За здравословно развитие детето се нуждае от любов, топлина и емоционален контакт със значими възрастни. Но не всички родители могат да дадат това на децата. Може да има много причини за това: от психично заболяванеи разстройства на личността до заетост с работата или други дейности. Много често това са незрели личности, които самите са страдали по същия начин в детството.
Има различни видове студени родители: отхвърлящи, емоционално дистанцирани, егоцентрични, нарцистични, приковани към кариерата. Но във всеки случай на децата им отчаяно липсва любов, чувство за сигурност и обич, което в бъдеще може да доведе до сериозни психологически проблеми. Ето най-типичните.
Трудности в отношенията.Взаимоотношенията, които се развиват в детството, до голяма степен определят как ще изградим отношения с други хора в зряла възраст. Тези, които са били обичани и обгрижвани, са по-склонни сами да покажат тези качества в живота. А тези, които са преживели малтретиране или отхвърляне като деца, са склонни да бъдат отбранителни и свръхпротективни към себе си. Някой има трудности при установяването на дългосрочни връзки и затова предпочита кратки, нестабилни връзки. Но искам да подчертая: това правило не е абсолютно и децата на емоционално студени родители не е задължително да имат такива проблеми. Някои хора успяват да станат много по-добри от родителите си.
Страх от обич и любов.Тийнейджърите и децата, отгледани от емоционално студени родители, са по-склонни да се притесняват да се привържат към някого, да получават и показват любов. Ако в детството не сте получавали любов, топлина, грижа от възрастен, най-вероятно психиката ви ще формира защитни механизми, поради които винаги ще спазвате дистанция от другите хора. За такива хора е трудно да повярват, че могат да бъдат щастливи и да се чувстват сигурни в една връзка. За съжаление това затруднява и психотерапевтичната работа с тях.
Егоизъм.Неспособността да споделяте с другите е тясно свързана с липсата на емоционална привързаност и незрялото поведение. По едно време имах клиент, 10-годишно момче, което много обичаше да играе компютърни игри на iPad. Майка му, която е преживяла насилие като дете, ми каза, че не позволява на сина си да играе. Много родители не позволяват на децата си да играят, докато не свършат домашните си и някои домакински задължения. Но, за моя изненада, майката на клиента ми имаше съвсем различни мотиви. В крайна сметка тя призна, че всичко е заради iPad - похарчила много пари за него и искала джаджата да изглежда като нова. Затова момчето нямало право да го докосва. Като дете тя нямаше почти никакви лични вещи и затова, вече възрастна жена, тя толкова яростно защитаваше своята „инвестиция“. Зад нейния егоизъм можеше да се види дългосрочен конфликт родител-дете. По-късно, когато синът й порасна и вече можеше да оцени поведението на майка си, в душата му се натрупа толкова много негодувание, че реши да отиде да живее с баща си. Връзката с майката беше нарушена.
Склонност към зависимост.Опитвайки се да се справи с трудни преживявания, човек може да потърси утеха в алкохол или наркотици, за да "забрави" или "удави болката". За съжаление, такава „самопомощ“ обикновено се превръща в пристрастяване и всичко върви надолу: взаимоотношенията, работата и други важни области от живота за човек със зависимост губят своята стойност.
Проблеми с идентичността и самоконтрола.Един млад клиент ми каза на почти всяка сесия: „Мислите ли, че бихте имали нормална връзка, ако всички предишни връзки в живота ви бяха по един или друг начин свързани с насилие и експлоатация?“ В такива случаи винаги подчертавам колко е важно за нас да имаме солидна основа, свързана с морални принципи и последователна идентичност. Ако нямате ясно разбиране за това кой сте, тогава е по-вероятно да бъдете повлияни от тълпата и да допуснете в живота си всеки, който прояви дори най-малък интерес към вас. Липсата на идентичност може да ви тласне към нестабилни, повърхностни връзки, които не траят. Но ако знаете кой сте, какво искате, какво е добро за вас, тогава ще бъдете много по-внимателни при избора на близкия си кръг.
Загуба на надежда, доверие и радост.Тези, които са израснали около емоционално опустошен родител, живеят с дълбоко чувство на загуба и съжаление. Подобна "загуба" при жив родител е наистина трагично преживяване. Погледнете в очите, чуйте гласа и в същото време почувствайте, че майката или бащата са някъде безкрайно далече, разберете, че не можете да осъществите контакт с човека, който ви е дал живот ... да, това е трагично. И това води до факта, че човек губи надежда, доверие и способност да се радва. И това може да бъде последвано от депресия, суицидни намерения, самонараняване, употреба на наркотици.
за автора
Психотерапевт, дипломиран травматолог, семеен консултант. Нейният уебсайт.
Психолог говори за синдрома на "студеното майчинство"
Елена Рагозина
- Мамо, виж моята рисунка!
Отново опит да привлека вниманието на майка ми, да заслужа нейното участие, одобрението се сблъсква с безразличен поглед, хвърлен мимоходом към листа с албуми. Тя се грижи добре за детето си: отделна стая, много играчки, правилното хранене, басейн два пъти седмично ... Но дъщерята все още очаква нещо от нея, пита, отвлича вниманието от бизнеса. За сега.
Стига детето да има надежда да проникне в сърцето на любим човек. Докато момиченцето вярва, че любовта й може да стопи леда в очите на майка й. Докато дъщерята все още не е придобила черупка от чувства на негодувание, вина, отхвърляне от собствената си майка. Студена майка, мъртва майка, убиваща майка. И тези фрази изобщо не са стилистични средства, те са психологически термини.
