Pre zdravý vývoj dieťa potrebuje lásku, teplo a citový kontakt s významnými dospelými. Ale nie všetci rodičia sú schopní dať to deťom. Môže to mať veľa dôvodov: od duševná choroba a poruchy osobnosti až po zaujatie sa prácou alebo inými aktivitami. Dosť často ide o nezrelých jedincov, ktorí sami v detstve trpeli rovnakým spôsobom.
Existujú rôzne typy chladných rodičov: odmietaví, emocionálne vzdialení, sebestrední, narcistickí, kariérne fixovaní. No v každom prípade ich deťom zúfalo chýba láska, pocit bezpečia a náklonnosti, čo môže v budúcnosti viesť k vážnym psychickým problémom. Tu sú tie najtypickejšie.
Vzťahové ťažkosti. Vzťahy, ktoré sa vyvinú v detstve, do značnej miery určujú, ako budeme v dospelosti budovať vzťahy s inými ľuďmi. Tí, ktorí boli milovaní a o ktorých sa starali, s väčšou pravdepodobnosťou sami prejavia tieto vlastnosti v živote. A tí, ktorí v detstve zažili zneužívanie alebo odmietnutie, majú tendenciu byť defenzívni a prehnane sa chrániť. Niekto má problém nadväzovať dlhodobé vzťahy, a preto uprednostňuje krátke, nestabilné vzťahy. Chcem však zdôrazniť: toto pravidlo nie je absolútne a deti citovo chladných rodičov takéto problémy nemusia mať. Niektorým ľuďom sa podarí stať sa oveľa lepšími, než boli ich rodičia.
Strach z pripútanosti a lásky. Tínedžeri a deti vychovávané emocionálne chladnými rodičmi majú väčšiu pravdepodobnosť, že sa k niekomu pripútajú, prijmú a prejavia lásku. Ak ste v detstve nedostali lásku, teplo, starostlivosť od dospelého, s najväčšou pravdepodobnosťou si vaša psychika vytvorí ochranné mechanizmy, vďaka ktorým si budete vždy udržiavať odstup od iných ľudí. Pre takýchto ľudí je ťažké uveriť, že môžu byť vo vzťahu šťastní a cítiť sa bezpečne. Žiaľ, komplikuje to aj psychoterapeutickú prácu s nimi.
Sebectvo. Neschopnosť podeliť sa s ostatnými úzko súvisí s nedostatkom citovej väzby a nezrelým správaním. Kedysi som mal klienta, 10-ročného chlapca, ktorý veľmi rád hral počítačové hry na iPade. Jeho matka, ktorá v detstve zažila týranie, mi povedala, že nedovolí svojmu synovi hrať sa. Mnohí rodičia nedovolia svojim deťom hrať sa, kým nemajú hotové domáce úlohy a niektoré domáce práce. Ale na moje prekvapenie mala matka môjho klienta úplne iné motívy. Nakoniec priznala, že všetko je o iPade – minula naň veľa peňazí a chcela, aby gadget vyzeral ako nový. Preto sa ho chlapec nesmel dotknúť. Ako dieťa nemala takmer žiadne osobné veci, a preto, dnes už dospelá žena, si svoju „investíciu“ tak zúrivo chránila. Za jej egoizmom bolo možné vidieť dlhodobý konflikt rodič-dieťa. Neskôr, keď jej syn vyrástol a už vedel zhodnotiť správanie svojej matky, nahromadilo sa v jeho duši toľko odporu, že sa rozhodol ísť bývať k otcovi. Vzťah s matkou bol narušený.
Sklon k závislosti. V snahe vyrovnať sa s ťažkými zážitkami môže človek hľadať útechu v alkohole alebo drogách, aby „zabudol“ alebo „utopil bolesť“. Žiaľ, takáto „svojpomoc“ sa zvyčajne stáva návykovou a všetko ide dole vodou: vzťahy, práca a ďalšie dôležité oblasti života pre človeka so závislosťou strácajú svoju hodnotu.
Problémy s identitou a sebakontrolou. Jeden mladý klient mi takmer na každom stretnutí povedal: „Myslíš si, že by si mal normálny vzťah, keby všetky predchádzajúce vzťahy vo tvojom živote boli tak či onak spojené s násilím a vykorisťovaním? V takýchto prípadoch vždy zdôrazňujem, aké dôležité je, aby sme mali pevný základ spojený s morálnymi zásadami a koherentnou identitou. Ak nerozumiete tomu, kto ste, je pravdepodobnejšie, že sa necháte ovplyvniť davom a vpustíte do svojho života kohokoľvek, kto o vás prejaví čo i len najmenší záujem. Nedostatok identity vás môže zatlačiť do nestabilných, povrchných vzťahov, ktoré nevydržia. Ale ak viete, kto ste, čo chcete, čo je pre vás dobré, potom budete pri výbere svojho vnútorného kruhu oveľa opatrnejší.
Strata nádeje, dôvery a radosti. Tí, ktorí vyrastali okolo emocionálne zničeného rodiča, žijú s hlbokým pocitom straty a ľútosti. Takáto „strata“ so živým rodičom je skutočne tragickým zážitkom. Pozerajte sa do očí, počujte hlas a zároveň cíťte, že matka alebo otec sú niekde nekonečne ďaleko, pochopte, že nemôžete nadviazať kontakt s osobou, ktorá vám dala život ... áno, je to tragické. A vedie to k tomu, že človek stráca nádej, dôveru a schopnosť radovať sa. A potom môžu nasledovať depresie, samovražedné úmysly, sebapoškodzovanie, užívanie drog.
o autorovi
Psychoterapeut, certifikovaný traumatológ, rodinný poradca. Jej webová stránka.
Psychológ hovorí o syndróme „chladného materstva“
Elena Ragozina
- Mami, pozri sa na moju kresbu!
Opäť pokus upútať pozornosť mojej matky, zaslúžiť si jej účasť, súhlas naráža na ľahostajný pohľad vrhnutý mimochodom na list albumu. O svoje dieťa sa dobre stará: samostatná izba, veľa hračiek, správna výživa, bazén dvakrát do týždňa ... Ale dcéra od nej stále niečo očakáva, pýta sa, odvádza pozornosť od podnikania. Na Teraz.
Pokiaľ má dieťa nádej preniknúť do srdca milovanej osoby. Zatiaľ čo dievčatko verí, že jej láska dokáže roztopiť ľady v očiach jej mamy. Kým dcéra ešte nezískala škrupinu pocitov odporu, viny, odmietnutia vlastnou matkou. Chladná matka, mŕtva matka, zabíjajúca matka. A tieto frázy vôbec nie sú štylistické prostriedky, sú to psychologické pojmy.
Psychologička, programová riaditeľka Školy vedomého rozvoja Elena Ragozina nám porozprávala o tom, kto sa stáva chladnou matkou, prečo sa to deje a ako to môže pre dieťa skončiť.
Aké sú znaky „studenej matky“?
