejavom rešpektu. V roku 1643 sa princovi Levovi Shlyakhovskému páčil holštajnský veľvyslanec Adam Olearius natoľko, že ho vzal do špeciálnej sály. Čoskoro tam vstúpila manželka vo veľkolepom oblečení. Veľvyslanec jej musel z rúk vziať pohár vodky, načapovať a ak dal manžel znamenie, pobozkať hostiteľku na pery.
"Jeho žena vyšla k nám, veľmi krásna v tvári... a sprevádzaná sluhom nesúcim fľašu vodky a pohár." Pri vchode najprv sklonila hlavu pred manželom a potom aj predo mnou, prikázala naliať pohár, načapovať a potom mi ho doniesla, a tak ďalej až trikrát. Potom si gróf prial, aby som ju pobozkal. Keďže som nebol na takú poctu zvyknutý, pobozkal som jej iba ruku. On však chcel, aby som ju pobozkal aj na ústa. Preto som z úcty k vyššiemu človeku musel prijať túto poctu v súlade s ich zvykmi.“
Snitching je všedný hriech
„Zdá sa, že nikde, okrem Ruska, neexistuje aspoň jeden typ incestu, ktorý by nadobudol charakter takmer bežného každodenného javu a dostal zodpovedajúci technický názov – incestus,“ napísal Vladimir Nabokov. Ide o rozšírený zvyk v ruskej dedine, v ktorom muž - hlava veľkej roľníckej rodiny (žijúci v jednej chatrči) - má sexuálne vzťahy s mladšími ženami rodiny, zvyčajne s manželkou svojho syna (otec právny vzťah so svokrou, nazývanou svokra). Táto prax sa rozšírila najmä v 18. – 19. storočí, najskôr v súvislosti s odvodmi mladých sedliakov za regrútov a potom v súvislosti s otchodničestvom, keď mladí ľudia odchádzali za prácou do miest a nechávali svoje manželky doma na dedine.
Unavený svojou ženou - choďte do kláštora
Ak sa rodinný život úplne pokazil a medzi manželmi nie je nádej na mier, potom jeden z nich môže ísť do kláštora. Ak manžel odíde a jeho žena sa znova vydá, zosnulý sa môže stať duchovným, aj keď predtým varil pivo. Ak je manželka neplodná, potom, čo ju poslal do kláštora, má muž právo po šiestich týždňoch sa znova oženiť.
Kódex noriem pre „rozvod“ (rozvod), ktorý je súčasťou „Charty kniežaťa Jaroslava“ (XIII. storočie), uviedol dôvody na rozvod s manželkou: v prípade cudzoložstva potvrdené svedkami; v dôsledku komunikácie s cudzími ľuďmi bez povolenia; za pokus o život jej manžela alebo neoznámenie jeho ohrozenia. Manželka by zase mohla požiadať o rozvod, ak ju manžel „ohováravo obvinil zo zrady“ (bez dôkazov). Dôvodom mohla byť aj dlhá, neznáma neprítomnosť druhej polovice, kedy je neznáme miesto pobytu.
Štvrté manželstvo je nezákonné
Cirkevné manželstvo v pravoslávnej cirkvi považuje nové manželstvo za nežiaduce. Kánonické právo umožňovalo len tri manželstvá. Svätý Gregor Teológ povedal: „Prvé manželstvo je zákon, druhé je nútené odpustenie slabosti pre ľudstvo, tretie je zločin zákona, štvrté je nečestnosť, pretože život svíň je taký. Napriek tomu sa vdovci a rozvedení vzali – tretí aj štvrtýkrát. Hoci cirkev odsúdila tretie manželstvo, stále verila, že je to lepšie ako žiť v hriechu. Ale založiť si rodinu po štvrtýkrát bolo definitívne považované za nezákonné. Manželstvo podliehalo okamžitému zániku a kňaz, ktorý takýto pár zosobášil, aj z nevedomosti, bol zbavený hodnosti.
Ak chcete manželku, zaveste ikonu
Splnením manželskej povinnosti, hoci išlo o právnu záležitosť, radšej neurazili Pána. Predtým, ako sa pustil do práce, bol odstránený prsný kríž. Ak boli v miestnosti ikony s tvárami svätých, boli starostlivo zavesené. V tento deň bolo vhodnejšie nechodiť do kostola, a ak vznikla neodolateľná potreba, tak až po dôkladnom umytí a prezlečení do čistého.
Vdova - hlava rodiny
Žena, ktorá stratila manžela a nikdy sa znovu nevydala, automaticky získala všetky práva, o ktoré bola v manželstve pozbavená. Spravovala majetok, stala sa plnohodnotnou milenkou vo svojom dome a hlavou rodiny, ak nejaká bola. Vdovy boli v spoločnosti rešpektované.
„Keďže pud života ešte neskončil, tak by som, samozrejme, chcel nejaké zmeny, navyše táto práca je veľmi zaujímavá...“
Ale častá neprítomnosť doma môže viesť k nežiaducemu výsledku:
"Tu je niekto, kto sa po deviatich rokoch rozviedol a trval na tom, aby jeho žena zostala doma. Toto je len hlúposť..."
Čo robiť s túžbou, ktorá sa objaví, keď nablízku nie je žiadna milovaná osoba?
„Sebauspokojenie pri masturbácii, pri rozchodoch je, samozrejme, nevyhnutná vec, ale k skutočnej spokojnosti má asi taký vzťah, ako dovolenka na chate na šesťsto metroch štvorcových v Odintsove s výletom na Kanárske ostrovy: “
A čo je vlastne manželstvo dvoch ľudí žijúcich stovky kilometrov od seba?
"V tomto druhu rodiny už nie sú žiadne špeciálne sociálne alebo ekonomické dôvody, zostáva len mystika..."
Politička Eleonora Mitrofanova, manželka Vladislava Treťjaka Tatyana, umelec Sergej Tsigal, skladateľ Viktor Lebedev, psychoterapeutka Elena Levental, sexuológ Alexander Poleev a spisovateľ Igor Pomerantsev hovoria o novom type rodiny.
Dnes hovoríme o manželoch, ktorí sa v dôsledku rôznych okolností musia často rozísť alebo dokonca žiť v rôznych mestách alebo krajinách. Dá sa v takejto situácii zachrániť rodina?
Súdiac podľa desiatok listov, ktoré sme dostali, téma manželského života na diaľku sa aktívne zaujíma nielen medzi tými, ktorí sa sami ocitli v takejto situácii, ale aj medzi „pozorovateľmi“ – „takýchto príkladov je príliš veľa moji priatelia a kolegovia,“ takto začínali mnohé listy.
