Haptofóbia je strach z dotyku ľudí. Táto patológia sa tiež nazýva afefóbia, hapofóbia, haptefóbia.
Ide o pomerne zriedkavú a špecifickú fóbiu, ktorá sa prejavuje vo forme obsedantného strachu z dotyku cudzích ľudí. Mnoho obyvateľov megacities trpí haptofóbiou, chcú minimalizovať fyzický kontakt s tými ľuďmi, ktorí sú im nepríjemní alebo neznámi. Haptofóbia sa najčastejšie vyskytuje u ľudí, ktorí neboli vychovávaní v intaktných rodinách, alebo ktorým rodičia od detstva nevštepovali lásku k druhým. Táto fóbia je porušením mentálnej adaptácie človeka a zasahuje do jeho sociálne kontakty v spoločnosti.
Haptofóbia by mala byť oddelená od skromnosti charakteru človeka. Strach z dotykov iných ľudí sa stáva pre mnohých ľudí veľkým problémom, ktorý spôsobuje veľa negatívne emócie, zbavuje ich radosti z ľudskej komunikácie. Haptofóbiu možno nazvať chorobou veľkých miest, pretože vo vidieckom vnútrozemí sú podávanie rúk a bozky bežným prejavom dobrej vôle ľudí pri stretnutí.
Príčiny
Existuje mnoho dôvodov pre rozvoj haptofóbie, ktoré sa delia na „vonkajšie“ a „vnútorné“ faktory.
TO vonkajšie faktory týkať sa:
- Rôzne porušenia nervový systém: obsedantno-kompulzívna neuróza a psychasténia;
- Sexuálne a fyzické zneužívanie v detstve. Zvlášť akútne môže byť u mužov, ktorí sa v detstve stretli s pedofilmi alebo homosexuálmi;
- Porušenia intelektuálny rozvoj. Autistické a mentálne retardované deti nemajú rady dotyky a môžu na to reagovať veľmi agresívne;
- Špecifiká práce. Môže sa vyskytnúť u niektorých zdravotníckych pracovníkov;
- Poruchy osobnosti. Hafofóbia sa môže vyskytnúť u ľudí s anancastickou alebo obsedantno-kompulzívnou poruchou osobnosti;
- Obdobie puberty. Tínedžeri sa obávajú, že ak sa ich dievča dotkne, dôjde k sexuálnemu vzrušeniu, ktoré bude viditeľné pre všetkých.
Medzi vnútorné faktory patria:
Symptómy
Ľudia s haptofóbiou sa môžu báť nielen dotyku cudzinci, ale aj príbuzných. Pri dotyku môžu pacienti trhnúť a výrazy tváre sa môžu zmeniť. Okolie chápe, že človeku sú nepríjemné ich dotyky.
Pacienti s haptofóbiou rozdeľujú dotyky cudzincov na dva typy: pálenie („ako značka“) a chlad („chvenie“).
Niektorí pacienti môžu pri dotyku pociťovať nevoľnosť, chvenie končatín a pocit znechutenia. Mnohí pacienti pociťujú nepríjemný pocit v mieste kontaktu s cudzincom. Ak ich niekto s haptofóbiou vzal za ruku, pokúsi sa ju umyť mydlom pod tečúcou vodou alebo utrieť obrúskom. Haptofóbia sa môže u človeka prejaviť ako pocit nedostatku vzduchu – začne sa dusiť, môže nastať až panický záchvat.
Strach z dotyku môže veľmi často skrývať iné typy fóbií: strach z infekcie (iný človek môže byť vnímaný ako živná pôda pre patogény alebo vírusy) alebo zo sexuálnej agresie. IN modernom svete Objavil sa pojem „komfortná zóna“.
Ako spoznať haptofoba?
Niektorí ľudia si stanovujú určité hranice, držia cudzincov v určitej vzdialenosti od seba. Každý človek sa snaží chrániť pred komunikáciou s nepríjemnými alebo cudzími ľuďmi. Dotyk inej osoby sa považuje za „porušenie hraníc“. U niektorých ľudí sa strach z dotyku prejavuje ako negatívny postoj do vody resp 
vietor, teda strach z vonkajšej agresie sa prejavuje.