Pojem „mŕtva matka“ prvýkrát zaviedol francúzsky psychoanalytik Andre Green v roku 1980. Keď v tejto súvislosti hovoríme o „mŕtvej matke“, máme na mysli fyzicky živého človeka, avšak s absenciou zvyčajných prejavovaných emócií vo vzťahu k jej dieťaťu. Nevidí ho emocionálne a nechce ho vidieť, necíti, nerozumie, nedáva mu pocit emocionálneho komfortu.Bežne možno rozlíšiť dve veľké skupiny „studených matiek“. Do prvej skupiny patria „zabíjanie chladných matiek“, ktoré sa veľmi zreteľne, premyslene, účelovo snažia dieťaťu ublížiť – morálne aj fyzicky. Medzi takéto matky patria tie, ktoré bábätko v tehotenstve zrania, napríklad veľa fajčia alebo pijú alkohol, vyhadzujú svoje novonarodené deti do koša, niekde ich zabudnú, deti často bijú, trestajú jedlom, zamykajú niekde, urážka, môžete od nich počuť frázy: "Keby ste tam neboli, všetko by bolo inak!", "A prečo ste sa narodili tak chorí!" a tak ďalej.
Syndróm „zabíjajúcej mŕtvej matky“ sa začína prejavovať od obdobia počatia. Stáva sa to ženám, ktorých tehotenstvo nebolo plánované, dieťa sa narodilo nemilovanej osobe, alebo keď je matka veľmi mladá, napríklad do 18 rokov. Ide o prípady, keď dôjde k nevedomému aktu pôrodu dieťaťa a potom sa takéto matky snažia kompenzovať vlastné ženské zlyhanie či nenaplnenie v niečom zjavnou agresivitou voči bábätku.
Do ďalšej skupiny „chladných matiek“ patria ženy, ktoré síce jasne prejavujú lásku a starostlivosť, no robia to pre svoj vlastný prospech, už nie pre dieťa, ale pre seba. Napríklad taká matka môže povedať: "Daj si klobúk, inak určite ochorieš!" A pozitívne naladená matka formuluje svoje myšlienky inak: „Dajte si klobúk, prosím, aby vám bolo teplejšie!“ Pseudostarostlivé matky sa fixujú na choroby a zlyhania. O týchto témach sa vedia donekonečna rozprávať a akonáhle problémy pominú, okamžite sa stanú ľahostajnými, namiesto toho, aby posilňovali a udržiavali zdravie dieťaťa a jeho úspechy. Musím povedať, že hypertrofovaná starostlivosť môže spôsobiť veľmi veľká škoda dieťaťu. A okrem toho, psychológ, samozrejme, bude môcť vidieť „chladnú matku“ v žene, ak patrí do prvej skupiny. Ale ak to druhé, tak musíte pozorovať, študovať reakcie detí.
Aké ženy sa stávajú „studenými matkami“? Záleží na veku a pohlaví dieťaťa? Aké by mohli byť vyvolávajúce faktory?
Okrem dôvodov, ktorých som sa už dotkol v odpovedi na predchádzajúcu otázku, je tu ešte niekoľko podstatných faktorov. Často sa „studené matky“ stávajú dcérami „studených matiek“. Ak dievča nie je naplnené láskou, nemá ju odkiaľ vziať, a preto ju nemôže odovzdať svojim deťom. Aj keď v rámci terapie pomáhame pochopiť, že ak žena žije, niečo robí, napĺňa tento svet sebou samým, potom má čo dať svojmu dieťaťu.„Studenými matkami“ sa často stávajú ženy, ktoré zažili zradu svojho manžela a tiež, ak je rodina nefunkčná, problematická. Môže ovplyvniť pôrod alebo psychickú traumu počas pôrodu. Existuje obrovské množstvo variácií. Ak otec chcel chlapca a narodilo sa dievča a opustil rodinu, matka sa môže začať nevedome pomstiť dieťaťu. Pohlavie, vek, osobnostné vlastnosti dieťaťa nehrajú rolu.
Dá sa hovoriť o generácii moderných „studených matiek“?
V poslednej dobe pozorujem rodiny, kde sa deti rodia neskoro. Sú dlho očakávané, veľmi žiaduce a manželia spravidla pristupujú k svojim rodičovským povinnostiam vedomejšie a zodpovednejšie. V takýchto rodinách je podľa mojich pozorovaní veľmi málo „chladných matiek“. Ale v rodinách, kde sa narodili deti mladému manželskému páru, kde je v rodine len jeden rodič, kde jeden z rodičov odišiel z tohto sveta, tam pozorujem situácie, keď matky strácajú citový kontakt s dieťaťom. Ale nemôžem hovoriť o generácii „zabíjajúcich matiek“. Naopak, je veľmi potešujúce, že si ľudia dávajú čas dozrieť, aby ich voľba bola vedomá a správna. Toto je veľmi dobré pre deti. V mojej praxi to platí.Ovplyvňuje miera blahobytu v spoločnosti počet „studených materí“?
Áno. V civilizovaných krajinách je viac nástrojov na ovplyvňovanie takýchto žien a možností pomáhať deťom. Niekde sa predsa vôbec nebavíme o výchove a rozvoji detí, pretože ide len o prežitie, ako napríklad v niektorých afrických krajinách. Tu je azda vhodné pripomenúť pyramídu A. Maslowa.Uvedomuje si „studená matka“ svoje odcudzenie od dieťaťa?
Niekedy si uvedomí. V mojej praxi sa vyskytol prípad, keď som po diagnóze navrhla „chladné materstvo“ a žena mi dala za pravdu: „Áno, viem to, necítim svoje dieťa a nedokážem ho milovať. “ Pseudostarostlivé matky najčastejšie nesúhlasia: „Nie, dobre, tiež jazdím do kruhu, česám si vlasy a starám sa o svoje zdravie, robím všetko ...“. Terapia v tomto prípade trvá dlhšie, pretože si vyžaduje čas a námahu, aby si žena v sebe uvedomila tento syndróm, prijala túto skutočnosť, chcela sa zmeniť a až potom učíme techniky, ktoré jej pomáhajú prekonať emocionálne odcudzenie.Akú úlohu v tejto situácii zohráva otec?
Ak sú v takýchto rodinách otcovia, potom môžu podmienečne obsadiť 3 pozície: byť na strane matky, byť na strane dieťaťa, zostať neutrálny.Keď príde takáto rodina, naša práca sa rozdelí na 2 časti. Najprv robíme terapiu oddelene s mamou a otcom súčasne, pretože človek si vedome alebo nevedome vyberá partnera, aby sa mu vyrovnal. Úlohou je, aby pochopili napríklad dôvod chladného postoja k dieťaťu alebo pocítili neefektívnosť komunikácie v rámci rodiny. A až potom prichádzajú rodičia s dieťaťom na terapeutické sedenia, ktorých účelom je naučiť ich vzájomnej interakcii hravou či inou formou.
Existujú „studení otcovia“, „studené babičky“ (toto nie je otázka, ako sa otcovia správajú k „chladnej mame“, ale stáva sa, že mama nie je „chladná“, ale otec je „chladný“)?
