மக்கள் அடிக்கடி விவாகரத்து செய்யத் தொடங்கியுள்ளனர் என்று அவர்கள் இப்போது எவ்வளவு சொல்கிறார்கள் - திருமணங்கள் குறுகிய காலமாகிவிட்டன, உறவுகள் உடையக்கூடியவை ... ஆனால், துரதிர்ஷ்டவசமாக, “சரியான” திருமணமான தம்பதிகளிடையே, கணவர் இப்படி இருப்பது அசாதாரணமானது அல்ல. ஒரு பக்கத்து வீட்டுக்காரர். இது ஒரே கூரையின் கீழ் தெரிகிறது, ஆனால் ... எந்த உறவும் இல்லை, ஒரு பொதுவான நன்கு நிறுவப்பட்ட வாழ்க்கை.
திருமணம் ஏன் "அக்கம்பக்கமாக" மாறலாம்?
அத்தகைய திருமணம்-அக்கம் என்பது நவீன "வீட்டுப் பிரச்சனையின்" சோகமான விளைவு என்று ஒருவருக்குத் தோன்றினால், இது இதற்கு முன்பு இல்லை என்றால், இது அவ்வாறு இல்லை!
நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள், முக்கியமாக பொருள் மற்றும் சமூக காரணங்களுக்காக திருமணம் வழங்கப்பட்ட நேரத்தில் - சொத்து மற்றும் வீட்டுவசதி தவிர, கணவன் மற்றும் மனைவிக்கு நடைமுறையில் பொதுவான எதுவும் இல்லாத "வெற்றிகரமான" குடும்பங்கள் இருந்தனவா?
ஆனால், இப்போது யாரும் யாரையும் திருமணம் செய்து கொள்ளக் கட்டாயப்படுத்தப்படவில்லை என்று நீங்கள் சொல்கிறீர்கள், மேலும் வசதியான திருமணங்கள் அவ்வளவு பரவலான நிகழ்வு அல்ல. ஒரு அன்பான ஜோடி ஏன் திடீரென்று "அண்டை வீட்டாராக" மாறுகிறது, ஒவ்வொருவரும் தங்கள் சொந்த வாழ்க்கையை வாழ்கிறார்கள், பெரும்பாலும் ஒரு காதலன் / எஜமானி உள்ளனர்? ..
ஒருபுறம், புயல் உணர்வுகள் மறைந்துவிடும், மேலும் அமைதியான உறவுகளில் சகவாழ்வு கட்டமைக்கப்பட வேண்டும் - நம்பகமான நட்பு போன்றவற்றில் ...
மறுபுறம், காதல், காதல், பாலியல் ஈர்ப்பு எப்போதும் இருக்க வேண்டும், இல்லையெனில் குடும்பம் அத்தகைய "அக்கம்பக்கத்தில்" சரியும் ...
பற்றி sympaty.net தளம் சொல்லும் பொதுவான தவறுகள்திருமணத்தில் உள்ள பெண்கள், இது கணவர் அண்டை வீட்டாரைப் போல இருப்பார் என்பதற்கு வழிவகுக்கும், மேலும் இல்லை ...
கணவருடனான உறவுகளுக்கு மேலாக வாழ்க்கையை வையுங்கள். அதாவது, ஒரு பெண் வீட்டு வேலைகளில் ஆர்வத்துடன் ஈடுபடுகிறாள் - இது அவளுடைய கணவனுக்காக, குடும்பத்திற்காக என்று நீங்கள் எப்போதும் சொல்லலாம் போல் தெரிகிறது. ஆனால் உண்மையில்? வீட்டில் தயாரிக்கப்பட்ட பொருட்கள் மற்றும் சலவை செய்யப்பட்ட திரைச்சீலைகள் தொடர்பு, காதல், நல்ல உடலுறவை மாற்ற முடியாது! ஒரு நபராக, ஒரு நபராக, தன்னை விட நிர்வகிப்பதற்கான செயல்முறை தனது மனைவிக்கு மிகவும் முக்கியமானது மற்றும் சுவாரஸ்யமானது என்று ஒரு கணவர் பார்த்தால், அவர் நிச்சயமாக விலகிச் செல்வார், அவரது வாழ்க்கையில் மற்ற "வென்ட்களை" கண்டுபிடிப்பார் - அது வேலையாக இருந்தாலும், ஒரு பொழுதுபோக்கு அல்லது எஜமானிகளின் தொடர். மனைவி தனக்கு மிகவும் முக்கியமானதாகத் தோன்றியவற்றுடன் தங்குவாள் - பானைகள் மற்றும் திரைச்சீலைகளுடன் ...
உங்கள் கணவரிடமிருந்து விலகிச் செல்லுங்கள். நிச்சயமாக, நீங்கள் நண்பர்கள் மற்றும் தோழிகள், வேலை, சில வகையான தொடர்பு மற்றும் குடும்பத்திற்கு வெளியே பொழுது போக்கு இருக்க வேண்டும், ஆனால் இது மிகவும் முக்கியமானதாக இருக்கக்கூடாது. இல்லையெனில், மனைவி வீட்டில் வெறுமனே "தூங்குகிறாள்" என்று கணவர் உணருவார், மேலும் அவரது வாழ்க்கையின் மிக முக்கியமான பகுதி வீட்டிற்கு வெளியே, அவர்களின் திருமணமான தம்பதிகளுக்கு வெளியே நடைபெறுகிறது ...
அத்தையாக மாறுங்கள். எப்படி ஒரு அத்தை ஆகக்கூடாது, நாங்கள் ஏற்கனவே கூறியுள்ளோம். ஆண்களின் பார்வையில் அத்தை பெண் அல்ல! ஒரு கணவன் அவளுடன் அண்டை வீட்டாரைப் போல வாழலாம், அவள் சமைத்து சாப்பிட்டு, வீட்டில் பணத்தை வீசலாம் - ஆனால் அத்தைகள் மீது ஈர்ப்பு இல்லை! அத்தை வசீகரிக்கவில்லை, சூழ்ச்சி செய்யவில்லை ... மேலும் மார்ச் 8 அன்று "துடைப்பம்" பெறாமல் ஒரு அவதூறு வீசுவார் என்ற பயத்தில் மட்டுமே அவர்கள் அவளுக்கு பூக்களைக் கொடுக்கிறார்கள்!
ஆனால், நிச்சயமாக, எப்போதும் பிரச்சனை மனைவியில் இல்லை!
கணவன் அண்டை வீட்டாரைப் போல இருக்கும் உறவுகள் இரண்டு நாற்காலிகளில் உட்கார விரும்பும் ஆண்களுக்கு மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்: சுதந்திரமாக, சுதந்திரமாக, எதையாவது செய்ய வேண்டும் மற்றும் செய்ய வேண்டும், அதே நேரத்தில் எல்லாவற்றையும் சுத்தம் செய்தல், கழுவுதல், உணவு என்று ஒரு வீட்டைக் கொண்டிருக்க வேண்டும். குளிர்சாதன பெட்டியில் காணப்படுகிறது ...
குறிப்பாக தங்கள் திருமணத்தை இந்த வடிவத்திற்கு கொண்டு வரும் ஆண்கள் உள்ளனர் - ஏனெனில் இது வசதியானது மற்றும் உறவுகளை இலக்காகக் கொண்ட முயற்சிகள் தேவையில்லை! இது அனைத்தும் மனைவியின் பொறுமை மற்றும் அவளுக்கு எவ்வளவு ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது என்பதைப் பொறுத்தது!
நாங்கள் என் கணவருடன் அண்டை வீட்டாராக வாழ்கிறோம்: ஒருவேளை அது மிகவும் மோசமாக இல்லை?
இந்த சூழ்நிலையில் நீங்கள் அசௌகரியமாக உணர்ந்தால், உங்கள் வாழ்க்கையில் வித்தியாசமான ஒன்றை நீங்கள் விரும்பினால், அது நிச்சயமாக மோசமானது என்று சொல்லலாம்!
அது உங்களுக்கு பொருத்தமாக இருந்தால் என்ன செய்வது? இதுவும் சாத்தியமே! நீங்கள் உங்கள் கணவருடன் அண்டை வீட்டாருடன் வாழ்ந்தால், அதே நேரத்தில் அவதூறு செய்யாதீர்கள், உங்கள் சொந்த வழியில் நீங்கள் வசதியாக இருக்கிறீர்கள் - இதன் பொருள் நீங்கள் ஒன்றாக பழகுகிறீர்கள்!
என்னை நம்புங்கள், ஒன்றாக பழகுவது மிகவும் கடினம், எடுத்துக்காட்டாக, காதலில் தலைகீழாக விழுவதை விட! காதலில் உள்ள பல ஜோடிகளுக்கு உங்களிடம் இருப்பது இல்லை - அன்றாட வாழ்க்கையில் இணக்கமான சகவாழ்வு!
நிச்சயமாக, தினசரி பொருந்தக்கூடிய தன்மை என்பது முழு அர்த்தத்தில் ஒரு குடும்பம் அல்ல ... நிச்சயமாக, ஒரு பெண் இன்னும் அதிகமாக விரும்பலாம் - அவள் "அண்டை" கணவனுடன் என்ன பெறவில்லை!
நீங்கள் எப்போதும் விவாகரத்து செய்து புதிய உறவைத் தேடலாம். ஆனால் உங்கள் "அமைதியான சுற்றுப்புறத்தை" உண்மையான திருமணமாக மாற்ற நீங்கள் உறுதியாக இருந்தால், உங்களுக்கு அதிக வாய்ப்புகள் மற்றும் ஒரு சிறந்த "அடித்தளம்" உள்ளது!
கணவனும் மனைவியும் அண்டை வீட்டாராக வாழ்ந்தால் உறவுகளை மீட்டெடுக்க முடியுமா?
நீங்கள் முயற்சி செய்யலாம்!
அதாவது, நீங்கள் அவருக்காக ஏற்பாடு செய்யும் அனைத்து நன்மைகளையும் கணவர் மகிழ்ச்சியின்றி உட்கொள்ள மாட்டார் (அற்புதமான இரவு உணவுகள் முதல் சரிகை பாடிசூட்டில் உங்களைப் பார்ப்பது வரை), ஆனால் ... அவர் உங்களை மீண்டும் காதலிக்க மாட்டார், செய்ய விரும்ப மாட்டார். உங்களுக்கான அதே முயற்சிகள்.
உங்கள் கணவருடன் அண்டை வீட்டாருடன் வாழ்வதை நிறுத்த என்ன செய்ய வேண்டும்?
உங்கள் மனைவியுடன் தொடர்பு கொள்ளுங்கள் (எல்லா அம்சங்களிலும்!). தொடர்பு - அதனால் அவர் ஆர்வமாக இருந்தார்! மயக்கு (நிறைய வழிகள் உள்ளன, இந்த பகுதியில் உங்கள் கணவரின் ரசனைகள் எங்களை விட உங்களுக்கு நன்றாகத் தெரியும்!). அவ்வாறு செய்ய, ஒரு மனிதன் தனது மனைவிக்கு சரியாகத் தேவை என்பதை புரிந்து கொள்ளத் தொடங்குகிறான் (மற்றும் ஒரு வசதியான வாழ்க்கை அல்ல!).
நாங்கள் மீண்டும் சொல்கிறோம் - உங்கள் கஷ்டங்களை அமைதியாக ஏற்றுக்கொள்ளும் கணவரின் நிலையான திருப்தியைப் பற்றி நாங்கள் பேசவில்லை! மனைவி ஒரு முழுமையான உறவை மீண்டும் தொடங்குவதில் ஆர்வமாக இருப்பதாகவும், அவள் தேவை மற்றும் ஒரு மனிதனாக தன் கணவனிடம் ஆர்வமாக இருப்பதாகவும், அபார்ட்மெண்டில் ஒரு துணையாக அல்ல என்ற சமிக்ஞைகளை மட்டுமே கொடுக்க வேண்டும்!
ஒரு ருசியான இரவு உணவு, நட்பான வார்த்தைகள் நன்றாக இருக்கும், ஆனால் அதற்கு பதிலளிப்பதாக இருந்தால், நீங்கள் சலிப்பையும் இருண்ட அமைதியையும் மட்டும் கேட்கவில்லை! சிக்னல்கள் எதிரொலித்தால், நீங்கள் செயல்பாடுகளை இன்னும் தீவிரமாக வரிசைப்படுத்தலாம்.
இல்லை என்றால் - ஒன்று "அலாரம் மணிகள்" தொடர்ந்து கொடுக்க, அல்லது கணவன்-அண்டை வீட்டார் குடும்பத்தை மீட்டெடுக்க விரும்பவில்லை என்பதை தைரியமாக உணர்ந்து, உங்களுக்கு பிடிக்கவில்லை என்றால், இந்த உறவை முறித்துக் கொள்ளும் உறுதியுடன் இருக்க வேண்டும்!
ஒரு குடும்பத்தை உருவாக்குவது ஒரு பொறுப்பான தொழில். இன்று நாம் ஒரு நாகரீக உலகில் வாழ்கிறோம் மற்றும் சில தார்மீக விதிகளை கடைபிடிக்கிறோம் என்றால், பண்டைய காலங்களில் எல்லாம் வித்தியாசமாக இருந்தது.
இன்றைய பெண்கள் ஸ்லிம்மாக இருக்க தங்களால் இயன்றவரை முயற்சி செய்கிறார்கள், ஏனென்றால் பெரும்பாலான ஆண்கள் அதைத்தான் விரும்புகிறார்கள். ஆனால் நாங்கள் திடீரென்று விவசாய ரஷ்யாவின் காலத்திற்கு கொண்டு செல்லப்பட்டால், ரோஸி-கன்னமுள்ள பம்புஷ்காவை விரும்பும் ஒல்லியான இளம் பெண்ணை யாரும் கவனிக்க மாட்டார்கள். ஆம், அந்த நேரத்தில் ஆண்களும் வாழ்க்கையை விரும்பியிருப்பார்கள், ஏனென்றால் முன்பு ரஷ்யாவில், விபச்சாரம் விபச்சாரம் என்று கருதப்படவில்லை, ஆனால் அது வெறும் விபச்சாரமாக இருந்தது.
ஒல்லியானவர்கள் திருமணம் செய்து கொள்வதில்லை
பல நூற்றாண்டுகளாக, ரஷ்யாவில் அழகின் இலட்சியமானது முழு உடல் மற்றும் பரந்த இடுப்பு பெண், முழு ஆரோக்கியம். அந்தக் காலத்தில் ஆண்களுக்கு ஒல்லியான மனிதர்கள் பிடிக்கவே பிடிக்காது. மெலிந்து இருப்பது வறுமை அல்லது நோயின் அடையாளமாக இருந்தது. மேலும், அந்த நாட்களில் மேட்ச்மேக்கர்கள் ஒரு “யலிட்சா”, அதாவது ஒரு மலடியான பெண்ணை எடுக்க பயந்தார்கள். மெல்லிய பெண்கள் கர்ப்பமாகவோ அல்லது குழந்தை பெறவோ முடியாது என்று நம்பப்பட்டது. அவர்கள் பெரும்பாலும் ஒரு குறுகிய இடுப்பைக் கொண்டுள்ளனர், எனவே பண்டைய காலங்களில் அவர்கள் பெரும்பாலும் பிரசவத்தில் இறந்தனர் அல்லது ஒரு குழந்தை இறந்தார். ஒரு வழி அல்லது வேறு, நம் முன்னோர்கள் மெல்லியதாக இருப்பதை அசிங்கம், சீரழிவின் அறிகுறியாகக் கருதினர்.