Психологът, програмен директор на Училището за съзнателно развитие Елена Рагозина ни разказа кой става студена майка, защо се случва това и как може да свърши за дете.
Какви са признаците на "студена майка"?
Терминът "мъртва майка" е въведен за първи път от френския психоаналитик Андре Грийн през 1980 г. Когато говорим за "мъртва майка" в този контекст, имаме предвид физически жив човек, но с липсата на обичайните изразени емоции по отношение на детето си. Тя не го вижда емоционално и не иска да го види, не усеща, не разбира, не му дава усещане за емоционален комфорт.Условно могат да се разграничат две големи групи "студени майки". В първата група влизат „убиващите студени майки“, които много ясно, умишлено, целенасочено се опитват да навредят на детето – и морално, и физически. Сред такива майки има такива, които нараняват бебето по време на бременност, например пушат много или пият много алкохол, изхвърлят новородените си бебета на боклука, забравят ги някъде, бият децата си често, наказват ги с храна, затварят ги някъде , обида, можете да чуете фразите от тях: „Ако не бяхте там, тогава всичко щеше да е различно!“, „И защо сте родени толкова болен!“ и така нататък.
Синдромът на „убиващата мъртва майка“ започва да се проявява от периода на зачеването. Това се случва при жени, чиято бременност не е планирана, детето е родено от нелюбим човек или когато майката е много млада, под 18 години, например. Това са случаите, когато възниква несъзнателен акт на раждане на дете и тогава такива майки се опитват да компенсират собствения си женски провал или липса на реализация в нещо чрез явна агресия към бебето.
Друга група „студени майки“ включва жени, които ясно показват любов и грижа, но го правят в своя полза, вече не за детето, а за себе си. Например, такава майка може да каже: „Сложете шапка, в противен случай определено ще се разболеете!“ И позитивната майка формулира мислите си по различен начин: „Сложете шапка, моля, за да ви е по-топло!“ Псевдогрижовните майки се фиксират върху болестта и провала. По тези теми те могат да говорят безкрайно и щом неприятностите отминат, веднага стават безразлични, вместо да укрепват и поддържат здравето на детето и неговите постижения. Трябва да кажа, че хипертрофираната грижа може да причини много голяма вредада хлапе. И освен това, психологът, разбира се, ще може да види "студена майка" в една жена, ако тя принадлежи към първата група. Но ако второто, тогава трябва да наблюдавате, да изучавате реакциите на децата.
Какви жени стават "студени майки"? Има ли значение полът и възрастта на детето? Какви могат да бъдат провокиращите фактори?
В допълнение към причините, които вече засегнах в отговор на предишния въпрос, има няколко по-съществени фактора. Често "студените майки" стават дъщери на "студени майки". Ако едно момиче не е изпълнено с любов, то няма откъде да я вземе и съответно не може да я предаде на децата си. Въпреки че в хода на терапията помагаме да разберем, че ако една жена живее, прави нещо, изпълва този свят със себе си, тогава тя има какво да даде на детето си.„Студени майки“ често стават жени, които са преживели предателството на съпруга си, а също и ако семейството е нефункционално, проблемно. Раждане или психологическа травма по време на раждане може да повлияе. Има огромен брой вариации. Ако татко искаше момче и се роди момиче и той напусна семейството, тогава майката може да започне несъзнателно да отмъщава на детето. Полът, възрастта, личностните черти на детето не играят роля.
Може ли да се говори за поколението на съвременните "студени майки"?
Напоследък наблюдавам семейства, в които децата се раждат късно. Те са дългоочаквани, много желани и съпрузите като правило подхождат към родителските си задължения по-съзнателно и отговорно. В такива семейства, по мои наблюдения, има много малко "студени майки". Но в семейства, където деца са родени от млада семейна двойка, където има само един родител в семейството, където един от родителите е напуснал този свят, наблюдавам ситуации, в които майките губят емоционален контакт с детето. Но не мога да говоря за поколението на "майките убийци". Напротив, много е приятно, че хората си дават време да узреят, за да бъде изборът им осъзнат и правилен. Това е много добро за децата. Това е вярно в моята практика.Влияе ли степента на благополучие в обществото върху броя на "студените майки"?
Да, така е. В цивилизованите страни има повече инструменти за въздействие върху такива жени и възможности за подпомагане на децата. Някъде все пак изобщо не говорим за отглеждането и развитието на децата, защото става въпрос само за оцеляване, както е в някои африкански страни например. Тук може би е уместно да си припомним пирамидата на А. Маслоу.Съзнава ли „студената майка” своето отчуждение от детето?
Понякога осъзнава. В моята практика имаше случай, когато след диагноза предложих „студено майчинство“, а жената се съгласи с мен: „Да, знам това, не чувствам детето си и не мога да го обичам. ” Псевдо-грижовните майки най-често не са съгласни: „Не, добре, аз също карам до кръга, сресвам косата си и се грижа за здравето си, правя всичко ...“. В този случай терапията отнема повече време, тъй като отнема време и усилия на жената да осъзнае този синдром в себе си, да приеме този факт, да иска да се промени и едва след това ние преподаваме техники, които й помагат да преодолее емоционалното си отчуждение.Каква е ролята на бащата в тази ситуация?