Niekedy strach z dotykov iných ľudí zasahuje do osobného života človeka a narúša sexuálny kontakt so sexuálnym partnerom. Niektorí pacienti s haptofóbiou zažívajú agresívnu reakciu na dotyk inej osoby. Pacient môže nečakane tlačiť alebo udrieť človeka, alebo mu môže náhle stiahnuť ruku. V momente agresívneho správania si pacient nič nepamätá, jeho činy nie sú pri vedomí.
Ľudia so strachom z dotyku nosia uzavreté oblečenie: košele a svetre s dlhými rukávmi, nohavice alebo džínsy. Neradi cestujú verejná doprava, je v radoch, najmenší dotyk cudzincov spôsobuje u pacientov more negatívnych emócií. Pacienti s haptofóbiou sú vždy vopred duševne pripravení na stretnutie s priateľmi, ktorí ich objímu, a snažia sa skryť vonkajšie prejavy nepríjemných pocitov.
Zhoršená sociálna interakcia
Haptofóbia sa môže vyskytnúť u zdravotníckych pracovníkov a policajtov. Niektorí ľudia sa v práci musia veľmi často stretávať s alkoholikmi, drogovo závislými a bezdomovcami, ktorí vedú antisociálny spôsob života a nedodržiavajú elementárne pravidlá osobná hygiena. V budúcnosti sa strach z ľudského dotyku rozšíri na rodinných príslušníkov a blízkych priateľov.
Iní veľmi často túto fóbiu vnímajú ako obyčajné znechutenie, vzniká odpor a nepochopenie, na strach reagujú negatívne a svojou podporou ho nepomáhajú prekonať.
Príznaky haptofóbie môžu byť jedným zo znakov asexuality človeka. Niektorí pacienti majú nízke hladiny hormónov štítnej žľazy, estrogénu (u žien) alebo testosterónu (u mužov), absolútne sa nezaujímajú o ľudí opačného pohlavia, nemajú sexuálnu túžbu a akékoľvek dotyky s cudzími ľuďmi vedú k emocionálnemu podráždeniu a príčinám pocit znechutenia.
Ľudia, ktorí v detstve zažili fyzické alebo sexuálne zneužívanie (alebo pokus o znásilnenie), majú veľmi silný strach z ľudského dotyku. Akýkoľvek hmatový kontakt považujú za prejav fyzickej alebo sexuálnej agresivity. Pamätajú si, čo sa stalo, do konca života a boja sa, že sa to môže zopakovať. Niekedy považujú nespoločenskosť za najlepší „štít“.
Diagnostika 
Haptofóbia sa odhalí počas rozhovoru medzi lekárom a pacientom. Sám človek veľmi často nedokáže pochopiť, prečo nemá rád dotyky cudzích ľudí. Psychoterapeut musí pacientovi pomôcť pochopiť príčiny jeho fóbie. Je potrebné vykonať diferenciálnu diagnostiku haptofóbie a iných ľudských strachov. Pacient by mal lekárovi povedať o traumatických situáciách v detstve.
Liečba
Strach z dotyku v megacities sa považuje za normálny a niektorí ľudia ani nepomyslia na to, aby hľadali psychologickú pomoc u lekárov.
Ak si človek uvedomuje svoj problém, potom sa s touto fóbiou sám nevyrovná.
Strach z dotyku je porušením ľudskej sociálnej interakcie a veľmi často sa s ním zaoberajú psychológovia v skupinách osobného rastu. Ak je haptofóbia prejavom neurózy alebo psychasténie, potom musí byť pacientovi predpísané lieky a psychoterapia.
Mnohí psychológovia sa domnievajú, že strach z dotyku možno liečiť dlhotrvajúcim držaním človeka v dave – „podobné sa lieči podobným“. Dlhodobá psychoterapia vám umožňuje najhlbšie a dôkladne prepracovať všetky strachy človeka. Na psychoterapeutických stretnutiach môžete liečiť samotný strach (behaviorálna terapia), alebo môžete preskúmať zdroj jeho vzhľadu a pochopiť, čo k nemu viedlo. Haptofóbia sa dá prekonať vzájomným „spoločenstvom“ psychoterapeuta, pacienta a jeho blízkych.
