Правилата на щастливото семейство от Джон Милър и Карън Милър

Карън Милър, Джон Милър

Правила за щастливи семейства Книга за отговорни родители

Публикувано с разрешение от Perigee, член на Penguin Group (USA) Inc.

Всички права запазени. Никаква част от електронната версия на тази книга не може да бъде възпроизвеждана под каквато и да е форма или по какъвто и да е начин, включително публикуване в интернет и корпоративни мрежи, за лична и обществена употреба, без писменото разрешение на собственика на авторските права.

Правната подкрепа на издателството се осъществява от адвокатска кантора "Вегас-Лекс"

Направете децата си успешни

Джим Роджърс

Целият живот

Лес Хюит, Джак Канфийлд и Марк Виктор Хансен

Сила на волята

Кели Макгонигал

Личностно развитие

Стефан Павлина

Не прибягвайте до мармалада

Хоаким де Посада, Елън Сингър

Предговор

Прави впечатление, че десетте заповеди не съдържат никакви задължения на родителите към детето. На Бог трябва да му се е струвало ненужно да регулира със закон онова, което Той пази с любов.

Робърт Бролт

Баща ми и майка ми, Джон и Карън Милър, не са експерти по родителство, но ги смятам за отлични родители. Те не са детски психолози, не са правили специални изследвания и не са защитавали дисертации в семейно консултиране, но методите им на родителство говорят сами за себе си. Мисля, че като най-голямото дете в семейството, мога да кажа с цялата отговорност: може би не са идеални родители, но се справиха отлично с тази работа.

Знам, че звуча като дете, което се хвали с родителите си, но не само съм най-голямото от седем деца (шест момичета и едно момче), но също работя за QBQ, където помагам на баща ми да предаде посланието. лична отговорностчрез обучения ораторствои коучинг. И въпреки факта, че е много трудно да се управлява семеен бизнес, аз каторабота за родителите и с тях. Само това е достатъчно, за да разберем ефективността на техните родителски методи.

Разбира се, те са правили грешки, аз също, но като цяло винаги съм имал отлични отношения с тях, които са оцелели и до днес. Спомням си, че бях искрено объркан, когато приятелите ми се оплакваха от проблеми с родителите си. Въпреки че имах моменти на „загуба на равновесие“, никога не съм искала родителите ми да ме оставят сама, нито да излизам от вкъщи.

Основната причина да ги смятам за добри родители е, че те се ръководят от практична и приложима концепция, наречена Въпросът зад въпроса (QBQ), която позволява на тях, както и на други родители, да развият лична отговорност за образованието. Ако на родителите беше позволено да избират само един метод на родителство, това определено щеше да е QBQ.

Баща ми измисли този метод, преди да навляза в юношеството. След това той продължи да преподава принципа на "личната отговорност и QBQ" на света на бизнеса. Почти веднага той забеляза, че клиентите искат да използват тази техника у дома, за да станат добри родители. Той често чуваше: „Мога да приложа това както в семейството, така и в работата!“

Терминологията на QBQ скоро проникна в ежедневните разговори в семействата, включително в нашия дом. Ние, децата, от време на време дразнехме родителите си, особено баща си, с въпроси като: „О, татко, тибихте ли искали да зададете QBQ точно сега?!" Разбира се, казахме го на шега, но наистина можем да се наречем QBQ семейство.

(от Джон Милър и Карън Милър). Като опитен родител, бит от живота, не харесвам много книги от този вид, бях предпазлив. Но няма какво да се направи, книгата е вече там, толкова малка, хубава, с дантелена отметка (вече съм страхотна в отметките). Реших да го нося със себе си в часовете на дъщеря ми, за да мога да го чета в коридора, докато я чакам от класа. Но току-що започна Нова година, коледни елхи, празници, след това други обстоятелства. Като цяло, така и не дочетох книгата.

Но причината да пиша за това все пак се появи. пиша тук
Това е много странно за мен, но авторите на книгата всъщност първоначално са се занимавали с обучение и обучение на служители от всякакви различни компании, като са ги учили на „лична отговорност“. Те разработиха концепция как да задават правилните въпроси, научиха възрастни чичовци и лели и след това стигнаха до извода, че всичко това ще работи в семейството, с децата. Е, това е нормално според мен, навсякъде има хора, както в офиса, така и у дома. Освен това те са опитни родители, седем деца.
Беше ми много трудно да започна да чета книгата. Защото това, което прочетох, някак не се вписваше в това, което знам и виждам около себе си. Но може би проблемът е, че всъщност общувам с хора много малко, почти никак. Авторите дават пример за некоректни родителски въпроси „Защо дъщерята не е ..........?“, „Кога синът вече е .......?“. Наистина ли родителите задават тези въпроси? Може би американските родители ги питат? Или може би на английски и руски звучи много различно и е въпрос на превод? И ..... може би някога ... бих могъл да задам въпроса по този начин? Но да попиташ едно дете "Как мога да стана добър родител за теб?" Това определено не ми харесва.
Авторите учат родителите да поемат лична отговорност за това, което се случва с децата им, като задават правилните въпроси. Но наистина ми е странно да чуя, че трябва да се преподава лична отговорност. Напротив, в някакъв момент от живота си направих крачка напред, позволявайки си да „не нося отговорност” за всичко, свързано с децата. На този етап от четенето реших, че може би е разликата в манталитета, нашия и американския.
След това стана малко по-забавно. Хареса ми сравнението на децата с "наемателите" на къщата, докато родителите са "собствениците" на къщата и те винаги ще се грижат за къщата и реда в нея по-добре от "наемателите". Съпругът ми обаче силно не хареса това сравнение. Но не знам ли как изглежда истината.
Ако вече сте чели американски образователни книги, тогава няма да се изненадате от начина на представяне, с много повторения и връщания. Сигурно е досадно за много хора. Какво да се прави, толкова са приети. Но все пак разбрах, че съм съгласна с повечето от това, за което пишат, защото моите три напълно различни деца ме научиха на много. Можех ли да чуя какво пишат, когато имах едно дете? не знам...
Тук някъде започна ваканцията и книгата беше изоставена. Но един ден, когато съпругът ми започна да се кара на сина си много горещо, че не виси училищни дрехи на място (и той го прави упорито и упорито, а аз просто спрях да се опитвам да коригирам ситуацията, въпреки че беше много уморен от съпруга ми и I), изведнъж чух, че той го прави с помощта на същите тези въпроси. И аз му казах - "Ти не питаш така" (всъщност в този момент се смеех, двамата бяха толкова нервни, че просто исках да изгладя ситуацията). Да отидем и да попитаме различно. „Скъпи, какво можем да направим за теб, за да окачиш дрехите си на място?“ Тогава имаше разговори, които не бяха особено забележителни и не се разбрахме за нищо конкретно. Но най-важното е, че той започна да обсъжда с нас начините за решаване на този проблем, който просто отказваше да види преди. Разбрахме се известно време да му напомняме, че трябва да си закачи дрехите. Сега, когато се прибира вкъщи, синът казва: „Няма нужда да ми напомнят.“ Това продължава от известно време, не знам как ще продължат нещата, но преди нямаше такива успехи.
Така че вероятно ще прочета книгата.