Ако в такива семейства има бащи, тогава те могат условно да заемат 3 позиции: да бъдат на страната на майката, да бъдат на страната на детето, да останат неутрални.Когато дойде такова семейство, нашата работа се разделя на 2 части. Първо, правим терапия поотделно с мама и с тате едновременно, защото човек съзнателно или несъзнателно си избира партньор, който да му пасне. Работата е да ги накарате да разберат например причината за студеното отношение към детето или да почувстват неефективността на вътрешносемейните комуникации. И едва след това родителите и детето идват на терапевтични сесии, чиято цел е да ги научат да взаимодействат помежду си по игрив или друг начин.
Има ли „студени татковци“, „студени баби“ (това не е въпросът как се държат татковците със „студена мама“, но случва ли се мама да не е „студена“, а татко да е „студен“)?
Като такъв терминът "студена баба" не съществува. Но има баби, които наистина са безразлични към внуците си или дори не искат раждането на внуци. По един или друг начин това е право на бабата и е по-добре да не й налагате комуникация с деца. Нещо добро за тях едва ли ще свърши. И се случва бабите да се стремят да заменят майка си с жива майка. Това също е патология. Терминът "студен" баща също е условен, важи повече за майките. Често зад емоционалното отчуждение на бащите от децата стоят редица емоционални и подлежащи фактори, наличието на които психологът разкрива на рецепцията. По правило те са свързани с връзката с майката на детето и/или със собственото им родителско семейство.Какво да направите, ако един от родителите забележи, че съпругът е студен към детето?
Почти невъзможно е да се забележи. Несъзнаваното е привлечено от несъзнаваното. Партньорите или търсят допълнения, или антиподи един в друг. Появата на синдрома на емоционална студенина непременно има причини и съпрузите, ако не са психолози или психотерапевти, най-вероятно няма да го разберат сами. Най-добре се обърнете към специалист. За тях обаче е много важно да могат да общуват, повдигат и обсъждат семейни проблеми, например „Защо причиняваш това на дете?“, „Какво се случва с теб, когато проявиш агресия към него?“ , „Наистина ли сте ядосани на детето в този момент или проектирате върху него чувствата, които изпитвате към други хора или ситуации?Какво чувства детето? Как можете да компенсирате липсата на майчина/родителска любов?
Детето е в състояние да почувства студено отношение към себе си дори по време на бременността на майката и на 5 месеца вече ясно го осъзнава. Децата се раждат, за да бъдат обичани от майките си. Когато това не се случи, те се чувстват сякаш пропускат нещо и започват да се защитават. И се защитават, както могат. Например, те постоянно крещят. Наскоро наблюдавах ситуацията в обществен транспорт. Детето лежеше в количката и пищеше ядосано. Мама не предприе нищо. Други жени дори започнаха да й правят коментари, но тя не реагираше на тях. Грижовната майка, като правило, дори може да определи мотива на плача чрез интонации: нещо боли, студено е, иска да бъде обработено и т.н.С порастването детето усеща, че постоянно е виновно за нещо. Ако майка му не го обича, значи е лош, живее напразно на този свят и не е нужен на никого. И той се опитва да направи всичко, за да не разстрои майка си, така че тя най-накрая да има добро настроение; той става толкова сговорчив...
Той може да компенсира майчината неприязън чрез любовта на друг човек. Можете да наблюдавате ситуации, когато дете идва например в училище или детска градина и първо прегръща учител или възпитател, като забравя да прегърне майка си за довиждане. Детето може да търси емоционална подкрепа от баща си. Но родителите, като правило, периодично сменят местата си. Първо мама крещи - татко съжалява, после обратното. Дете в такава ситуация има когнитивен дисонанс: кой наистина го обича и кой го съжалява? Той изпитва двусмислени чувства, не може да се адаптира социално, не може да разбере къде трябва да бяга и защо е излишен в този свят, защо не е обичан. Детето започва да го усеща много рано!
По време на юношеството това може да доведе до ранна бременност, при ранен полов промискуитет, при поява на неврози, при тютюнопушене. Детето може да има пълна апатия към живота, липса на адекватно самочувствие или може да започне да тества света за сила, заемайки позицията „Не се страхувам от нищо“. Например, ако не прекарате нощта вкъщи, обикаляте по гарите, вземете и заминете за друг град без пари, можете да се свържете със съмнителни компании. Или обратното, да си седите вкъщи през цялото време и да не ходите никъде, да не правите нищо. Може да завърши с хомосексуалност. Момичето ще компенсира майчината любов чрез любов с друга жена, която ще бъде по-студена емоционално към нея, но близка по дух, или ще ги свързва обща реалност. Ето как едно необичано дете се стреми да почувства майка си. Същото се случва и с момчетата. Следователно хомосексуалността в 98% от случаите е невроза, произхождаща от родителското семейство. И се лекува в хода на психотерапия или психоанализа.
В бъдеще, като възрастен, той може да търси родителска любов или неприязън в своята половинка. Добрата новина е, че това не е фатална диагноза. Всичко това се коригира, макар и не бързо, при условие, че човекът го иска.
Възможно ли е наистина да "рестартирате" възрастен и зрял човек, за да обичате любимите си хора? Какви методи се използват при работа с такива жени?