„Nemali by ste si vziať tú, ktorej oči sú krásne, ale tú, ktorej ruka je jemná,“ hovorí jedno blízkovýchodné príslovie. Za slovami sa skrývajú očakávania, že manželka bude vrúcne hladiť, nežne sa dotýkať a upokojujúco hladiť. Štandardne sa predpokladá, že muž je až príliš šťastný, keď sa môže dotknúť ženy, ktorú miluje, či už je to náhodný dotyk milencov, kĺzavý a letmý dotyk ľudí, ktorí sa stali rodinou, alebo horúci a sladký kontakt počas intimita. V tejto idyle nie je miesto pre nespoločenských a citlivých.
„S prostredným synom je veľmi dobrý kontakt, s najmladším som na rovnakej vlne opísala si ho niekedy a máš pocit, že to nie je pre neho potrebné, len vydrží, kým neskončí tvoj nával nežností, neviem, čo má rád ho asi, hoci som sa o to pokúšal tisíckrát, už má 18 a mám pocit, že aj on čoskoro odíde z domu a bude ešte ťažšie udržiavať kontakt na diaľku,“ píše matka psychológ.
„Asi mám rovnaký vzťah s mojou mamou, mám veľa priateľov, hociktorému z nich môžem povedať, ako veľmi ich milujem, vtip alebo niečo iné, ale nemôžem byť s mamou v jednej izbe viac ako minútu, milujem, ale čím ďalej a menej často, tým lepšie.
"S mojím otcom je to tak."
"Aj mňa bolo veľa obvinení z chladu a nedostatku citov." naši rodičia.
Ale na vine je samotná matka - jednoducho nie je obvyklé, aby sme prejavovali pocity. Objatia, bozky, emócie – to nie je o našej rodine. Pozerám sa na vzťah toho chlapa s jeho matkou, ako ho bozkáva a ako ju volá na sviatky a ukrižuje ju v prejavoch lásky - pre mňa je to zvláštne. A pre neho je moja suchá odpoveď každých šesť mesiacov: „No dobre, zatiaľ je to v poriadku“. Hovorí: „Hraj, povedz mi, že ma miluješ,“ ale ja sa tak správať nemôžem, neviem ako a ani nechcem.
Prečo naše deti takto vyrástli? Prečo nepotrebujú dotyk? Pre odpoveď ideme na vedecká knižnica. Čo sa vedci naučili o dotyku? Anglicky hovoriaci svet ponúka celú kopu nápadov.
Vedec hovorí laškovne o hlade po dotykoch, hmatovom hlade – hmatovom hlade.
Feministická žurnalistika je neotrasiteľná: všetko je v boji proti hmatovému ovládaniu – hmatovému ovládaniu.
Akademická psychológia do únavných neurologických podrobností píše o psychopatológii hmatovej precitlivenosti – hmatovej precitlivenosti u autistov.
Operátori ukazujú svojim kolegom rozmazané obrázky s popiskami o neurovizuálnych metódach štúdia haptického spracovania – mozgového spracovania informácií o hmate.
Lekári sa delia o svoje vysoko profesionálne poznatky o haptickej spätnej väzbe v roboticky sprostredkovanej chirurgii – čo cítia ruky chirurga, ktorý operuje pomocou robotiky.
Tisíce článkov o bábätkách a význame materského objatia pre rozvoj psychiky bábätka. A ani slovo o dospelých, ktorí nepotrebujú teplo rúk a objatí, ktorí nepotrebujú bod kontaktu s inou osobou.
Prečo sa takto správajú?
V 60. rokoch sa tento jav vysvetľoval kultúrnym a historickým pozadím. Prim viktoriánske Anglicko a exaltovaná Latinská Amerika sa nepochybne líšia vo vyjadrovaní pocitov.
Sidney Jourard, psychológ z Floridskej univerzity, pozoroval hmatové správanie párov pri stole v kaviarňach v r. rozdielne krajiny mier. Všimol si, že do hodiny sa milenci v Portoriku dotkli 180-krát, v Paríži - 110, na Floride - 2-krát a v Londýne sa nedotkli vôbec.