Карън Милър, Джон Милър

Правила за щастливи семейства Книга за отговорни родители

Правната подкрепа на издателството се осъществява от адвокатска кантора "Вегас-Лекс"

Тази книга е добре допълнена от:

Направете децата си успешни

Джим Роджърс

Целият живот

Лес Хюит, Джак Канфийлд и Марк Виктор Хансен

Сила на волята

Кели Макгонигал

Личностно развитие

Стефан Павлина

Не прибягвайте до мармалада

Хоаким де Посада, Елън Сингър

Предговор

Робърт Бролт

Знам, че звуча като дете, което се хвали с родителите си, но не само съм най-голямото от седем деца (шест момичета и едно момче), но също работя за QBQ, където помагам на баща ми да предаде посланието. лична отговорностчрез обучение, публично говорене и коучинг. И въпреки факта, че е много трудно да се управлява семеен бизнес, аз каторабота за родителите и с тях. Само това е достатъчно, за да разберем ефективността на техните родителски методи.

Страхотна новина: всяко семейство може да бъде същото.

Сигурен съм, че възрастните нямат достатъчно инструменти за отглеждане на деца. Родителството е най-трудната денонощна работа. Винаги съм го подозирал, но сега Знамне по слухове: самата тя стана майка. Съпругът ми Ерик и аз сме благодарни за полезния инструмент, наречен QBQ, и не само ние, но и много други семейства. Получавам писма от родители, които описват родителски проблеми и как използват метода у дома, като искат да се справят по-добре със задачата си да отглеждат деца.

Но не забравяйте, че първоначално тази книга не беше адресирана до родителите. Спомням си, че една баба, като чу баща ми в радио шоуто на Дейв Рамзи, веднага купи две книги от нашия уебсайт: QBQ! и Flipping the Switch, но скоро след това попита дали могат да бъдат върнати. На въпроса за причините тя отговори, че всичко е „за бизнеса“ и иска възрастните й деца да прочетат книгата и да възпитат правилно внуците си.

Веднъж обядвах с приятел, който има две деца. Разговаряхме за нещата с нашата „майка“ и тя каза: „Последното нещо, което искам да прочета, е друга книга за родителството, която ще ви каже подробно и стъпка по стъпка какво трябванаправи. Почти нито една от тези книги не може да се приложи в живота. Имам нужда от мисли, които ще ме накарат да мисля, и принципи, които ще ми помогнат да се справям по-добре с отглеждането на деца.“ На което аз отговорих: „Родителите ми просто пишат такава книга“.

И така, пред вас е книга, написана за родители, баби и дядовци, както и за всички, които се интересуват най-добри практикиотглеждане на деца. Вярваме, че този тип книги са необходими поради една причина: изкуството на родителството може да се научи. Затова ви обещавам, че в него ще откриете практични и полезни идеи, които, благодарение на вашата упоритост в реализирането им, в крайна сметка ще се превърнат в умения. Вярвайте, че ще бъдете възнаградени!

Лична отговорност

Не можете да избегнете отговорността утре, като я избегнете днес.

Ейбрахам Линкълн

Нашата 20-годишна дъщеря Моли гледаше 12-годишно момче на съсед един уикенд, чиито родители ги нямаше. В събота сутринта Моли доведе човека при нас, като взе и приятеля му Грейсън. Никога преди не бяхме виждали Грейсън и не познавахме родителите му. Не знаехме какви хора са, откъде идват, какво правят, но нещоразбрахме за тях благодарение на визуално свидетелство - синът им.

Нашето ранчо в Колорадо обхваща няколко акра с голяма плевня и плувен басейн. Навсякъде има табели, че тук живеят много деца (имаме седем): батут, въже, очукано АТВ и куп "електронни играчки" вкъщи. Децата ни Кристин, Тара, Майкъл, Моли, Шарлийн, Джази и Наташа обожават тази къща. Така момчетата се забавляваха цял ден, докато се стъмни.

Около седем вечерта Моли извика: "Момчета, време е да се прибираме!" Чухме бързо тропане и шум от отваряне и затваряне на врати, помислихме, че момчетата са избягали от къщата, така че бяхме малко изненадани, когато Грейсън се появи във всекидневната.

„Благодаря ви, че ме поканихте, г-н и г-жо Милър!“

„Изобщо не“, отговорихме ние. - Надяваме се, че сте си изкарали добре.

- Не тази дума!

- Ще ни посетите ли отново? — попита Карън.

- Разбира се. Благодаря ти!

- Отлично! Довиждане, Грейсън.

- Приятна вечер. Довиждане!

Еха! Току-що ли говорихме с много учтив млад мъж, който ни благодари? Току-що ли каза „Приятна вечер“?

Веднага ни стана ясно: той не го улови, взирайки се в телевизионния екран. Той е възприел това поведение от родителите си, защото, както всички деца, Грейсън е продукт на родителското възпитание.

Някой иска да спори кое е първо - „природа или възпитание“, но няма да се задълбочаваме в тази тема. Разбира се, някои черти или черти на характера вече са присъщи на детето от самото начало, но ако не сме бдителни, всеки път ще започнем да се позоваваме на природата, искайки да оправдаем действията на нашите деца. Защото тази книга е за лична отговорностпред децата, ние се стремим да насърчим родителите (и ние не сме изключение) да търсят причините, поради които децата мислят и се държат по начина, по който го правят, в образованието. Днес битува мнението, че децата трябва да „възпитават характер“. Това е важно, но целият въпрос е, че характерът се формира под влиянието на родителите.

Знаем, че това е трудно за много майки и татковци да приемат, затова го казваме сега, за да зададем тон на тази книга за личната отговорност:

Ако родителите имат проблеми с тийнейджър, най-вероятно те са възникнали отново ранно детство.

Наскоро получихме писмо от родители:

Нашият син от осми клас ни подлудява! Веднъж седмично той трябва да изпразва всички кофи в къщата, да събира боклука в чували и да ги поставя отстрани на пътя, за да ги вземе камион за боклук. Но вместо това той постоянно влачи големи кофи на улицата, знаейки, че това не е начинът! Той се държи по същия начин в други ситуации. Когато не навие алармата и закъснява, той обвинява сестра си, че не го е събудила. Ако го помолим да се откъсне от компютърните игри и да се заеме с домашните, той първо не ни обръща внимание, а след това казва, че „заяждаме“. Ако не е готово за урока по пиано, значи не се чувства никак отговорно към учителя. Какво да правим? Помогне!