கன்னத்தில் ஒரு மச்சம் உள்ளது, மற்றும் கண்களில் காதல் ...
இப்போது கன்னத்தில் ஒரு மச்சம் அழகுக்கு ஒத்ததாக இருக்கிறது, ஆனால் அத்தகைய நபர்களின் உரிமையாளர்கள் திருமணம் செய்து கொள்ளவில்லை. உடலில் உள்ள எந்த அடையாளங்களும் - பெரிய பிறப்பு அடையாளங்கள், உளவாளிகள் - வருங்கால மணமகளுக்கு கடுமையான குறைபாடுகளாக கருதப்பட்டன. ஒரு சிறிய கீறல், புண் மற்றும் மூக்கு ஒழுகுதல் கூட பெண்ணின் எதிர்கால திருமணத்தை பாதிக்கலாம். இது சம்பந்தமாக, அவர்கள் மணமகளை யாருக்கும் காட்ட வேண்டாம் மற்றும் திருமணத்திற்கு முன்பு அனைத்து கீறல்கள் மற்றும் காயங்களையும் குணப்படுத்த முயன்றனர்.
ஆரோக்கியமாக இருந்தார், மெலிந்தார்
திருமணத்திற்கு முன் மணப்பெண்கள் கவனமாக பாதுகாக்கப்பட்டனர், ஏனெனில் திருமணத்தில் தலையிட முயன்ற "நலம் விரும்பிகள்" இருந்தனர். உதாரணமாக, ஜார் மிகைல் ஃபெடோரோவிச் ஏழை பிரபு மரியாவை திருமணம் செய்ய விரும்பினார், ஆனால் அவரது தாயார் இந்த வேட்புமனுவை விரும்பவில்லை. திருமணம் நடைபெற இருந்தபோது, மணமகள் உடல் நலக்குறைவால் பாதிக்கப்பட்டார். நோய்க்கான காரணம் எளிதானது - மைக்கேல் ஃபெடோரோவிச்சின் தாயார் அவளுக்குள் நழுவிய பழமையான கிரீம் கிரீம் கொண்ட கேக்குகளால் சிறுமிக்கு விஷம் கொடுக்கப்பட்டது. அவள் நல்ல ஆரோக்கியத்துடன் இருந்தபோதிலும், இந்த உண்மை நிச்சயதார்த்தத்தை நிறுத்தியது. அந்த நேரத்தில், எல்லாம் பயன்படுத்தப்பட்டது - சூனியம் சதி மற்றும் பெண் தந்திரங்கள் இரண்டும்.
வெளியேறுவதற்கு ஆடை அணியுங்கள்
பெண் தனது பெற்றோரின் வீட்டின் சுவர்களை தனியாக விட்டு வெளியேற முடியாவிட்டால், ஒரு திருமணமான பெண் தன் கணவரின் அனுமதியின்றி எங்கும், தேவாலயத்திற்கு கூட செல்ல உரிமை இல்லை. ஆனால் அவள் குடும்ப கூட்டை விட்டு வெளியேறினால், உடன் முழு உடை: புருவங்களைச் சுருக்கி, சிவந்து, வெண்மையாகி, “மேலும், மிகவும் முரட்டுத்தனமாகவும் கவனிக்கத்தக்கதாகவும், யாரோ ஒருவர் கைநிறைய மாவைத் தங்கள் முகத்தில் ஓட்டி, கன்னங்களை ஒரு தூரிகையால் சிவப்பு வண்ணம் பூசுவது போல் தெரிகிறது.”
உன்னத மக்களின் மனைவிகள் சிவப்பு டஃபெட்டாவால் மூடப்பட்ட மூடிய வண்டிகளில் சவாரி செய்தனர், அங்கு அவர்கள் "தெய்வங்களின் மகிமையுடன் அமர்ந்தனர்." குதிரை நரி வால்களால் அலங்கரிக்கப்பட்டது. அகோலிட்கள் அருகில் ஓடினர்.
சாட்டை - தனியாக
"Domostroy" (16 ஆம் நூற்றாண்டின் விதிகள் மற்றும் வழிமுறைகளின் தொகுப்பு) பழக்கமான உறவுகளில் சில கட்டுப்பாடுகளை அறிமுகப்படுத்தியது. மனைவியை "மக்கள் முன் அல்ல, தனிப்பட்ட முறையில் கற்பிக்க" - "கண்ணியமாக ஒரு சவுக்கால் அடிக்கவும், கைகளைப் பிடித்துக் கொள்ளவும்" பரிந்துரைக்கப்பட்டது. சேகரிப்பில் மனிதநேயத்திற்கான மற்றொரு அழைப்பும் இருந்தது: "... பார்வையால் அடிக்காதே, முஷ்டியால் அடிக்காதே, உதைக்காதே, அல்லது கைத்தடியால் அடிக்காதே, இரும்பு அல்லது மரத்தால் அடிக்காதே." ஏனென்றால், “இதயத்திலிருந்து அல்லது வேதனையிலிருந்து அப்படித் துடிக்க, அதிலிருந்து பல உவமைகள் உள்ளன: குருட்டுத்தன்மை மற்றும் காது கேளாமை, கை மற்றும் கால்கள் சிதைந்துவிடும், விரல், தலைவலி, பல் நோய் மற்றும் கர்ப்பிணிப் பெண்களுக்கு குழந்தைகளே, கருப்பையில் சேதம் ஏற்படுகிறது. அதற்கெல்லாம், "ரஷ்ய மனைவிகள் இதயப்பூர்வமான அன்பை அடிக்கடி அடிப்பதிலும், கசையடிப்பதிலும் பார்த்தார்கள், மேலும் அவர்கள் இல்லாத நேரத்தில் தங்கள் கணவர்களின் விருப்பு வெறுப்புகளையும் கண்டனர்" என்று வெளிநாட்டவர்கள் வியப்படைந்தனர்.
ஒரு விசித்திரமான பெண்ணுடன் ஒரு இரவு விபச்சாரம், விபச்சாரம் அல்ல
திருமணமாகாத அல்லது ஒற்றை நபருடன் உடலுறவு கொள்வது விபச்சாரமாகக் கருதப்படுவதில்லை, மேலும் அது "விபச்சாரம்" என்று அழைக்கப்பட்டது. ஆண்கள் பெரும்பாலும் அதற்காக தண்டிக்கப்படுவதில்லை, பெண்களை மடாலயத்திற்கு அனுப்பலாம் அல்லது வசைபாடுகிறார்கள். விபச்சாரம் செய்பவர் வேறொருவரின் மனைவி அல்லது எஜமானி மற்றும் அவரிடமிருந்து வரும் குழந்தைகளுடன் நீண்டகால உறவைக் கொண்டவராகக் கருதப்பட்டார். உண்மை, பிற விருப்பங்களும் பரிசீலிக்கப்பட்டன - எடுத்துக்காட்டாக, “பெருநகர நீதி” (XII நூற்றாண்டு) இல் ஒரு கணவருடன் வாழும் இரண்டு மனைவிகளைப் பற்றி கூறப்பட்டது, மேலும் “சுஸ்டாலின் டேனியல் கொலை மற்றும் மாஸ்கோவின் ஆரம்பம்” ( XVII நூற்றாண்டு) இரண்டு "சிவப்பு மகன்கள்" பாயார் ஹீப்ஸ் "இளவரசியுடன் பேய் காமத்தில் வாழ்ந்தனர், சோடோனிய சட்டத்துடன் தொடர்பு கொண்டு, தங்கள் உடலை மோசமான காதல் காமத்தால், விபச்சாரத்தில் அசுத்தப்படுத்தினர்." தேவாலயத்திற்கு ஆதரவாக காஃபிருக்கு அபராதம் விதிக்கப்பட்டது.
விபச்சாரத்தில் ஈடுபட்ட ஒரு திருமணமான பெண்ணை சவுக்கால் அடிக்க வேண்டும், பின்னர் ஒரு மடாலயத்தில் தண்ணீர் மற்றும் ரொட்டி சாப்பிட வேண்டும். அதன் பிறகு, வீட்டில் இயங்கும் வேலைக்காக அவரது கணவர் அவளை இரண்டாவது முறையாக அடித்துள்ளார். விபச்சாரியை மன்னித்த கணவன் தண்டிக்கப்பட வேண்டும்.
விருந்தினர் - ஓட்கா மற்றும் ஒரு முத்தம்
விருந்தினருக்கு மனைவியின் ஆர்ப்பாட்டம் மரியாதைக்குரிய மிகப்பெரிய அடையாளமாகும். 1643 ஆம் ஆண்டில், இளவரசர் லெவ் ஷ்லியாகோவ்ஸ்கி ஹோல்ஸ்டீன் தூதர் ஆடம் ஒலிரியஸை மிகவும் விரும்பினார், அவர் அவரை ஒரு சிறப்பு மண்டபத்திற்கு அழைத்துச் சென்றார். விரைவில் மனைவி ஒரு அற்புதமான உடையில் நுழைந்தார். தூதர் தனது கைகளில் இருந்து ஒரு கிளாஸ் ஓட்காவை எடுத்து, ஒரு சிப் எடுத்து, கணவர் ஒரு அடையாளத்தைக் கொடுத்தால், தொகுப்பாளினியின் உதட்டில் முத்தமிட வேண்டும்.
"அவரது மனைவி எங்களிடம் வெளியே வந்தார், முகத்தில் மிகவும் அழகாக இருந்தார் ... மற்றும் ஒரு வேலையாளுடன் ஒரு பாட்டில் ஓட்கா மற்றும் ஒரு கிளாஸை எடுத்துச் சென்றார். நுழைவாயிலில், அவள் முதலில் தன் கணவரின் முன் தலை குனிந்து, பின்னர் எனக்கு முன்னால், ஒரு கோப்பையை ஊற்றும்படி கட்டளையிட்டாள், அதைப் பருகினாள், பின்னர் அதை எனக்கு வழங்கினாள், மேலும் மூன்று முறை வரை. அதன் பிறகு, கவுண்ட் அவளை முத்தமிட விரும்பினார். அப்படி ஒரு மானம் பழகாமல் அவள் கையை மட்டும் முத்தமிட்டேன். இருப்பினும், நான் அவளது வாயில் முத்தமிட வேண்டும் என்று அவர் விரும்பினார். எனவே, ஒரு உயர்ந்த நபரைப் பொறுத்தவரை, அவர்களின் பழக்கவழக்கங்களுக்கு இணங்க நான் இந்த மரியாதையை ஏற்க வேண்டியிருந்தது.
கனவு காண்பது ஒரு பாவம்
விளாடிமிர் நபோகோவ் எழுதினார்: "ரஷ்யாவைத் தவிர வேறு எங்கும் இல்லை, அது கிட்டத்தட்ட ஒரு சாதாரண அன்றாட நிகழ்வின் தன்மையைப் பெற்ற ஒரு வகை உடலுறவு, பொருத்தமான தொழில்நுட்ப பெயரைப் பெற்றுள்ளது - மருமகள்" என்று விளாடிமிர் நபோகோவ் எழுதினார். ரஷ்ய கிராமப்புறங்களில் இது ஒரு பரவலான நடைமுறையாகும், இதில் ஒரு மனிதன் - ஒரு பெரிய விவசாயக் குடும்பத்தின் தலைவன் (அதே குடிசையில் வசிக்கிறான்) - குடும்பத்தின் இளைய பெண்களுடன், பொதுவாக தன் மகனின் மனைவியுடன் (தந்தையுடன்) உடலுறவு கொள்கிறான். - மருமகளுடன் மருமகளின் உறவு, மருமகள் என்று அழைக்கப்படுகிறது). இந்த நடைமுறை குறிப்பாக 18-19 ஆம் நூற்றாண்டுகளில் பரவலாகியது, முதலில் இளம் விவசாயிகளை ஆட்சேர்ப்பு செய்வது தொடர்பாகவும், பின்னர் otkhodnichestvo தொடர்பாகவும், இளைஞர்கள் நகரங்களில் வேலைக்குச் சென்று, கிராமப்புறங்களில் தங்கள் மனைவிகளை வீட்டில் விட்டுச் சென்றபோது.
மனைவியால் சோர்வாக - மடத்திற்குச் செல்லுங்கள்
குடும்ப வாழ்க்கை முற்றிலும் தவறாகிவிட்டால், வாழ்க்கைத் துணைவர்களிடையே அமைதிக்கான நம்பிக்கை இல்லை என்றால், அவர்களில் ஒருவர் மடத்திற்குச் செல்லலாம். கணவன் பிரிந்து, மனைவி மறுமணம் செய்து கொண்டால், பிரிந்தவர் முன்பு பீர் காய்ச்சினாலும் மதகுரு ஆகலாம். மனைவி மலடியாக இருந்தால், அவளை மடத்திற்கு அனுப்புவதன் மூலம், ஆணுக்கு ஆறு வாரங்களுக்குப் பிறகு மீண்டும் திருமணம் செய்து கொள்ள உரிமை உண்டு.
"பிரின்ஸ் யாரோஸ்லாவின் சாசனத்தின்" (XIII நூற்றாண்டு) ஒரு பகுதியாக இருக்கும் "கலைப்பு" (விவாகரத்து) விதிமுறைகளின் குறியீட்டில், மனைவியிடமிருந்து விவாகரத்துக்கான காரணங்கள் கொடுக்கப்பட்டுள்ளன: விபச்சார வழக்கில், சாட்சிகளால் உறுதிப்படுத்தப்பட்டது; அனுமதியின்றி அந்நியர்களுடனான தொடர்பு காரணமாக; கணவரின் உயிரைக் கொல்லும் முயற்சி அல்லது அதன் அச்சுறுத்தலைப் புகாரளிக்கத் தவறியதற்காக. விசுவாசிகள் "தன்னை தேசத்துரோகம் என்று அவதூறாக குற்றம் சாட்டினால்" (ஆதாரம் இல்லாமல்) மனைவி விவாகரத்து கேட்கலாம். காரணம், இரண்டாவது பாதியில் இருக்கும் இடம் தெரியாத நிலையில் நீண்ட நேரம் தெரியாததும் கூட இருக்கலாம்.
நான்காவது திருமணம் சட்டவிரோதமானது
ஆர்த்தடாக்ஸியில் சர்ச் திருமணம் மறுமணம் விரும்பத்தகாதது என்று விளக்குகிறது. நியதிச் சட்டம் மூன்று திருமணங்களை மட்டுமே அனுமதித்தது. புனித கிரிகோரி இறையியலாளர் கூறினார்: "முதல் திருமணம் சட்டம், இரண்டாவது மனித நலனுக்காக பலவீனத்தை கட்டாயமாக மன்னிப்பது, மூன்றாவது சட்டத்தை மீறுவது, நான்காவது துன்மார்க்கம், ஏனென்றால் ஒரு பன்றி போன்ற வாழ்க்கை இருக்கிறது." ஆயினும்கூட, விதவைகள் மற்றும் விவாகரத்து பெற்றவர்கள் திருமணம் செய்து கொண்டனர் - மூன்றாவது மற்றும் நான்காவது முறை. சர்ச் மூன்றாவது திருமணத்தை கண்டித்தாலும், அது பாவத்தில் வாழ்வதை விட சிறந்தது என்று நம்பியது. ஆனால் தொடர்ச்சியாக நான்காவது குடும்பத்தை வளர்ப்பது சட்டவிரோதமானது என்று தெளிவாகக் கருதப்பட்டது. திருமணம் உடனடியாக ரத்து செய்யப்படுவதற்கு உட்பட்டது, அத்தகைய ஜோடியை திருமணம் செய்த பாதிரியார், அறியாமையால் கூட, அவரது கௌரவத்தை இழந்தார்.