Výraz "studená babička" ako taký neexistuje. No sú staré mamy, ktorým sú ich vnúčatá naozaj ľahostajné alebo si narodenie vnúčat ani neprajú. Tak či onak je to právo babičky a je lepšie jej nevnucovať komunikáciu s deťmi. Niečo dobré pre nich pravdepodobne neskončí. A stáva sa, že babičky sa snažia nahradiť svoju matku živou matkou. Toto je tiež patológia. Výraz „chladný“ otec je tiež podmienený, týka sa skôr matiek. Za emocionálnym odcudzením otcov od detí je často množstvo emocionálnych a skrytých faktorov, ktorých prítomnosť psychológ odhalí na recepcii. Spravidla sú spojené so vzťahom s matkou dieťaťa a / alebo s vlastnou rodičovskou rodinou.Čo robiť, ak si jeden z rodičov všimol, že manžel je chladný voči dieťaťu?
Je takmer nemožné si to všimnúť. Nevedomie priťahuje nevedomie. Partneri v sebe buď hľadajú doplnky, alebo protinožcov. Výskyt syndrómu emocionálneho chladu má nevyhnutne svoje dôvody a manželia, ak nie sú psychológmi alebo psychoterapeutmi, s najväčšou pravdepodobnosťou na to sami neprídu. Najlepšie je kontaktovať špecialistu. Je však veľmi dôležité, aby boli schopní komunikovať, hovoriť o rodinných problémoch a diskutovať o nich, ako napríklad: „Prečo to robíš dieťaťu?“, „Čo sa ti stane, keď voči nemu prejavíš agresivitu?“ , „Naozaj sa v tejto chvíli hneváš na dieťa, alebo doňho premietaš pocity, ktoré máš kvôli iným ľuďom alebo situáciám?Čo cíti dieťa? Ako môžete kompenzovať nedostatok materskej/rodičovskej lásky?
Dieťa dokáže cítiť chladný postoj k sebe aj počas tehotenstva matky a v 5. mesiaci si to už jasne uvedomuje. Deti sa rodia, aby ich matka milovala. Keď sa tak nestane, majú pocit, že im niečo chýba a začnú sa brániť. A bránia sa najlepšie ako vedia. Napríklad neustále kričia. Nedávno som pozoroval situáciu v verejná doprava. Dieťa ležalo v kočíku a nahnevane kričalo. Mama nepodnikla žiadne kroky. Iné ženy sa k nej dokonca začali vyjadrovať, no ona na ne nereagovala. Starostlivá matka spravidla dokáže určiť motív plaču intonáciou: niečo bolí, je zima, chce sa s ňou zaobchádzať atď.Ako dieťa rastie, má pocit, že si neustále za niečo môže. Ak ho matka nemiluje, tak je zlý, márne žije na tomto svete a nikto ho nepotrebuje. A snaží sa urobiť všetko preto, aby matku nenahneval, aby mala konečne dobrú náladu; stáva sa tak ústretovým...
Materskú nechuť si môže kompenzovať láskou k inej osobe. Môžete pozorovať situácie, keď dieťa príde napríklad do školy či škôlky a v prvom rade objíme učiteľku alebo vychovávateľku, pričom zabudne objať mamu na rozlúčku. Dieťa môže hľadať emocionálnu podporu u svojho otca. Rodičia však spravidla pravidelne menia miesta. Najprv mama kričí – otec je prepáč, potom naopak. Dieťa v takejto situácii má kognitívnu disonanciu: kto ho skutočne miluje a kto ho ľutuje? Zažíva nejednoznačné pocity, nevie sa sociálne prispôsobiť, nevie pochopiť, kam by mal utekať a prečo je na tomto svete nadbytočný, prečo nie je milovaný. Dieťa to začína pociťovať veľmi skoro!
V období dospievania to môže mať za následok skoré tehotenstvo, pri ranej sexuálnej promiskuite, pri objavení sa neuróz, pri fajčení. Dieťa môže mať úplnú nezáujem o život, nedostatok primeranej sebaúcty alebo môže začať skúšať svet na silu, pričom zaujme pozíciu „ničoho sa nebojím“. Napríklad nestráviť noc doma, túlať sa po železničných staniciach, vybrať sa a odísť do iného mesta bez peňazí, môže osloviť pochybné firmy. Alebo naopak, celý čas sedieť doma a nikam nechodiť, nič nerobiť. Môže to skončiť homosexualitou. Materskú lásku si dievča vynahradí láskou inou ženou, ktorá k nej bude citovo chladnejšia, no v duchu si blízki, alebo ich spojí spoločná realita. Takto sa nemilované dieťa snaží cítiť svoju matku. To isté sa deje s chlapcami. Preto je homosexualita v 98% prípadov neurózou, ktorá pochádza z rodičovskej rodiny. A lieči sa v rámci psychoterapie alebo psychoanalýzy.
V budúcnosti môže v dospelosti hľadať rodičovskú lásku alebo nechuť u svojho manželského partnera. Dobrou správou je, že nejde o smrteľnú diagnózu. Toto všetko sa napraví, aj keď nie rýchlo, za predpokladu, že to ten človek chce.
Je naozaj možné „reštartovať“ dospelého a zrelého človeka k láske k blízkym? Aké metódy sa používajú pri práci s takýmito ženami?
Ak žena príde s tým, že svoje dieťa necíti, že všetkému o sebe rozumie, tak terapia začína s jej súhlasom. Prvá vec, s ktorou začíname, je kontakt ženy s jej vnútorným dieťaťom, nájdeme ho, premietame, dokonca mu dávame darčeky, rokujeme s ním. Potom prejdeme k nadviazaniu kontaktu medzi matkou a jej vlastným dieťaťom: vizuálneho a hmatového. Pomocou určitých hier a cvičení učíme matku a dieťa interakciu očami a dotykom. Veľmi indikatívna je situácia, keď požiadam matku, aby vzala dieťa do náručia, a dieťa sa začne prehýbať, kričať, nedovoliť matke, aby sa napríklad hrala; pre mňa je to signál prítomnosti pseudostarostlivosti v jeho živote. Potom vezmem dieťa na ruky a druhýkrát skontrolujem, ako sa správa. Ak sa situácia opakuje, znamená to, že ide naozaj o fixovaný syndróm, dieťa je veľmi uzavreté a bojí sa dotyku nielen svojho, ale aj cudzieho. Ak sa dieťa v mojom náručí upokojí a nejako sa pokúsi prispôsobiť, prestane kričať, znamená to, že problémy má iba matka. Najprv pracujeme vo dvojici matka-dieťa a potom sa realizuje terapia, na ktorej sa zúčastňuje celá rodina, ak je kompletná. Existuje súbor hier a cvičení na odstraňovanie komunikačných bariér, keď dochádza k vizuálnej, hmatovej interakcii, dochádza k spoločnej práci na nejakej spoločnej úlohe. Môžete resetovať dospelého, ak chce. Ak naozaj chce pracovať. Nemôžeme „robiť dobro“ proti našej vôli. Spravidla stačí 5-10 sedení, potom si dáme prestávku a naplánujeme si kontrolné stretnutie.S akými vekovými deťmi pracujete? Vyskytli sa vo vašej praxi prípady, keď rodičia prišli s dospievajúcim dieťaťom?