Ако една жена дойде с факта, че не чувства детето си, че разбира всичко за себе си, тогава терапията започва с нейното съгласие. Първото нещо, с което започваме, е контактът на жената с нейното вътрешно дете, намираме го, проектираме го, дори му даваме подаръци, преговаряме с него. След това преминаваме към установяване на контакт между майката и собственото й дете: визуален и тактилен. С помощта на определени игри и упражнения ние учим майката и детето да взаимодействат с очите и докосването. Много показателна е ситуация, когато помоля майка ми да вземе детето на ръце, а детето започва да се извива, да крещи, да не позволява на майката да играе, например; за мен това е сигнал за наличие на псевдогрижа в живота му. След това вземам детето на ръце и за втори път проверявам как се държи. Ако ситуацията се повтаря, това означава, че това е наистина фиксиран синдром, детето е много затворено и се страхува да докосне не само своя, но и непознат. Ако детето в ръцете ми се успокои и по някакъв начин се опита да се адаптира, спре да крещи, това означава, че само майката има проблеми. Първо се работи по двойка майка-дете, след което се провежда терапия, която се посещава от цялото семейство, ако е пълно. Има набор от игри и упражнения за премахване на комуникационни бариери, когато има визуално, тактилно взаимодействие, има съвместна работа по някаква обща задача. Можете да нулирате възрастен, ако той иска. Ако наистина иска да работи. Не можем да „вършим добро“ против волята си. По правило са достатъчни 5-10 сесии, след което правим почивка и назначаваме контролна среща.С деца на каква възраст работите? Във вашата практика имало ли е случаи, когато родители идват с дете в тийнейджърска възраст?
Работя с деца от 2 до 17г. Да те бяха. Например дойде майка, която „бутна“ тийнейджър в интернат, за да не се намесва в изграждането на личния й живот. Тя не е искала раждането на дете, родила го е на 17 години „случайно” и никога не е живяла с баща му. В същото време момчето напълно липсва контакт с майка си, той говори негативно за биологичния си баща, отрича всякакви съобщения и думи на майка си, дори и най-доброжелателните. След първия сеанс майка ми реши да спре терапията по-рано, като се позова на липса на време. И за мен, като специалист, това беше сигнал, че синдромът на „студената майка“ е налице в тази двойка и е изразен.Може ли да се говори за превенция на „студеното майчинство/родителство” при техните деца?
Не можете да поставите дъщеря си пред себе си и да кажете: „Не бъди студена майка!“ Необходимо е да образовате само чрез пример и да говорите с момичето за семейството, да задавате въпроси, например „За какво семейство мечтаете?“, „Колко деца искате?“, „Можете ли да си представите какво какъв ще бъде вашият бъдещ мъж?“, „Какви умения трябва да развиете, за да бъдете добра майка, добра съпруга?“ Това ще й помогне да формира представата си за бъдещото си семейство.Не е необичайно децата да показват признаци на потенциален синдром на студена майка, докато играят. Това е очевидно, когато децата играят на агресивни, разрушителни игри: война, експлозии, атаки, смърт. През тях като червена нишка минава темата за смъртта и разрухата. Те обичат филми на ужасите, снимки, където има бедствия, често сънуват ужасни сънища.
Много е важно родителите да изключат всичко това. За съжаление днес дори продават кукли, които лежат в ковчег. В семейство, в което се провежда профилактика и лечение на такъв синдром, трябва да царува атмосфера на любов: добра, успокояваща или лесна за възприемане музика, любезни филми за любов и грижа, анимационни филми, забавни игри, семейно взаимодействие на различни въпроси, семейни положителни ритуали.
Когато една псевдо-грижовна майка каже, че с детето всичко е наред, за да се уверите, че е така, достатъчно е да гледате как детето си играе. Имах случай, когато по време на диагностиката си играх с четири годишенв меки играчки и, разбира се, нямаше нито едно потенциално агресивно нещо. Той подреди всичките си нови приятели (играчки) и започна да стреля. Предложих: „Нека играем различно, така че да им хареса!“ Детето взело машинката и започнало да удря с нея играчките по главите. Оказва се, че за него играта е, че ако не убиеш, тогава осакатяваш! И така, децата много ясно демонстрират ситуация на емоционално отчуждение. И майките не винаги успяват бързо да го диагностицират.
Възможно ли е донякъде да бъдеш „студена майка“?
Не, синдромът или съществува, или го няма. Добра илюстрация на синдрома на "студената майка" може да се види в телевизионните токшоута, когато става дума за майки, които заключват малки деца сами и си тръгват, забравят ги в магазина и т.н. Но в никакъв случай не трябва да се правят изводи за "студено майчинство", без да се проследи поведението на семейството в динамика.Има филми на тази тема: „Въртящият се топ“ на Василий Сигаев, „Джейн Еър“.
Елена, благодаря за интервюто.
Нашите деца са невероятни. Обичат безусловно, безкористно, доколкото могат да понесат чистите им сърца. Един вик, безразлично лице от време на време, образователни упреци вероятно няма да променят това веднага и драстично. Но никой няма да се наеме да каже в кой точно момент ще стане това, при каква поредна кавга ще се счупи нещо вътре. Ще бъде ли възможно да се възстанови вярата им в родителската любов, ще могат ли възрастните да станат по-добри, възможно ли е отново предишното щастие? Никой не смее да каже.
Анна, топ мениджър на голяма компания, извърши масивни съкращения на персонала този ден - тя го нарече красивата дума „оптимизация“, което означаваше: безмилостни съкращения, неплащане на заплати и големи глоби бяха издадени на онези, които останаха ( тя разработи схеми за натрупване на доходи, които позволиха да се направи лесно и законно). Чувстваше се важна и необходима на работа и остана на нея до вечерта. Но излизайки от офиса и влизайки в чуждата си кола, тя отново беше измъчвана от мисли за празна къща, студено легло и дъщеря си ... която отдавна се превърна в повече от бреме, отколкото дете, за което искаше да се грижи .. .