V roku 2017 bola práca Sidneyho Gerarda zopakovaná a výsledky boli publikované v Journal of Mass Communication and Journalism. Porovnávali kaviarne nie v rôznych krajinách, ale v metropolitných oblastiach, mestách a mestečkách v Spojených štátoch. Kuriózne je, že v dvoch tretinách prípadov boli iniciátormi dotyku muži. Ukázalo sa, že páry sa dotknú v priemere trikrát za 20 minút. To je asi desaťkrát za hodinu.
V globalizovanom dvadsiatom prvom storočí sa hmatový zápal vytratil, uviedli americkí vedci. A vedecká integrita nezlyhala. Článok uvádza, že z 18 pozorovaných párov boli dva prípady „dotykových nohavíc“. V jednom páre sa nedotýkali vôbec a v druhom sa ľudia dotkli iba raz.
To predstavuje 11 %. Inými slovami, absencia dotyku v komunikácii je variantom normy.
Odborníci vedia, že psychiatrické ochorenia sa vyskytujú s frekvenciou 3-10 prípadov na 1000 ľudí, to znamená, že v prípade patológie hovoríme o zlomkoch percenta. Ak by averzia k dotyku bola patológiou, nebola by nájdená medzi 18 náhodnými pármi návštevníkov kaviarní v meste.
Urobme závery z toho, čo sme čítali, a riešme otázky „Kto je na vine?“. a "Čo mám robiť?" nie akademickým psychológom a psychiatrom, ale praktickým psychológom.
Touch-me-nots sa vyskytujú medzi chlapcami aj dievčatami. Muži aj ženy neznášajú dotyky.
„Moja dcéra má 11. Keď som s ňou otehotnela, bola som šťastnejšia ako kedykoľvek predtým, snívala som o tom, ako ju budem maznať a bozkávať, ako sa budeme spolu smiať a objímať citovo ma lepsi kontakt s babatkom, vzajomne porozumenie na nejakej fluidnej urovni nic odo mna nepotrebuje: ani pohladenie, ani pesnicku, ani pohladenie po hlave, nic chcem ju utešiť, objať. rané detstvo. Keď bola smutná, išla za skriňu a sadla si tam na starú deku. A bolo mi smutno, že môj drahý je ku mne chladný.
Vo všeobecnosti je veľmi tajná, nikdy nič nezdieľa, je ťažké pochopiť, čo je v jej duši. Snažil som sa ju osloviť, porozprávať sa s ňou, vysvetliť jej, že to nie je možné, že ľudia by sa mali rozprávať o tom, čo ich trápi. Že žije v rodine ako cudzinec. Že keď sa otočí chrbtom, bolí ma to. Na konci takýchto rozhovorov sa zlomím a začnem na ňu kričať. To, čo sa medzi nami deje, je hrozné. Chcem ju uraziť, chápem, že ju nenávidím, pretože ma odmieta a nedovolí mi prísť k nej. Fyzicky cítim, že som na ňu nepríjemný.
Za predpokladu, že váš hnev má vykupiteľský význam, pred čím vás hnev vo vzťahu chráni?
Cítim sa okradnutý. Môj život bez nej nie je úplný. Toľko som snívala o tom, že si budeme s dcérou blízki, budeme spolu zdieľať všetko na svete (plače). Moja mama je veľmi súkromná osoba. Pre mňa je to ako koniec všetkého."
Je ľahké vidieť, že očakávania blízkych spôsobujú najviac problémov nespoločenským a dotykovým ľuďom. Sami žijú v súlade so svojimi (minimálnymi) potrebami spolupatričnosti telom i dušou k iným ľuďom. Niekedy im na uspokojenie potreby byť spolu stačí mať vo svojom svete len jedného človeka.
"Existujú priateľskí a spoločenskí dotykoví ľudia a nespoločenskí ľudia, ktorí zbožňujú, keď ich niekto bozkáva a túli?" - pýtaš sa.
Existujú, samozrejme! Dejú sa všelijaké prípady.
Psychoterapeuti sú si dobre vedomí rôznych typov väzby u dospelých (bezpečná, ambivalentne rezistentná, vyhýbavá, dezorganizovaná) a traumatického vyhýbania sa dôverným vzťahom (duševná intimita) a taktilnému kontaktu (telesná intimita).