நீங்கள் ஒரு மனைவி விரும்பினால் - திரை சின்னங்கள்
தங்கள் திருமணக் கடமையை நிறைவேற்றுவதன் மூலம், அது சட்டப்பூர்வமான விஷயமாக இருந்தாலும், இறைவனை புண்படுத்தாமல் இருக்க விரும்பினர். வணிகத்தில் இறங்குவதற்கு முன், அவர்கள் பெக்டோரல் சிலுவையை அகற்றினர். புனிதர்களின் முகங்களைக் கொண்ட சின்னங்கள் அறையில் தொங்கவிடப்பட்டால், அவை கவனமாக தொங்கவிடப்பட்டன. இந்த நாளில், தேவாலயத்திற்குச் செல்லாமல் இருப்பது விரும்பத்தக்கது, தவிர்க்க முடியாத தேவை இருந்தால், நன்கு துவைத்து சுத்தமான ஆடைகளை மாற்றிய பின்னரே.
விதவையே குடும்பத் தலைவி
கணவனை இழந்து மறுமணம் செய்து கொள்ளாத ஒரு பெண் தானாக திருமணத்தில் பறிக்கப்பட்ட அனைத்து உரிமைகளையும் பெற்றாள். அவள் சொத்தை நிர்வகித்து, அவளுடைய வீட்டில் முழு அளவிலான எஜமானியாகவும், குடும்பத் தலைவியாகவும் ஆனாள். சமூகத்தில் விதவைகள் மதிக்கப்பட்டனர்.
"வாழ்க்கையின் தைரியம் இன்னும் கடக்கவில்லை என்பதால், நிச்சயமாக, நான் சில மாற்றங்களை விரும்புகிறேன், மேலும் இந்த வேலை மிகவும் சுவாரஸ்யமானது ..."
ஆனால் வீட்டில் அடிக்கடி இல்லாதது விரும்பத்தகாத விளைவுகளுக்கு வழிவகுக்கும்:
"இதோ ஒன்பது வருடங்களுக்குப் பிறகு விவாகரத்து பெற்ற ஒருவர், தனது மனைவி வீட்டில் இருக்க வேண்டும் என்று வற்புறுத்தினார். இது முட்டாள்தனம்..."
அருகில் அன்பானவர் இல்லாதபோது எழும் ஆசையை என்ன செய்வது?
"சுயஇன்பத்தின் போது, பிரிந்து செல்லும் போது சுய திருப்தி என்பது தவிர்க்க முடியாத ஒன்று, ஆனால் கேனரி தீவுகளுக்குச் செல்வதற்காக ஓடின்ட்சோவோவில் ஆறு ஏக்கரில் ஒரு டச்சாவில் ஓய்வெடுப்பது போன்ற உண்மையான திருப்தியுடன் இது தொடர்புடையது:"
மேலும் நூற்றுக்கணக்கான கிலோமீட்டர் இடைவெளியில் வாழும் இருவரின் திருமணம் என்ன?
"இனி இந்த வகையான குடும்பத்தில் இதுபோன்ற சிறப்பு சமூக, பொருளாதார காரணங்கள் எதுவும் இல்லை, ஆன்மீகம் மட்டுமே உள்ளது ..."
அரசியல்வாதி எலியோனோரா மிட்ரோஃபனோவா, விளாடிஸ்லாவ் ட்ரெட்டியாக்கின் மனைவி டாட்டியானா, கலைஞர் செர்ஜி சிகல், இசையமைப்பாளர் விக்டர் லெபடேவ், உளவியலாளர் எலெனா லெவென்டல், பாலியல் நிபுணர் அலெக்சாண்டர் போலீவ் மற்றும் எழுத்தாளர் இகோர் பொமரண்ட்சேவ் ஆகியோர் ஒரு புதிய வகை குடும்பத்தைப் பற்றி பேசுகிறார்கள்.
இன்று நாம் வாழ்க்கைத் துணைகளைப் பற்றி பேசுகிறோம் - பல்வேறு சூழ்நிலைகள் காரணமாக - பெரும்பாலும் வெவ்வேறு நகரங்கள் அல்லது நாடுகளில் பிரிந்து அல்லது வாழ வேண்டும். அத்தகைய சூழ்நிலையில் ஒரு குடும்பத்தை காப்பாற்ற முடியுமா?
எங்களுக்கு கிடைத்த டஜன் கணக்கான கடிதங்களின் அடிப்படையில் ஆராயும்போது, தூரத்தில் உள்ள திருமண வாழ்க்கையின் தலைப்பு, அத்தகைய சூழ்நிலையில் தங்களைக் கண்டுபிடிப்பவர்களுக்கு மட்டுமல்ல, "பார்வையாளர்களுக்கும்" ஆர்வமாக உள்ளது - "எனது மத்தியில் இதுபோன்ற பல எடுத்துக்காட்டுகள் உள்ளன. நண்பர்கள் மற்றும் சக பணியாளர்கள்," என்று பல கடிதங்கள் தொடங்கியது.
நிகழ்ச்சியில் கலந்துகொள்கிறார்கள்: அமெரிக்காவிலிருந்து தொலைபேசியில் - மருத்துவ மனநல மருத்துவர் எலெனா லெவென்டல், "ஃப்ரீடம்" மாஸ்கோ பணியகத்தில் - மருத்துவர், பாலியல் நிபுணர், மாஸ்கோ மாநில பல்கலைக்கழகத்தில் உள்ள உளவியல் பகுப்பாய்வு நிறுவனத்தின் பேராசிரியர் அலெக்சாண்டர் போலீவ், மற்றும் என்னுடன் ப்ராக் ஸ்டுடியோவில் - "திருமண நிலை" புத்தகத்தின் ஆசிரியர், எழுத்தாளர் இகோர் பொமரண்ட்சேவ்.
வழக்கம் போல், கடிதங்களின் மதிப்பாய்வுடன் தொடங்குவோம். ஒருவேளை, இதற்கு முன்பு இதுபோன்ற துருவப்படுத்தப்பட்ட அஞ்சல்களை நாங்கள் பெற்றதில்லை.
"ஆம், வாழ்க்கையில் ஒரு குடும்பம் பல்வேறு நாடுகள்நீங்கள் கடினமாக உழைத்தால் அதைச் சேமிக்க முடியும் - குழந்தைகளை வட்டங்கள் மற்றும் பிரிவுகளைச் சுற்றி இழுக்கவும், அவர்களுக்குத் தேவையான அனைத்தையும் அவர்களுக்கு உதவவும், ஒவ்வொரு நாளும் உங்கள் கணவரை அழைக்கவும், அவருக்காக பொருட்களை வாங்கவும், ஒன்றாக சிறந்த நாட்களை துக்கத்துடன் நினைவில் கொள்ளவும். உங்கள் திருமணம் இன்றும் கடினமானது என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள்."
"எனது அனுபவம் நேர்மறையானதாகத் தெரிகிறது - நான் அடிக்கடி 2-3 மாதங்கள் வீட்டை விட்டு வெளியேறுகிறேன். எல்லாம் நன்றாக இருப்பதாகத் தெரிகிறது ... ஒருவேளை இது என் மனைவி மிகவும் அற்புதமாக இருக்கிறதா? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, எல்லாமே நேரத்தைச் சார்ந்தது அல்ல, ஆனால் மக்களைப் பொறுத்தது. உண்மையில், இது அருவருப்பானது மற்றும் எரிச்சலூட்டும், மற்றும் எந்த பயனும் இல்லை.மேலும் குழந்தைகள் எப்படியோ வளரும்.
வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் கடவுளை நம்பி, கடவுளின் சட்டங்களைப் பின்பற்றினால், அதில் ஒன்று விபச்சாரம் செய்யாதீர்கள், சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி, குடும்பத்தை காப்பாற்றுவது சாத்தியம் மற்றும் அவசியம், குறிப்பாக குழந்தைகள் இருந்தால். கடவுளிடமிருந்து பெரிய சோதனை. இந்த பனிப்பந்து வாழ்க்கையில் உருளும் ... "
"இந்த விஷயத்தில், குடும்பத்தின் அர்த்தம் முற்றிலும் இழக்கப்படுகிறது - ஒன்றாக இருப்பது, மகிழ்ச்சியையும் துக்கத்தையும் பகிர்ந்து கொள்வது. நான் பல்கேரியன், நாடு அவ்வளவு பெரியதல்ல. நீங்கள் இன்னும் வெவ்வேறு நகரங்களில் வாழலாம், ஆனால் வெவ்வேறு நாடுகளில் - இது உண்மையில் விவாகரத்து."
நான் இந்த மின்னஞ்சலைப் பற்றி யோசித்தேன், இதைப் பற்றி யோசித்தேன்: "அதற்காக" மற்றும் "எதிராக" போன்ற வகைப்படுத்தல்கள் ஒலிக்க முடியாது, ஏனெனில் கடிதங்களின் ஆசிரியர்களின் நிலைகள் உண்மையில் மிகவும் தீவிரமாக வேறுபடுகின்றன. அநேகமாக, "குடும்பம்" என்ற வார்த்தையின் கீழ் உள்ள ஒவ்வொருவரும் தங்களுக்கு சொந்தமான ஒன்றைக் குறிக்கலாம். ஆனால் தலைப்பைப் பற்றி விவாதிக்கத் தொடங்குவதற்கு முன், நாம் இன்னும் ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும். ஒரு பொதுவான குடும்பத்தின் கூட்டுவாழ்வும் நிர்வாகமும், வரையறையின்படி, வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் பிரிந்திருந்தால் விலக்கப்பட்டிருப்பதால், "குடும்பம்" என்ற வார்த்தையின் அர்த்தம் என்ன? இன்றைய நிகழ்ச்சியின் அனைத்து விருந்தினர்களையும் சுருக்கமாகப் பேசச் சொல்வேன்.
எலெனா லெவென்டல்: குடும்பம் என்பது ஒரு நோக்கம், ஒருவரையொருவர் கவனித்துக் கொள்ளும் விருப்பம், ஒருவரின் உணர்வுகளைப் பகிர்ந்து கொள்ளும் திறன், ஒருவரின் உணர்வுகளை குடும்ப உறுப்பினர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ளுதல் ஆகியவற்றால் ஒன்றுபட்ட ஒரு சமூகக் குழுவாகும். குறைந்த பட்சம் அது அப்படித்தான். அதாவது, ஒருவருக்கொருவர் ஆதரவு அமைப்பாக இருப்பது.
அலெக்சாண்டர் போலீவ்: குடும்பத்தின் முக்கிய தீர்மானிக்கும் காரணி மற்றும் அதன் முக்கிய செயல்பாடு சமூக ஆதரவின் செயல்பாடு என்பதை நான் முழுமையாக ஒப்புக்கொள்கிறேன். முதலாவதாக, இது உளவியல் சிகிச்சை ஆதரவின் செயல்பாடு என்று கூட நான் குறிப்பிடுவேன். ஒரு காலத்தில், குடும்பத்திற்கு வேறு பல செயல்பாடுகள் இருந்தன. இன்று, சுத்தமான சட்டையுடன், சுத்தமான டி-ஷர்ட்டில் நடக்க, சுத்தமான சாக்ஸ் மற்றும் சூடான சுவையான இரவு உணவை சாப்பிட, ஒரு குடும்பம் அவசியம் இல்லை - இது வாழ்க்கையின் சேவையை நாம் செய்ய வேண்டும். ஆனால் எந்தவொரு வீட்டுச் சேவையும் அல்லது எந்த தொழில்முறை உளவியலாளர்களும் கூட ஒரு குடும்ப உறுப்பினருக்கு ஒரு பங்குதாரர் அல்லது பங்குதாரர் அவருக்கு அல்லது அவளுக்கு வழங்கும் உளவியல் சிகிச்சை ஆதரவை வழங்க முடியாது.
இகோர் பொமரண்ட்சேவ்: குடும்பம் பற்றிய அனைத்து பகுத்தறிவு வரையறைகளுடனும் நான் உடன்படுகிறேன். மற்றும், நிச்சயமாக, குடும்பம் சில பகுத்தறிவு அடித்தளங்களை அடிப்படையாகக் கொண்டது. இந்த திட்டத்தில் நான் ஒரு வெள்ளை கோட் நிபுணர் மட்டுமல்ல, நான் ஒரு "வெள்ளை சுட்டி"யும் கூட. நானும் என் மனைவியும் வெவ்வேறு நகரங்களில், வெவ்வேறு நாடுகளில் வசிக்கிறோம். நான் இதைப் பற்றி எவ்வளவு அதிகமாக சிந்திக்கிறேனோ, நான் ஒரு புத்தகத்தை கூட எழுதினேன், ஏற்கனவே முதிர்ச்சியடைந்த குடும்பம் ஒருவித மாய வடிவமாக இருக்கிறது என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. இது மாய இணைப்பின் ஒரு வடிவம், இது ஒருவித அண்டக் கோடுகளின் குறுக்குவெட்டு. இதுபோன்ற சிறப்பு சமூக, பொருளாதாரக் காரணங்கள் இனி இந்த வகையான குடும்பத்தில் இல்லை, மர்மம் மட்டுமே உள்ளது.
டாட்டியானா தகாச்சுக்:
ஸ்வெட்லானா: வணக்கம், என் பெயர் ஸ்வெட்லானா, நான் அமெரிக்காவிலிருந்து அழைக்கிறேன். மேலும் உளவியலாளரான திருமதி லெவென்டலிடம் என்னிடம் ஒரு கேள்வி உள்ளது. எனக்கும் பல்வேறு புலம்பெயர்ந்தவர்களுக்கும் இதுபோன்ற அனுபவம் உள்ளது, பெரும்பாலும் குடியேற்றத்திற்குச் செல்லும் நபர்கள், குறிப்பாக சட்டவிரோதமானவர்கள், நான் அப்படிச் சொன்னால், குடும்பத்தின் ஒரு பகுதி ஒரு நாட்டிலும், மற்றொன்று மற்றொரு நாட்டிலும் இருக்கும் - இது, அது, குடும்பம் அழிக்கப்படலாம் என்ற மறைமுக உடன்படிக்கையாக இருந்தது. இந்த குடும்பங்கள் மீண்டும் ஒன்றிணைந்தால், உண்மையில் அவர்கள் ஏற்கனவே அழிக்கப்பட்டிருந்தால், அவர்களை மீண்டும் ஒன்றாக இணைப்பது மதிப்புக்குரியதா?