Pracujem s deťmi od 2 do 17 rokov. Áno oni boli. Prišla napríklad matka, ktorá „strčila“ dospievajúce dieťa na internát, aby jej nezasahovalo do budovania osobného života. Narodenie dieťaťa si neželala, porodila ho v 17 rokoch „náhodou“ a s jeho otcom nikdy nežila. Chlapcovi zároveň úplne chýbal kontakt s matkou, o biologickom otcovi sa vyjadroval negatívne, popieral akékoľvek správy a slová matky, aj tie najbenevolentnejšie. Po prvom sedení sa moja matka rozhodla predčasne ukončiť terapiu z dôvodu nedostatku času. A pre mňa, ako špecialistu, to bol signál, že syndróm „studenej matky“ bol v tomto páre prítomný a bol vyslovený.Dá sa hovoriť o prevencii „chladného materstva / rodičovstva“ u ich detí?
Nemôžete posadiť svoju dcéru pred seba a povedať: "Nebuď chladná matka!" Je potrebné vzdelávať iba príkladom a rozprávať sa s dievčaťom o rodine, klásť otázky, napríklad: „O akej rodine snívaš?“, „Koľko detí chceš?“, „Vieš si predstaviť, čo bude váš budúci muž taký?", "Aké zručnosti si musíte rozvíjať, aby ste boli dobrou matkou, dobrou manželkou?" To jej pomôže vytvoriť si predstavu o svojej budúcej rodine.Nie je nezvyčajné, že deti pri hre prejavujú príznaky potenciálneho syndrómu studenej matky. Je to zrejmé, keď deti hrajú agresívne, deštruktívne hry: vojna, výbuchy, útoky, smrť. Ako červená niť sa nimi tiahne téma smrti a skazy. Milujú horory, obrázky, kde sú katastrofy, často majú hrozné sny.
Je veľmi dôležité, aby rodičia toto všetko vylúčili. Žiaľ, dnes už predávajú aj bábiky, ktoré ležia v truhle. V rodine, v ktorej prebieha prevencia a liečba takéhoto syndrómu, by mala vládnuť atmosféra lásky: dobrá, upokojujúca alebo ľahko vnímateľná hudba, láskavé filmy o láske a starostlivosti, kreslené filmy, zábavné hry, rodinná interakcia na rôznych problémy, rodinné pozitívne rituály.
Keď pseudostarostlivá matka povie, že s dieťaťom je všetko v poriadku, aby sa uistila, že je to tak, stačí sledovať, ako sa dieťa hrá. Mal som prípad, keď som sa počas diagnostiky hral štvorročný do plyšových hračiek a, samozrejme, nebola tam ani jedna potenciálne agresívna vec. Postavil všetkých svojich nových kamarátov (hračky) do radu a začal strieľať. Navrhol som: "Poďme sa hrať inak, aby sa im to páčilo!" Dieťa vzalo písací stroj a začalo ním udierať hračky po hlave. Ukazuje sa, že pre neho je hra taká, že ak nezabijete, potom zmrzačte! Takže deti veľmi jasne demonštrujú situáciu emocionálneho odcudzenia. A nie vždy sa to matkám podarí rýchlo diagnostikovať.
Dá sa byť čiastočne, do určitej miery, „studenou matkou“?
Nie, syndróm buď existuje, alebo nie. Dobrú ilustráciu syndrómu „studenej matky“ možno vidieť v televíznych diskusných reláciách, keď ide o matky, ktoré malé deti samé zamknú a odídu, zabudnú v obchode a pod. V žiadnom prípade by sa však nemali robiť závery o „chladnom materstve“ bez sledovania správania rodiny v dynamike.Na túto tému existujú filmy: Kolovrat Vasily Sigaev, Nikdy sa sem nevrátim (Lyuba) od Rolana Bykova, Kramer verzus Jane Eyrová.
Elena, ďakujem za rozhovor.
Naše deti sú úžasné. Milujú bezpodmienečne, nezištne, koľko ich čisté srdce znesie. Jeden výkrik, z času na čas ľahostajná tvár, výchovné výčitky to zrejme hneď a drasticky nezmenia. Nikto sa však nezaviaže povedať, kedy presne sa to stane, v akej hádke v rade sa niečo vnútri zlomí. Podarí sa obnoviť ich vieru v rodičovskú lásku, budú sa môcť dospelí stať lepšími, je opäť možné bývalé šťastie? Nikto sa neodváži povedať.
Anna, vrcholová manažérka veľkej spoločnosti, v ten deň vykonala masívne zníženie počtu zamestnancov - nazvala to krásnym slovom „optimalizácia“, čo znamenalo: bezohľadné prepúšťanie, nevyplácanie miezd a veľké pokuty boli vydané tým, ktorí zostali ( vyvinula schémy časového rozlíšenia príjmov, ktoré umožňujú, aby to bolo jednoduché a legálne). V práci sa cítila dôležitá a potrebná a vydržala pri nej až do noci. Ale keď odišla z kancelárie a nastúpila do svojho cudzieho auta, opäť ju trápili myšlienky na prázdny dom, studenú posteľ a dcéru...ktorá sa už dávno stala skôr príťažou ako dieťaťom, o ktoré sa chcela starať... .
Úspešná podnikateľka Anna má všetko: byt, auto, kariéru, milencov... Ale len taký cit ako láska je pre ňu nedostupný. Prečo sa jej duša pokryla vrstvami a prestala dôverovať, súcitiť a milovať?
Keď sa dieťa narodí, tak v prvom roku života je preňho mimoriadne dôležitý nie mechanický odchod matky, ale emocionálny dialóg s ňou. To znamená, že pri dojčení napríklad potrebujete cítiť, očami sprostredkovať lásku, jemne ho držať rukami, láskavo sa s ním rozprávať, dokonca aj myšlienky matky sa prenášajú na novorodenca. Bábätko by sa malo s prsníkom dostatočne hrať aj po kŕmení: cmúľať ho, trochu hrýzť a v žiadnom prípade ho o to nepripravujte, tým menej trestajte. Napríklad matka, ktorá žije v dysfunkčnom prostredí, prežíva stres, je úzkostná, nebude môcť dieťa naplno cítiť. A potom môžeme pozorovať obraz: na jednej úrovni prejavuje svoju lásku k nemu, ale na druhej - jej telo útočí na dieťa - strká si bradavku do úst, pretože dieťa ju samo vytlačí, naplní dieťa mliekom , drží ho ako vrece zemiakov a pod. A to všetko je navždy uložené v psychike dieťaťa! Prvých šesť mesiacov je predsa rezerva lásky, ktorú dostáva na celý život. A ak je prerušený citový dialóg s matkou, potom dieťa nedostane dostatočný prísun lásky a aj keď sa stane dospelým, bude sa to snažiť kompenzovať: shopaholizmus, obžerstvo, drogy, hazard, promiskuitný sex. život atď. Hovoria tiež o porušeniach prvého roka: strabizmus, neustále zvyšovanie alebo znižovanie teploty, kožné ochorenia a mnohé ďalšie psychosomatické ochorenia.