Keď je duša naplnená strachom alebo bolesťou z minulosti, je indikovaná psychoterapia posttraumatickej poruchy. Bezplatná konzultácia Psychoterapeuta je možné získať v rámci povinného zdravotného poistenia. Existuje „Štandard špecializovanej lekárskej starostlivosti pre neurotické, stresové a somatoformné poruchy, posttraumatickú stresovú poruchu v ambulantnom prostredí psychoneurologického dispenzára (dispenzárne oddelenie, kancelária)“, schválený nariadením Ministerstva zdravotníctva Ruska. zo dňa 20.12.2012 č.1223n. Vyžaduje si to testovanie lekárskym psychológom, protidrogovú liečbu psychiatrom a psychoterapiu (v priemere 16 stretnutí).
Keď je problém, že typ väzby partnerov v páre sa nezhoduje, psychológ vykonáva psychoedukačné práce. Poznať seba je sila a poznať iných ľudí, ako viete, je dobré.
Niekedy človek potrebuje niekoľko psychologických konzultácií, aby smútil to, čo sa „nestalo“ vo vzťahu, a inak zvládal svoje vlastné očakávania.
Jedným slovom, všetko sa dá opraviť.
Keď sa vrátim k myšlienke, ktorou sa rozhovor začal, poviem: nemali by ste si vziať tých, ktorí majú krásne oči, a nie tých, ktorých ruky sú mäkké, ale svojich blízkych. Pretože len láska prekoná všetky ťažkosti.
Marina má 29 rokov, veľa priateľov, chodí na rande, rada tancuje... Pôsobí dojmom človeka, ktorý si rozumie sám so sebou. Až na jednu vec: Marina neznesie priateľské objatia ani cudzie ruky na pleci. „Len sa trasiem a niekedy sa dokonca začnem dusiť, keď sa ma niekto nečakane dotkne. Je to horšie ako byť nahý na verejnosti.“ Prečo ju tak dráždia obyčajné gestá, ktorým by iný človek nevenoval pozornosť?
Neviditeľné stopy
„Telo si zachováva neviditeľné stopy našej minulosti,“ vysvetľuje psychoterapeutka Margarita Zhamkochyan. - Tí, ktorí sa boja dotykov iných ľudí, mali v detstve často zložité hmatové vzťahy so svojimi rodičmi, najmä s matkou. Toto spojenie najlepšie odhalí psychoanalýza: v procese práce sa často ukáže, že matka dieťa príliš obsedantne túlila, alebo naopak, len zriedka ho objímala.“
Ak sa budete pozorne pozorovať, môže sa ukázať, že intolerancia dotykov nie je všeobecného charakteru, ale je zameraná na veľmi konkrétnych ľudí – a často na toho, kto najsilnejšie priťahuje a vzbudzuje túžbu po intimite. Možno je za tým negatívne presvedčenie: sex je vždy špinavý a nebezpečný. Učí sa to aj od rodičov a mení akýkoľvek dotyk na neslušný náznak, takmer pokus, ktorému treba odolať.
"Každý prípad má svoj vlastný dôvod na odmietnutie fyzického kontaktu, ale vždy hovorí o túžbe človeka zabudnúť na bolestivé pocity," pokračuje psychoterapeut.
Minulosť je zamknutá
"Ruky si pamätajte!" - hovoríme, keď si spomenieme na nejakú zabudnutú zručnosť. Intuitívne vieme, že telo si uchováva spomienky na mnohé z našich minulých skúseností. A svoj život môžeme opísať na telesných obrázkoch: „Vtedy som bol veľmi chudý a slabý,“ „Táto jazva je z čias, keď som celý čas bojoval – vtedy som mohol poraziť kohokoľvek,“ „Moja stará mama povedala, že mám otcovu ruky.”
„Keď sa chránime pred dotykmi iných ľudí, zdá sa, že naše telo skrýva – pred ostatnými aj pred sebou samým – niečo nepríjemné z minulosti,“ vysvetľuje Margarita Zhamkochyan. "Niekedy sa u človeka môžu dokonca vyvinúť imaginárne kožné choroby alebo iné psychosomatické prejavy, pokiaľ sa ho nedotknú - v doslovnom aj prenesenom zmysle."