Една успешна бизнес дама Анна има всичко: апартамент, кола, кариера, любовници... Но само такова чувство като любов е недостъпно за нея. Защо душата й се покри с пластове и тя спря да вярва, да съчувства и да обича?
Когато детето се роди, тогава през първата година от живота, за него е изключително важно не механичното напускане на майката, а емоционалният диалог с нея. Това означава, че когато кърмите, например, трябва да почувствате, да предадете любов с очите си, да го държите нежно с ръце, да му говорите нежно, дори мислите на майката се предават на новороденото. Бебето трябва да играе достатъчно с гърдата дори след хранене: да я суче, да хапе малко и в никакъв случай не трябва да го лишавате от това, още по-малко да го наказвате. Например, майка, която живее в дисфункционална среда, изпитва стрес, тревожност, няма да може напълно да почувства детето. И тогава можем да наблюдаваме картината: на едно ниво тя показва любовта си към него, но на друго - тялото й атакува бебето - тя пъха зърното в устата си, защото самото бебе го избутва, пълни бебето с мляко , държи го като торба с картофи и т.н. И всичко това се отлага завинаги в психиката на детето! В крайна сметка първите шест месеца са резерв от любов, който получава до края на живота си. И ако емоционалният диалог с майката е прекъснат, тогава детето няма да получи достатъчно любов и дори когато стане възрастен, ще се опита да компенсира това: шопинг, лакомия, наркотици, хазарт, безразборен секс живот и др. Те също така говорят за нарушения на първата година: страбизъм, постоянно повишаване или понижаване на температурата, кожни заболявания и много други психосоматични заболявания.
Анна има всичко: апартамент, кола, кариера, любовници ... Но само такова чувство като любов е недостъпно за нея ...
Беше проведен експеримент върху новородени маймуни, те бяха хранени от бутилки, които бяха поставени в манекени, т.е. хранеха ги "роботи", а не майки. Тези маймуни получиха чисто механични грижи: бяха хранени, почистени след тях, но не дадоха емоционален контакт с майките си. За съжаление всички тези бебета починаха!
Австрийският император Фридрих II провежда ужасяващо преживяване: дванадесет новородени са откъснати от майките си и настанени в луксозни кралски апартаменти, механично им се носи храна и се грижат за тях, но никой не говори на децата. Императорът се интересува от въпроса: „На какъв език ще говорят децата? За съжаление нито едно от децата не проговори, освен това всички починаха преди да навършат две години. Всички тези експерименти още веднъж потвърждават, че чувственият диалог с майката е много важен за детето!
Когато майката храни дете, в тялото й се отделя „хормонът на обичта“ окситоцин - от една страна, това е физиологичен процес, а от друга, психически. възниква под влияние на чувства към детето. Ако майката, чийто нарцисизъм е нарушен, не чувства детето си, тревожна е, депресивна, която самата не е получила любов от майка си, тогава този процес се нарушава и детето не получава достатъчно окситоцин и в резултат на това "хормонът на щастието" не се произвежда в тялото му. » ендорфин. Както виждаме, психиката и физиологията са тясно свързани помежду си: децата, които не са получили любов, страдат цял живот! Липсата на майчина любов често води до формирането на детска депресия (която първоначално се проявява като лош сън или дерматит) и за да се предпази от нея, егото на детето престава да се привързва към предметите, то е залято от нагони от несъзнаваното. Обикновено нашата психика разпределя сексуалните и агресивните нагони в приблизително равни пропорции: някои от тези нагони са насочени към нас, а други към други. Но в случай на деца, които са имали студена майка, чийто собствен нарцисизъм е нарушен, настъпва провал: защото Ако не са получили любов, тогава за тях е голяма опасност да се привържат към другите, в резултат на което се предпазват от това: сексуалните желания са насочени към себе си, а агресивните към другите - това се нарича "нарцисизъм". И това е трагедия! Това е болка, която ще се носи през целия живот на човек! Това са сълзи, които са заседнали много дълбоко и искат да избият на повърхността!
Така израстват бизнес жени като Анна например. В нея има дълбока депресия, от която се защитава с активност: работи до късно, графикът й е разписан до минута. В същото време тя не може да се привърже към предмети, не проявява съчувствие, т.к. тя самата не познава чувството на любов - нищо не й струва да уволни, да не дава заплата, дори възприема дъщеря си повече като бреме, отколкото като ОБИЧАНО дете. Вътре тя се чувства изоставена и ненужна, но се защитава от това. Сексуалните нагони са насочени към нея, оттук и грандиозността: „Аз съм успешна бизнес жена!“, А агресивните нагони са насочени към другите, другите функции за нея са само функции, които трябва да задоволят нейните нужди. Дори дъщеря й е само функция за нея, което трябва да потвърди, че Анна е успешна жена както в работата, така и в личния си живот, докато желанията на самото дете се игнорират. Често такива майки раждат деца "за себе си" и го отглеждат без бащи. Такива хора се отнасят към другите като към левия си крак. Представете си тази ситуация: човек се събужда, трябва спешно да отиде до магазина, а левият му крак го няма. Това предизвиква гняв в човек: „Къде е кракът ми?! Трябваш ми!!”, т.е. кракът е само функция, която трябва да задоволи собственика, а собствените му желания не го интересуват.