Ситуацията, разбира се, е тежка и ние искрено съчувстваме на тези хора, но такива проблеми не се появяват изведнъж. Това е резултат от родителството. Затова не трябва да питате „Защо имам толкова трудно дете?“ и „Кога ще се промени?“. Ние наричаме този тип въпроси грешни въпроси или IQ. Правилните въпроси са: Какво моядействия са създали този проблем? и „От какво на мензапочнете да възпитавате по различен начин? Тези въпроси, които наричаме QBQ, не само представляват отговорен подход, но и принуждават към учене, а където има учене, има и промяна. Достатъчно е родителите да променят начина си на мислене и да научат следния принцип.

Моето дете е продукт на моето възпитание.

Знаем, че някои хора ще искат да спорят, посочвайки други фактори, които влияят на детето. Те могат да бъдат разбрани. Но ние вярваме, че ще бъде по-лесно да се научите на лична отговорност в образованието, ако не се противопоставяте на този принцип, а го вземете като основа. С такава солидна основа всеки родител може да стане най-добрият баща или майка на света, независимо от възрастта на детето.

Изкуството на родителството може да се научи

Преди да се оженя, имах шест теории за родителството; Сега имам шест деца и нито една теория.

Джон Уилмот

Карън се настани в стола си и се приготви за двучасовия полет. Точно зад нея седеше очарователно момче на около четири години, родителите му бяха разположени отстрани на него. Като почти всички момчета на тази възраст, той беше много активен. Карън го усети от първа ръка: той непрекъснато риташе облегалката на седалката й, а те дори още не бяха излетели!

Това продължи няколко минути, докато бащата не заплаши сина си:

„Ако не оставите този дамски стол сам, Дядо Коледа няма да ви донесе нищо за Коледа.“

Чувайки думите на баща си, Карън съчувства на момчето. Тя се изкуши да се обърне и да каже: „Всичко е наред, не се притеснявай“. Но преди дори да отвори устата си, поведението й се влоши. Но не дете, а родители! Мама влезе в разговора със зловеща прогноза:

Ако не се успокоиш, полицията ще дойде и ще те отведе в затвора.

Когато самолетът излетя, детето седна с книжка за оцветяване. Цареше мир и тишина, докато майката не започна да прави забележки:

Твърде силно натискаш хартията. Така ще счупиш стилуса. И не излизайте от линията!

Двадесет минути по-късно на детето е подаден DVD плейър без слушалки. През следващия час той гледаше филм на пълна сила, пречейки на околните пътници да говорят, да мислят и просто да спят!

Когато самолетът кацна и пътниците започнаха да слизат, Карън чу от младата двойка:

„Сега разбирам защо родителите ни дадоха ракия преди полета. Може би трябва да направим същото следващия път?

Всички знаем, че летенето с малки деца не е лесна задача, но все пак сме съгласни, че родителите в този случай биха могли да се справят с бебето си по различен начин. Разбира се, биха могли да се възползват от няколко съвета към родителите - защо не работят върху себе си? Както Кристин отбеляза в предговора, „изкуството да бъдеш родител може да се научи“. Ако родителите просто го игнорират и не се опитват да бъдат по-добри, те няма да получат резултатите, които са очаквали, когато са взели решение да имат бебе. Всички сме способни да усвояваме нови идеи, да прилагаме нови техники и да формираме нови навици и ако успеем, и възрастните, и децата ще имат полза.

Научете се да задавате дълбоки въпроси

Умният въпрос е добрата половина от знанието.

Франсис Бейкън

Личната отговорност е сигурен принцип, който ще позволи на родителите да премахнат мисленето на жертва, оплакването, отлагането и обвиняването от родителството. Когато оплакваме действията на децата си, когато отлагаме, чакайки някой друг да направи нещо, когато търсим изкупителни жертви, в действията ни няма лична отговорност. Но можем да го изработим с инструмент, наречен QBQ.

QBQ означава Question Behind the Question и се дефинира по следния начин:

QBQ е метод, който позволява на родителите да развият лична отговорност и да вземат правилни решения в процеса на родителство.

Всичко това се постига чрез правилните въпроси. Изправени пред проблема с образованието или изпитвайки чувство на разочарование, ние мислено си задаваме следните въпроси: „Е, защо децата не ми се подчиняват?“ и „Кога ще започнат да правят това, което искам?“ Естествено е да ги зададете и причините за възникването им могат да бъдат разбрани, но насочени към всичко и всички, освен към задаващия въпроса, те показват липса на лична отговорност. Просто разглеждам дълбоко втези въпроси, ние ще намерим правилните. Например: „Какво трябва да направя по различен начин?“ и „Как да бъда добър родител?“ Питане тезивъпроси, ще се съсредоточите върху себе си и ще се опитате да промените нещо. Нямате представа колко положително ще се отрази новата формулировка на вас и вашето семейство.

QBQ е приложен инструмент за родителство, изграден върху три прости принципа, които помагат при формулирането отговоренвъпроси:

1. QBQ започват с какво, как и как, а не защо, кога и кой:

а) въпросите „защо“ водят до оплаквания и активират мисленето на жертвата, например: „Защо родителството е толкова трудно?“ или „Защо детето ми се справя зле?“;

б) въпросите „кога“ водят до отлагане, като например „Кога децата ми ще започнат да правят това, което искам?“ или „Кога някой ще се погрижи за това?“;

в) въпросите "кой" предизвикват обвинения и търсене на виновни: "Кой направи това?" или „Кой ще помогне на децата ми да получат добри оценки?“

3. QBQ винаги дава приоритет на действията. Личната отговорност води до положителна промяна сега, позволявайки ни да допринесем за образованието и да повлияем на ситуацията.

Основната идея на QBQ:

Качествените въпроси генерират качествени отговори. Принципите на QBQ показват как да формулирате и задавате качествени въпроси. Ще разгледаме и видовете въпроси, които трябва да избягвате, но основното нещо, което трябва да запомните е, че QBQ са въпроси нас, е инструмент, който ни позволява да оформим нашите собственмислене. Разбира се, много въпроси могат да бъдат казани на глас, като например "Как мога да ви помогна?" Но в повечето случаи QBQ е правилният въпрос, който трябва да си зададем за себе си, защото е така ниеможем да намерим правилния отговор.

Освен това методът QBQ не само помага да се задават правилните въпроси, но и подсказва правилни решения. Родителите трябва да вземат много решения всеки ден. И какво избираме обикновено? Вторият вариант, който ми дойде наум. В тези моменти има прекрасна възможност да промените нещо, да промените начина си на мислене. Помагайки да вземете правилните решения, QBQ ви учи да контролирате мислите си и ви позволява да трансформирате живота и подходите си към образованието.