Kontrola hraníc
Z piatich zmyslov je vzájomný iba dotyk: toho druhého sa dotýkame nielen my, ale aj on nás. „Ak sa ma niekto v rozhovore začne príliš často dotýkať,“ hovorí 33-ročná Ksenia, „hneď sa mi zdá, že si dovoľuje príliš veľa, takmer sa ma zbavuje ako majetku. Je to nepríjemné.“
Pre mnohých ľudí je ťažké určiť hranice medzi sebou a ostatnými: buď zažijú inváziu, alebo sú sami napadnutí. Takíto ľudia sa necítia chránení – ani fyzicky, ani psychicky – a namiesto kontaktu s vonkajším svetom sa mu bránia.
Hlavná obrana človeka je vo vnútri: toto je pocit jeho „ja“, seba samého ako integrálnej osobnosti
„Tieto zvieratá potrebujú na prežitie vonkajšie ochranné prostriedky: mušle, ihly, pazúry...“ hovorí Margarita Zhamkochyan. - A hlavná obrana človeka je vo vnútri: toto je pocit jeho „ja“, seba samého ako integrálnej osoby, ktorá má právo na život medzi inými ľuďmi. A táto ochrana nás robí nezraniteľnými voči akejkoľvek invázii, čo znamená, že nás šetrí od bolestivých skúseností a potreby brániť sa.“
„Ako dieťa som neznášala, keď ma niekto klepal po líci a keď ma držali blízko. „Utekala som pred dospelými – vyhýbala som sa ich rukám,“ spomína Svetlana, 28 rokov. - Naozaj som začal trpieť fyzickým kontaktom vo veku 16 rokov. Veľmi som sa začervenal, keď ma niekto oslovil - nezáleží na tom, či to bol cudzinec alebo priateľ. Objavil sa mi ekzém... Pri práci s psychoanalytikom som si uvedomil, že problém je v konfrontácii s mojou matkou: snažila sa ma úplne ovládať a ja som sa tomu bránila. Až do takej miery, že som si premenil kožu na škrupinu, aby sa ma nedotýkali. Našťastie som sa s tým už vyrovnal."
Vyhýba sa vašim bozkom, vyhýba sa, aby nepocítil vašu ruku na ramene? Nehnevajte sa: vo väčšine prípadov nie ste odmietnutí vy, ale význam, ktorý človek vkladá do vašich pohybov. Dajte iniciatívu: napríklad pri stretnutí sa nesnažte objať, ale povedzte: „Je tak dobré, že sme sa stretli! Pobozkáš ma?" Dáte tak človeku možnosť vyriešiť tento problém sám a zbavíte ho pocitu invázie do osobného priestoru.
Navrhnite iný pozdravný rituál, s dotykom alebo bez neho, pokiaľ je to pre oboch príjemné.
Čo robiť?
1. Preskúmajte dôvody
Pamätajte si, ktorý dotyk je pre vás najnepríjemnejší, a požiadajte niekoho, komu dôverujete, aby sa vás takýmto spôsobom jemne dotkol. Počúvajte pocity a asociácie, ktoré vznikajú a mentálne sa presúvate späť do minulosti. V určitom okamihu príde zabudnutá spomienka – na prvý pohľad nesúvisiaca s dotykom, ale schopná naznačiť, kde sa začali nepríjemné zážitky.
2. Analyzujte situáciu
Čo konkrétne je vám na tomto dotyku nepríjemné? V akej inej situácii alebo s inou osobou bol pre vás rovnaký dotyk prijateľnejší? Takéto úvahy znížia úzkosť.
3. Dotknite sa seba
Naučte sa cítiť potešenie z vlastných dotykov. Každý večer si namažte a masírujte ruky, nohy, použite telové mlieko. Odbúrate tak celodenný stres a poskytnete aj zážitok z príjemných a bezpečných dotykov.