Anna má všetko: byt, auto, kariéru, milencov ... Ale len taký cit ako láska je pre ňu nedostupný ...
Uskutočnil sa pokus na novonarodených opiciach, kŕmili sa z fliaš, ktoré boli vložené do atrapiek, t.j. kŕmili ich „roboty“, nie matky. Tieto opice dostávali čisto mechanickú starostlivosť: boli nakŕmené, upratané po nich, ale neposkytovali emocionálny kontakt so svojimi matkami. Bohužiaľ, všetky tieto deti zomreli!
Rakúsky cisár Fridrich II. zažil otrasný zážitok: dvanásť novorodencov odtrhli od matiek a umiestnili ich do luxusných kráľovských bytov, mechanicky im nosili jedlo a starali sa o ne, no s deťmi sa nikto nerozprával. Cisára zaujímala otázka: "Akým jazykom budú deti hovoriť?". Žiaľ, žiadne z detí neprehovorilo, navyše všetky zomreli pred dovŕšením dvoch rokov. Všetky tieto experimenty opäť potvrdzujú, že zmyselný dialóg s matkou je pre dieťa veľmi dôležitý!
Keď matka kŕmi dieťa, v jej tele sa uvoľňuje „hormón náklonnosti“ oxytocín - na jednej strane je to fyziologický proces a na druhej strane duševný. sa vyskytuje pod vplyvom citov k dieťaťu. Ak matka, ktorej narcizmus je narušený, necíti svoje dieťa, je úzkostná, depresívna, ktorá sama nedostala lásku od matky, tak je tento proces narušený a dieťa nedostáva dostatok oxytocínu, v dôsledku čoho „hormón šťastia“ sa v jeho tele nevytvára.“ endorfín. Ako vidíme, psychika a fyziológia sú úzko prepojené: deti, ktoré nedostali lásku, trpia celý život! Nedostatok materinskej lásky často vedie k vzniku infantilnej depresie (ktorá sa spočiatku prejavuje ako zlý spánok alebo dermatitída), a aby sa pred ňou ochránilo, prestáva byť detské ego pripútané k predmetom, zaplavujú ho pudy od v bezvedomí. Za normálnych okolností naša psychika rozdeľuje sexuálne a agresívne pudy v približne rovnakých pomeroch: niektoré z týchto pudov sú namierené k nám a iné k iným. Ale v prípade detí, ktoré mali chladnú matku, ktorých vlastný narcizmus je narušený, nastáva zlyhanie: pretože Ak nedostali lásku, je pre nich veľkým nebezpečenstvom pripútať sa k iným, v dôsledku čoho sa pred tým chránia: sexuálne túžby sú zamerané na seba a agresívne na iných - nazýva sa to „narcizmus“. A toto je tragédia! Toto je bolesť, ktorá sa bude niesť celým životom človeka! Sú to slzy, ktoré sú uviaznuté veľmi hlboko a chcú sa dostať na povrch!
Takto vyrastajú podnikateľky ako napríklad Anna. V jej vnútri je hlboká depresia, ktorej sa bráni aktivitou: pracuje neskoro, rozvrh má naplánovaný na minútu. Zároveň nie je schopná pripútať sa k predmetom, neprejavuje súcit, pretože. ona sama ten cit lasky nepozna - nic ju nestoji vypalit, nevydavat vyplatu, dokonca dcerku vnima viac ako zataz nez ako MILOVANE dieta. Vo svojom vnútri sa cíti opustená a nepotrebná, no bráni sa tomu. Sexuálne pudy sú nasmerované na ňu, preto tá grandiozita: „Som úspešná obchodná žena!“ A agresívne pudy smerujú k iným, ostatné funkcie sú pre ňu len funkcie, ktoré musia uspokojiť jej potreby. Aj dcéra je pre ňu iba funkciou, čo by malo potvrdiť, že Anna je úspešná žena v práci aj v osobnom živote, pričom sa ignorujú túžby samotného dieťaťa. Takéto matky často rodia deti „pre seba“ a vychovávajú ho bez otcov. Takíto ľudia zaobchádzajú s ostatnými ako so svojou ľavou nohou. Predstavte si túto situáciu: človek sa zobudí, naliehavo potrebuje ísť do obchodu a jeho ľavá noha je preč. To v človeku vyvoláva hnev: „Kde mám nohu?! Potrebujem ťa!!“, t.j. noha je len funkcia, ktorá musí uspokojiť majiteľa a jeho vlastné túžby ho nezaujímajú.
Vzťah medzi matkou a dcérou je často jedným z najbolestivejších a mnohí psychológovia a výskumníci o tom už vážne hovoria. Faktom je, že pre úspešné fungovanie dospelého človeka v spoločnosti musí dieťa dostať od rodiča dostatočné množstvo lásky. Dievčatá však z mnohých dôvodov vyrastajú v nedostatku pozornosti a starostlivosti svojich matiek. Niekedy rodičia radšej myslia viac na svojich synov; niekedy v dieťati vidia „konkurenta“. Dôvody môžu byť rôzne, ale výsledky emocionálneho chladu nevyhnutne ovplyvňujú vývoj budúcich žien.
Prečo je materinská láska pre dievčatá dôležitá?
Vo všeobecnosti je to potrebné pre deti oboch pohlaví. Chlapci aj dievčatá by mali dostať pozornosť a starostlivosť od svojich rodičov. V budúcnosti im to umožňuje úspešne budovať vzťahy s inými ľuďmi, starať sa o seba rovnakým spôsobom. No ako už bolo spomenuté, dievčatá v tomto smere často „odsúvajú“ matky do úzadia. Ak z nejakého dôvodu dieťa takúto skúsenosť nemalo, potom sa môže ocitnúť v neustálom začarovanom kruhu hľadania zdroja lásky mimo seba. Takáto žena bude v budúcnosti hľadať spôsoby, ako sa presadiť a upútať pozornosť kdekoľvek, len nie v kruhu možností vlastného „ja“.
Vzťahy s matkou sú akoby budúcim barometrom všetkých nasledujúcich vzťahov – k sebe samému, priateľom, kolegom, deťom. Rodičovská láska v budúcnosti pomáha formovať:
Sebaidentifikácia, pocit vlastného „ja“. Schopnosť pochopiť svoje potreby, túžby, ich prijateľnosť a primeranosť.
Sebaúcta, sebavedomie. Ženskosť, príťažlivosť pre opačné pohlavie.
Schopnosť postarať sa o seba.
Schopnosť zodpovedať určitej sociálnej role.
Negatívne dôsledky emocionálneho chladu matky
Napätie vo vzťahoch s matkou je jedným z hlavných faktorov, ktoré často vedú k rôznym fyzickým, emocionálnym, psychickým poruchám. Môžu sa prejaviť v podobe depresie, úzkosti, porúch príjmu potravy, slabého sebavedomia (často dcéry takýchto matiek hovoria, že nemajú „v podstate žiadne sebavedomie“). A môžu sa vyskytnúť aj mnohé problémy iného plánu:
- Vážne problémy v osobných vzťahoch. Neschopnosť vybudovať si normálny vzťah s mužom – aj keď na jeho mieste je milujúci a chápavý človek.