Účasť na programe: telefonicky z Ameriky - klinická psychoterapeutka Elena Leventhal, v moskovskej kancelárii Svobodu - lekárka, sexuologička, profesorka Inštitútu psychoanalýzy Moskovskej štátnej univerzity Alexandra Poleeva a so mnou v pražskom ateliéri - autorka knihy "Rodinný stav", spisovateľ Igor Pomerantsev.
Začnime, ako obvykle, s prehľadom listov. Možno sme ešte nikdy nedostali takúto zmiešanú poštu.
„Áno, rodina, keď bývam v rozdielne krajiny Môžete to zachrániť, ak na tom budete tvrdo pracovať – ťahať deti po krúžkoch a oddieloch, pomáhať im so všetkým, čo potrebujú, každý deň telefonovať manželovi, kupovať mu veci, smutne spomínať na najlepšie spoločné dni. A nikdy nezabudni, že tvoje manželstvo bolo a zostane tvrdou prácou."
"Moja skúsenosť sa zdá byť pozitívna - často odchádzam z domu na 2-3 mesiace. A všetko sa zdá byť v poriadku... Možno je to moja žena, ktorá je taká úžasná? Všetko nezávisí od času, ale od ľudí. Ale v skutočnosti V skutočnosti , to je hnusné a otravné a vôbec nie užitočné. A deti nejako vyrastú."
"Ak manželia veria v Boha a riadia sa Božími zákonmi, jedným z nich je nescudzoložiť, potom je nepochybne možné a potrebné zachrániť rodinu, najmä ak sú v nej deti. Je to ťažké? Ale ak jeden z manželia nevydržia takú maličkosť - skúšku časom, potom dostane od Boha ešte väčšiu skúšku. A tak sa táto snehová guľa bude valiť životom..."
"V tomto prípade sa význam rodiny úplne stráca - byť spolu, zdieľať radosť a smútok. Som Bulhar, krajina nie je taká veľká. Stále môžete žiť v rôznych mestách, ale v rôznych krajinách je to vlastne podvod." .“
Premýšľal som o tomto liste a myslel som na toto: také kategorické klady a zápory nemohli byť vyslovené, pretože postoje pisateľov listov sa v skutočnosti tak radikálne rozchádzajú. Pravdepodobne si každý pod slovom „rodina“ predstavuje niečo iné. Kým sa však pustíme do diskusie na tému, musíme sa ešte dohodnúť. Keďže spolužitie a vedenie spoločnej domácnosti je z definície vylúčené, ak sa manželia rozišli, čo rozumieme pod pojmom „rodina“? Poprosím všetkých hostí dnešného programu, aby sa krátko prihovorili.
Elena Leventhal: Rodina je sociálna skupina, ktorú spája cieľ, túžba postarať sa jeden o druhého, schopnosť podeliť sa o svoje pocity, podeliť sa o svoje pocity s členmi rodiny. Aspoň takto. Teda byť si navzájom oporou.
Alexander Poleev: Úplne súhlasím, že hlavným určujúcim faktorom rodiny a jej hlavnou funkciou je sociálna podpora. Dokonca by som objasnil, že v prvom rade ide o psychoterapeutickú podpornú funkciu. Kedysi mala rodina mnoho iných funkcií. Na to, aby sme dnes chodili v čistej košeli, čistom tričku, mali čisté ponožky a teplý, chutný obed, nie je absolútne nevyhnutné mať rodinu – to všetko za nás urobí služba v domácnosti. Ale žiadna domáca služba a dokonca ani žiadny profesionálny psychoterapeut nemôže poskytnúť členovi rodiny psychoterapeutickú podporu, ktorú mu poskytuje partner.
Igor Pomerantsev: Súhlasím so všetkými racionálnymi definíciami rodiny. A samozrejme, rodina stojí na nejakých racionálnych základoch. V tomto programe nie som len odborník v bielom plášti, som aj „biela myš“. Stalo sa, že s manželkou žijeme v rôznych mestách, v rôznych krajinách. Čím viac o tom premýšľam, dokonca som napísal knihu, tým viac sa mi zdá, že taká zrelá rodina je nejaký mystický útvar. Toto je forma mystického spojenia, je to akýsi priesečník kozmických línií. V tomto druhu rodiny už nie sú také špeciálne sociálne alebo ekonomické dôvody, zostáva len mystika.
Tatiana Tkachuk:
Svetlana: Dobrý deň, volám sa Svetlana, volám z Ameriky. A mám otázku na psychologičku, pani Leventhalovú. Moja skúsenosť je taká, pre mňa a pre rôznych iných emigrantov, že veľmi často ľudia, ktorí idú emigrovať, najmä nelegálne, takpovediac, časť rodiny zostáva v jednej krajine a druhá ide do inej - je to ako implicitná dohoda že sa rodina môže zrútiť. A ak dôjde k zjednoteniu týchto rodín a v skutočnosti sú už zničené, oplatí sa ich opäť zlepiť?
Elena Leventhal: Aká ťažká otázka. Môžem vám povedať o jednej žene. Prišla sem bez postavenia, tehotná, pracovala za chlieb a bývanie. Porodila dieťa a tiež naďalej tvrdo pracuje. A vytiahla manžela a svoje najstaršie, druhé dieťa. A dnes táto rodina, ktorá si prešla ilegálnym postavením a ťažkými situáciami, žije spolu a vďaka Bohu. Viete, je ťažké povedať, že bola vopred taká dohoda, že ak ľudia odídu, tak si navzájom nevyslovene predpíšu slobodu. Myslím si, že opäť je najdôležitejšia kategória gólov. Ak napríklad emigruje rodina a pre ňu je najdôležitejšie zmeniť krajinu, zmeniť spôsob života, to je typické najmä pre politickú emigráciu, tak to nemá vplyv na pevnosť rodinných väzieb. A rodina po zjednotení, a toto zjednotenie môže nastať aj po rokoch, funguje perfektne. Ale opäť je tu toľko ľudí, toľko názorov – rozsah je obrovský. A čiastočne s tebou súhlasím, skutočne enormné množstvo rodín neznesie odlúčenie.