எலெனா லெவென்டல்: என்ன ஒரு கடினமான கேள்வி. ஒரு பெண்ணைப் பற்றி என்னால் சொல்ல முடியும். அவள் அந்தஸ்து இல்லாமல் இங்கு வந்தாள், கர்ப்பிணி, அவள் ரொட்டி மற்றும் வீட்டுவசதிக்காக வேலை செய்தாள். அவர் ஒரு குழந்தையைப் பெற்றெடுத்தார், மேலும் கடினமாக உழைக்கிறார். மேலும் அவள் மூத்த, இரண்டாவது குழந்தையுடன் தன் கணவனை வெளியே இழுத்தாள். இன்று இந்த குடும்பம், சட்டவிரோத நிலை மற்றும் மிகவும் கடினமான சூழ்நிலைகள் இரண்டையும் கடந்து, ஒன்றாக வாழ்கிறது, மேலும் கடவுளுக்கு நன்றி. உங்களுக்குத் தெரியும், இதுபோன்ற ஒரு ஒப்பந்தம் முன்கூட்டியே இருந்தது என்று சொல்வது கடினம், மக்கள் வெளியேறினால், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் சுதந்திரத்திற்கு பேசாத சந்தாவைக் கொடுக்கிறார்கள். மீண்டும், இலக்கு வகை மிகவும் முக்கியமானது என்று நான் நினைக்கிறேன். உதாரணமாக, ஒரு குடும்பம் குடிபெயர்ந்தால், அவர்களுக்கு மிக முக்கியமான விஷயம் நாட்டை மாற்றுவது, அவர்களின் வாழ்க்கை முறையை மாற்றுவது, இது அரசியல் குடியேற்றத்தின் குறிப்பாக சிறப்பியல்பு, இது குடும்ப உறவுகளின் வலிமையை பாதிக்காது. மற்றும் குடும்பம் மீண்டும் இணைவதற்குப் பிறகு, மற்றும் இந்த மறுசேர்ப்பு பல ஆண்டுகளில் நடைபெறலாம், கச்சிதமாக செயல்படுகிறது. ஆனால், மீண்டும், எத்தனை பேர், பல கருத்துக்கள் - பரவல் மிகப்பெரியது. மற்றும் ஒரு பகுதியாக, நான் உங்களுடன் உடன்படுகிறேன், உண்மையில் மகத்தான எண்ணிக்கையிலான குடும்பங்கள் பிரிந்து நிற்க முடியாது.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: எழுத்தாளர் இகோர் பொமரண்ட்சேவின் கடைசி தொகுப்பான "திருமண நிலை" முன்னுரையில், குடும்பம் மற்றும் குடும்ப வாழ்க்கை ஒரு தலைப்பாக கூட இல்லை, ஆனால் உங்கள் கவிதைகளின் விஷயம், இகோர் என்று நான் படித்தேன். நீங்கள் பல ஆண்டுகளாக ப்ராக் நகரில் வசிக்கிறீர்கள் என்று எனக்குத் தெரியும், உங்கள் மனைவி லண்டனில் இருந்தார். உங்கள் விஷயத்தில், அத்தகைய தனி வாழ்க்கை - ஒரு கட்டாய நடவடிக்கை அல்லது ஒரு தன்னார்வ தேர்வு?
இகோர் பொமரண்ட்சேவ்: உங்களுக்குத் தெரியும், நாங்கள் மேற்கு ஐரோப்பிய வழியில் வாழ்கிறோம். இதன் பொருள் ஒரு மேற்கத்திய ஐரோப்பியருக்கு முக்கிய உந்துதல், ஒரு அமெரிக்கருக்கும் வேலை என்று நான் நினைக்கிறேன். அவருக்கு ஒரு சுவாரஸ்யமான வேலை உள்ளது, ஒரு கண்ணியமான வேலை. மற்றும், நிச்சயமாக, நானும் என் மனைவியும் தனித்தனியாக வாழ்கிறோம், நாங்கள் அடிக்கடி சந்திக்கிறோம், நான் அடிக்கடி லண்டனுக்கு பறக்கிறேன், அவள் அடிக்கடி ப்ராக் பறக்கிறாள். எங்களிடம் சுவாரஸ்யமான வேலை மட்டுமே உள்ளது. அவள் ஒரு அற்புதமான வாழ்க்கையைப் பெற்றிருக்கிறாள், எனக்கு வானொலியில் ஒரு சுவாரஸ்யமான வேலை இருக்கிறது. நாங்கள் ஒரு பொதுவான மேற்கத்திய ஐரோப்பிய குடும்பம் என்று சொன்னேன், தவிர, எங்கள் மகன் இங்கிலாந்தின் எடின்பர்க்கில் உள்ள பல்கலைக்கழகத்தில் பட்டம் பெற்றார், மேலும் மாஸ்கோவில் வசிக்கிறார். நாங்கள் ஒரு மேற்கத்திய ஐரோப்பிய குடும்பத்தின் கேலிக்கூத்து போல இருக்கிறோம் என்று நான் பயப்படுகிறேன். நிச்சயமாக, இவை அனைத்தும் சிறந்த மன முயற்சிகள், நிச்சயமாக, இது நிறைய ஆன்மீக வேலை. இதெல்லாம் சகஜம், இதெல்லாம் சகஜம் என்று சொல்ல முடியாது. இது ஒரு பிரச்சனை, இது ஒரு உணர்ச்சி பிரச்சனை, இது ஒரு மன பிரச்சனை, இது ஒரு நெருக்கமான பிரச்சனை. ஆனால் குடும்பத்தில் குறைந்தபட்சம் சில உணர்வுகள் இருக்கும் வரை, குழந்தைகள் ஏற்கனவே வளர்க்கப்பட்ட ஒரு முதிர்ந்த குடும்பம், மற்றும் வரவு செலவுத் திட்டத்தில் சிக்கல் மிகவும் கடுமையானதாக இல்லை: இதுவரை, எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, கவிதைகள் இன்னும் எழுதப்படுகின்றன. இதைப் பற்றி ஒரு முழு புத்தகமும் எழுதப்பட்டுள்ளது " திருமண நிலை ": ஒருவேளை இந்த புத்தகத்தை எழுதுவதும், அதைப் பற்றி சிந்திக்கவும், உணர்ச்சிவசப்பட்ட சிந்தனையும் ஒரு வடிவமாகவும் தனிமையைக் கடப்பதற்கான முயற்சியாகவும் இருக்கலாம், இந்த சிக்கலை சமாளிக்கவும், இது இன்னும் உள்ளது. இது வழக்கத்திற்கு மாறான செயல் என்பதை என்னால் மறைக்க முடியாது.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: நன்றி இகோர். உங்கள் பதிலில் உங்கள் மகனைக் குறிப்பிட்டுள்ளீர்கள், நான் உடனடியாக முன்பதிவு செய்ய விரும்பினேன்: குழந்தைகளின் தலைப்பு, ஏதோ ஒரு வகையில், என் கருத்துப்படி, சூழ்நிலைகள் காரணமாக பெற்றோர்கள் பிரிந்திருப்பதால் பாதிக்கப்படுகின்றனர். வாழ்க்கை, ஒரு தனி மற்றும் மிகவும் தீவிரமான, பெரிய தலைப்பு. அதைத் தொட வேண்டாம், திருமண உறவுகளைப் பற்றி மட்டுமே பேச வேண்டும் என்று நான் இன்று முன்மொழிகிறேன். எனவே, நான் புரிந்துகொண்டவரை, இகோர், ஒரு நாள் அவரது குடும்பத்தில் சொன்ன நபர் நீங்கள்தான் - நான் செல்கிறேன்.
இகோர் பொமரண்ட்சேவ்: அது சரியாக அப்படி இல்லை. நான் வானொலியில் வேலை செய்கிறேன், அந்த வகையில் நான் வானொலியில் எழுதுபவரைப் போன்றவன். எனவே, எனக்கு ஒரு அலிபி உள்ளது, அது கொஞ்சம் பலவீனமாகவும் நம்பமுடியாததாகவும் தோன்றலாம்.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: உண்மையில், இகோர், உங்களுக்கு எதிராக ஒருவித குற்றச்சாட்டைக் கொண்டுவருவதற்காக நான் இந்தக் கேள்வியைக் கேட்கவில்லை. பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில் வெளியேறுவது மனிதன் என்று நான் சொல்ல விரும்பினேன். ஆனால் அதற்கு நேர்மாறாகவும் நடக்கிறது. சோவியத் ஒன்றியத்தின் சரிவுக்குப் பிறகு முதல் முறையாக, துணை பதவி பொது செயலாளர்யுனெஸ்கோ ரஷ்யாவின் பிரதிநிதியால் ஆக்கிரமிக்கப்பட்டது - ரஷ்யாவின் கணக்குகள் அறையின் முன்னாள் தணிக்கையாளர் எலியோனோரா மிட்ரோபனோவா. ஒரு வருடத்திற்கு முன்பு, பாரிஸ் இந்த அற்புதமான பெண்ணின் வசிப்பிடமாக மாறியது. ஆனால் குடும்பம் மாஸ்கோவில் இருந்தது ... அத்தகைய முடிவை எடுப்பது உங்களுக்கு எளிதாக இருந்ததா? நான் எலியோனோரா மிட்ரோஃபனோவாவிடம் கேட்டேன்.
எலியோனோரா மிட்ரோபனோவா: நிச்சயமாக எனக்கு மிகப் பெரிய சந்தேகம் இருந்தது. பொதுவாக, என் கணவர் மாஸ்கோவில் தனது தொழிலை அவ்வளவு விரைவாக முடிக்க முடியாது என்று நான் முன்னறிவித்தேன், மேலும் எங்களுக்கு ஒரு பெரிய குடும்பம் உள்ளது, எங்களுக்கு நான்கு குழந்தைகள் உள்ளனர். சிறியவர், அவருக்கு மூன்றரை வயது, அவர் என்னுடன் பாரிஸில் இருக்கிறார், அந்த மூத்த குழந்தைகள் மாஸ்கோவில் இருந்தனர். இது மிகவும் கடினமான முடிவு. ஆனால், வாழ்க்கையின் தைரியம் இன்னும் கடக்கவில்லை என்பதால், நிச்சயமாக, நாங்கள் சில மாற்றங்களை விரும்பினோம், மேலும் இந்த வேலை மிகவும் சுவாரஸ்யமானது, அதை முயற்சி செய்ய முடிவு செய்தோம். இந்த விஷயத்தில், இதுபோன்ற சில பெரிய ஆதரவு என் கணவரிடமிருந்து கிடைத்தது, ஏனென்றால் அவர் செய்ததை விட நான் அதிகமாக சந்தேகித்தேன். இங்கே பாத்திரங்கள் கொஞ்சம் மாறின, நான் முக்கிய வேலைக்குச் சென்றேன் என்ற அர்த்தத்தில், அவர் என்னுடன் எளிதாகச் செல்ல முடியும். ஆனால் சுறுசுறுப்பான நபர் என்பதால், வீட்டு உரிமையாளராக சும்மா இருக்க முடியாது என்பதை புரிந்து கொண்டார். அவர், அநேகமாக, ஒன்றரை மாதங்களுக்கு ஒருமுறை வருவார். இதுவும் எப்படியோ மிகவும் எளிமையானது அல்ல. புறப்படும் மாலுமியின் மனைவி வருவது போன்ற உணர்வு. காலப்போக்கில், எப்படியாவது இந்த பிரச்சினை தீர்க்கப்படும், ஏனென்றால், நிச்சயமாக, வாழ்வது மிகவும் சாதாரணமானது அல்ல, நான் அவ்வாறு கூறுவேன். உளவியல் ரீதியாக, உண்மையில், எல்லாம் கடினமாக இருந்தது. அவர் உள்ளே என்ன நினைக்கிறார் என்று சொல்வது எனக்கு கடினம், என் கணவர் என்னை நன்றாக உணர இந்த விஷயத்தில் எல்லாவற்றையும் செய்கிறார், அது எப்போதும் இருந்து வருகிறது. அவர் என்னிடம் ஒருபோதும் "இல்லை" இல்லை. இருப்பினும், இந்த விஷயத்தில் எனது முன்னுரிமைகள் 10-20 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு இருந்ததை விட சற்று வித்தியாசமானது. நான் என் குடும்பத்தை பக்கத்தில் அனுப்ப முடியும் என்று சொல்ல மாட்டேன், இல்லை, நான் நினைக்கிறேன். ஆனால் இப்போது, வயதைக் கருத்தில் கொண்டு, என் கணவருடனான எங்கள் உறவு மிகவும் நல்லது, சூடானது, அவர் என் நண்பர் என்பது நிச்சயமாக முன்னுரிமை. உண்மையில், அத்தகைய வலுவான உறவுகளுக்கு அடிப்படையானது, பேரார்வம், காதல் என்று அழைக்கப்படுவதைத் தவிர, பலரைத் தடுத்து நிறுத்தும் சில பொருள்கள் கூட, அவர்கள் ஒன்றாக வாழ விரும்பாவிட்டாலும், அங்கே இருக்கும் போதுதான் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. அது உன்னுடையதாக இருக்கும்போது மற்றொரு கருத்து. சிறந்த நண்பர்இது உண்மையிலேயே ஒரு ஆதரவாக இருக்கும்போது, இது உங்களுக்கு மிகவும் சுவாரஸ்யமான நபராக இருக்கும்போது, மேலும் அவர் மிகவும் சுவாரஸ்யமாக இருக்கும்போது, எனக்குத் தோன்றுகிறது, இதுதான் மிகவும், பேசுவதற்கு, குடும்பத்தை வலுவாக உறுதிப்படுத்துகிறது. இனி உன் கணவனாக இல்லாதபோது, இரட்டைச் சகோதரன் போல இருக்கும்போது, நான் எப்போதும் கூப்பிடுவேன். நீங்கள் எடைபோடத் தொடங்கும் போது, உண்மையில், மேலும் என்ன இருக்கிறது, இந்த நபரைத் தவிர வேறு யாரும் உங்களுக்குத் தேவையில்லை என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள்.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: ஸ்டுடியோவில் எங்களுக்கு அழைப்பு உள்ளது. வணக்கம், உங்களை அறிமுகப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.
ரோமன் க்ரியுச்ச்கோவ்: வணக்கம். என் பெயர் ரோமன் க்ரியுச்ச்கோவ், நான் மாஸ்கோவிலிருந்து அழைக்கிறேன். எனக்கு வயது 25, என் மனைவிக்கு வயது 21. என் குடும்பத்தின் உதாரணத்தைப் பயன்படுத்தி, ஒரு குடும்பத்தைக் காப்பாற்றுவது மட்டுமல்ல, நேசிப்பவர் உங்களுக்கு என்ன அர்த்தம் என்பதை உண்மையாக உணரவும் முடியும் என்று என்னால் சொல்ல முடியும். நான் உங்களுக்கு ஒரு சிறிய கதை சொல்ல விரும்புகிறேன். எங்கள் வாழ்க்கையில் ஒரு சிறிய சோதனை இருந்தது, அது சுமார் நான்கு ஆண்டுகள் நீடித்தது. சில நேரங்களில் நாங்கள் ஏழு மாதங்களாக ஒருவரையொருவர் பார்க்கவில்லை, நீங்கள் ஒருவரை விட்டு வெளியேறுவது மிகவும் சுவாரஸ்யமாக இருந்தது, மேலும் நீங்கள் அவரை மீண்டும் தெரிந்துகொள்வது போல் மற்றொருவருக்கு, அதிக வயது வந்தவரிடம் வருகிறீர்கள்.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: ரோமன், ஏதேனும் ஏமாற்றங்கள் இருந்ததா?