Знаем, че родителите искат практични инструменти и вярваме, че QBQ е практическото ръководство, от което се нуждаете, за да отгледате успешно децата си. Но за да се научите как да го прилагате, трябва да научите определена терминология и формулировки. Грешните въпроси (IQ) започват с това защо, кога и кой и водят до мислене на жертва, оплаквания, отлагане и обвинения. Сравнявайки HB и QBQ, ще разберете колко лесно е да се приложи това ефективен методв живота:

Моля, прочетете внимателно таблицата за сравнение. Усещамкакво означава да задаваш правилните въпроси, QBQ. Представете си как лична отговорноствъведени в образованието ще се отразят в семейството. И не се страхувайте: всеки може да приложи метода QBQ веднага!

30-годишният Кори, мениджър продажби и баща на две момчета, присъства на корпоративно QBQ обучение. Осъзнавайки, че техниката може да се използва много по-широко, той очакваше с нетърпение кога ще започне да я прилага в семейството. Спомняйки си какво отличава QBQ от HB, той повика синовете си при себе си и попита:

- Момчета, какво мога да направя, за да стана добър баща за вас?

По думите му седемгодишният син го е гушкал, а дванадесетгодишният направи цял списък!

Ако задавате отговорни въпроси у дома, тогава бъдете готови за факта, че отговорите може да ви изненадат! Но след като започнете да образовате по метода QBQ, ще видите, че всичко се променя към по-добро - за удоволствие на всички.

Защо аз?

Самосъжалението е нашият най-лош враг и ако му се поддадем, никога няма да направим нищо добро.

Хелън Келър

Докато се стремим да бъдем добри родители, запомнете следното: родителите-жертви винаги хленчат. Кой иска да е до паплач?

Навлизането в мисленето на жертвата започва със задаване на грешни въпроси (WQ):

Защо никой тук не ми помага?

Защо бебето ми не яде това, което му давам?

Защо децата ми не ме слушат?

Защо учителите не помагат в образованието?

Защо дъщеря ми не опитва?

Защо синът ми е толкова безотговорен?

Защо всичко е толкова трудно?

Отглеждането на деца не е лесно, но въпросите за мен, бедния, нещастния, водят до безкрайни оплаквания от някои родители. С цялото ми уважение към вас, ние вярваме, че родителите, които задават въпроси „Защо аз?“ трябва да бъдат изпратени на „пейката“!

Шери, майка на 11-годишно момиче, работи на пълен работен ден във фармацевтична компания. В писмото си тя се оплаква от връзката си с дъщеря си Ейми. След развода Шери сама отгледа момиченцето, но в един момент осъзна, че е прекалено напрегната, крещи твърде много и просто не може да се справи с ролята на самотна майка. Но тя не знаеше какво да промени. Според нейното признание тя е задавала много неефективни и грешни въпроси - защо:

Защо не полагате повече усилия в обучението си?

Защо си толкова мрачен през цялото време?

Защо не почистиш стаята си, когато те помоля?

Защо не създадеш друга компания?

На работа Шери завърши обучението „Лична отговорност и QBQ!“. След като се научи да задава QBQ в хода на професионалните си дейности, внезапно й просветна: в крайна сметка те могат да бъдат попитани и вкъщи!

Същата вечер тя попита дъщеря си:

Какво мога да направя точно сега, за да бъда добра майка за теб?

Порталът се отвори. Шери дори нямаше време да дойде на себе си, когато Ейми избухна:

„Спри да ядосваш приятелите ми!“

Шери онемя. Тя очакваше всичко друго, но не и това. „Критикувах ли приятелите на дъщеря ми? Толкова ли съм придирчива майка? - просветна през главата й. Но тя се събра:

- Какво имаш предвид скъпи? Кажи ми повече.

Според Шери най-важният разговор в живота й е продължил около час. През смях и сълзи майка и дъщеря установиха контакт и в отношенията им имаше пробив. И двамата от този разговор имат прекрасни спомени. И всичко това, защото майката, която почти се промъкна в съзнанието на жертвата благодарение на опасни въпроси защо, зададе навреме въпрос на дъщеря си, който започва с думите „какво“ и „как“, съдържа лични местоимения и е насочен към конкретни действия .

Шери пое по-добър път към личната отговорност, като замени HB от Защо бебето ми не се променя? и „Защо той винаги се бунтува?“ на QBQ: „Какво на меннаправете, за да го разберете?“, „Как да промените неговиятповедение у дома? и, разбира се, „Какво на менда бъда страхотна майка за теб?“

Дълбоките въпроси са чудесен инструмент за кандидатстване, който ни помага да станем идеални родители. Освен това се отървава от манталитета на жертвата, който не е в полза на никого.

Да се научим да печелим

Повечето хора пропускат шанса си, защото той е облечен в работни гащеризони и изглежда като истинска работа.

Томас Едисон

Съгласни ли сте със следните твърдения?

Всички играчи в спортен отбор трябва да получат награди.

Децата трябва да имат последни моделиелектроника.

На тринадесетгодишно дете може да се подари лимузина за рождения му ден.

Мобилните телефони не са привилегия, а право.

Да караш кола не е привилегия, а право.

Подозираме, че повечето татковци и майки ще отговорят: „Разбира се, че не!“ или „Напълно не съм съгласен!“ Отговорните родители си задават следните въпроси: азда внуша тези мисли и вярвания на детето ми?“ и " азотгледани деца, страдащи от опасна болест, наречена „ имам право на"»?

И накрая, най-трудният въпрос: „Как азпридобили това заболяване?

Джон в Изключителен! („Изключителен!“) говори за компании, в които хората работят без почивка, влагат много усилия и енергия, показват високо ниволоялност и правете каквото се изисква. С други думи, работят, и то с вдъхновение. Служителите на такива компании дори не се замислят, че някой им дължи нещо, защото са сигурни, че трябва печеляттяхната заплата, обезщетения и бонуси. Всъщност те искамспечелете всичко. Такива хора знаят, че егоизмът, изразен с философията "Аз го заслужавам!", не е благоприятен за нормален живот.

Честно казано, прави ли вярата, че всички са ти длъжни - обратната позиция на жертвата СветътПо-добре? Оказваме ли положително влияние върху живота на другите? Ползваме ли обществото? Учим ли се, растем ли, променяме ли се, реализираме ли дадения ни от Бог потенциал?

Вярваме, че отговорът на всички тези въпроси е решаващ Не!

Има антидот за това заболяване на хора от всички възрасти:

Научете се да печелите.