Príliš vysoké, nereálne očakávania od seba a od iných ľudí. Často sa to stáva v prípadoch, keď matka od svojej dcéry vyžaduje príliš veľa, alebo sa cez ňu snaží naplniť svoje vlastné sny.
Už dospelá žena môže trpieť neustálymi obsedantnými myšlienkami, ktoré sa súhrnne nazývajú „vnútorný kritik“. Matky často svoje dcéry príliš kontrolujú alebo kritizujú a práve to vedie k vzniku takejto poruchy osobnosti.
Nedostatok sebaúcty, sebaúcty, sebasúcitu a sebadôvery. Keďže tento cit chýbal aj samotnej matke, nemohla nič dať ani svojej dcére.
Neustála túžba potešiť druhých a starať sa o nich na úkor seba.
Nesplnenie vašich potrieb.
Túžba bagatelizovať vlastnú krásu, inteligenciu, úspechy.
Skúsenosti austrálskeho psychológa: vonkajšie symptómy, hlboké príčiny
Psychologička zo Sydney Jody Gale hovorí: "Už 15 rokov sa zaoberám emocionálnym a duchovným životom žien. Veľmi často ku mne prichádzali dievčatá trpiace príznakmi, ako sú poruchy príjmu potravy alebo problémy vo vzťahoch. Samozrejme, aktuálne ich problémy môžu byť V takýchto prípadoch je však potrebné venovať veľmi dlhý čas tomu, že žena je psychicky oddelená od matky (aj od otca a iných významných osobností).“
"Často to trvá veľmi dlho a vyžaduje si to od klienta veľa úsilia. Žena začne premýšľať o tom, kým vlastne je, aké je jej miesto v spoločnosti a podobne. Často vyžaduje veľmi veľké emocionálne investície. procesu psychoterapie, zbavuje sa tých falošných postojov, ktoré sa v nej za tie roky vytvorili.V dôsledku toho klientka akceptuje fakt, že matku nemožno zmeniť, nebude možné od nej dosiahnuť lásku a porozumenie Dospelá dcéra akceptuje rodiča takého, aký je, a psychologicky sa od nej oddelí.
"Komplex mŕtvej matky" od Andreho Greena
Fenomén tohto druhu vzťahu prvýkrát identifikoval psychoanalytický teoretik Andre Green. Výskumník to nazval „komplexom mŕtvej matky“. Význam samozrejme nie je v tom, že rodič sám zomrie alebo je neprítomný; je pre dcerku psychicky "mrtva", kedze je pre nu neustale nedostupna. To má zase svoje dôvody – problémy v manželstve, smrť blízkych, depresie. Green verí, že „mŕtva matka“ zohráva kľúčovú úlohu vo vývoji psychiky dieťaťa. Už v dojčenskom veku dieťa dostáva od rodiča impulzy agresie, hnevu a úzkosti. Vo víre týchto zážitkov z prvých mesiacov života sa ocitá aj samotné dieťa. Je dobré, keď si matka uvedomuje vlastné nepriateľské impulzy. Potom dieťatku aspoň „náhodou“ nehrozí nebezpečenstvo: nespadne „nedopatrením“ z postieľky; matka ho neudrie, keď "vôbec nechcela" a pod.
Je možné budovať vzťahy?
Ako v každom type komunikácie, aj vo vzťahu matka – dcéra sú zodpovedné obe strany. Každý z nich musí pracovať na sebe a na vzťahoch (ak existuje túžba ich udržiavať). Keď sa spojenie stane príliš toxickým, naplnené negatívnymi emóciami, odporúča sa kontaktovať kompetentného špecialistu. Terapia pomáha dcére odlúčiť sa od matky, hoci je to, ako už bolo spomenuté, dosť bolestivý proces.
Psychológovia radia matkám:
Ukážte svoju dcéru záujem a empatiu, nie kritiku. Nebojte sa pôsobiť príliš zraniteľne.
Nevyhýbajte sa diskusii o bolestivých problémoch. To môže vytvoriť pocit izolácie jeden od druhého.
Skúste dcéru počúvať, pýtajte sa, čo by od vás chcela.
Oceniť jej nezávislosť, sebaúctu.
Rozvíjajte v sebe pocit vlastnej hodnoty. Nespoliehajte sa na svoju dcéru v osobných potrebách.
Snažte sa čo najlepšie spoznať samú seba.
Nájdite dobrého terapeuta, ktorý vám pomôže vyriešiť vašu osobnú históriu. Vzťah medzi psychológom a klientom sa stáva vzorom toho, aký by mal byť vzťah v situácii prijatia a súcitu.
Pokúste sa byť vďační za pozitívne veci, ktoré sa naučili od matky.
Analyzujte tie negatívne veci, ktorých zdrojom bol rodič. Precvičte si súcit so sebou samým a prípadne aj empatiu k matke (veď aj ona musela s najväčšou pravdepodobnosťou trpieť, inak by jej postoj mohol byť iný).
Čo ešte môže dcéra pre seba urobiť?
Jednou z hlavných úloh dospelých žien, ktoré vyrastali v rodinách s chladnými a vzdialenými rodičmi, je nastoliť pokoj v duši medzi časťou, ktorú v sebe prijímajú, a časťou, ktorú odmietajú. Úlohou je milovať seba – aj tie prejavy svojej osobnosti, ktoré spôsobujú odmietnutie. Spravidla sa to deje v procese psychoterapie, pretože práve terapeut sa stáva modelom zdravých medziľudských vzťahov. Keď sa dcéra vylieči, spojenie s matkou jej prestane takéto prinášať silná bolesť a utrpenie, hoci sama matka sa zároveň nemení.
Nedokážem objať vlastnú dcéru... Neviem si to priznať ani sama pred sebou... Chcem byť dobrou matkou. Chcem milovať svoju dcéru a urobiť ju šťastnou, ale delí ma od nej neviditeľná stena...
V článku o hneve na moje dieťa som písala o dôvodoch tohto javu. Ale vo vzťahu medzi rodičmi a deťmi je stále taká jemná oblasť, o ktorej nie je zvykom hovoriť. S istotou však viem, že pomerne veľké množstvo žien neznáša svoje dieťa, najmä dievča.
Odcudzenie znamená, že sa nikdy, v žiadnej situácii, na žiadnom mieste, so žiadnou osobou, dokonca ani so sebou samým, necítite slobodní.
Eckhart Tolle, nemecký spisovateľ a filozof
Matka a dcéra: blízke, ale vzdialené
Často vo vzťahu medzi matkou a dcérou a túžbe po hmatovom kontakte. Namiesto toho je priestor plný podráždenia, neexistuje absolútne žiadne vzájomné porozumenie. Akékoľvek túžby a žiadosti dcéry matka vníma s nepriateľstvom. Jej prvá reakcia na všetky výzvy dievčaťa je "Nie." Neskôr, neskôr možno „Nie“ nahradiť slovom „Áno“. Obrovské množstvo pohľadávok, neopodstatnené očakávania, ako vysoký kovový plot, vás ohradzujú pred najdrahšou osobou - vašou dcérou. Prečo nemôžu byť najbližší ľudia – matka, dcéra, muž – medzi sebou v harmonickom duchovnom a citovom kontakte?