ரோமன் க்ரியுச்ச்கோவ்: எந்த ஏமாற்றமும் இல்லை, நான் பேச விரும்பும் சில சிரமங்கள் இருந்தன. ஒரு நிலையான பதற்றம் இருந்தது, மனச்சோர்வடைந்த மாநிலத்துடன் ஒரு போராட்டம். இரண்டாவது, நிச்சயமாக, செக்ஸ். நீங்கள் அதைப் பற்றி சிந்திக்காமல் இருக்க முயற்சி செய்கிறீர்கள், ஏனென்றால் அது மிகவும் எளிதானது. நீங்கள் இதைப் பற்றி நினைத்தால், இடதுபுறம் செல்வது எளிது, பின்னர் குடும்பம் நிச்சயமாக முடிவடையும். உண்மையைச் சொல்வதானால், அன்பின் சிக்கலான தன்மையையும் செழுமையையும் ஒவ்வொருவரும் தொலைதூரத்தில் அனுபவிக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். ஆனால் நீண்ட காலத்திற்கு அல்ல, ஏனென்றால் வாழ்க்கை ஏற்கனவே ஒரு கடினமான விஷயம் மற்றும் அதை மிகவும் சிக்கலாக்காமல் இருப்பது நல்லது.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: நாங்கள் இப்போது இரண்டு கதைகளைக் கேட்டோம். ஒரு முதிர்ந்த திருமணத்தின் ஒரு கதை, அங்கு வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் வெளியேற வேண்டியிருந்தது, மேலும் ஒரு இளம் இளைஞனின் அழைப்பு. பாலியல் வல்லுநர் அலெக்சாண்டர் போலீவ்விடம் எனக்கு ஒரு கேள்வி உள்ளது: பிரிக்கப்படவிருக்கும் நபர்களின் வயதுக்கும் சாத்தியமான கண்டனத்திற்கும் இடையே ஏதேனும் தொடர்பு உள்ளதா?
அலெக்சாண்டர் போலீவ்: ஒரு இளம் குடும்பம், இளம் திருமணமான தம்பதிகள் ஒரு முதிர்ந்த ஜோடியிலிருந்து வேறுபட்டவர்கள், மேலும் திருமணமானது இரவு முதல் பகல் போன்ற ஐந்து ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக முதிர்ச்சியடைந்ததாக நாங்கள் கருதுகிறோம். ஒரு இளம் ஜோடிக்கு, நீண்ட பிரிவு பொதுவாக தாங்க முடியாதது. நீண்ட, அதாவது, 4-6 மாதங்களுக்கு மேல். ஒரு முதிர்ந்த ஜோடிக்கு, நிச்சயமாக, பிரிவின் நிலை மற்றும் முடிவுகள் முற்றிலும் வேறுபட்டவை.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: டாக்டர் போலீவ், ஆனால் அதிக முதிர்ச்சியடைந்தவர்கள் மற்றும் அவர்களின் திருமணம் நீண்ட காலம், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் பழகி, ஒருவருக்கொருவர் பிரிந்து செல்வது மிகவும் கடினமாக இருக்கும், நெகிழ்வுத்தன்மை இனி ஒரே மாதிரியாக இல்லையா?
அலெக்சாண்டர் போலீவ்: நிச்சயமாக, அவர்கள் பிரிந்து செல்வது மிகவும் கடினம், ஆனால் இந்த நிகழ்வு ஒரு முதிர்ந்த தம்பதியரில் இருப்பதால் - "மயக்கம் மயக்கத்தைப் படிக்கிறது", எனது சகாக்கள் இதை மாயவாதம் என்று அழைக்கிறார்கள், இது மாயவாதம் அல்ல, இது சாதாரணமானது உளவியல் பொறிமுறை, மனோதத்துவ ரீதியாக ஆழமாக, இந்த நபர்கள் இருவரும் ஒருவருக்கொருவர் ஆதரவளிக்க முடியும் மற்றும் குறுகிய சந்திப்புகளின் போது மற்றும் குறுகிய வார்த்தைகளில், சில நேரங்களில் ஒரு பார்வையில் கூட பாசத்தை வெளிப்படுத்தலாம். இதற்காக, அவர்கள் தொடர்ந்து கைகளைப் பிடிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, ஒவ்வொரு மாலையும் தங்கள் பிரச்சினைகளைப் பற்றி விவாதிக்க வேண்டும். ஆனால் சனி, ஞாயிறு கலந்துரையாடல் போன்ற ஒரு மாலைப்பொழுதில் இருந்து அந்த நெருக்கம் பிறக்கிறது, அது குடும்பத்தை ஒரு தனித்துவமான உளவியல் உருவாக்கமாக மாற்றுகிறது.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: நன்றி, டாக்டர் போலீவ். எலெனா லெவென்டல் உங்களை எதிர்க்க விரும்புகிறார்.
எலெனா லெவென்டல்: இளம் தம்பதிகளைப் பொறுத்தவரை, பிரிவின் போது அவர்களுக்கு இரண்டு அச்சுறுத்தல்கள் இருப்பதாகத் தெரிகிறது. முதலாவது பாலியல் விரக்தி, அதாவது பாலுறவு தவிர்ப்பு. அமெரிக்கர்கள் இதற்கான செய்முறையை வைத்துள்ளனர். இங்கே, "சுயஇன்பம்" என்ற வார்த்தை மிகவும் அமைதியாக நடத்தப்படுகிறது. மிக சமீபத்தில், ஹாட்ஹெட்ஸ் பள்ளிகளில் சுயஇன்பம் கற்பிக்க விரும்பினர். ரஷ்ய காதுக்கு இது காட்டுத்தனமாக ஒலிக்கிறது என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். இருப்பினும், இளைஞர்கள் இதை அமைதியாக எடுத்துக்கொள்கிறார்கள், இப்போது இந்த பாலியல் பதற்றம் நீங்கியுள்ளது. இளம் ஜோடிகளை அழிக்கும் மற்றொரு காரணி வேறுபாடு, அதாவது, அவர்கள் வெவ்வேறு சூழல்களில், சில நேரங்களில் முற்றிலும் மாறுபட்ட கலாச்சாரங்களில் தங்களைக் கண்டுபிடிப்பது, நிச்சயமாக, அவர்களை வித்தியாசப்படுத்துகிறது. இந்த இளைஞன் மிக அருமையாக குறிப்பிட்டுள்ளார். பிரிந்து ஆறு மாதங்களுக்குப் பிறகு உங்கள் துணையை நீங்கள் சந்தித்தால், அவர் ஏற்கனவே வித்தியாசமாக இருப்பதைக் காணலாம். வயதான தம்பதிகளைப் பொறுத்தவரை, முதிர்ந்த தம்பதிகளின் இந்த வகையான இலட்சியமயமாக்கலில் எனக்கு உடன்பாடு இல்லை. முதிர்ந்த தம்பதிகளுக்கும் நிறைய சோதனைகள், நிறைய பிரச்சனைகள் இருக்கும். மற்றும் மிகவும் ஒரு பெரிய பிரச்சனைதிருமணமான ஒவ்வொரு ஜோடியும் தாங்கள் பெற்றதை மறுபரிசீலனை செய்யும் போது சுமார் நாற்பது ஆண்டுகள் வருகிறது, மேலும் வாழ்க்கையின் இரண்டாம் பாதியில் ஒரு நெருக்கடி உள்ளது. மேலும் இது திருமணமான தம்பதிகளை எந்தப் பிரிவின்றியும் அழித்து விடுகிறது என்பதை புள்ளி விவரங்கள் மூலம் அறிகிறோம். நீங்கள் இதில் பிரிவினையைச் சேர்த்தால், நிச்சயமாக, அது ஒரு சூறாவளியாக மாறும்.
அலெக்சாண்டர் போலீவ்: முதலாவதாக, ஒரு ரஷ்ய நபருக்கு, சுயஇன்பம் நீண்ட காலமாக தடைசெய்யப்பட்ட வார்த்தை அல்ல. நாங்கள் எழுதுகிறோம், அவர்கள் அதைப் பற்றிய கட்டுரைகளைப் படிக்கிறார்கள். இரண்டாவதாக, அன்புள்ள எலெனா, பிரிவின் போது சுயஇன்பத்தின் போது சுய திருப்தி என்பது தவிர்க்க முடியாத ஒன்று, ஆனால் இது கேனரி தீவுகளுக்கு பயணம் செய்ய ஓடின்ட்சோவோவில் ஆறு ஏக்கரில் ஒரு டச்சாவில் ஓய்வெடுப்பதற்கும் உண்மையான திருப்திக்கும் அதே தொடர்பைக் கொண்டுள்ளது.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: நன்றி, டாக்டர் போலீவ். எலெனா லெவென்டல் இந்த சிக்கல்களைப் பற்றி ஒருவரையொருவர் மாற்றுவதற்கான ஒரு திட்டமாக அல்ல, ஆனால் நம்பிக்கையற்ற சூழ்நிலையிலிருந்து ஒருவித வழி என்று நான் புரிந்துகொள்கிறேன்.
ஒரு கடிதம் உரையாடலின் எதிர்பாராத திருப்பத்தைத் தூண்டியது. அது வந்தது, விலாசத்தின் மூலம் ஆராயப்பட்டது மின்னஞ்சல், ரஷ்யாவிலிருந்து.
"சில சந்தர்ப்பங்களில், வாழ்க்கைத் துணைகளைப் பிரித்தல் - பயனுள்ள முறைமுறையான உறவுகளை மட்டுமல்ல, நல்ல உறவுகளையும் பராமரிக்கவும். ஒரு கரண்டியைப் போலவே, ஒரு மனைவி "இரவு உணவிற்கு" விலை உயர்ந்தது, மீதமுள்ள நேரம் (மற்றும் குறுகிய இடத்தில் கூட) காலடியில் அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ குழப்பமடைகிறது. ரோமியோ மற்றும் ஜூலியட்டை ஒரு சில நாட்களுக்கு ஒரு லிஃப்டில் மாட்டிக் கொண்டு, பிக் லவ் எஞ்சியிருப்பதைப் பாருங்கள்.
இதைப் பற்றி இகோர் பொமரண்ட்சேவ் என்ன நினைக்கிறார் என்பதை அறிய விரும்புகிறேன்."
இகோர் பொமரண்ட்சேவ்: பிரச்சனையின் ஒரு பகுதி கற்பனையானது என்று நான் நினைக்கிறேன். நாங்கள் காதலைப் பற்றி பேசுகிறோம், ரோமியோ ஜூலியட் இன்னும் அன்பின் சின்னமாக இருக்கிறார். இன்று நாம் திருமணம் பற்றி பேசுகிறோம், குடும்பம் பற்றி பேசுகிறோம். உங்களுக்கு தெரியும், பல நூற்றாண்டுகளாக ஐரோப்பிய பிரபுத்துவம் இந்த கருத்துக்களை கொள்கையளவில் கலக்கவில்லை. திருமணம் என்பது ஒரு சடங்கு, சமூக ஒப்பந்தம், அதே நேரத்தில், பல நூற்றாண்டுகளாக, பிடித்தவர்களின் நிறுவனம் அல்லது பெண்களை வைத்திருக்கும் நிறுவனம் ஐரோப்பாவில் செழித்து வளர்ந்தது. முக்கிய வார்த்தைஇந்த கடிதத்தில் "இடம்" இருக்கலாம். ஏனென்றால், வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் இருவரும் சேர்ந்து வாழ்வதற்கும், பிரிந்து வாழும் வாழ்க்கைத் துணைவர்களுக்கும் இடம் ஒரு உண்மையான பிரச்சினை. ஒன்றாக வாழும் வாழ்க்கைத் துணைகளுக்கு, உங்கள் இடத்தை, உங்கள் சிறிய சுதந்திரத்தை மீண்டும் வெல்லும் பொதுவான இடம். பிரிந்த வாழ்க்கைத் துணைவர்களுக்காக, இப்போது நான் பேசுகிறேன் தனிப்பட்ட அனுபவம்மாறாக, உங்களைப் பிரிக்கும் இடத்தை ஒரு கடிதம், அழைப்பு, ஒரு சொல், ஒரு விமான டிக்கெட், ஒரு தேதி, ஒரு சந்திப்பு ஆகியவற்றைக் கொண்டு வடிவமைக்கும் முயற்சி. விண்வெளியை வெல்வது எப்படி? மேலும், ஒன்றாக வாழும் குடும்பத்திற்கும், பிரிந்து வாழும் குடும்பத்திற்கும் இது ஒரு பிரச்சனை.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: ஆனால் உங்களிடம் ஒரு குறிப்பிட்ட கேள்வி கேட்கப்படுகிறது - பிரிந்து வாழ்வது உறவுகளை மேம்படுத்த முடியுமா?
இகோர் பொமரண்ட்சேவ்: உங்களுக்கு தெரியும், இது ஏற்கனவே முற்றிலும் அகநிலை. இது மோசமடையலாம் அல்லது மேம்படுத்தலாம் என்று நான் நினைக்கவில்லை, ஆனால், பொதுவாக, இது தத்துவவாதிகள், இருத்தலியல் அனுபவம் என்று அழைக்கிறது. முதலில், உங்களைப் பற்றியும், இரண்டாவதாக, உங்கள் கூட்டாளரைப் பற்றியும் நீங்கள் மிகவும் ஆழமாகப் புரிந்து கொள்ளத் தொடங்குகிறீர்கள்.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: இந்த திட்டத்திற்குத் தயாராகி, "பல கணவர்கள் இருக்கலாம்" என்ற கடிதத்தின் ஆசிரியருடன் ஒருபோதும் உடன்படாத ஒரு பெண்ணை நான் சந்தித்தேன். இந்த ஆண்டு ஆகஸ்டில், திருமணத்தின் 30 வது ஆண்டு நிறைவை உலகின் சிறந்த ஹாக்கி கோலி விளாடிஸ்லாவ் ட்ரெட்டியாக் மற்றும் அவரது மனைவி டாட்டியானா கொண்டாடுவார்கள். இந்த 30 வருடங்களில் எத்தனை டாட்டியானா தன் கணவருக்காக காத்திருந்தாள்? இந்த கேள்விக்கு டாட்டியானா ட்ரெட்டியாக் மிகவும் துல்லியமாக பதிலளிக்க முடியும் என்று மாறிவிடும்.