Тези, които се учат да постигат всичко чрез упорит труд, са възпрепятствани от факта, че живеем в свят, който постоянно изтъква аргументи в полза на потребителското мислене. Много е трудно да защитиш семейството си от безотговорно отношение към живота. Но добрите родители не се оплакват от "света около тях", описвайки политическите и социални причини за това явление. Те работят върху собствените си претенции за живот, като мислят преди всичко как да възпитат децата си, така че да не пораснат егоисти.

В наше време превръщането на бъдещите работници – нашите деца – в лично отговорни хора изисква бдителност и постоянство от родителите, но резултатът си заслужава усилията. Наред с чувството на удовлетворение и удовлетворение, хората изпитват голяма радост, отървавайки се от манталитета на жертвата и консуматорското отношение към живота. Ако спрем децата да се стремят към това, което „заслужават“, и ги научим как да печелят добрите неща от живота, със сигурност ще направим огромна крачка към отглеждането на отлични членове на обществото.

Тъй като не можем да променим света около нас, нека променим себе си, като се фокусираме върху това, което е под наш контрол. нас. Първо, трябва да сме сигурни, че не се придържаме към непродуктивни вярвания като "Целият свят ми дължи"и "Заслужавам го". В противен случай ще дадем лош пример на децата си. След това трябва да ги образоваме всеки ден, така че те да искат да печелят блага за себе си.

Малко по-късно ще разгледаме как да научим децата как правилно да управляват парите, тъй като това е важен аспект на родителството. Междувременно всичко започва с родителите, които задават следните QBQ:

Как да се отървем от потребителското отношение към живота?

Как да възпитаме у децата правилно отношение към работата?

Как да обясните на дете, че трябва да се научите сами да печелите всички предимства?

Без оплаквания

Причината, поради която даваме всичко от себе си, за да използваме QBQ и да го споделяме с други родители, е преди всичко защото ниеразбрахме, че ни трябва. Нека обясним какво имаме предвид.

Ако попитате Карън дали Джон е склонен да мисли като жертва и да хленчи понякога, ако той попита въпроси защо, тя ще отговори, че на челото му е написано с големи букви: „Главен хленч!“ Тъй като Джон е многословен и изразява почти всяка мисъл под формата на декларативно изявление, обективно наблюдение или непоискан съвет, изглежда, че той постоянно се оплаква. Понякога е така.

Всичко относно оплакванията е лошо. Те отнемат време и енергия, развалят настроението на другите. И от тях почти няма полза. Разбира се, веднъж на пет години една жалба може да инициира решение на проблема и да го отмести. Но като цяло това поведение е характерно за човек с мислене на жертва и често се превръща в отвратителен навик, който дразни всички. Знаейки склонността му да хленчи и ефекта му върху членовете на семейството, Джон понякога си задава един странен въпрос:

Какво трябва да направя точно сега, за да затворя голямата си уста?!

Въпреки че трябваше да попитате QBQ:

Как да станем по-позитивни?

Как да се научим да виждаме доброто във всичко?

Как да предложим решение на проблем?

Тези прекрасни въпроси може да си зададе всеки, дори и дете.

Всички деца се оплакват от приятели, учители, домашни, домакински задължения и принудени да ходят навън, когато искат да обърнат глави към телевизора или компютъра. Но какво наистина ни кара да се смеем родителикоито се възмущават от хленчещите си деца! Не се ли оплакваме, когато кажем: „Защо бебето ми хленчи през цялото време?“ Това очевидно е грешен въпрос.

Вярваме, че задачата на родителите е да се съпротивляват нежно и с любов лоши навиции учете децата, че оплакването и хленченето е напълно непродуктивно. Един мъдър човек веднъж каза: „Имам твърде много работа, за да се оплаквам“. Добър урок за всички нас, особено за родителите, които обичат да плачат.

Родителската отговорност предполага, че трябва да научите тази обща истина и да помислите: „ Детето ми наследи ли навика да хленчи от мен?" Бенджамин Франклин вярваше: "Учи това, което причинява страдание." Затова, родители, нека се заемем с интроспекция на развитието и да си зададем QBQ:

Как мога да бъда добър пример за детето си?

Отлагането е приятел на провала

Бог обещава прошка и отговор на нашето покаяние; но Бог не обещава нищо за утре, ако се бавиш.

Блажен Августин

Майката на Джон веднъж окачи дървена табела в кухнята си с гравирана върху нея дума „DO“. Според нея хората твърде обичат да казват: „Трябва да направим това“, така че тя просто написа „ДА“ на табелата като напомняне, че нищо не може да бъде отложено. Тя не знаеше какво е QBQ, но имаше същата цел: да се заеме с работата. веднага!

Може би дългата фраза „Трябва да направя това“ е доста подходяща, когато става дума за поправяне на ключалката на стара плевня, измиване на пода в кухнята или занасяне на нещата на химическо чистене, но струва скъпо на нас и на децата ни, когато става въпрос за родителство. Няма да строим къща, ако видим пукнатини в основата?! Съответно не сме доволни от перспективата да станем родители, които един ден ще кажат със съжаление: „Трябваше да го направя много по-рано.“ Родителите, които отлагат важните неща за по-късно, попадат в капана, наречен „Ще го направя по-късно!“. Те знаят за наличието на проблем в образованието, но не го решават, което влошава ситуацията.

В края на краищата ние не ставаме сутрин с мисълта: „Днес ще оставя всичко настрана и нито децата ми, нито семейството ми ще имат полза от мен.“ Но когато родителите задават въпроси като „Кога някой ще направи това?“ Не е ли същото? Чували ли сте или задавали подобни NV?

Кога ще спре да избухва?

Кога децата ми ще спрат да се бият помежду си?

Кога дъщеря ми ще започне да ми говори с уважение?

Кога ще спре да носи тези страховити неща?

Кога синът ми ще се научи да взема добри решения?

Кога някой ще говори с него за това?

Кога ще вършат домакинските си задължения, без да им се напомня?

Грешните въпроси водят направо до приятеля на провала – отлагането. Направете избор в полза на QBQ. Не забравяйте, че те започват с „какво“ или „как“, съдържат личните местоимения „аз“ или „мен“ и са ориентирани към действие. В момента всеки родител на QBQ може да се пита: „Какво мога да направя днес, за да направя разликата?“ и „Как мога да отстраня този проблем веднага?“

Спешност

Убеден съм, че трябва да се предприемат действия без забавяне.

Да знаеш не е достатъчно, трябва да приложиш. Да искаш не е достатъчно, трябва да го направиш.

Леонардо да Винчи

Случи се много отдавна, през 1994 г., когато все още живеехме в Минеаполис. По време на час пик Карън караше кола с нашите тогава още четири деца по четирилентова магистрала. Но внезапно нейният голям миниван, нежно наричан „фрегатата на мама“, започна да буксува. Тя незабавно насочи трупа към лявото рамо и спря, притискайки колата към парапета на средната лента. Отдясно бързаха коли. Заклещена по средата на пътя без мобилен телефон, който тогава не съществуваше, Карън намери хартия и флумастери и нарисува върху тях призива „ПОМОЩ!!!“ Залепиха хартията на задното стъкло на колата и зачакаха.