Tatiana Tkachuk: V predslove k najnovšej zbierke spisovateľa Igora Pomerantseva „Rodinný stav“ som čítal, že rodina a rodinný život sa nestali ani témou, ale záležitosťou tvojich básní, Igor. Viem, že dlhé roky žijete v Prahe, ale vaša manželka zostáva v Londýne. Je vo vašom prípade takýto oddelený život vynúteným krokom alebo dobrovoľnou voľbou?
Igor Pomerantsev: Viete, stalo sa, že žijeme ako Západoeurópania. To znamená, že hlavnou motiváciou pre Západoeurópana, a myslím, že aj pre Američana, je práca. Má zaujímavú prácu, slušnú prácu. A, samozrejme, žijeme s manželkou oddelene, často sa stretávame, často lietam do Londýna, ona často lieta do Prahy. Máme len zaujímavú prácu. Podarilo sa jej urobiť jednoducho úžasnú kariéru a ja mám zaujímavú prácu v Rádiu. Povedal som, že sme typická západoeurópska rodina a náš syn vyštudoval univerzitu v anglickom Edinburghu a žije v Moskve. Obávam sa, že ešte viac pripomíname paródiu na západoeurópsku rodinu. Samozrejme, toto všetko je veľa duševného úsilia, samozrejme, toto je veľa duševnej práce. Nemôžem povedať, že toto všetko je normálne, že toto je normálne. Toto je problém, toto je emocionálny problém, toto je duchovný problém, toto je intímny problém. Ale pokiaľ v rodine zostane aspoň nejaký zmysel, myslím zrelú rodinu, kde sú už vychované deti a kde nie je problém s rozpočtom taký akútny: Zatiaľ sa o tom stále básni a bola o tom napísaná celá kniha "Rodinný stav": Možno písanie tejto knihy a premýšľanie, emocionálne premýšľanie o tom bolo formou a pokusom prekonať osamelosť, prekonať práve tento problém, ktorý stále existuje. Netajím, že ide o odchýlku od normy.
Tatiana Tkachuk: Ďakujem Igor. V odpovedi ste spomenuli svojho syna a ja som chcel hneď urobiť výhradu: téma detí, ktoré tak či onak podľa mňa trpia tým, že ich rodičia sú kvôli okolnostiam odlúčení, kvôli aktuálnej život, je samostatná a veľmi vážna, veľká téma. A dnes navrhujem nedotýkať sa toho, hovoriť len o manželských vzťahoch. Takže, pokiaľ som pochopil, bol si to ty, Igor, ten človek z tvojej rodiny, ktorý jedného dňa povedal – odchádzam.
Igor Pomerantsev: Nebola to celkom pravda. Pracujem v Rádiu a v tomto zmysle som v Rádiu trochu ako sutler. Preto mám alibi, aj keď to možno znie trochu slabo a nepresvedčivo.
Tatiana Tkachuk: V skutočnosti, Igor, túto otázku som sa vôbec nepýtal, aby som proti tebe vzniesol nejaké obvinenie. Chcel som povedať, že vo väčšine prípadov odchádza muž. Ale deje sa to aj naopak. Prvýkrát od rozpadu ZSSR funkcia námestníka Generálny tajomník UNESCO obsadila predstaviteľka Ruska - bývalá audítorka Účtovnej komory Ruska Eleonora Mitrofanova. Pred niečo vyše rokom sa Paríž stal bydliskom tejto úžasnej ženy. Vaša rodina však zostala v Moskve... Bolo pre vás toto rozhodnutie ľahké? - spýtal som sa Eleonóry Mitrofanovej.
Eleonóra Mitrofanová: Mal som, samozrejme, veľmi veľké pochybnosti. Vo všeobecnosti som predvídala, že môj manžel tak rýchlo nestihne dokončiť podnikanie v Moskve a navyše máme veľkú rodinu, máme štyri deti. Najmenší, má tri a pol roka, je tu so mnou v Paríži a tie staršie deti zostali v Moskve. Bolo to veľmi ťažké rozhodnutie. Ale keďže pud života ešte neprešiel, tak sme, samozrejme, chceli nejaké zmeny, navyše táto práca je veľmi zaujímavá a rozhodli sme sa to vyskúšať. Navyše v tomto prípade bola akási veľká podpora zo strany môjho manžela, pretože som o tom pochybovala vo väčšej miere ako on. Tu sa roly trochu vymenili, v zmysle, že som išiel do hlavného zamestnania, pokojne mohol ísť so mnou. Ale keďže je aktívny človek, pochopil, že nemôže len tak sedieť ako majiteľ domu. Prichádza pravdepodobne raz za mesiac a pol. To tiež akosi nie je veľmi jednoduché. Cíti sa ako manželka námorníka, ktorý odchádza. Časom sa to nejako vyrieši, lebo takto žiť určite nie je normálne, povedal by som. Psychicky bolo vlastne všetko ťažké. Je pre mňa ťažké povedať, čo si myslí vo svojom vnútri, môj manžel v tomto ohľade robí všetko pre to, aby som sa cítila dobre, vždy to tak bolo. Nikdy so mnou nemal žiadne „nie“. Napriek tomu sú moje priority v tomto smere trochu iné, ako by boli možno pred 10-20 rokmi. Nepovedal by som, že by som mohol poslať svoju rodinu, nie, pravdepodobne. Ale teraz, vzhľadom na náš vek, sú naše veľmi dobrý vzťah s manzelom vrele, to ze je moj priatel, to je samozrejme vyssia priorita. Zdá sa mi, že v skutočnosti základom takýchto pevných vzťahov je, keď okrem toho, čomu hovoríme vášeň, láska, dokonca aj nejaké materiálne veci, ktoré mnohých ľudí brzdia, aj keď spolu žiť nechcú, existuje aj koncept, keď je váš najlepší priateľ, keď je toto naozaj opora, keď je to pre teba najzaujímavejší človek a on zostáva najzaujímavejší, tak sa mi zdá, že toto je takpovediac najviac, čo silne stmeľuje rodinu. Keď to už nie je tvoj manžel, ale je to ako dvojča, vždy zavolám. A keď začnete zvažovať, čo bude ďalej, uvedomíte si, že okrem tejto osoby nepotrebujete nikoho iného.
Tatiana Tkachuk: Máme telefonát v štúdiu. Dobrý deň, predstavte sa.
Roman Krjučkov: Ahoj. Volám sa Roman Krjučkov, volám z Moskvy. Ja mám 25, moja manželka 21. A na príklade mojej rodiny môžem povedať, že nie je možné len zachrániť rodinu, ale aj skutočne cítiť, čo pre vás znamená milovaná osoba. Rád by som vám porozprával môj malý príbeh. Mali sme v živote malú skúšku, ktorá trvala asi štyri roky. Niekedy sme sa nevideli aj sedem mesiacov, bolo to také zaujímavé, že jedného človeka opustíte a prídete k druhému, dospelejšiemu, akoby ste ho znova spoznali.