Tatiana Tretiak: நான் அநேகமாக என் வாழ்நாளில் பாதியை தனியாகக் கழித்திருக்கிறேன், அது நிச்சயம். அடிப்படையில், நிச்சயமாக, நான் வீட்டை விட்டு 12 ஆண்டுகள் வாழ்ந்தேன், அது 12 வயதில் ஒரு பெரிய பிரிவினை. நிச்சயமாக, நான் என்னை மூட முயற்சிக்கவில்லை, நான் எப்போதும் என் கணவரின் வாழ்க்கையை வாழ்ந்தேன். நான் எப்படியாவது பின்தங்கியிருப்பதாக நான் உணரவில்லை, ஏனென்றால் நான் எப்போதும் அவருடைய வேலையில் ஆர்வமாக இருந்தேன், எங்களிடம் எந்த ரகசியங்களும் ரகசியங்களும் இல்லை, நாங்கள் எல்லாவற்றையும் ஒன்றாகப் பகிர்ந்து கொண்டோம். அதனால் ஆன்மீக ரீதியில் நாங்கள் மிகவும் நெருக்கமாக இருந்தோம். நிச்சயமாக, தனிமை மற்றும் விரக்தியின் தருணங்கள் உள்ளன, இருப்பினும், எனக்கு அத்தகைய வாழ்க்கை இருப்பதால், இந்த 30 ஆண்டுகளில் நான் ஏற்கனவே பழகிவிட்டேன். நான் எப்போதும் அவரைப் பார்க்க விரும்பினேன், சந்திக்க விரும்பினேன். நிச்சயமாக, அத்தகைய பண்பு என்னுள் இயல்பாகவே உள்ளது என்று நான் நினைக்கிறேன். கொள்கையளவில், நான் அலட்சியமாக இருப்பேன் - அவர் பணக்காரராக, ஏழையாக இருப்பாரா, முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், நாம் ஒருவருக்கொருவர் நேசிக்கிறோம். எங்களிடம் அத்தகைய உள்ளது பெண்பால்கடவுளின் சட்டங்களின்படி வாழ்பவர். நீங்கள் ஏற்கனவே திருமணம் செய்துகொண்டிருந்தால், நீங்கள் உங்கள் மனைவியுடன் அனைத்து கஷ்டங்களையும், அனைத்து துக்கங்களையும், மகிழ்ச்சிகளையும் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும். எல்லா எதிர்மறை எண்ணங்களையும் என்னிடமிருந்து விரட்ட முயற்சித்தேன். ஒரு நபர் ஒருவித சந்தேகத்தை விதைத்தால், அவர் இந்த உலகில் வாழ்வது மிகவும் கடினம், அது அவரை அழித்துவிடும் என்று நான் நம்புகிறேன். எனவே, நான் சில நேரங்களில் எழும் அனைத்தையும் முயற்சி செய்கிறேன், ஏதாவது நடக்கிறது, நான் அதை நிராகரித்து நல்லதைப் பற்றி சிந்திக்க முயற்சிக்கிறேன். நாங்கள் தொடர்ந்து திரும்ப அழைப்பது போல் உணர்கிறேன், திரும்பி வருகிறோம், என்னைப் பற்றிய அணுகுமுறையை நான் ஏற்கனவே உணர்கிறேன். ஒருவித அசத்தியம், ஒருவித பொய் என நான் உணர்கிறேன். ஆனால், கடவுளுக்கு நன்றி, இந்த விஷயத்தில் கடவுள் என் மீது கருணை காட்டினார்.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: எனது கேள்வி அலெக்சாண்டர் போலீவ்விடம். மிகப் பெரிய புழக்கத்தில் உள்ள பிரபலமான செய்தித்தாள் ஒன்றில், ஒரு பாலியல் நிபுணர், பிரிந்த பிறகு கணவருடனான முதல் நெருக்கத்தால் அவர் ஏமாற்றினாரா இல்லையா என்பதைத் துல்லியமாக தீர்மானிக்க மனைவிகளுக்கு கற்பித்த ஒரு குறிப்பை நான் எப்படியோ தற்செயலாகத் தடுமாறினேன். அலெக்சாண்டர் மொய்செவிச், இந்த வகையான ஆராய்ச்சியைப் பற்றி நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள், மிக முக்கியமாக, உங்கள் பார்வையில், இந்த கேள்விக்கு பதிலளிக்க முயற்சிப்பது அவசியமா?
அலெக்சாண்டர் போலீவ்: இந்த ஆய்வுகள் கற்பனையின் சாம்ராஜ்யத்திலிருந்து வந்தவை, மேலும் அது மிகவும் அறிவியலற்றது. கணவன் அலுவலகத்திலும், நூலகத்திலும், புத்தகங்களால் வரிசையாகப் பிரிந்து, கணினியில் கண்களை சோர்வடையச் செய்தாரா அல்லது இந்த மூன்று மாதங்களை முற்றிலும் மாறுபட்ட வாழ்க்கைச் சொத்துக்களுடன் கழித்ததா என்பதை எந்த அடிப்படையில் ஒருவர் தீர்மானிக்க முடியும்? மானிட்டரை விட மிகவும் இனிமையானது, எனக்கு முற்றிலும் தெரியாது, அது சாத்தியமற்றது என்று நினைக்கிறேன். ஏமாற்றுதல் மற்றும் பாலியல் துரோகம் மறைக்க மிகவும் எளிதானது. ஆண் பாலியல் துரோகங்களில் ஒன்பது பத்தில் ஒரு பங்கு தீர்க்கப்படாமல் உள்ளது, மேலும் மூன்றில் இரண்டு பங்கு பெண் துரோகங்கள், மூன்றில் ஒரு பங்கு வெளிப்படுகிறது, இந்த பெண்களுக்கு வலுவான குற்ற உணர்வு உள்ளது, அதாவது ஆண்களை விட இது வலிமையானது, அவர்கள் ஒப்புக்கொள்கிறார்கள். மேலும், மற்ற புள்ளிவிவரங்களையும் தருகிறேன். விவாகரத்துக்கு முந்தைய திருமண சண்டைகளின் சூழ்நிலையில், ஒவ்வொரு மூன்றாவது மனைவியும் ஒரு இளம் கூட்டாளரை ஏமாற்றுகிறார்கள், அவர்கள் அவரை இன்னும் புண்படுத்தும் வகையில் இல்லாத துரோகங்களைப் பற்றி பேசுகிறார்கள்.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: நன்றி, டாக்டர் போலீவ். எலெனா லெவென்தாலிடம் கேள்வி. எலெனா, உங்கள் பெண் பார்வையில் இருந்தும், உங்கள் தொழில்முறை அனுபவத்தின் பார்வையில் இருந்தும்: ஒரு பெண் தன் கணவனின் துரோகம் தொடர்பான சந்தேகங்கள் அவளது ஆன்மாவில் ஊடுருவினால் எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும்? இந்த சிக்கலை தெளிவுபடுத்துங்கள், அமைதியாக இருங்கள், என்ன செய்வது?
எலெனா லெவென்டல்: முதலில் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்த வேண்டும். மனநல மருத்துவரைத் தொடர்புகொள்வதா இல்லையா என்பது போன்ற ஒரு கேள்வியை இங்கே நாம் தொடுகிறோம். எந்தவொரு சூழ்நிலையிலும் நாம் சந்தேகங்கள், ஒருவித விரக்தி உணர்வு, வெறும் மனச்சோர்வு போன்றவற்றால் கடக்கப்படும்போது, இந்த உணர்வுகளை ஒருவரிடம் வெளிப்படுத்த வேண்டும் என்று அமெரிக்கர்கள் நம்புகிறார்கள். ஆனால் கேள்வி யாருக்கு? வெளி உலகில், ஒவ்வொரு நபருக்கும் இந்த ஆதரவு அமைப்பு இல்லை. அவர்கள் குறிப்பாக ஒரு மனநல மருத்துவரிடம் செல்கிறார்கள், ஏனென்றால் இங்கே அவர்கள் பொறுமையாகக் கேட்கப்படுவார்கள், புரிந்துகொள்வார்கள் என்பதை அவர்கள் அறிவார்கள். இங்கே பெண்கள் தனது கணவர் ஏமாற்றுகிறார் என்ற உண்மையைப் பற்றிய சந்தேகங்களைப் பற்றி விவாதிக்கலாம். நாங்கள் அதை மிகவும் எளிமையாகச் செய்கிறோம்: நீங்கள் ஒரு தனியார் துப்பறியும் நபருக்கு இருநூறு டாலர்களை செலுத்த வேண்டும், மேலும் அவர் ஒரு சிறிய ஆராய்ச்சியை நடத்தி, இது யதார்த்தத்தின் பிரதிபலிப்பு அல்லது உங்கள் வலிமிகுந்த புனைகதையா என்பதைக் காண்பிப்பார்.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: நன்றி, எலெனா லெவென்டல். எழுத்தாளர் இகோர் பொமரண்ட்சேவ்விடம் எனக்கு ஒரு சிறிய கேள்வி உள்ளது. தற்செயலாக உங்கள் மனைவி ஒரு தனியார் துப்பறியும் நபரை பணியமர்த்தியுள்ளார் என்பதை நீங்கள் அறிந்தால், அந்தச் செய்திக்கு நீங்கள் எவ்வாறு பதிலளிப்பீர்கள்?
இகோர் பொமரண்ட்சேவ்: அவள் ஒரு துப்பறியும் நபரை நியமிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. அவளின் சந்தேகம் நியாயமானதா இல்லையா என்று அவள் என்னிடம் கேட்டிருந்தால், நான் அவளிடம் உண்மையைச் சொல்லியிருப்பேன் என்று நினைக்கிறேன்.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: நன்றி. ஸ்டுடியோவில் எங்களுக்கு அழைப்பு உள்ளது. வணக்கம், உங்களை அறிமுகப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.
கலியா பக்கிரோவா: நான் கஜகஸ்தானைச் சேர்ந்தவன். குடும்பம் மற்றும் உள்நாட்டு உறவுகளுக்கான உளவியல் ஆதரவு மையத்தின் தலைவர். என் பெயர் கலியா பக்கிரோவா. தொலைவில் வாழ்வது பற்றியது. அல்மா-அட்டாவிலிருந்து அஸ்தானாவுக்குச் செல்லும்போது எங்கள் குடும்பங்களில் பலர் இடம்பெயர வேண்டிய கட்டாயம் ஏற்பட்டது. வெவ்வேறு நகரங்களில் வாழும் வாழ்க்கைத் துணைகளின் அனுபவத்தை இப்போது பகிர்ந்து கொள்ளும் ஆண்களிடம் நான் திரும்ப விரும்புகிறேன். இருப்பினும், உடலியல் அழுத்தத்தின் பிரச்சினைக்கு அடிக்கடி அல்லது உங்கள் முக்கிய தீர்வு என்ன?
இகோர் பொமரண்ட்சேவ்: உங்களுக்குத் தெரியும், மனோதத்துவ ஆய்வாளர்களுக்கு அத்தகைய ஒரு வார்த்தை உள்ளது - பதங்கமாதல். எனது புத்தகம் "திருமண நிலை" என்று வைத்துக்கொள்வோம் - இது பதங்கமாதல் வடிவங்களில் ஒன்றாக இருக்கலாம். ஆனால் நாம் ஒரு முதிர்ந்த திருமணத்தைப் பற்றி பேசும்போது, அது விசித்திரமாகத் தோன்றலாம், ஆனால் இது ஒரு தீவிரமான பிரச்சனை என்று நான் நினைக்கவில்லை, ஏனெனில் முதிர்ந்த திருமணம் சற்று வித்தியாசமான வடிவம். உணர்வுகள், உணர்வுகளைப் பொறுத்தவரை, உங்களுக்குத் தெரியும், நீங்கள் திருமணமாகி 25 வருடங்களுக்கும் மேலாக ஒரு குட்டியாக இருக்க வேண்டும், நீங்கள் ஒரு முழுமையான அரவணைப்பாக இருக்க வேண்டும், இதனால் நீங்கள் அவ்வப்போது ஈர்ப்பு, அனுதாபம், அத்தகைய குளிர்ச்சியை உணரக்கூடாது. , ஒரு வரைவு.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: எங்களுக்கு ஒரு வேடிக்கையான கடிதம் வந்தது, அது கையொப்பமிடப்படாதது: "பாலியல் ஆசையைக் குறைக்க எனக்கு அவசரமாக ஒரு மருந்தைப் பெற வேண்டும், இல்லையெனில் எனது குடும்பம் அழிந்துவிடும். உடலுறவு கொள்ளவோ அல்லது சுய திருப்தி அடையவோ எனக்கு அறிவுறுத்த வேண்டாம் - இரண்டுமே பொருத்தமானவை அல்ல." டாக்டர் போலீவ் இந்தக் கடிதத்திற்கு பதிலளிக்கும் முன், நான் சொல்ல விரும்புகிறேன், என்ன நடக்கிறது என்று பாருங்கள் - ஒரு நபர் ஒரு கூட்டாளரை ஏமாற்றாமல் இருக்க மிகவும் முயற்சி செய்கிறார், அவர் எங்கள் திட்டத்தின் உதவியுடன் சிகிச்சையைத் தேடுகிறார். ஒருவேளை, அவர் மாறினால், மீள முடியாத ஒன்று நடக்கும் என்று அவர் உண்மையிலேயே பயப்படுகிறார் இண்டர்காம்அவரது மனைவி அல்லது கணவருடன், இந்த கடிதத்தை எழுதியது யார் என்று எங்களுக்குத் தெரியாது.
அலெக்சாண்டர் போலீவ்: கடிதம் ஒரு மனிதனால் எழுதப்பட்டது என்று நான் நினைக்கிறேன், ஏனெனில் இதுபோன்ற வழிமுறைகள், வெறுமனே அனுபவத்திலிருந்து, பெரும்பாலும் ஆண்களால் நாடப்படுகின்றன. அனுபவத்திலிருந்து, ஆண்களே, நமது ஈர்ப்பு நிச்சயமாக உடலியல் அல்ல, அது ஒரு உளவியல் ஈர்ப்பு, சிக்கலானது, அது பல உளவியல் நோக்கங்களைக் கொண்டுள்ளது, ஆதரவைப் பெறுவதற்கும், பாராட்டுவதற்கும், பாலுறவை மட்டும் அனுபவிக்கவும் பல ஆசைகள் உள்ளன. ஆனால் எங்கள் ஆண் துணை கலாச்சாரத்தில், காதல் மற்றும் பாலியல் உறவுகள் நீண்ட கால உறவுகளை உள்ளடக்கியிருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை என்பதால், ஒரு விதியாக, பிரிப்பு காதல் ஒரு புதிய குடும்பத்தை உருவாக்கும் செயல்பாட்டில் நம்மை குறைவாக ஈடுபடுத்துகிறது. ஆனால் பெரும்பாலான பெண்கள் வித்தியாசமாக ஏற்பாடு செய்யப்பட்டுள்ளனர். நிச்சயமாக, தனியாக விடப்பட்ட ஒரு இளம் பெண், முதலில் உடலுறவை விரும்பவில்லை, அவளும் உடலுறவை விரும்புகிறாள் என்றாலும், அவள் பாலியல் வாழ்க்கையில் நுழைந்தாள், பின்னர் அவள் வெளியேறினாள். அவள் தொடர்பு வேண்டும், அவள் ஆதரவை விரும்புகிறாள், அவள் இளமை, அழகு, புத்திசாலித்தனம் மற்றும் வசீகரத்தை அங்கீகரிக்க விரும்புகிறாள். மனித உறவுகள் எங்கு ஸ்தாபிக்கப்படுகிறதோ, அங்கே, இயற்கையாகவே, பாலியல் ஈர்ப்பு எழுகிறது மற்றும் மலர்கிறது. அவள், ஒரு விதியாக, ஒரு கூட்டாளருடன் இணைந்திருக்கிறாள், பெரும்பாலும் அவள் நட்பின் ஒரு வடிவமாக உறவுகளைத் தொடங்குகிறாள், இப்போது மாஸ்கோவில் சொல்வது நாகரீகமாக உள்ளது - எங்களுக்கு உடலுறவுடன் நட்பு உள்ளது. எனவே இது உடலுறவுடனான நட்பில் தொடங்குகிறது, ஆனால் நீங்கள் நண்பர்களாக இருக்கும் நபர் அருகில் இருக்கும்போது, அவருடன் நெருங்கிய உறவு இருக்கும்போது, நட்பு ஆழமாகிறது, மேலும் அந்த நபர் உங்களுக்கு மிகவும் பொருத்தமானவராக இருந்தாலும், அற்புதமாக இருந்தாலும், எங்கோ தொலைவில் இருக்கிறார். நிலங்கள், பின்னர் அவர் வரும் நேரத்தில், நீங்கள் அவருடன் திட்டமிடப்பட்டிருக்கிறீர்கள், ஆனால் உண்மையில் உங்களுக்கு உளவியல் உள்ளது திருமண உறவுகள்முற்றிலும் மாறுபட்ட நபருடன்.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: மிக சுருக்கமாக, ஒரு வாக்கியத்தில், நம் கேட்பவர் கேட்ட அத்தகைய தீர்வு இருக்கிறதா, இது மருந்தகங்களில் விற்கப்படுகிறதா?