Но изведнъж се случи неочакваното. Така и не разбрахме какво е накарало шестгодишния Майкъл, който седеше на отделен стол на втория ред, внезапно да отвори вратата на багажника. Само няколко сантиметра го деляха от потока автомобили.

Когато Карън видя това, тя не направи нищо. Тя просто седеше и се чудеше:

Кога ще спре да прави такива неща?

Кога Майкъл ще научи нещо?

Кога ще затвори вратата?

Кога някой ще разреши тази ситуация?

Кога някой ще ми помогне?

Вярвате ли в това? Наистина ли вярвате, че в ситуация, изискваща спешни действия, една майка ще седи и ще задава глупави въпроси, излагайки на риск живота на едно дете? Мисля че не.

Ето как наистина се случи. Карън излетя, хвана Майкъл за лявото рамо и го бутна обратно в колата. Вратата се затвори, преди той дори да освободи дръжката отвътре. Цена? Шестгодишно момче имаше лека болка в рамото, но днес вече не си спомня тази случка.

родители, сегавинаги по-добре от по-късно.

"Кой го направи?"

Родителите са собственици. И децата са наематели.

Да си представим, че искаме да купим къща, която да се отдава под наем, но всички ни разубеждават: „Защо ви е това? Тези наематели никога не се грижат за имота и само създават излишни проблеми!“

Ние не купуваме къща. Но като имаме седем деца, слушаме ли нечий съвет?! Родителите почти винаги са по-загрижени за външния вид, чистотата и състоянието на дома, отколкото децата. Не е упрек към последното, наистина е така. В много случаи децата просто не приемат такива дреболии в главите си. Феноменът „собственици срещу наематели“ кара родителите постоянно да задават грешни въпроси:

Кой остави мръсни чинии в мивката?

Кой направи бъркотия в хола?

Кой си тръгна мокри кърпина пода в банята?

Кой разнесе мръсотията из целия коридор?

Не мислите ли, че "собствениците" твърде често задават тези въпроси на "наемателите"? Ние правим същото. Но подобни въпроси са нещо повече от просто търсене на вина. Те ни водят по пътя на порицанието, защото всички тези "Кой направи това?" Те се стремят да хванат престъпника, а не да решат проблема.

Естествено, родителите, които искат да бъдат родители на QBQ, ще погледнат въпросите по-горе и ще си помислят: „Как иначе ще разбера кой е направил това?“ Разбираме тази дилема и приемаме факта, че през цялото време ще трябва да се задават въпроси „кой“. Въпросът "Кой остави чорапи на стълбите?" не носи нищо лошо, при условие че тони намерениеизбран правилно. Но ако въпросът е саркастичен, ядосан или заплашителен, това е грешен въпрос. Ако търсите да намерите виновниците с единствената цел да наказвате, а не да преподавате, тогава той определено принадлежи към категорията HB.

Ако детето ви продължава да оставя чорапите си на стълбите, въпреки че му е казано да не го прави, QBQ като този може да помогне: „Как мога да направя изискванията си по-ясни?“ и „Кой е най-добрият начин да се опишат последствията от неподчинение?“ Както и други QBQ („Как да се успокоя бързо?“ и „Как да стана перфектен родител?“), те ще ни позволят да останем добри родители, дори когато сме разстроени от някакви глупави чорапи, лежащи по стълбите!

Просто казано, обвиняването и търсенето на виновен няма смисъл. Опитайте се да избягвате да задавате въпроси „Кой направи това?“. Нека се научим да задаваме отговорни въпроси, които започват с думите „какво“ и „как“. Така ще бъде по-добре за всички - и ще се справим без сплашване.

Бележки

Робърт Бролт е американски писател. Забележка. изд.

Джон Уилмот, 2-ри граф на Рочестър (1647–1680) е един от най-важните английски поети от епохата на Реставрацията. Известен предимно като оригинален сатирик и автор на изящни лирични стихотворения. Забележка. превод

Хелън Келър (1880–1968) е американска сляпо-глуха писателка, учителка и социален активист. Забележка. превод

Новозаветна книга, приписвана на апостол Павел. Забележка. изд.

Томас Фулър (1608–1661), английски историк и проповедник. Забележка. превод

Край на безплатния пробен период.

Книгата, за която говорим днес, е Правилата на щастливото семейство от Джон и Карън Милър.В статията ще намерите рецензия на книгата, полезни съветиза отглеждане на деца и ще може безплатно изтеглете глава 2 от книгата!

Правила за щастливи семейства. Д. Милър, К. Милър. Преглед на книгата.

Преди да прочета тази книга, прочетох Книгата на Джон Милър "Проактивно мислене". Книгата ми хареса. Основната идея на книгата е личната отговорност за всичко, което се случва в живота ни. И тази лична отговорност се ражда поради факта, че си задаваме така наречените правилни въпроси (RH): какво, как, как, вместо грешните (HW): кой, кога, защо. Джон Милър нарече всичко QBQ („Въпрос по въпрос“) метод.

Забелязали ли сте колко често се случва по света хората да се обвиняват един друг за всичките си проблеми?! Да, да, случва се много често и във всички области. Когато започнем да мислим проактивно, тоест да поемем отговорността в свои ръце и да попитаме какво мога да направя сега, за да променим ситуацията, да решим проблема, вместо да търсим виновен, ние правим живота си все по-добър. Много ми хареса прочетеното. Знаех за много позиции преди, но никога не съм го срещал под формата на толкова подробен метод. „Добре е този метод да се прилага в семейни връзки, Мислех. И се оказа, че Джон Милър, заедно със съпругата си Карън, са написали книга за метода QBQ специално за семейства - Правила за щастливи семейства.Днес ще говорим за тази книга!

Надявам се да обясня ясно! Ако сега сте малко объркани, тогава трябва да разберете всичко!

Ето какво пише за метода QBQ в книгата, приложима за семейства:

„QBQ е метод, който позволява на родителите да развият лична отговорност и да вземат правилни решения в процеса на обучение. Родителите трябва да си задават правилните въпроси (бел. авт.).

Сравнете:

Грешен въпрос: защо дъщеря ми не се вслушва в съвета ми?

Правилният въпрос е: Какво мога да направя, за да разбера нейните нужди?

Грешен въпрос: Кой направи бъркотия тук?

Правилният въпрос е: Как мога да помогна на детето си да развие добри навици?

Правилните въпроси водят до правилните решения.”