Tatiana Tkachuk: Roman, boli nejaké sklamania?
Roman Krjučkov: Neboli žiadne sklamania, boli tu určité ťažkosti, o ktorých by som rád hovoril. Cítil som neustále napätie, boj s depresívnym stavom. Druhá vec je samozrejme sex. Snažíte sa na neho nemyslieť, pretože je to jednoduchšie. Pretože ak o tom premýšľate, je ľahké ísť doľava a potom bude s rodinou pravdepodobne koniec. Úprimne, každému by som prial zažiť rovnakú zložitosť a bohatstvo lásky na diaľku. Nie však nadlho, pretože život je už ťažká vec a je lepšie si ho príliš nekomplikovať.
Tatiana Tkachuk: Teraz sme si vypočuli dva príbehy. Jeden príbeh o zrelom manželstve, kde sa manželia museli rozísť, a hovor od veľmi mladého muža. Mám otázku na sexuológa Alexandra Poleeva: existuje nejaká súvislosť medzi vekom ľudí, ktorí čelia rozchodu, a možným výsledkom?
Alexander Poleev: Mladá rodina, mladý manželský pár je iný ako zrelý pár a viac ako päťročné manželstvo považujeme za zrelé, ako deň od noci. Pre mladý pár je dlhšie odlúčenie väčšinou neznesiteľné. Dlhodobo, myslím, viac ako 4-6 mesiacov. Pre zrelý pár je samozrejme stav a výsledky rozchodu úplne odlišné.
Tatiana Tkachuk: Dr Poleev, ale čím sú ľudia zrelší a ich manželstvo je dlhšie, tým sú na seba zvyknutí a asi by pre nich malo byť ťažšie sa od seba odtrhnúť, ich flexibilita už nie je rovnaká?
Alexander Poleev: Samozrejme, je pre nich ťažšie odtrhnúť sa, ale keďže tento jav existuje u zrelého páru - „nevedomie číta nevedomie“, moji kolegovia to nazývajú mysticizmus, vôbec to nie je mystika, je to normálne psychologický mechanizmus, psychoanalyticky hlboká, potom si títo ľudia môžu poskytnúť podporu a prejaviť náklonnosť na krátkych stretnutiach a krátkymi slovami, niekedy dokonca aj pohľadom. Aby to urobili, nepotrebujú sa neustále držať za ruky, každý večer diskutovať o svojich problémoch. Ale z takýchto nočných sobotných a nedeľných diskusií sa rodí tá blízkosť, ktorá z rodiny robí jedinečnú psychologickú formáciu.
Tatiana Tkachuk: Ďakujem, Dr. Poleev. Elena Leventhal chce proti vám namietať.
Elena Leventhal: Čo sa týka mladých párov, pri rozchode čelia dvom hrozbám. Prvým je sexuálna frustrácia, teda sexuálna abstinencia. Američania na to majú recept. Tu sa so slovom „masturbácia“ zaobchádza celkom pokojne. Len nedávno chceli horúce hlavy dokonca učiť masturbáciu na školách. Chápem, že to znie ruskému uchu divoko. Ale napriek tomu to mladí ľudia berú pokojne a toto sexuálne napätie je uvoľnené. Ďalším faktorom, ktorý ničí mladé páry, je divergencia, teda to, že sa ocitnú v inom prostredí, niekedy úplne odlišných kultúrach, ich samozrejme odlišuje. Tento mladý muž sa vyjadril veľmi dobre. Ak svojho partnera stretnete šesť mesiacov po rozchode, vidíte, že je už iný. Čo sa týka starších párov, tak celkom nesúhlasím s týmto druhom idealizácie zrelých párov. Zrelé páry majú tiež veľa pokušení a veľa problémov. A najviac veľký problém Okolo štyridsiatky prichádza, keď každý manželský pár prehodnotí, čo nadobudol, a nastáva kríza druhej polovice života. A zo štatistík vieme, že to ničí manželské páry aj bez akéhokoľvek rozchodu. A ak k tomu pridáte separáciu, tak sa to samozrejme zmení na tornádo.
Alexander Poleev: Po prvé, pre Rusov už masturbácia nie je zakázaným alebo tabuizovaným slovom. Píšeme a oni o tom čítajú články. Po druhé, milá Elena, sebauspokojenie pri masturbácii počas odlúčenia je, samozrejme, nevyhnutná vec, ale k skutočnej spokojnosti má asi taký vzťah, ako dovolenka na chate na šesťsto štvorcových metroch v Odintsove s výletom do Kanarske ostrovy.
Tatiana Tkachuk: Ďakujem, Dr. Poleev. Ak tomu dobre rozumiem, Elena Leventhal hovorila o týchto problémoch nie ako o návrhu nahradiť jeden druhým, ale ako o nejakom východisku z beznádejnej situácie.
Jeden z listov naznačoval takýto nečakaný obrat v rozhovore. Prišlo, súdiac podľa adresy Email, Z Ruska.
"V niektorých prípadoch odlúčenie manželov - efektívna metóda udržiavať nielen formálne väzby, ale aj naozaj dobré vzťahy. Ako lyžica, manžel je drahý na večeru a zvyšok času (a dokonca aj v stiesnených priestoroch) je viac-menej pod nohami. Dajte Rómea a Júliu, povedzme, do zaseknutého výťahu len na pár dní a uvidíte, čo zostalo z Veľkej lásky.
Zaujímalo by ma, čo si o tom myslí Igor Pomerantsev.“
Igor Pomerantsev: Myslím, že časť problému je imaginárna. Hovoríme o láske, Rómeo a Júlia je stále symbolom lásky. Dnes hovoríme o manželstve, hovoríme o rodine. Viete, európska aristokracia už niekoľko storočí tieto pojmy z princípu nemiešala. Manželstvo bolo rituálom, spoločenskou zmluvou a zároveň niekoľko storočí v Európe prekvitala inštitúcia obľúbencov či inštitúcia držaných žien. Kľúčové slovo v tomto liste môže byť "medzera". Pretože priestor je skutočne problém pre oboch manželov žijúcich spolu a manželov žijúcich oddelene. Pre manželov, ktorí spolu žijú, spoločný priestor, kde si vybojujete svoje miesto, svoju malú slobodu. Pre odlúčených manželov, teraz hovorím o osobná skúsenosť, naopak, toto je pokus orámovať priestor, ktorý vás delí, orámovať ho listom, hovorom, slovom, letenkou, dátumom, stretnutím. Ako dobyť vesmír? Okrem toho je to problém tak pre rodiny, ktoré žijú spoločne, ako aj pre rodiny žijúce oddelene.