Връзката между майка и дъщеря често е една от най-болезнените и много психолози и изследователи вече сериозно говорят за това. Факт е, че за успешното функциониране на възрастен в обществото детето трябва да получи достатъчно любов от родител. Въпреки това, поради много причини, момичетата растат в липса на внимание и грижи от страна на майките си. Понякога родителите предпочитат да мислят повече за синовете си; понякога виждат в детето "състезател". Причините може да са различни, но резултатите от емоционалната студенина неминуемо се отразяват върху развитието на бъдещите жени.
Защо майчината любов е важна за момичетата?
По принцип е необходимо за деца от двата пола. И момчетата, и момичетата трябва да получават внимание и грижи от родителите си. В бъдеще това им позволява успешно да изграждат отношения с други хора, да се грижат за себе си по същия начин. Но, както вече беше споменато, момичетата в това отношение често са "изместени" от майките си на заден план. Ако по някаква причина детето не е имало подобно преживяване, то може да се окаже в постоянен омагьосан кръг на търсене на източник на любов извън себе си. В бъдеще такава жена ще търси начини да се утвърди и да привлече внимание навсякъде, но не и в кръга на възможностите на собственото си „Аз“.
Отношенията с майката са като че ли бъдещ барометър за всички последващи отношения - със себе си, приятели, колеги, деца. Родителската любов в бъдеще помага да се формират:
Самоидентификация, усещане за собствено "аз". Способността да разбирате вашите нужди, желания, тяхната приемливост и уместност.
Самочувствие, самочувствие. Женственост, привлекателност за противоположния пол.
Способността да се грижиш за себе си.
Способността да отговаря на определена социална роля.
Отрицателни последици от емоционалната студенина на майката
Напрежението в отношенията с майката е един от основните фактори, които често водят до всякакви физически, емоционални, психологически разстройства. Те могат да се проявят под формата на депресия, тревожност, хранителни разстройства, лошо самочувствие (често дъщерите на такива майки казват, че „нямат никакво самочувствие“). И може да има много проблеми от различен план:
- Сериозни проблеми в личните отношения. Неспособността да се изгради нормална връзка с мъж - дори ако на негово място е любящ и разбиращ човек.
Твърде високи, нереалистични очаквания към себе си и към другите хора. Често това се случва в случаите, когато майката изисква твърде много от дъщеря си или се опитва да изпълни собствените си мечти чрез нея.
Една възрастна жена може да страда от постоянни натрапчиви мисли, наричани общо „вътрешен критик“. Майките често контролират или критикуват твърде много дъщерите си и това води до формирането на подобно разстройство на личността.
Липса на самоуважение, самоуважение, самосъчувствие и самоувереност. Тъй като на самата майка й липсваше това чувство, тя не можеше да даде нищо и на дъщеря си.
Постоянно желание да угодиш и да се грижиш за другите в ущърб на себе си.
Неуспех в посрещането на вашите нужди.
Желанието за омаловажаване на собствената красота, интелигентност, постижения.
Опит на австралийски психолог: външни симптоми, дълбоки причини
Психологът от Сидни Джоди Гейл казва: "От 15 години се занимавам с емоционалния и духовен живот на жените. Много често момичета идваха при мен, страдащи от симптоми като хранителни разстройства или трудности в отношенията. Разбира се, сегашните им проблеми могат да бъдат Въпреки това, в такива случаи трябва да се посвети много дълго време на факта, че жената е психологически отделена от майка си (както и от баща си и други значими личности)."
„Често отнема много време и изисква много усилия от клиента. Жената започва да се замисля коя е тя всъщност, какво е нейното място в обществото и т.н. Често изисква много големи емоционални инвестиции. в процеса на психотерапия тя се освобождава от тези фалшиви нагласи, които са се формирали в нея през годините.В резултат на това клиентката приема факта, че майката не може да бъде променена.Няма да бъде възможно да се постигне любов и разбиране от нея , колкото и да не се иска.Порасналата дъщеря приема родителката такава, каквато е, и се отделя психологически от нея.
„Комплексът на мъртвата майка“ от Андре Грийн
Феноменът на този вид връзка е идентифициран за първи път от психоаналитичния теоретик Андре Грийн. Изследователят го нарече "комплекс на мъртва майка". Значението, разбира се, не е, че самата родителка умира или отсъства; тя е "мъртва" за дъщеря си психологически, тъй като е постоянно недостъпна за нея. От своя страна това също има причини - проблеми в брака, смърт на близки, депресия. Грийн смята, че "мъртвата майка" играе ключова роля в развитието на психиката на детето. Още в ранна детска възраст бебето получава импулси на агресия, гняв и безпокойство от родителя. Самото дете се озовава във водовъртежа на тези преживявания още от първите месеци от живота си. Добре е, когато майката е наясно със собствените си враждебни импулси. Тогава поне бебето „случайно“ не е в опасност: то не пада „по невнимание“ от креватчето; майката не го удря, когато "изобщо не иска" и т.н.
Възможно ли е да се изградят взаимоотношения?
Както във всеки вид общуване, и в отношенията майка-дъщеря отговорност носят и двете страни. Всеки от тях трябва да работи върху себе си и върху отношенията (ако има желание да ги поддържа). Когато връзката стане твърде токсична негативни емоции, препоръчително е да се свържете с компетентен специалист. Терапията помага на дъщерята да се отдели от майката, въпреки че това, както вече споменахме, е доста болезнен процес.
Психолозите съветват майките:
Покажете загриженост и съпричастност към дъщеря си, а не критика. Не се страхувайте да изглеждате твърде уязвими.