அலெக்சாண்டர் போலீவ்: எங்களிடம் ஏதேனும் வழிகள் உள்ளன, ஆனால் அவை எழுதப்பட வேண்டும். ஒளிபரப்பு முடிந்ததும் அவர் ஸ்டுடியோவை அழைக்கட்டும், நான் அவருக்கு பதிலளிப்பேன். ஒரு நபர் ஒரு மருந்தகத்திற்கு வந்து ஒரு தூண்டுதலை வாங்கக்கூடாது அல்லது மாறாக, பாலியல் செயல்பாடுகளை குறைக்கும் மருந்துகளை வாங்கக்கூடாது.
எலெனா லெவென்டல்: எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அமெரிக்கப் பெண்களைப் பற்றி பேசினால், பெண்கள் இருக்கிறார்கள் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும், அவர்கள் மிகவும் தன்னிறைவு, தன்னம்பிக்கை கொண்டவர்கள். மற்றும் அவர்களுக்கு, பாலியல் உணர்வு, அது போலவே, ஆரம்பத்தில் உள்ளது. அதாவது, எடுத்துக்காட்டாக, ஏகபோகம் சகிக்க முடியாத கதாபாத்திரங்கள் உள்ளன. இது குடும்பத்துடனான அவர்களின் உறவுக்கு முற்றிலும் தொடர்பில்லாதது, அவர்கள் வலுவான குடும்ப உறவுகளைக் கொண்டிருக்கலாம், இருப்பினும், பாலியல் பன்முகத்தன்மைக்காக பாடுபடுகிறார்கள்.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: லெனின்கிராட் இசையமைப்பாளர் விக்டர் லெபடேவின் குடும்ப சங்கம் - "மிட்ஷிப்மென்", "ஹெவன்லி ஸ்வாலோஸ்", "பி மை ஹஸ்பண்ட்" படங்களுக்கான இசையை எழுதியவர் - மற்றும் ஒரு காலத்தில் பெண்ணாக முக்கிய வேடத்தில் நடித்த மாஸ்கோ நடன கலைஞர் நடால்யா செடிக் "மொரோஸ்கோ" திரைப்படம் - 9 ஆண்டுகள் நீடித்தது. ஒரு நேர்காணலில், நடாலியா செடிக் குடும்பத்தின் சரிவுக்குக் காரணம் இரண்டு நகரங்களில் வாழ்க்கை என்று ஒப்புக்கொண்டார்: அவரது கணவர் செயின்ட் பீட்டர்ஸ்பர்க்கில் பணிபுரிந்தார், அவர் மாஸ்கோவில் உள்ள போல்ஷோய் தியேட்டரில் நடனமாடினார், அவர் ஒரு நேர்காணலில் கூறியது போல், சரி, அவர்கள் "அதைச் செய்தார்கள்" ... விக்டர் லெபடேவ், என் முன்னாள் மனைவியுடன் நான் உடன்படவில்லை.
விக்டர் லெபடேவ்: உண்மையில், நாங்கள் இரண்டு வெவ்வேறு நகரங்களில் வாழ்ந்தோம். ஆனால் முற்றிலும் மாறுபட்ட சூழ்நிலையால் முறிவு ஏற்பட்டது. சுருக்கமாகச் சொன்னால் - இது நமது வாழ்க்கை முறைகளுக்கிடையேயான முழுமையான முரண்பாடு. நடாஷா திருமணத்திற்கான சாதாரண நிலைமைகளை வழங்க முடிந்தால் நான் மகிழ்ச்சியுடன் இரண்டு நகரங்களில் வாழ்வேன். வீழ்ச்சியில் இருந்த எனது தொழில் என்று அழைக்கப்படுவதை நான் தேர்வு செய்ய வேண்டியிருந்தது, மேலும் அந்த ஆண்டுகளில் என் மீது விழுந்த பெரிய சுமையை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். நான் வருடத்திற்கு ஐந்து அல்லது ஆறு படங்கள் எழுதினேன், நாடகப் படைப்புகளை எண்ணாமல், என்னுடன் ஒரு அன்பானவர் இருக்க வேண்டும். எனவே, யார் அதிக நம்பிக்கைக்குரியவர், ஒருவித சாதாரண வாழ்க்கையை வழங்கக்கூடியவர் என்பதைத் தேர்ந்தெடுப்பது அவசியம். இயற்கையாகவே, இந்த விஷயத்தில், முன்னுரிமை என்னுடையது. என்னைப் பொறுத்தவரை, ஒரு பெண்ணின் தொழில் முற்றிலும் ஒரு பொருட்டல்ல - ஒரு தொழிலதிபர், ஒரு நடன கலைஞர், ஒரு கணக்காளர், ஒரு நடிகை, அது எனக்கு முற்றிலும் அலட்சியமாக இருந்தது. மற்றொன்று, இங்கே மனித காரணி சில பங்கைக் கொண்டிருந்தது. நான் இயல்பிலேயே ஒரு தலைவன் மற்றும் என் மனைவியும் நிதி ரீதியாக குறிப்பிடத்தக்க நபராக இருந்தால், நான் எப்படியாவது, ஒருவேளை சங்கடமாக இருப்பேன். வெளிப்படையாக, நீங்கள் சுயநலமாக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, உங்கள் அன்புக்குரியவர் என்ன செய்கிறார் என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள். அவருக்கு நீங்கள் எவ்வளவு தேவை என்பதைப் புரிந்து கொள்ள, அவர் வேறுவிதமாக செய்ய முடியாத சூழ்நிலைகள் இருக்கும்போது நீங்கள் எவ்வளவு காத்திருக்க வேண்டும். நடாஷா வேறுவிதமாக செய்ய முடியும். அரிதான விதிவிலக்குகளுடன், ஒரு ஆண் ஒரு நபராக இருந்தால், ஒரு பெண் அவரை ஆதரிக்க வேண்டிய அவசியம் இல்லை என்றால். ஒரு நபர் தனது சொந்த அலங்காரம் மற்றும் அவரது சொந்த ஆக்கப்பூர்வமான செயல்பாட்டின் சொந்த மாயைகளைத் தவிர வேறு எதையும் செய்ய விரும்பவில்லை என்றால், எரிச்சல் ஏற்படுகிறது, அது குவிந்து முறிவுக்கு வழிவகுக்கிறது.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: வாழ்க்கைத் துணைவர்களில் ஒருவருடன் முழு வாழ்க்கையும் சரிசெய்யப்பட்ட பல குடும்பங்களை நான் பார்த்திருக்கிறேன், மேலும் அவர், ஒரு விதியாக, முழு குடும்பமும் செலவழித்த நேரத்தை ஒழுங்குபடுத்துகிறார். சுமார் பத்து ஆண்டுகளுக்கு முன்பு ஐரோப்பாவுக்குச் சென்ற ரஷ்ய தொழில்முனைவோரின் குடும்பங்கள் இவை. பெண்கள் மிகவும் ஒழுக்கமான பொருள் நிலைமைகளில் குழந்தைகளுடன் வாழ்கிறார்கள் மற்றும் ரஷ்யாவில் தொடர்ந்து பணம் சம்பாதிக்கும் கணவர்கள் வீட்டில் அடிக்கடி இல்லாததால் பைத்தியம் பிடிக்கிறார்கள். அவர்கள் ஏக்கம், பொறாமை மற்றும் 90% வழக்குகளில் தொழில்முறை தோல்வியால் வாடுகிறார்கள். மதிப்புமிக்க பள்ளிகளிலும், அந்நிய மொழியிலும் கல்வி கற்கும் குழந்தைகளால் அவர்கள் தாயகம் திரும்ப முடியாது. இப்படிப்பட்ட திருமணங்களின் மாயவித்தைகள் மற்றும் வாழ்க்கையில் சில ப்ளஸ்களை தொலைவில் தேடும் முயற்சிகள் பற்றிய நமது இன்றைய ஞானமான வாதங்கள் அனைத்தும் அவர்களை கண்ணீரில் சிரிக்க வைக்கும் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. Igor Pomerantsev, அவர்களின் பிரச்சனை வெகு தொலைவில் இருப்பதாக நீங்கள் நினைக்கிறீர்களா அல்லது அது ஒரு சோகமான உண்மை என்று மட்டுமே கூற முடியுமா?
இகோர் பொமரண்ட்சேவ்: உதாரணமாக நீங்கள் குறிப்பிட்டுள்ள குடும்பங்களைப் பொறுத்தவரை, இது ஒரு தனிப்பட்ட பிரச்சனை. மேலும் ஒவ்வொரு நபரும் உண்மையில் தேர்வு செய்யக்கூடியவர், செயல் திறன் கொண்டவர். இந்த மனைவிகள் அனைவரும் பெரியவர்கள், முதிர்ந்தவர்கள், அவர்கள் ஒரு விதியாக, பணக்கார பெண்கள். தனிநபரின் முதிர்ச்சி, உறவுகளின் முதிர்ச்சி, தேர்வு அவரவர் என்று பேசுகிறோம்.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: உங்கள் கருத்துப்படி, அவர்களின் நிலைமையை மாற்ற அவர்கள் என்ன செய்ய முடியும்?
இகோர் பொமரண்ட்சேவ்: உங்களுக்கு தெரியும், ஒரு முதிர்ந்த நபர் எப்போதும் சுய-உணர்தலுக்காக பாடுபடுகிறார். அது தாய்மையாக இருக்கலாம், அழைப்பாக இருக்கலாம், வேலையாக இருக்கலாம், காதலாக இருக்கலாம், இன்னொரு குடும்பமாக இருக்கலாம். உங்களுக்கு தெரியும், பல சாத்தியங்கள் உள்ளன.
அலெக்சாண்டர் போலீவ்: வெளிநாட்டில் தங்கியிருக்கும் மனைவிகள், "புதிய ரஷ்யர்கள்" என்று அழைக்கப்படுபவர்கள், அவர்கள் மொழி தெரியாமல், கணவரைப் பிரிவதால், பொறாமையால் மற்றும் குழந்தைகளை வளர்ப்பதில் மட்டுமே கவனம் செலுத்துவதில் மிகவும் பாதிக்கப்படுகிறார்கள். சில வழிகளில், இது உண்மைதான், நிச்சயமாக, அவர்கள் பொறாமையால் துன்புறுத்தப்படுகிறார்கள், மாஸ்கோவில் ஒரு வெற்றிகரமான கணவர் கணினியில் உட்கார்ந்துகொள்வது மட்டுமல்லாமல், வங்கிக் கணக்குகளை மட்டும் எண்ணுவதில்லை என்பதை அவர்கள் புரிந்துகொள்கிறார்கள். ஆனால் பல்வேறு பிரச்சினைகளுக்கு விண்ணப்பித்த எனது வாடிக்கையாளர்களில், அங்கு நிரந்தர நண்பர்களைக் கண்டறிந்த ஏராளமான பெண்களை நான் காண்கிறேன், வார்த்தையின் நல்ல அர்த்தத்தில் காதலர்கள், இந்த வாழ்க்கைக்கு முழுமையாகத் தழுவியவர்கள். எங்கள் கலாச்சாரம் உண்மையில் ஐரோப்பியர்களுக்கு நெருக்கமாக இருப்பதால், காதல் மற்றும் திருமண சங்கங்கள் இரண்டும் முழுமையாக உருவாக்கப்பட்டுள்ளன.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: வாழ்க்கையில் உங்கள் வணிகம் மிக முக்கியமான மற்றும் மிக முக்கியமான விஷயம் என்று ஒரு நேர்மையான நம்பிக்கை, மற்றும் ஒரு பங்குதாரர், அவர் தனது குடும்பத்தை காப்பாற்ற விரும்பினால், தனது சொந்த நலன்களை விட்டுவிடலாம், இது மிகவும் பொதுவான நிகழ்வு. இங்குள்ள ஆண்கள் முன்னோடியில்லாத ஒற்றுமையைக் காட்டுகிறார்கள். ஆனால் மற்றொரு பிரபலமான மற்றும் திறமையான பெண்ணின் கணவர், தனது கணவனையும் மகளையும் வீட்டில் அடிக்கடி இருப்பதன் மூலம் கெடுக்காதவர், இசையமைப்பாளர் விக்டர் லெபடேவின் நிலையை லேசாகச் சொல்ல, பகிர்ந்து கொள்ளவில்லை. கலைஞர் செர்ஜி சிகல், நடிகை லியுபோவ் பாலிஷ்சுக்கின் கணவர்.
செர்ஜி சிகல்: நான் திட்டவட்டமாக உடன்படவில்லை என்பது மட்டுமல்ல, இது ஒருவித காட்டுமிராண்டித்தனமான நிலைப்பாடாகவும் நான் கருதுகிறேன். சரி, பெண்ணை ஆளாக பார்க்க வேண்டாமா? ஒரு மனிதன் தனது மனைவியை பானைகளுக்கு சமையலறையில் வைக்க விரும்பும்போது, அவனே இந்த நேரத்தில் பணம் சம்பாதிக்கும்போது நீங்கள் விரும்புகிறீர்களா? உங்கள் மனைவி எப்பொழுதும் சுற்றுப்பயணம் செய்கிறார், இதில் ஏதாவது பிரச்சனை இருக்கிறதா? எனக்கு எந்த பிரச்சனையும் தெரியவில்லை. ஒருவேளை நான் சிறப்பியல்பு இல்லை, ஏனென்றால் நான் சமைக்க விரும்புகிறேன், நான் அதை மகிழ்ச்சியுடன் செய்கிறேன். பாத்திரங்களின் விநியோகம் இல்லை. லியூபாவுக்கு நேரம் கிடைக்கும்போது, அவள் சூப் சமைத்து மகிழ்ச்சியுடன் சமைப்பாள், அவளுக்கு என்னை விட குறைவான நேரமே உள்ளது. அவர் சுறுசுறுப்பான நடிகை. ஒரு நடிகைக்கு சில சமயங்களில் வயது மிகக் குறைவு என்பது அனைவருக்கும் தெரியும், அவள் வேலை செய்யும் போது, அவளுக்கு தேவை இருக்கும்போது, கடவுள் அவளை ஆசீர்வதிப்பாராக, அவள் வேலை செய்யட்டும். மேலும், மிக முக்கியமாக, அவள் இந்த வியாபாரத்தை மிகவும் நேசிக்கிறாள், அவள் வேலை இல்லாமல் வாழ முடியாது. லியூபா உண்மையில் பொறாமைப்படுகிறாள், ஆனால் அவள் பொறாமைக்கான எந்த காரணத்தையும் என்னிடம் கூறவில்லை, நானும் இல்லை. என்னோடும் என் குடும்பத்தோடும் நான் எப்படி இணக்கமாக இருப்பேன். எங்கள் திருமணம் எந்த வகையிலும் விரிசல் அடையவில்லை. ஒருவர் ஒன்பது ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு விவாகரத்து செய்தார், அவருடைய மனைவி வீட்டில் இருக்க வேண்டும் என்று வலியுறுத்தினார், ஆனால் இது வெறுமனே முட்டாள்தனம். அது எப்படி சாத்தியம் என்று எனக்கு புரியவில்லை, வீட்டில் அவளை நட்டு, போர்ஷ்ட் சமைக்க நாக்கு எப்படி மாறுகிறது. லியூபா இல்லாத நேரத்தில், நாங்கள் அடிக்கடி தொலைபேசியில் அழைக்கிறோம், லியூபா எப்போதும் மாஷாவையும் என்னையும் பற்றி நினைத்து இனிமையான ஒன்றைக் கொண்டுவர முயற்சிக்கிறார். நான் செய்யும் அதே விஷயம், சில அற்பங்கள். அவள் நிறைய பயணம் செய்கிறாள், ஆனால் அவள் எப்போதும் வீட்டிற்கு வருவாள், அவள் வீட்டை மிகவும் நேசிக்கிறாள், முடிவில்லாமல் இடத்திலிருந்து இடத்திற்கு விஷயங்களை மறுசீரமைக்கிறாள், இது என்னை எரிச்சலூட்டுகிறது. நாம் குடும்பம் நடத்த வேண்டிய அவசியமில்லை, சிறப்பான குடும்பம் உள்ளது. நிச்சயமாக, நாங்கள் தேவதைகள் அல்ல, ஆனால் குடும்பத்தை காப்பாற்ற வேண்டிய அவசியமில்லை.