Je pre vás ťažké objať svoju dcéru, dať jej teplo a milovať tak, ako chce? Aký máš vzťah s mamou? Môžete odpovedať: "Dobre." A čo dotyk? Môžete objať a držať svoju mamu blízko seba? Od srdca a úprimne ju pobozkať? Zobrať za ruku? Veľmi často sa emocionálna a telesná blízkosť vo vzťahu medzi matkou a dcérou prenáša z generácie na generáciu po ženskej línii.
Tvoj postoj k dcére presne opakuje postoj tvojej matky k tebe. Ani tvoja matka ťa nemohla objať.
Pravda, vyrastaním si veľmi často kompenzujeme materské vlastnosti a povahové črty. Takže, ak vaša matka používala fyzické tresty, karhala vás s dôvodmi alebo bezdôvodne, porušovala vaše osobné hranice a nerešpektovala vaše túžby, potom môžete presne reprodukovať jej model správania, alebo môžete, bez akceptovania vašej matky a jej metód vzdelanie, zaujať k dcére opačný postoj. A naopak, dovolíte všetko bez potláčania, bez zvyšovania hlasu.
Ak si myslíte, že nie ste ako vaša matka, pretože ste si osvojili opačný model správania, tak sa hlboko mýlite. Aj keď konáte opačnou metódou, stále ste v područí vzťahu s ňou. A je ústredným bodom vášho vnútorného sveta.
Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte správať k dcére tak, ako ste si to v detstve predstavovali, žiaľ, ešte nikto sa nevyhol karmickým interakciám matka-dcéra.
Je vám táto situácia oboznámená: dcéra k vám začína prejavovať nežnosť a jemnosť a vo vás sa vyvíja nepriateľstvo zmiešané s pocitom viny za negatívne pocity Jej.
Vo vzťahu blízkych ľudí veľmi často vzniká pocit viny a zdá sa nám, že sa objavuje preto, že sa im dostatočne nevenujeme, nevieme im dať to, čo od nás očakávajú. Ale... chcem odhaliť povahu tohto pocitu.
Reakcia na hnev... Nemôžem objať vlastnú dcéru...
Pocit viny vzniká vždy ako reakcia na agresívne pocity voči blízkym. Vina je derivátom agresie. Preto sa ukazuje, že ak sa cítite vinní pred dieťaťom, matkou alebo mužom, znamená to, že ste predtým voči nim zažili agresiu, ktorú ste možno na vedomej úrovni ani nepociťovali. Agresivita býva často potláčaná, a preto jej prejavy nevieme vystopovať – iba cez prežívanie viny. Je bezpečné povedať, že ak sa cítite vinní, potom ste sa hnevali.
Pocit viny má korene v dávnych dobách. Keď synovia chceli matku, ale v tvári svojho otca videli rivala, zabili ho. Následne sa s pocitom viny obetovali.
Ak sa často cítite vinní za svoje dieťa, znamená to, že niekde hlboko vo vnútri sa naňho skrýva hnev.
Prečo, keď vaša dcéra čaká na váš dotyk, necítite túžbu ju objať? Prečo sa telo stáva akoby drevené a duša prestáva nič cítiť? Prečo telo nereaguje na dcérsku lásku? A naopak, keď sa dcéra priblíži, reaguje zvláštne: scvrkne sa a všetky hmatové túžby sa rozplynú?
Telo dcéra odmieta. Nie je zvykom hovoriť o týchto pocitoch: je veľmi hanebné cítiť nepriateľstvo voči svojej vlastnej dcére a stále ju milovať. Paradox. Na jednej strane svoju dcérku milujete a ste na ňu naviazaní a na druhej strane nemáte potrebu ju objímať, reagovať na maznanie a nežnosti.
Prečo ste citovo uzavretá pred vlastnou dcérou? Prečo sa často cítite podráždene?
Dôvody emocionálneho a telesného odmietnutia sú zakorenené vo vašom detstve, ale nielen - to je problém celej vašej rodiny v ženskej línii.
Žena emocionálne nevyživená, zbavená pozornosti a starostlivosti nemôže prijať svoju dcéru celým svojím srdcom. Keď bola dieťa, nemala dosť – to je mierne povedané – vôbec sa jej nedostávalo materinskej lásky, tepla, láskavosti. S matkou nemala žiadny citový kontakt. Neschopnosť prijať materinskú lásku vyvoláva odpor a v dôsledku toho emocionálnu blízkosť: „Vzdám sa svojej matky, aby som nepocítil bolesť a utrpenie, ktoré cítim, pretože nedokážem uspokojiť svoje túžby.“ Preto: "Nemôžem objať svoju vlastnú dcéru."
Blízkosť: ťažkosti ženskej cesty
Zatvorením a odmietnutím matky sa dievča zrieka svojej ženskej podstaty. Odvracajúc sa od matky, odvracia sa od seba ako ženy. Stáva sa neschopnou prejaviť sa ako žena vo svojej najhlbšej podstate. Nedokáže bezpodmienečne prijať seba a druhých, nevie sa pustiť, odpustiť, vydržať - to všetko sú dôsledky nevôle voči matke. Dievča sa zatvára nielen pred matkou; chrániac sa pred bolesťou a nepríjemnými zážitkami, ohradzuje sa pred svojimi citmi. Srdcová čakra – zdroj ženskej energie a sily – je pokrytá tvrdou, nepreniknuteľnou škrupinou. A len povrchné emócie nám pripomínajú ženskú prirodzenosť.
Emócie žijú na povrchu. Pocity prebývajú v hĺbke. Emócie nám dávajú zmysel pre život, no oberajú nás o úprimnosť vo vzťahoch.
Dieťa je od prírody citlivé. Od svojej matky očakáva lásku, pozornosť a teplo. Keďže nedostáva to, čo chce, snaží sa vyrovnať s bolesťou, ktorá prichádza s odmietnutím. A potom príde na pomoc ochrana - emocionálne odlúčenie. Psychologický odstup pomáha vyrovnať sa s utrpením. Emocionálne oplotené sa dieťa uzatvára nielen psychicky, ale aj telesne. Telo sa stáva „dreveným“, nedokáže prijať objatia a pohladenia. Medzi matkou a dcérou sa vytvára určitá bariéra.
Preto je pre dospelú ženu také ťažké prijať svoju dcéru celým srdcom a dušou. Podobne je pre ňu ťažké otvoriť sa vlastnej matke. Výčitky a neuspokojené potreby, aj keď nie sú realizované, spútavajú dušu a srdce. Matka je na jednej strane milovaná, na druhej nie.
A do života takejto ženy samozrejme prichádzajú aj citovo odlúčení muži. Žena hľadá lásku a teplo, no opäť šliape na tie isté hrable: lásku musí vyškrabať z nedobytnej skaly.