Tatiana Tkachuk: Dostali ste však konkrétnu otázku – môže bývanie oddelene zlepšiť vzťahy?
Igor Pomerantsev: Viete, toto je čisto subjektívne. Nemyslím si, že sa to môže zhoršiť alebo zlepšiť, ale vo všeobecnosti to filozofi nazývajú existenciálnym zážitkom. Začínate chápať oveľa viac a hlbšie, po prvé, o sebe a po druhé, o svojom partnerovi.
Tatiana Tkachuk: Počas prípravy na tento program som stretol ženu, ktorá by nikdy nesúhlasila s autorom listu, že „manželov môže byť veľa“. V auguste tohto roku oslávi najlepší hokejový brankár sveta Vladislav Treťjak s manželkou Taťánou 30. výročie sobáša. Koľko z týchto 30 rokov čakala Tatyana na svojho manžela? Ukazuje sa, že Tatyana Tretyak môže na túto otázku odpovedať celkom presne.
Tatiana Tretyak: Pravdepodobne som strávil polovicu života sám, určite. V podstate som samozrejme 12 rokov býval mimo domova, v 12 rokoch to bolo veľké odlúčenie. Samozrejme, nesnažila som sa izolovať, vždy som žila život svojho manžela. Nemal som pocit, že by som bol nejako znevýhodnený, pretože ma vždy zaujímala jeho práca, nemali sme žiadne tajomstvá ani tajomstvá, všetko sme zdieľali spolu. To znamená, že duchovne sme si boli veľmi blízki. Samozrejme, sú chvíle osamelosti a zúfalstva, ale napriek tomu, keďže mám taký život, za tých 30 rokov som si naň už zvykol. Vždy som ho chcela vidieť, vždy sa s ním stretnúť. Myslím si, že áno, samozrejme, že takáto vlastnosť je vo mne vlastná. V princípe by mi bolo jedno, či bol bohatý alebo chudobný, hlavné je, že sa máme radi. Jeden taký máme ženský ktorý žije podľa Božích zákonov. Ak sa už vydávate, musíte so svojím manželským partnerom zdieľať všetky ťažkosti, všetky smútky, všetky radosti. Snažil som sa zo seba zahnať všetky negatívne myšlienky. Verím, že ak človek zasadí akési semienko pochybností, tak sa mu na tomto svete žije len veľmi ťažko, zničí ho to. Tak skúšam všetko, čo občas vznikne, niečo sa stane, zahodím to a snažím sa myslieť na to dobré. Je to pocit, že si neustále voláme, on sa vracia, už cítim, ako sa ku mne správa. Mal by som pocit, že keby tam bola nejaká nepravda, nejaká lož. Ale, vďaka Bohu, Boh sa nado mnou v tomto ohľade zmiloval.
Tatiana Tkachuk: Moja otázka je pre Alexandra Poleeva. V jedných z populárnych novín s obrovským nákladom som raz náhodou natrafila na článok, kde sexuológ so všetkou vážnosťou učil manželky, ako presne určiť od prvého zblíženia s manželom po rozchode, či bol neverný alebo nie. Alexander Moiseevich, ako vnímate tento druh výskumu, a čo je najdôležitejšie, je z vášho pohľadu potrebné pokúsiť sa odpovedať na túto otázku?
Alexander Poleev: Tieto štúdie sú z ríše fantázie a sú veľmi nevedecké. A na základe čoho sa dá posúdiť, či manžel strávil tri mesiace odlúčenia v kancelárii, v knižnici, obklopený knihami, unavené oči za počítačom, alebo tieto tri mesiace pravidelne trávil s úplne iným objektom živej povahy. a oveľa príjemnejšie ako monitor, o tom absolútne netuším a myslím si, že je to nemožné. Podvádzanie a sexuálna nevera sa skrýva pomerne ľahko. Deväť desatín mužských sexuálnych neverností zostáva nevyriešených a asi dve tretiny nevery žien a tretina, ktorá je odhalená, majú tieto ženy silný pocit viny, to znamená, že je silnejší ako my muži a priznávajú sa k nim . Okrem toho vám poskytnem ďalšie štatistiky. V situácii predrozvodových manželských hádok približne každý tretí mladý manžel klame partnera, hovorí o neexistujúcich neverách, aby ho ešte viac urazili.
Tatiana Tkachuk: Ďakujem, Dr. Poleev. Otázka pre Elenu Leventhalovú. Elena, z tvojho ženského pohľadu a z pohľadu tvojej profesionálnej skúsenosti: ako sa má správať žena, keď sa jej do duše vkradnú pochybnosti súvisiace s pravdepodobnou neverou jej manžela? Vysvetlite tento problém, mlčte, čo mám robiť?
Elena Leventhal: Prvým je vyjadrenie pocitov. A tu sa práve dotýkame otázky, či kontaktovať psychoterapeuta alebo nie. Američania veria, že v každej situácii, keď nás prepadnú pochybnosti, nejaký pocit zúfalstva, jednoducho depresia, musíme tieto pocity niekomu prejaviť. Otázka však znie – komu? A vo svete okolo nás nie každý človek má tento systém podpory. Chodia k psychoterapeutovi, lebo vedia, že tu ich trpezlivo vypočujú a pochopia. A tu môžu ženy diskutovať o jej podozrení, že jej manžel podvádza. Náš postup je veľmi jednoduchý: musíte zaplatiť dvesto dolárov súkromnému detektívovi, ktorý urobí malý prieskum a ukáže, či je to odraz reality alebo je to nejaká vaša chorá fantázia.
Tatiana Tkachuk: Ďakujem, Elena Leventhalová. Mám krátku otázku na spisovateľa Igora Pomerantseva. Ako by ste reagovali, keby ste sa náhodou dozvedeli, že vaša manželka si najala súkromného detektíva?
Igor Pomerantsev: Nepotrebuje najať detektíva. Myslím si, že keby sa ma opýtala na svoje podozrenia, či sú oprávnené alebo neopodstatnené, povedal by som jej pravdu.