டாட்டியானா தகாச்சுக்: பெரும்பாலும் நாம் இன்னும் ஒரே மாதிரியான அடிமைத்தனத்தில் வாழ்கிறோம். ஸ்டீரியோடைப்கள் பெரும்பாலும் லேபிளிங்கிற்கு அழுத்தம் கொடுக்கின்றன: கணவனும் மனைவியும் சிறிது காலம் பிரிந்து வாழ்கின்றனர் - அதாவது திருமணம் முறையானது. குடும்ப வாழ்க்கையின் இந்த அசாதாரண முறை உண்மையில் கடந்த தசாப்தத்தில் மிகவும் சமீபத்தில் எழுந்தது, மேலும் உளவியலாளர்கள் மற்றும் சமூகவியலாளர்கள் அத்தகைய திருமண சங்கங்களின் நன்மை தீமைகள் குறித்து அறிவியல் பூர்வமாக முடிவுகளை எடுப்பதற்கு நீண்ட காலம் ஆகும் என்று நான் நினைக்கிறேன். ஆனால் நீங்கள் வேடிக்கைக்காக, வரலாற்றிற்குத் திரும்பிச் செல்லலாம்: கடந்த நூற்றாண்டின் இருபதுகளில் சோவியத் மாநிலத்தில் இதுபோன்ற ஒரு சோதனை நடைமுறை இருந்தது: ஒரு தண்டனையாக, குற்றவாளிகள் குடிமக்கள் வெளிநாடுகளுக்கு அனுப்பப்பட்டனர், அழிந்துவரும் முதலாளித்துவத்தின் மத்தியில் வாழவும், அதனால் பாதிக்கப்படவும். மரியாதைக்குறைவாக இருக்கும். "அழிந்துபோவதை" ருசித்த பின்னர், சிலர் திரும்பி வர விரும்பினர் ... ஒரு வார்த்தையில், ஒருவேளை, பிரிக்கப்படாமல் இருக்க வாய்ப்பு இருந்தால், அதை அபாயப்படுத்தாமல் இருப்பது நல்லது ...
அடுத்த இதழில், பொறாமையைப் பற்றி பேசுவோம் - அதைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிப்போம்: பொறாமை உண்மையில் வெண்மையாகவும் பாதிப்பில்லாததாகவும் இருக்க முடியுமா? ஸ்வோபோடா இணையதளத்தில் எங்களுக்கு எழுதவும், ஜூன் 18, செவ்வாய்கிழமை, மாஸ்கோவில் தொலைபேசி மூலம் மாஸ்கோ நேரம் 20:00 முதல் 21:00 வரை நிகழ்ச்சியைப் பதிவு செய்ய ஸ்டுடியோவை அழைக்கவும்: 796-96-44 மற்றும் 796-96-45. எப்போதும் போல, ஸ்டுடியோவில் உள்ள வல்லுநர்கள் உங்கள் எல்லா கேள்விகளுக்கும் பதிலளிப்பார்கள்.
மாதத்தின் மற்ற நிகழ்ச்சிகள்:
- வகுப்புவாத
சமீப காலம் வரை, நாங்கள் ஒரு சாதாரண குடும்பம். நாங்கள் மூன்று பேர் இருந்தோம்: நான், என் கணவர் மற்றும் ஒரு குழந்தை. நானும் என் கணவரும் வேலை செய்தோம் வெவ்வேறு நேரம்: அவர் இரவு 10 மணி வரை பிஸியாக இருந்தார், ஏற்கனவே ஐந்து மணிக்கு சுதந்திரமாக இருந்தார், சில நேரங்களில் மூன்று மணிக்கு கூட இருந்தார். கூடுதலாக, அவர் அடிக்கடி குறுகிய கால வணிக பயணங்களுக்கு செல்ல வேண்டியிருந்தது. வெளிப்படையாக, இந்த சூழ்நிலை சில அதிருப்தி, கவனக்குறைவு மற்றும் சிறிய உள்நாட்டு அசௌகரியங்களை உருவாக்கியது.
வேலையில், நான் ஒரு இளைஞனைக் கண்டேன், அவர் எங்கள் நண்பர். இனிமையான, மரியாதையான, தடகள. என்னையும் என் கணவரையும் விட அவர் சற்று இளையவர். வேலையை விட்டு வரும்போது அடிக்கடி பேசிக் கொண்டிருந்தோம். மேலும் அவருக்கு என்னை பிடிக்கும் என்று எப்படியோ புரிந்தது. அவர் என்னுடன் செல்ல முன்வந்தார் மழலையர் பள்ளிகுழந்தைக்கு. நான் சலிப்படையவில்லை, அவர் என்னுடன் வீட்டிற்கு வந்தார், எனவே அவரது இருப்பு மிகவும் வசதியாக இருந்தது. பின்னர் நான் இன்ஸ்டிடியூட்டில் படிக்காமல் இருந்தேன், அவர் என் படிப்புக்கு உதவத் தொடங்கினார்.
ஒருமுறை நாங்கள் ஒரு டெர்ம் பேப்பர் செய்ய அவரிடம் சென்றோம், ஏமாற்றினோம், பின்னர் நான் தடுமாறினேன் - பெண்கள் அணியும் ஒரு வகை செருப்புஅவர்கள் அத்தகைய வெடிப்பை மன்னிக்கவில்லை: அவள் மிகவும் வலியுடன் தன் காலை சுளுக்கினாள். நான் அவனுடைய உதவியால் தடுமாறினேன். சோபாவில் அமர்ந்தான். உடனே குளிர்சாதனப் பெட்டிக்கு விரைந்தார், ஐஸ் பையை எடுத்து, அதைப் பூசிவிட்டு கவனமாக என் அருகில் அமர்ந்து, என் மூட்டைத் துடைத்தார். ஈரமான துண்டு. மெதுவாக என் காலைத் தொட்டார். திடீரென்று அவர் தனது கைகளை கணுக்கால் மற்றும் மேலே உயர்த்துவதை நான் உணர்கிறேன். நாங்கள் முத்தமிட ஆரம்பிக்கிறோம், பின்னர் ஆசை நம்மை வீசுகிறது மற்றும் எல்லாம் முடிந்தது. பின்னர் நான் அவதிப்பட்டேன்: கூட்டங்கள், நடைகள்.
நான் ஒரு நாள் வீட்டிற்கு வருகிறேன், என் கணவர் ஏற்கனவே வேலையிலிருந்து திரும்பி வந்து தனது மகளை தோட்டத்திலிருந்து அழைத்துச் சென்றார். அவர் உட்கார்ந்து, அமைதியாக இருக்கிறார், நீண்ட நேரம் பார்த்துக்கொண்டிருக்கிறார். அவர் கூறுகிறார்: "நீங்கள் ஏதாவது செய்யும்போது உங்கள் தலையால் யோசிக்கிறீர்களா? நான் தள்ளுவண்டியில் பயணிக்கிறேன், பூங்காவில் நீங்கள் எப்படி அழுத்துகிறீர்கள் என்பதைப் பார்க்கிறேன். எங்கள் நண்பர்கள் அனைவரும் இங்குதான் செல்கிறார்கள்."
நான் அதிர்ச்சியடைவது புரிந்துகொள்ளத்தக்கது. இப்போது நான் அடிக்கப்படுவேன் என்ற எண்ணம் பளிச்சிடுகிறது. ஆனால் அவர், பெருமூச்சு விட்டு, கூறுகிறார்: "நீங்கள் அவருடைய வீட்டிற்கு அல்லது எங்களிடம் செல்வீர்கள். அனைவருக்கும் முன்னால் விசித்திரமாக இருக்க ஒன்றுமில்லை." நான் இன்னும் அவரை அமைதிப்படுத்த விரும்பினேன், கவலைப்பட வேண்டாம் என்று கேட்டேன். வசந்தம், எல்லாம் கடந்து போகும் என்று அவர்கள் கூறுகிறார்கள். இருப்பினும், நேரம் கடந்துவிட்டது, உணர்வுகள் மட்டுமே வெடித்தன. என்னுடையதா என்று கூட யோசிக்க ஆரம்பித்தேன் புதிய மனிதன்உங்கள் மகளை சொந்தமாக ஏற்றுக் கொள்வீர்களா? பொதுவாக, அது கடினமாகிவிட்டது. பின்னர் கணவர் ஒருமுறை கூறினார்: "வெள்ளிக்கிழமை உங்களுடையதைக் கொண்டு வாருங்கள்." நான் அதைப் பற்றி யோசித்து, நிலைமையை எப்படியாவது புரிந்து கொள்ள வேண்டும் என்று முடிவு செய்தேன், இங்கே அது ஒரு காரணம் என்று தோன்றுகிறது.
வெள்ளிக்கிழமை, அவள் சீக்கிரம் வந்து, குழந்தையை எடுத்துக்கொண்டு, உணவை சமைத்தாள். என் இளைஞன் வந்தான், ஷாம்பெயின் கொண்டு வந்தான். ஆண்கள் பேசிக் கொண்டிருக்கும் போது, குழந்தையை படுக்க வைத்தேன். நான் வருகிறேன், அவர்கள் ஏற்கனவே அமர்ந்திருக்கிறார்கள், அவர்கள் பேசியதாகத் தெரிகிறது - உரையாடல் நடுநிலையாக இருந்ததாகத் தெரிகிறது. நாங்கள் ஒன்றாக ஷாம்பெயின் குடித்தோம், டிவி பார்த்தோம், பின்னர் என் கணவர் எங்காவது வெளியே சென்றார். நான் ஓய்வெடுத்தேன் மற்றும் ஒரு கிளாஸ் பளபளப்பான ஒயின் என்னை அமைதிப்படுத்தியது. என் கொக்கி, அவன் தோள்களுக்கு மேல் கையை ஓடியது. நான் அவரைக் கட்டிப்பிடிக்க ஆரம்பித்தேன், பின்னர் என் கணவர் உள்ளே வருவதையும், நின்று என்னைப் பார்ப்பதையும் நான் பார்த்தேன், ஆனால் என்னால் நிறுத்த முடியவில்லை, என் தழுவலை விடவில்லை. ஒரு கணம் கழித்து, நான் ஏற்கனவே இருபுறமும் கட்டிப்பிடிக்கப்படுவதை உணர்ந்தேன்.
... காலையில் நான் இரண்டு மனிதர்களுக்கு இடையில் படுத்திருக்கிறேன், என்னால் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை: இப்போது என்ன? ஆண்கள், எதுவும் நடக்காதது போல், தேநீர் குடித்து, எதையாவது விவாதிக்கிறார்கள். நான் ஒரு சுட்டியைப் போல அமைதியாக இருக்கிறேன், நான் ஒரு குழந்தையுடன் ஒரு நடைக்கு மட்டுமே செல்கிறேன். பின்னர் என் நண்பர் சில நேரங்களில் எங்களுடன் இரவு தங்க ஆரம்பித்தார்.
சிறிது நேரம் கழித்து, அவர் தனது தந்தையின் பிறந்தநாள் விழாவிற்கு எங்கள் முழு குடும்பத்தையும் அழைத்தார். நாங்கள் வந்துவிட்டோம். அவளும் அவள் அம்மாவும் வேலையில் எங்கள் விவகாரங்கள், பொதுவாக வாழ்க்கையின் திட்டங்கள் என்ன என்று கேட்டுக்கொண்டே இருந்தார்கள், அவர்கள் எங்கள் பெண்ணை தங்கள் பேத்தியாக ஏற்றுக்கொண்டார்கள். எனவே நாங்கள் ஓய்வெடுத்தோம். விஷயம் இரவு நெருங்கிக்கொண்டிருந்தது, ஒரு டாக்ஸி வரவழைக்கப்பட்டு, எங்கள் முழு குடும்பமும் வீட்டிற்குச் சென்றோம். மகளை படுக்க வைத்துவிட்டு படுக்கைக்கு சென்றாள். அடுத்த நாள் காலை நான் நான்கு கைகளின் அணைப்பிலிருந்து மீண்டும் எழுந்தேன்.
சில நாட்களுக்குப் பிறகு, அலமாரியில் அறிமுகமில்லாத விஷயங்கள் தோன்றியதை நான் கவனிக்கிறேன், என் கணவர் இரண்டு அலமாரிகளில் இருந்து அனைத்தையும் ஒன்றில் வைத்தார். மாலையில் அவனும் என் காதலனும் திரும்பினர். ஆண்டுவிழாவில் என்ன வகையான உரையாடல்கள் நடத்தப்பட்டன என்பதை உடனடியாக என் தலையில் தெளிவுபடுத்தியது. அவைதான் நிகழ்ச்சிகள்! நாங்கள் பார்த்து ஒப்புதல் பெற்றோம். அதனால் எனக்கு வீட்டில் இரண்டாவது மனிதன் இருக்கிறான்.
பிறகு வேறு ஊருக்குக் குடிபெயர்ந்தோம். எல்லாம் ஏற்கனவே ஒன்றாக உள்ளது. இருவரும் எளிதில் பழகினார்கள். நான் கர்ப்பமாகிவிட்டேன், எங்கள் மகன் பிறந்தான், இளையவரின் மரபணுக்கள் வென்றன என்பது தெளிவாகத் தெரிந்தது. பின்னர் விதி எங்களுக்கு ஒரு மகளைக் கொடுத்தது - மூத்த கணவர் அழகான முகத்தில் எட்டிப்பார்க்கிறார்.
அத்தகைய கதை இங்கே. இது எப்படியாவது வித்தியாசமாக இருந்திருக்க முடியுமா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் எல்லாமே எனக்குப் பொருத்தமாக இருக்கிறது: யாரோ எப்போதும் என்னுடன் பயணங்களில் பயணம் செய்கிறார்கள், வீட்டில் எனக்கு சாதாரண கைகள் உள்ளன. அடுத்து என்ன நடக்கும் - நான் யூகிக்கவில்லை. அப்படித்தான் வாழ்கிறோம்.