Podstatou lekcie s takýmto mužom je prijať emocionálnu neviazanosť. Rozlúčiť sa s ilúziami o vzťahoch, nádejou na získanie toho, čo chcete. S partnerom bude musieť žena prežiť bolestné chvíle, svoju zbytočnosť a priznať si svoju bezmocnosť a bezmocnosť čokoľvek zmeniť. Vnútorne rieši problémy s mužom, mení vzťah s matkou a deťmi a naopak.
Ak hovoríme o ženskej ceste vnútorného rozvoja, potom spravidla na príklade jednej ženy možno sledovať, ako sa muži menia v jej živote. Ak mala žena emocionálne vzdialenú matku, potom sa spravidla neustále stretáva s emocionálne chladnými partnermi. Muži s otvorenou mysľou, ktorí si s ňou chcú vybudovať vrúcny vzťah, nebudú pútať jej pozornosť. Je to preto, že emocionálne stiahnutie v nevedomí je spojené s láskou.
Keďže matka bola citovo chladná a dievčatko to k nej ťahalo, milovalo ju a bolo na ňu naviazané, vtedy naňho dospelá žena, ktorá sa stretla s duševne odlúčeným mužom, okamžite zareaguje. „Zapne“ sa v nej túžba dosiahnuť jeho lásku, prebúdza sa neha, náklonnosť, závislosť, ktorú berie ako lásku.
Emocionálne oddelený muž odráža jeden z vnútorné častiŽena vnútorný svet, totiž: ide o presnú kópiu jednej z rodičovských figúrok.
Blízki ľudia sa stávajú našimi vnútornými objektmi. Vonkajšie konflikty, neopodstatnené očakávania sa presúvajú do nášho nevedomého divadla. Ak ste v detstve nenašli lásku a pozornosť od svojich príbuzných, potom v sebe nenájdete to, čo chcete. Vnútorné dieťa nebude môcť nájsť milujúcu a láskavú matku - v skutočnosti jednoducho neexistovala; nie je vo vnútri.
Vo vzťahu s mužom sa detský scenár opakuje. V žene sa prebúdza určitá časť, ktorá chce muža rozkolísať, aby miloval; prebúdza sa dievčatko, ktoré zúfalo potrebovalo materinské teplo, pochopenie, láskavosť, prijatie. A ak nedôjde k rozchodu s nádejou, že dostaneš to, čo chceš, tak sa časom pred mužom citovo uzavrieš alebo ho k tomu dovedú tvoje tvrdenia a urážky. Vaše srdce sa otvorí len tým, že prežijete smútok a akceptujete nemožnosť mať milovanú osobu, a potom budete môcť komunikovať so svojou matkou, s dcérou a s mužom iným spôsobom.
Vo vzťahu s partnerom musíte prekonať cestu, ktorou si muselo prejsť dieťa.
Etapy hojenia
Cesta dieťaťa
Deväť mesiacov v matkinom lone je dieťa blažené. Je vo vnútri svojej matky. Ona a on sú jedno, patria k sebe. Narodenie je prvým krokom k rozchodu. Najprv fyzická. Psychologické oddelenie zaberá oveľa viac času. Zároveň si dieťa bude musieť prejsť celým radom pocitov spojených s matkou: od závislosti, lásky a náklonnosti až po nenávisť a túžbu ničiť.
Postupným akceptovaním faktu, že matka mu nemôže úplne patriť, púšťaním blízkych ľudí do svojho priestoru, učením sa ZDIEĽAŤ matku s ostatnými, dieťa vyrastá a získava psychickú autonómiu.
Cesta dieťaťa je postupné odmietanie lásky-vlastnenia-splynutia. Je to uznanie vlastnej bezmocnosti a bezmocnosti. Keď sa rozlúči s nádejou, že sa zmocní svojej matky, dieťa prežíva svoj malý detský smútok.
Cesta k láske spočíva v symbolickom oddelení od predmetu svojej náklonnosti.
Symbolické - pretože sa nerozchádzate so samotnou osobou, ale so svojou túžbou byť s ňou jedno. Keď si uvedomíte, že ste oddelení, budete cítiť osamelosť a zbytočnosť, opustenosť, zradu. Zažitím týchto vnemov získate vnútornú slobodu.
Dieťa dospieva, prežíva svoju zbytočnosť, bezmocnosť, impotenciu, bolesť z rozchodu s nádejou na lásku, pociťuje totálny smútok z toho, že nemôže dostať to, čo chce.
Teraz sme hovorili o vnútorné dieťa, o časti, ktorá potrebuje lásku. Ale v našom vnútri sú aj časti, ktoré nie sú schopné dať tomuto dieťaťu lásku a teplo - to sú naše rodičovské postavy.
Cesta citovo oddelenej časti
Čo sa stane s emocionálne chladnou časťou? Emocionálna neviazanosť je škrupina, obrana, ktorá chráni zraniteľnú citlivú dušu. Pod týmto brnením sa skrýva nežná, citlivá duša. A táto duša je ako dieťa. Teda citový chlad v sebe skrýva malé dieťa, ktoré hľadá lásku a nedostáva ju, prežíva bolesť a utrpenie.
Vidíme efekt matriošky: v nás žije malé dieťa, ktoré potrebuje teplo, a vonku vidíme emocionálne oddeleného človeka. Duševný chlad odrezáva človeka tak od vonkajších interakcií s deťmi, ako aj od vlastného vnútorného dieťaťa. Lepkavosť bábätiek a ich túžba maznať sa je nepríjemná, pretože vnútorné dieťa spôsobuje aj nechuť.
Citovo chladná matrioška, povedzme, neprijíma vnútorné dieťa a prirodzene nemôže prijať ani vonkajšie dieťa, ani iného človeka, ktorý sa objavuje v realite.
Ako otvoriť svoju dušu a srdce?
Aký je náš? Hojdáme obranu emocionálneho stiahnutia. Otvoríme matriošku. A čo vidíme? Vnútorné dieťa. Od tohto momentu začína cesta, ktorú potrebujete pre život s týmto dieťaťom.
Nemôžem objať svoju vlastnú dcéru... Teraz je, dúfam, už trochu jasné PREČO?...
Zhrnutie vyššie uvedeného.
Aby ste sa emocionálne otvorili svojmu dieťaťu, objali svoju dcéru teplom a láskou, musíte prijať jej telo a dušu. Musíte sa naučiť od srdca ju objať a vychutnať si dotyk. A, samozrejme, musíte vo svojich vnútorných hĺbkach nájsť vami opustené a zabudnuté dieťa. Prežiť s ním všetko, čo kedysi nedokázal prežiť. Len tak pocítite príjemné teplo šíriace sa vašim telom. Budete cítiť, ako vaše srdcové centrum ožíva a budete môcť dávať a prijímať lásku.
Webináre: pomôžu vám urovnať si vzťah s mamou a môžete sa vydať na cestu ozdravenia svojho ženského pohlavia.
S láskou,
Irina Gavrilová Dempseyová