Tatiana Tkachuk: Ďakujem. Máme telefonát v štúdiu. Dobrý deň, predstavte sa.
Galia Bakirová: Som z Kazachstanu. Vedúci centra psychologickej podpory v otázkach rodinných a domácich vzťahov. Volám sa Galia Bakirová. Teraz hovoríme o živote na diaľku. Mnohé z našich rodín boli pri sťahovaní z Almaty do Astany nútené presťahovať sa a rozísť sa. A chcel by som apelovať na mužov, ktorí sa teraz podelili o svoje skúsenosti s tým, že ich manželia žijú v rôznych mestách. Čo však bolo často alebo hlavným riešením problému fyziologického stresu?
Igor Pomerantsev: Viete, psychoanalytici majú slovo - sublimácia. Povedzme, moja kniha "Rodinný stav" - je možné, že ide o jednu z foriem sublimácie. Ale keď hovoríme o zrelom manželstve, môže to znieť zvláštne, ale nezdá sa mi, že by to bol vážny problém, pretože zrelé manželstvo je trochu iná formácia. A co sa tyka sentimentov, citov, ved musis byt len palicka, aby som bola vydata viac ako 25 rokov, musis byt uplna palica, aby si z casu na cas nezazila atrakcie, sympatie, taký chlad, prievan.
Tatiana Tkachuk: Dostali sme vtipný list, bol bez podpisu: "Súrne potrebujem niekde zohnať drogu na zníženie sexuálnej túžby, inak moja rodina skončí. Len mi neraď sex ani sebauspokojenie - ani jedno, ani iné je vhodné." Predtým, ako nechám doktora Poleeva odpovedať na tento list, chcem povedať, pozrite sa, čo sa stane - človek vynaloží toľko úsilia, aby nepodviedol svojho partnera, že dokonca hľadá liek pomocou nášho programu. Asi sa naozaj bojí, že ak sa zmení, stane sa niečo nezvratné, nejaký ten vzťah sa skončí. interkom s manželkou alebo manželom, opäť nevieme, kto napísal tento list.
Alexander Poleev: Myslím si, že list napísal muž, keďže muži sa k takýmto prostriedkom často uchyľujú, jednoducho zo skúsenosti. Zo skúsenosti, muži, keďže naša príťažlivosť, samozrejme, nie je fyziologická, je to psychosexuálna príťažlivosť, komplexná, má veľa psychologických motívov, má veľa túžob získať podporu, ocenenie a nielen si užívať sex. Ale keďže v našej mužskej subkultúre romániky so ženami a sexuálne vzťahy neznamenajú nevyhnutne dlhodobé vzťahy, spravidla nás, keď sme od seba, romániky v menšej miere zapájajú do procesu vytvárania novej rodiny. Ale väčšina žien je stavaná inak. Samozrejme, že mladá žena, ktorá zostala sama, nechce primárne sex, hoci sex tiež, práve vstúpila do sexuálneho života a potom ju opustili. Chce komunikáciu, chce podporu, chce uznanie svojej mladosti, krásy, inteligencie a šarmu. A tam, kde začínajú medziľudské vzťahy, sa sexuálna príťažlivosť prirodzene prebúdza a kvitne. Spravidla sa pripútava k svojmu partnerovi, veľmi často začína vzťah ako forma priateľstva, ako sa teraz v Moskve hovorí - máme priateľstvo so sexom. Takže toto začína priateľstvom so sexom, ale keď je nablízku osoba, s ktorou sa kamarátite, a máte s ňou intímny vzťah, priateľstvo sa prehĺbi a osoba, aj keď je pre vás vhodnejšia, aj keď úžasná, niekde je. v ďalekých krajinách, potom kým príde, ste s ním naplánovaní, ale v skutočnosti máte psychologické manželské vzťahy s úplne inou osobou.
Tatiana Tkachuk: Veľmi stručne, jednou vetou, existuje taký liek, na ktorý sa pýtal náš poslucháč, predáva sa v lekárňach?
Alexander Poleev: Máme nejaké finančné prostriedky, ale musia byť predpísané. Nech po odvysielaní zavolá do štúdia na telefón a ja mu odpoviem. Človek by nemal prísť do lekárne a kúpiť si stimulant alebo naopak lieky potláčajúce sexuálnu aktivitu.
Elena Leventhal: Viete, stále existujú ženy, ak hovoríme o Američanoch, ktoré sú dosť sebestačné a sebavedomé. A pre nich je sexuálny pocit, ako to bolo, spočiatku. To znamená, že existujú napríklad postavy, pre ktoré je monotónnosť netolerantná. To úplne nesúvisí s ich postojom k rodine, môžu mať silné rodinné väzby, no napriek tomu sa snažia o sexuálnu rozmanitosť.
Tatiana Tkachuk: Rodinný zväzok leningradského skladateľa Viktora Lebedeva - autora hudby k filmom "Midshipmen", "Sky Swallows", "Be My Husband" - a moskovskej baleríny Natalya Sedykh, ktorá kedysi hrala hlavnú úlohu ako dievča v film "Morozko" - trval 9 rokov. V jednom z rozhovorov Natalya Sedykh priznala, že dôvodom rozpadu rodiny bolo bývanie v dvoch mestách: jej manžel pracoval v Petrohrade, tancovala vo Veľkom divadle v Moskve, ako povedala v rozhovore, a dobre , dostali sme sa na koniec... Victor Lebedev, ako sa ukázalo, nesúhlasím so svojou bývalou manželkou.
Victor Lebedev: V skutočnosti sme žili v dvoch rôznych mestách. Rozchod ale spôsobila úplne iná okolnosť. V skratke ide o úplný nesúlad medzi našimi životnými štýlmi. Kľudne by som žil v dvoch mestách, keby Natasha bola schopná poskytnúť normálne podmienky na manželstvo. Musel som si vybrať medzi takzvanou kariérou, ktorá upadala, a pochopiť obrovskú záťaž, ktorá na mňa v tých rokoch doľahla. Písal som hudbu pre asi päť alebo šesť filmov ročne, nepočítajúc divadelné kúsky, a potreboval som, aby bol so mnou niekto blízky. Preto bolo treba vybrať, kto je perspektívnejší, kto dokáže zabezpečiť aký-taký normálny život. Prirodzene, v tomto prípade bola priorita moja. Pre mňa na ženskej profesii vôbec nezáleží - podnikateľ, balerína, účtovník, herečka, bolo mi to úplne ľahostajné. Je to úplne iné, určitú úlohu tu zohral ľudský faktor. Som od prírody vodca a asi by som sa cítil nejako nepríjemne, keby aj moja manželka bola finančne významná postava. Je zrejmé, že musíte nebyť sebec a pochopiť, čo váš milovaný robí. Pochopte, ako veľmi vás potrebuje a ako veľmi musíte čakať, keď sú okolnosti také, že nemôže urobiť inak. Natasha to mohla urobiť inak. Až na vzácne výnimky, ak je muž človek, ak nie je potrebné, aby ho žena podporovala. Je to tak, že keď človek absolútne nechce robiť nič iné ako svoj vlastný make-up a svoje vlastné ilúzie o vlastnej tvorivej činnosti, potom nastáva podráždenie, ktoré sa hromadí a vedie k prestávke.