Не избягвайте обсъждането на болезнени въпроси. Това може да създаде усещане за изолация един от друг.
Опитайте се да изслушате дъщеря си, попитайте какво би искала от вас.
Оценявайте нейната независимост, самочувствие.
Развийте чувство за собствено достойнство в себе си. Не разчитайте на дъщеря си за лични нужди.
Опитайте се да опознаете себе си възможно най-добре.
Намерете добър терапевт, който да ви помогне да подредите личната си история. Връзката между психолога и клиента се превръща в модел за това каква трябва да бъде връзката в ситуация на приемане и състрадание.
Опитайте се да сте благодарни за положителните неща, които сте научили от майката.
Анализирайте онези негативни неща, чийто източник е родителят. Практикувайте състрадание към себе си и евентуално съчувствие към майката (в края на краищата тя най-вероятно също е трябвало да страда, в противен случай отношението й може да е различно).
Какво друго може да направи една дъщеря за себе си?
Една от основните задачи на възрастните жени, израснали в семейства със студени и дистанцирани родители, е да установят мир в душите си между частта, която приемат в себе си и тази, която отхвърлят. Задачата е да обичате себе си - дори онези прояви на вашата личност, които предизвикват отхвърляне. По правило това се случва в процеса на психотерапия, тъй като терапевтът е този, който се превръща в модел на здрави човешки взаимоотношения. Когато дъщерята се излекува, връзката с майка й престава да й носи такова силна болкаи страдание, въпреки че самата майка не се променя в същото време.
Не мога да прегърна собствената си дъщеря... Дори не мога да го призная пред себе си... Искам да съм добра майка. Искам да обичам дъщеря си и да я правя щастлива, но невидима стена ме дели от нея...
В статия за гнева към детето ми писах за причините за това явление. Но в отношенията между родители и деца все още има толкова фина област, за която не е обичайно да се говори. Със сигурност обаче знам, че доста голям брой жени не харесват детето си, особено момиче.
Отчуждението означава, че никога, в никоя ситуация, на всяко място, с никой човек, дори със себе си, не се чувстваш свободен.
Екхарт Толе, немски писател и философ
Майка и дъщеря: близки, но далечни
Често в отношенията между майка и дъщеря и желанието за тактилен контакт. Вместо това пространството е изпълнено с раздразнение, няма абсолютно никакво взаимно разбиране. Всички желания и искания на майката на дъщерята възприемат с враждебност. Първата й реакция на всички призиви на момичето е „Не“. По-късно, по-късно „Не“ може да бъде заменено с думата „Да“. Огромен брой претенции, неоправдани очаквания, като висока метална ограда, ви ограждат от най-скъпия човек - вашата дъщеря. Защо най-близките хора – майка, дъщеря, мъж – не могат да бъдат в хармоничен духовен и емоционален контакт помежду си?
Трудно ли ви е да прегърнете дъщеря си, да й дадете топлина и любов, както тя иска? Какви са отношенията ви с майка ви? Можете да отговорите: „Добре“. Ами докосването? Можеш ли да прегърнеш и притиснеш майка си до себе си? От сърце и искрено я целуна? Хванете за ръка? Много често емоционалната и телесна близост в отношенията между майка и дъщеря се предава от поколение на поколение по женска линия.
Вашето отношение към дъщеря ви точно повтаря отношението на майка ви към вас. Майка ти също не можа да те прегърне.
Вярно е, че израствайки, ние много често компенсираме майчините качества и черти на характера. И така, ако майка ви е използвала физическо наказание, карала ви е с или без повод, нарушавала е личните ви граници и не е зачитала желанията ви, то сега можете точно да възпроизведете нейния модел на поведение или можете, без да приемате майка си и нейните методи на образование, заема по отношение на дъщеря си противоположната позиция. И, напротив, ще позволите всичко, без да потискате, без да повишавате тон.
Ако мислите, че не сте като майка си, защото сте възприели обратния модел на поведение, тогава дълбоко грешите. Дори и да действате напротив, вие все още сте в плен на връзката с нея. И това е централно за вашия вътрешен свят.
Колкото и да се опитвате да се държите с дъщеря си така, както сте си го представяли като дете, за съжаление никой все още не е успял да избегне кармичните взаимодействия майка-дъщеря.
Позната ли ви е тази ситуация: дъщерята започва да проявява нежност и да ви се подиграва, а вие изпитвате неприязън, примесена с вина за негативните си чувства към нея.
В отношенията на близки хора много често възниква чувство за вина и ни се струва, че се появява, защото не им обръщаме достатъчно внимание, не можем да им дадем това, което очакват от нас. Но... искам да разкрия природата на това чувство.
Реакция на гняв... Не мога да прегърна собствената си дъщеря...
Чувството за вина винаги възниква като реакция на агресивни чувства към близките. Вината е производна на агресията.Следователно се оказва, че ако се чувствате виновни пред дете, майка или мъж, това означава, че преди това сте изпитвали агресия към тях, която може дори да не сте изпитвали на съзнателно ниво. Агресията често се потиска и затова не можем да проследим нейните прояви – само чрез преживяването на вина. Безопасно е да се каже, че ако се чувствате виновни, значи сте били ядосани.
Чувството за вина има своите корени в древността. Когато синовете пожелаха майка си, но видяха съперник в лицето на баща си, го убиха. Впоследствие, чувствайки се виновни, те направиха жертви.
Ако често се чувствате виновни за детето си, това означава, че някъде дълбоко във вас се крие гняв към него.