Сега за самата книга:

1. Първото нещо, което искам да кажа е, че книгата се чете много лесно и бързо, тъй като е в малък формат (А5), всяка задача има отделна глава, а главите са кратки. За тези, които обичат да четат книги на път, носят няколко книги със себе си, имат малко място в чантата си - тази книга е идеална :) Ако искате да препрочетете тази книга или да я носите със себе си като напомняне за лична отговорност, тогава тази книга определено няма да заема много място!

2. Хареса ми също, че в началото на всяка глава има цитат от известна личност или стих от Библията, които накратко предават същността на главата.

3. Въпреки факта, че книгата е написана от американски автори, няма голяма разлика по въпросите на възпитанието и проблемите с децата.

4. На примера на историите на семейство Милър (които, между другото, имат 7 деца: 4 свои и 3 осиновени) и не само, ще научите и запомните много важни моменти от отглеждането на деца. Многото примери винаги са добри! Практиката винаги е по-добра от теорията!

5. Дори и вече да знаете много за родителството и личната отговорност, книгата ще ви бъде полезна. Така тя отново ще ви напомни за важни неща.

Така беше и с мен. В труден момент, когато бях на гости при роднини и обвинявах целия свят, че някой е виновен за проблемите ми, книгата ме върна на пистата на личната отговорност. Какво мога да направя сега, за да подобря ситуацията?! Това се питах :)

6. Като цяло книгата е добра! Но понякога ми липсваха практически стъпки за решаване на определен проблем. Още в книгата се фокусира върху това какви въпроси трябва да си зададете в дадена ситуация. И се казва, че задавайки правилните въпроси, ще се научите да вземате правилните решения. И вие трябва сами да търсите тези решения :) Но кой знае, ако всичко беше описано толкова подробно, може би това щеше да е съвсем различна книга :)

А сега, нека разгледаме по-отблизо някои от главите от книгата.

Тук ще дам анализ на главите и някои важни точкиотглеждане на деца.

Глава 1 "Лична отговорност"

„Не можете да избегнете отговорността утре, като я избегнете днес“ (Ейбрахам Линкълн).

Като родители трябва да помним, че това, което са нашите деца, до голяма степен е резултат от нашето възпитание. Често родителите се опитват да прехвърлят отговорността за отглеждането на децата си на бавачки, възпитатели, учители, лекари, баби и дядовци и т.н. Но вижте, дори и в този случай какъв човек ще порасне детето ви е ваша отговорност. И трябва да се научите да го поемате сами! Това са много важни неща. Чувам много наоколо как родителите, описвайки проблемите, които възникват с детето, казват, че някой друг е виновен за тях: лоша компания, лош учител, лош възпитател и т. Какво да кажа, понякога виждам това изкушение в себе си ...

Книгата казва:

„Ако родителите имат проблеми с тийнейджър, тогава най-вероятно те са възникнали в ранна детска възраст. Детето ми е продукт на моето възпитание.”

И като част от QBQ метода, родителите трябва постоянно да се учат да си задават правилните въпроси: „Какви мои действия създадоха проблем?“, „Къде да започна да възпитавам по различен начин?“ ...

Глава 2 „Изкуството да бъдеш родител може да се научи“

„Преди да се оженя, имах шест теории за отглеждането на деца; сега имам шест деца и нямам теория” (Джон Уилмот).

Тази глава казва, че за нас като родители е важно да учим, да се развиваме и в резултат да станем най-добрите. И не изчезва, че казват, защо да се притесняват, те самите ще растат. Разбираш ли? Порасни, после порасни, но от кого?

Родителите трябва да се научат как да се грижат за децата си и да ги възпитават. Те имат инстинкти, но ми се струва, че това не е достатъчно! толкова съм сигурен :)

Добрата новина е, че изкуството на родителството може да се научи! Ще успеете, но трябва да опитате и да положите много усилия! Плодовете на образованието няма да чакат дълго! И аз се уча и ще се уча до края на живота си! Никой от нас не е бил родител преди да има бебе!

Готови ли сте да научите?

Глава 4 "Защо аз?"

„Самосъжалението е нашият най-лош враг и ако му се поддадем, никога няма да направим нищо добро.“ (Хелън Келър)

Грешни въпроси като защо правя родител жертва, която постоянно е неудовлетворена и се оплаква от живота. И в този случай не може да става въпрос за лична отговорност и ефективно възпитание, тъй като родителят винаги обвинява детето, съпруга и всички останали за всички проблеми. Като задаваме правилните въпроси, като например „Какво мога да направя, за да бъда страхотна майка за теб“, вместо грешното „Защо аз?“, ще бъдем една крачка по-близо до това да бъдем добри родители. И това ще бъде само от полза за нашето семейство!

Подобни мисли могат да бъдат намерени в Глава 6 "Без оплаквания"което може да се опише с цитат:

„Правете всичко, без да роптаете или да се съмнявате“ (Фил. 2:14).

Глава 7 „Отлагането е другар на провала“

„Бог обещава прошка и отговор на нашето покаяние; но Бог не обещава нищо за утре, ако се бавиш.” (Блажени Августин)

Що се отнася до проблемите на образованието, не търпи отлагане! Вие сами знаете и виждате как децата растат и се развиват бързо, така че отлагайки възпитанието им за по-късно, можем да пропуснем нещо много важно. Винаги е по-добре да се предотврати заболяване, отколкото да се лекуват последствията от него. „Отлагането е другар на провала“, се казва в книгата. „Правилата на щастливите семейства“. Така че нека нямаме такъв другар. Нека си зададем правилните въпроси: "Какво мога да направя днес, за да променя всичко?", "Как мога да разреша този проблем веднага?"

Глава 8 "Спешност"подчертава мислите от глава 7, които могат да бъдат описани с цитат:

„Убеден съм, че трябва да се предприемат действия без забавяне. Да знаеш не е достатъчно, трябва да приложиш. Да искаш не е достатъчно, трябва да го направиш” (Леонардо да Винчи).

Глава 12 "Ние сме наблюдавани"

„Децата са склонни да пренебрегват думите на родителите си, но никога не пропускат възможност да ги имитират“ (Джеймс Болдуин)

Тази фраза казва всичко. Децата са отражение на родителите си! На първо място ние като родители трябва да образоваме себе си, а след това децата си! И ако не харесвате някакво качество в детето си, погледнете себе си, може би детето е възприело това качество от вас ...

Както се казва в книгата Правила за щастливи семейства. Д. Милър, К. Милър:

- Ако не искам децата ми да използват нецензурни думи, трябва да внимавам за речта си.

- Ако не искам децата ми да се оплакват от другите, трябва по-малко да ги критикувам

— Ако искам децата ми да спортуват, трябва да си измия колелото и да се разходя.

Не забравяйте, че ни наблюдават!