Tatiana Tkachuk: Videl som veľa rodín, v ktorých je celý život prispôsobený jednému z manželov a ten spravidla reguluje čas strávený celou rodinou. Ide o rodiny ruských podnikateľov, ktorí odišli do Európy asi pred desiatimi rokmi. Ženy žijú s deťmi vo veľmi slušných materiálnych podmienkach a šalejú z častej neprítomnosti svojich manželov doma, ktorí si naďalej zarábajú v Rusku. Trápia sa melanchóliou, žiarlivosťou a v 90% prípadov z profesionálnej nenaplnenosti. Do vlasti sa nemôžu vrátiť kvôli deťom, ktoré sa vzdelávajú v prestížnych školách a v cudzom jazyku. Zdá sa mi, že všetky naše dnešné múdre diskusie o mystike takýchto manželstiev a snahe nájsť nejaké prednosti v živote na diaľku ich rozosmejú cez slzy. Igor Pomerantsev, myslíte si, že ich problém je pritažený za vlasy alebo je to smutná realita, ktorú možno len konštatovať?
Igor Pomerantsev: Čo sa týka rodín, ktoré ste uviedli ako príklad, toto je, mimochodom, osobný problém. A každý človek je vlastne schopný voľby, schopný akcie. A všetky tieto manželky sú dospelí, zrelí ľudia, sú to spravidla bohaté ženy. Hovoríme o zrelosti jednotlivca, zrelosti vzťahov, voľba je na nich.
Tatiana Tkachuk: Čo by podľa vás mohli urobiť, aby zmenili svoju situáciu?
Igor Pomerantsev: Viete, zrelý človek sa vždy snaží o sebarealizáciu. Môže to byť materstvo, môže to byť povolanie, môže to byť práca, môže to byť láska, môže to byť iná rodina. Viete, možností je veľa.
Alexander Poleev: Ide o to, že manželky, ktoré zostali v zahraničí, takzvané „nové Rusky“, strašne trpia neznalosťou jazyka, odlúčením od manžela, žiarlivosťou a sústredením sa len na výchovu detí. V niektorých ohľadoch je to pravda, samozrejme, sú mučení žiarlivosťou, chápu, že úspešný manžel v Moskve nielen sedí pri počítači, ale nielen počíta bankové účty. No medzi svojimi klientkami, ktoré sa prihlásili na rôzne záležitosti, vidím obrovské množstvo žien, ktoré si tam našli stálych priateľov, mileniek v dobrom slova zmysle, ktoré sa tomuto životu úplne prispôsobili. A keďže naša kultúra je skutočne blízka európskej, úplne sme vytvorili milostné aj manželské zväzky.
Tatiana Tkachuk: Úprimné presvedčenie, že váš biznis je v živote to najdôležitejšie a najdôležitejšie, a že váš partner, ak chce zachrániť rodinu, by mohol obetovať svoje záujmy, je veľmi častým javom. Muži tu často prejavujú bezprecedentnú solidaritu. Ale manžel ďalšej slávnej a talentovanej ženy, ktorá svojho manžela a dcéru tiež nerozmaznáva častou prítomnosťou doma, nezdieľal pozíciu skladateľa Viktora Lebedeva, mierne povedané. Umelec Sergei Tsigal, manžel herečky Lyubov Polishchuk.
Sergey Tsigal: Nielenže to kategoricky nezdieľam, považujem to za nejaký barbarský postoj. Prečo nevnímať ženu ako osobu? Páči sa vám, keď chce muž posadiť svoju ženu do kuchyne za hrnce, pričom si pri tom zarobí? Vaša manželka chodí na turné neustále, vidíte v tom nejaký problém? Nevidím žiadny problém. Možno nie som typický, pretože varím rád, robím to s radosťou. Neexistuje žiadne rozdelenie rolí. Keď má Lyuba čas, s radosťou pripraví a uvarí polievku, len má menej času ako ja. Je aktívne pracujúcou herečkou. Každý vie, že herečka má niekedy veľmi krátky život, a kým pracuje, kým je žiadaná, Boh jej žehnaj, nech pracuje. A čo je najdôležitejšie, túto prácu má veľmi rada, bez práce nevie žiť. Lyuba je v skutočnosti žiarlivá, ale nedáva mi žiadny dôvod na žiarlivosť a ja tiež ne. Prial by som si, aby som bol v súlade so sebou a mojou rodinou. Naše manželstvo v žiadnom prípade nepraská. Niekto sa po deviatich rokoch rozviedol a trval na tom, aby jeho žena zostala doma, ale to je jednoducho hlúposť. Nerozumiem, ako je možné, ako sa jazyk otáča, zasadiť ho doma a variť boršč. Počas Lyubinej neprítomnosti veľmi často telefonujeme; Lyuba vždy myslí na Mashu a mňa a snaží sa priniesť niečo príjemné. Robím to isté, nejaké drobnosti. Veľa cestuje, ale stále sa vracia domov, má veľmi rada domov, donekonečna preskupuje veci z miesta na miesto, čo ma, mimochodom, štve. Nepotrebujeme zachraňovať našu rodinu, máme skvelú rodinu. Samozrejme, nie sme anjeli, ale nepotrebujeme zachraňovať našu rodinu.