4. Posilnite svoju vnútornú obranyschopnosť
Vnímajte, kde presne v tele cítite svoje „ja“. Položte ruku na toto miesto. Opíšte obraz, ktorý vznikol: je tam svetlo, priestor, forma. Ako to vyzerá? Možno je to oheň alebo prameň... Toto bude váš individuálny obraz „ja“. Ak toto cvičenie robíte 30-60 sekúnd raz týždenne, všimnete si, ako sa obraz postupne zmení a zaujme iné miesto. Tento pocit vášho „ja“, tá vnútorná ochrana, sa v správnych chvíľach zapne a podporí vás.
O odborníčke
Psychoterapeut, sociálny psychológ, riaditeľ psychologického centra Victoria Charitable Foundation.
Neznášam dotyky, dotyky. Zakaždým, keď sa s niekým držím za ruku, či už je to môj priateľ alebo nie, mám pocit, že len čakám na ten správny moment, kedy to mám nechať ísť.
Nejde o hygienu, len mi je to neprijemne. Aký to má zmysel? Prečo to robíme?
Jedna vec je, keď ide o sex, keď dotyk má účel, začiatok a koniec. Ale iné dotyky ma poriadne pletú.
A tu je to, čo o nás musia pochopiť ostatní ľudia, ktorí nemajú radi, keď sa ich niekto dotýka:
1. Šepkať niečo z ucha je hnus.
Prečo dýcham tak blízko môjho ucha?! Možno sa ma ani nedotkneš, ale tvoje slová sa mi zarezávajú do kože a je to ešte stokrát horšie. Ani sa mi nepokúšaj prezradiť svoje tajomstvá. Žijeme v dobe technológií. Radšej napíšte správu.
2. Dikobrazy sú lepšie ako psy.
Samozrejme, každý má rád psov. Ale ak si vezmete posadnutú a silne pripútanú osobu a znásobíte jej túžbu po pozornosti o 1000%, dostanete psa. Nechápem, ako môžeš chcieť byť tak veľmi dotknutý. Milujem psov, ale moje vnútorné zviera je dikobraz.
3. Verejné prejavy náklonnosti vás dráždia.
Keď vidím ľudí v metre, ako sa bozkávajú alebo čo i len dotýkajú kolená, chcem odtiaľ utiecť. Som rád, že si zamilovaný. Ale nechcem sa na to pozerať. Všetkým znepríjemňujete túto cestu.
4. Keď vás ľudia objímajú, hovoríte: „Čo? Prečo? Načo to všetko je?!"
Bože, nedotýkaj sa ma, prosím. Toto vnucovanie pozornosti doslova paralyzuje moje telo. A jediné na čo môžem myslieť je, kedy budem oslobodený z náručia niekoho iného.
Keď objímete niekoho, kto nemá rád dotyky, cíti sa ako ryba na háčiku. Nemôžeme dýchať, kým nás nepustíš a nevrátiš do nášho prírodné prostredie- osamelosť.
5. Musel si sa vážne porozprávať so všetkými svojimi milujúcimi priateľmi.
Milujem svojich priateľov, ale niektorí moji priatelia jednoducho nevedia žiť bez objatí a podobne. Preto som musel vysvetliť, že je to so mnou vážne a ubezpečiť, že môžem zostať najlepším priateľom bez fyzického kontaktu.
6. Žiadne množstvo objímania vás z toho „nevylieči“.
Veľa ľudí sa vás takejto fóbie snaží zbaviť alebo sa snaží zistiť, prečo sa tak správate. Boli ste v detstve šikanovaní? Boli ste nevhodne dotknutí? Skúšali ste tento problém vôbec riešiť?
Nie, nie a NIE. To nie je problém. Je to spôsob života. ja otvorený človek a dokážem vyjadriť svoje pocity bez použitia dotyku.
7. Rozumiete párom, ktoré spia v rôznych posteliach.
A niektorí vedci, mimochodom, dokazujú, že to má niekedy dobrý vplyv na vzťahy
8. S hrôzou čakáš, kým si k tebe niekto sadne.
V autobuse, mikrobuse, vlaku, dokonca aj v posilňovni na neďalekom posilňovacom stroji... A kto sú všetci títo ľudia, ktorí si spomedzi všetkých prázdnych miest vyberú miesto vedľa vás?!