Глава 13 „Не забравяйте за думата „аз““

„Не съдете, за да не бъдете съдени, защото с каквато съдба съдите, с такава ще бъдете съдени; и с каквато мярка мерите, с такава ще ви се мери. И защо гледаш съчицата в окото на брат си, а не усещаш гредата в окото си? (Евр. Мат. 7:1-3)

Не забравяйте, че единственият човек, когото можете да промените, сте вие самите! Това е същността на личната отговорност и метода QBQ.

Попитайте RP: „Как мога да променя себе си?“, „Как мога да развия лични умения?“ и т.н.

Глава 17 Как да станем силни родители

„Ако не оформим децата си, те ще бъдат оформени от външни сили, които не се интересуват какви ще станат децата ни.“ (Д-р Луиз Харт)

Тази глава беше откровение за мен. Изглежда, че говорим за дисциплина - добре позната концепция. Но никога не съм мислил за това, както е написано в книгата. И открих някои неща, които не трябва да се позволяват на дете.

Има така нареченото слабо образование. В този случай, при благосклонното отношение на родителите, детето става „само себе си господар” и прави каквото си иска.

В случай на силно възпитание е характерен твърд подход, когато родителите с любов учат детето, че те са най-висшият авторитет. Основната цел е да развиете самодисциплина у детето. Родителите не бягат от отговорност, като се позовават на факта, че „Твърде уморен“ или „Няма да работи“.

„Силните родители разбират, че е тяхна отговорност (която самите те са поели) да оформят твърдо и решително личността на децата си по пътя към зрелостта. Добрите родители дисциплинират себе си, за да дисциплинират децата си“, пише Джон Милър.

Докато четете главата, ще намерите и списък с контролни списъци, които да ви помогнат да разберете дали е време да станете силни родители.

Глава 25 „Говорете добре за децата“

„Пази езика си от зло и устата си от измамни думи“ (Псалми 33:14)

Колко пъти сте чували родители да говорят лошо за децата си, дори на шега? Много, струва ми се. Така че позитивното мислене винаги е по-добро от негативното. Например, както се казва в книгата:

„Тя ще ме подлуди с избухванията си!

Току-що сложих бебето си в леглото - най-накрая ще си почина за няколко часа!

Смятате ли, че имате трудно дете? Чакай, ще ходи в гимназия!

В допълнение към факта, че подобни негативни изказвания и шеги унижават детето, те ни лишават от радостта от родителството и дори могат да подкопаят вярата на другите родители в техните деца и в собствените им сили!

Говорете добре за децата!

Глава 26 "Семеен екип"

„Ако семейството беше кораб, щеше да е кану, което нямаше да помръдне, докато всички не започнат да гребят“ (Лети Погребин)

Наскоро си мислех колко е важно да сме екип в едно семейство. Обществото по много начини се опитва да наруши целостта на семейството, предлагайки свои интереси и ценности, но да бъдеш едно цяло е най-важната задача за всички членове на семейството.

Родителите трябва да се запитат: „Какво мога да направя, за да създам силен екип в моя дом?“, „Как мога да покажа, че ценя времето, прекарано заедно“ и т.н.

Глава 32 "Баба и дядо"

„Няма по-добри бавачки от по-старото поколение. Спокойно могат да поверят детето на за дълго време, поради което повечето баби и дядовци бягат във Флорида!“ (Дейв Бари)

За мен тази глава също беше откровение. По време на писането на ревюто бяхме и на гости при роднини на съпруга ми. Събраха се лели и чичовци, баби, дядовци, прабаби и прадядовци... Имаше много мнения и мисли как да отгледам детето си. Разбираш :). Въпреки че като цяло те не се намесват много в живота ни, но точно там под един покрив ... :)

С изобилие от налична информация за родителството и отглеждането на деца, често бях скептичен към съветите на роднини, но след като прочетох тази глава, промених решението си. Главата казва, че все пак, отхвърляйки гордостта и предразсъдъците, си струва да слушате съветите на старейшините! Авторите учат, че е необходимо да се определи ролята на бабите и дядовците във възпитанието на децата и да могат да им предадат позицията си, като си задават следните въпроси: „Как да поставя правилните граници?“, „Как мога да се уча от тези, които са минали по този път”...

Глава 34 „Готови за живот“

„Не винаги можем да направим бъдещето по-добро за нашите деца, но винаги можем да ги подготвим за него.“ (Франклин Рузвелт)

Вече е казано много в тази фраза, нашата задача е да научим децата как да живеят в този свят, а не да се опитваме да правим всичко вместо тях. Трябва да им дадем знания, както духовни, така и практически. Дайте възможно най-много знания! Научете ги да бъдат добри съпрузи/съпруги/приятели/колеги/слуги на Бога….добри хора!

Въпросите, които родителите трябва да си зададат са: „Как да определя какви умения ще са необходими на детето ми и да ги науча?“, „Как мога да му помогна да се подготви за успешен живот?“…

„В крайна сметка, ако сме близо до децата и ги научим да работят продуктивно и да им доставят удоволствие, можем да кажем с чиста съвест, че те са абсолютно готови за живот“, - написани от авторите на книгата Правила за щастливи семейства.

Глава 35 Последен QBQ въпрос

„Образованието никога не свършва. Просто променя формата си. Когато децата пораснат, ние родителите трябва да се адаптираме към нови отношения и нови роли, да приемем израстването на децата и тяхната самостоятелност. И за да можете да си зададете въпрос навреме, последният QBQ въпрос: „Как мога да се науча да се откажа от това, което не мога да контролирам?“,- пишат в книгата.

Трябва да се научиш да пускаш...

Има още много неща, които бих искал да ви кажа и да обсъдя тази книга. Но тогава няма да ви е интересно да я прочетете :) Препоръчвам тази книга за четене! Очаквам вашите отзиви и впечатления, а също така, ако искате да обсъдите някои точки от книгата, пишете в коментарите!

Втората глава на книгата можете изтеглете от връзката .

И последното нещо, което искам да кажа... Наскоро се замислих какви хора четат публикациите ми и си отговорих, че читателите ми са отговорни и грижовни родители, които се грижат за децата си и как ги възпитават! Страхотно е, но е тъжно, че много родители, които имат нужда от тази информация, също не я получават. Затова ви призовавам, скъпи читателю, да споделите прочетената информация с други родители от вашето обкръжение, покажете с пример как можете да възпитавате добре децата, нека им четем полезни книги ... Важно е да разпространявате добра информация сред хората . Да се надяваме, че посятото слово-семе ще поникне в сърцето им и ще даде добър плод!

(Посетен 1 511 пъти, 1 посещение днес)

Всички ли сте научени да живеете?! Знанието е сила! Прочетете ни! Бъдете умни, уверени и щастливи!

Публикувано в ,
Маркирани ,