Tatiana Tkachuk: Často ešte žijeme v zajatí stereotypov. Stereotypy často vedú k nálepkovaniu: manžel a manželka žijúci nejaký čas oddelene znamená, že manželstvo je formálne. Tento nezvyčajný spôsob rodinnej existencie vlastne vznikol pomerne nedávno, v poslednom desaťročí, a myslím, že prejde ešte veľa času, kým budú psychológovia a sociológovia schopní vedecky vyvodiť závery o výhodách a nevýhodách takýchto manželských zväzkov. Ale zo srandy sa môžeme vrátiť do histórie: v dvadsiatych rokoch minulého storočia bola v sovietskom štáte taká experimentálna prax: za trest boli vinní občania posielaní do zahraničia - žiť medzi rozkladajúcim sa kapitalizmom a trpieť, aby byť hanebný. Ukázalo sa, že po vyskúšaní „rozpadnutého“ sa len málo ľudí chcelo vrátiť... Jedným slovom, možno ak existuje príležitosť nebyť oddelení, potom je lepšie neriskovať...
V budúcom čísle budeme hovoriť o závisti - pokúsime sa na to prísť: môže byť závisť v skutočnosti biela a neškodná? Napíšte nám na stránku Svoboda a zavolajte do štúdia na nahrávanie programu v utorok 18. júna od 20:00 do 21:00 moskovského času telefonicky v Moskve: 796-96-44 a 796-96-45. Ako vždy, odborníci v štúdiu odpovedia na všetky vaše otázky.
Ďalšie programy mesiaca:
- Spoločné byty
Len nedávno sme boli obyčajná rodina. Žili sme spolu traja: ja, môj manžel a naša malá dcérka. S manželom sme pracovali v iný čas: bol zaneprázdnený do 22:00 a voľno mal už o piatej, niekedy aj o tretej. Navyše často musel chodiť na krátkodobé služobné cesty. Zrejme táto situácia vyvolala istú nespokojnosť, nedostatok pozornosti a drobné každodenné nepríjemnosti.
V práci som natrafil na mladého chalana, bol to náš známy. Príjemný, zdvorilý, športovec. Je o niečo mladší ako ja a môj manžel. Keď sme spolu odchádzali z práce, často sme sa rozprávali. A potom mi nejako došlo, že ma má rád. Ponúkol sa, že pôjde so mnou MATERSKÁ ŠKOLA pre dieťa. Nenudila som sa, sprevádzal ma až do domu, takže jeho prítomnosť bola veľmi pohodlná. Potom som ešte korešpondenčne študoval v ústave a on mi začal pomáhať pri štúdiu.
Jedného dňa sme za ním išli robiť prácu v kurze, šaškovali sme a potom som narazil... vysoké opätky Neodpustili si taký výbuch: Veľmi bolestivo som si vykrútil nohu. Potácal som sa s jeho pomocou. Sadla si na pohovku. Okamžite sa ponáhľal k chladničke, nabral trochu ľadu do vrecka, naniesol ho a opatrne si sadol vedľa mňa a utieral mi kĺb. mokrý uterák. Jemne sa dotkol mojej nohy. Zrazu cítim, ako začína zdvíhať ruky z členkov a vyššie. Začneme sa bozkávať a potom nás túžba vezme preč a všetko sa stane. Potom som sa nechal uniesť: stretnutia, prechádzky.
Jedného dňa prídem domov a manžel sa už vrátil z práce a vyzdvihol moju dcéru zo škôlky. Sedí, mlčí a dlho sa pozerá. Hovorí: "Myslíš hlavou, keď niečo robíš? Jazdím na trolejbuse a vidím ťa schúleného v parku. A sem chodia všetci naši priatelia."
Som pochopiteľne šokovaný. Prebleskne myšlienka, že teraz ma porazí. On si však povzdychne a povie: "Buď pôjdeš k nemu domov, alebo k nám. Nemá zmysel správať sa pred všetkými čudne." Tiež som ho chcel upokojiť a poprosil som ho, aby sa netrápil. Jar, hovorí sa, všetko pominie. Čas však plynul a pocity len vzplanuli. Dokonca som sa začala pýtať, či môj nový muž bude schopný prijať moju dcéru za svoju? Vo všeobecnosti to bolo ťažké. A potom jedného dňa manžel povie: "Prineste si v piatok." Premýšľal som o tom a rozhodol som sa, že musím nejako pochopiť situáciu, a toto sa mi zdalo ako dôvod.
V piatok som prišla skôr, vyzdvihla dieťa a pripravila jedlo. Môj priateľ prišiel a priniesol šampanské. Kým sa muži rozprávali, uložila som dieťa do postele. Prichádzam a oni už sedia, zdá sa, že sa rozprávajú - rozhovor sa zdá byť neutrálny. Pili sme spolu šampanské, pozerali televíziu a potom manžel odišiel niekam von. A ja som sa uvoľnil a pohár sektu ma upokojil. Môj sa posadil a prešiel mu rukou po pleciach. Začala som ho objímať a potom som sledovala, ako môj manžel vošiel, postavil sa a pozrel na mňa, no nedokázala som prestať a svoje objatie som nepustila. Po chvíli som si uvedomil, že ma objímajú z oboch strán.
... Ráno ležím medzi dvoma mužmi a nerozumiem: čo teraz? A muži, ako keby sa nič nestalo, pijú čaj a niečo diskutujú. A som ticho, ako myš, idem len na prechádzku s dieťaťom. Potom môj priateľ začal niekedy bývať u nás cez noc.
Po nejakom čase pozval celú našu rodinu na výročie svojho otca. Sme dorazili. S mamou sa stále pýtali na našu prácu v práci, aké máme celkovo plány do života a naše dievčatko prijali za svoju vnučku. Tak sme oddychovali. Blížil sa večer, zavolali sme si taxík a celá naša rodina išla domov. Uložil som dcéru do postele a vošiel do spálne. A na druhý deň ráno som sa opäť zobudil z objatia štyroch rúk.
O niekoľko dní neskôr som si všimol, že v skrini sa objavili neznáme veci a môj manžel umiestnil všetko svoje z dvoch políc na jednu. Večer sa on a môj priateľ vrátili. A vtedy sa mi hneď v hlave rozjasnilo, o aké rozhovory na výročí išlo. Bola to šou! Pozreli sa na nás a schválili nás. Takže mám v dome druhého muža.
Potom sme sa presťahovali do iného mesta. Všetci sú už spolu. Ukázalo sa, že obaja muži sa medzi sebou ľahko zžili. Otehotnela som, narodil sa nám syn a bolo jasné, že zvíťazili mladšie gény. Potom nám osud nadelil dcéru - starší manžel je viditeľný v jeho sladkej tvári.
Tu je príbeh. Neviem, či to mohlo byť inak, ale všetko mi vyhovuje: vždy so mnou niekto chodí na výlety a doma mám normálne ruky. Neviem odhadnúť, čo bude ďalej. Tak žijeme.