Защо, когато дъщеря ви чака вашето докосване, вие не изпитвате желание да я прегърнете? Защо тялото става сякаш дървено, а душата престава да чувства нищо? Защо тялото не реагира на любовта на дъщерята? И, напротив, когато дъщеря й се приближи, тя реагира странно: тя се свива и всички тактилни желания изчезват?
Тялото е отхвърлено от дъщерята. Не е обичайно да се говори за тези чувства: много е срамно да изпитваш враждебност към собствената си дъщеря, въпреки че я обичаш. Парадокс. От една страна, вие обичате дъщеря си и сте привързани към нея, а от друга страна, нямате нужда да я прегръщате, да отговаряте на ласки и нежност.
Защо сте емоционално изолиран от собствената си дъщеря? Защо често се чувствате раздразнени?
Причините за емоционално и телесно отхвърляне се коренят в детството ви, но не само – това е проблем на цялото ви семейство по женска линия.
Емоционално неподхранена, лишена от внимание и грижи, една жена не може да приеме дъщеря си с цялото си сърце. Когато беше дете, тя не получаваше достатъчно - това е меко казано - изобщо не получаваше майчина любов, топлина, доброта. Не е имала емоционален контакт с майка си. Невъзможността да получиш майчина любов поражда негодувание и в резултат на това емоционална близост: „Ще се откажа от майка си, за да не изпитвам болката и страданието, които изпитвам, защото не мога да задоволя желанията си.“ Оттук: "Не мога да прегърна собствената си дъщеря."
Близост: трудностите на женския път
Като се затваря и отказва от майка си, момичето се отказва от женската си природа. Отвръщайки се от майка си, тя се отвръща от себе си като жена. Тя става неспособна да изрази себе си като жена, в най-дълбоката си същност. Тя не може да приеме себе си и другите безусловно, не знае как да пусне, да прости, да издържи - всичко това са последствията от обидата към майка й. Момичето се затваря не само от майка си; предпазвайки се от болка и неприятни преживявания, тя се огражда от чувствата си. Сърдечната чакра - източникът на женската енергия и сила - е покрита с твърда, непроницаема обвивка. И само повърхностните емоции ни напомнят за женската природа.
Емоциите живеят на повърхността. Чувствата живеят в дълбините. Емоциите ни дават усещане за живот, но ни лишават от искреност в отношенията.
Детето е чувствително по природа. От майка си очаква любов, внимание и топлина. Тъй като не получава това, което иска, той се опитва да се справи с болката, която идва с отхвърлянето. И тогава на помощ идва защитата – емоционалното откъсване. Психологическата дистанция помага за справяне със страданието. Емоционално ограждайки, детето се затваря не само психологически, но и телесно. Тялото става „дървено“, неспособно да приема прегръдки и ласки. Между майката и дъщерята се образува определена бариера.
Ето защо е толкова трудно за възрастна жена да приеме дъщеря си с цялото си сърце и душа. По същия начин й е трудно да се отвори пред собствената си майка. Огорченията и неудовлетворените нужди, дори и да не са осъзнати, оковават душата и сърцето. Майката, от една страна, е обичана, от друга - не.
И разбира се, в живота на такава жена идват емоционално откъснати мъже. Една жена търси любов и топлина, но отново стъпва на същото гребло: трябва да изгребе любовта от непревземаем камък.
Същността на урока с такъв мъж е да приемете емоционалното откъсване.Да се разделите с илюзиите за връзките, надеждата да получите това, което искате. С партньор жената ще трябва да преживее болезнени моменти, своята безполезност и да признае безсилието и безсилието си да промени нещо. Вътрешно решавайки проблеми с мъж, тя променя отношенията си с майка си и децата си и обратно.
Ако говорим за женския път на вътрешно развитие, тогава, като правило, използвайки примера на една жена, можете да проследите как мъжете се променят в живота й. Ако една жена е имала емоционално отдалечена майка, тогава, като правило, тя постоянно ще среща емоционално студени партньори. Мъжете с отворен ум, които искат да изградят топла връзка с нея, няма да привлекат вниманието й. Това е така, защото емоционалното оттегляне в несъзнаваното е свързано с любовта.
Тъй като майката беше емоционално студена и малкото момиченце беше привлечено от нея, обичаше я и беше привързано към нея, тогава възрастна жена, срещайки психически откъснат мъж, веднага реагира на него. Желанието да постигне любовта му се „включва“ в нея, събужда се нежност, обич, зависимост, които тя приема за любов.
Емоционално необвързаният мъж отразява един от вътрешни частиженски пол вътрешен свят, а именно: то е точно копие на една от родителските фигури.
Близките хора стават наши вътрешни обекти. Външните конфликти, неоправданите очаквания се преместват в нашия несъзнателен театър. Ако не сте намерили любов и внимание от близките си като дете, тогава няма да намерите това, което искате вътре в себе си. Вътрешното дете няма да може да намери любяща и добра майка - тя просто не е съществувала в действителност; тя не е вътре.
Във връзка с мъж се повтаря детският сценарий. Определена част се събужда в жената, която иска да разтърси мъж, който да обича; събужда се малко момиченце, което отчаяно се нуждаеше от майчина топлина, разбиране, доброта, приемане. И ако няма раздяла с надеждата да получите това, което искате, тогава с времето емоционално ще се затворите от мъжа или с вашите претенции и обиди ще го доведете до това. Сърцето ви ще се отвори само като преживеете скръбта и приемете невъзможността да имате любим човек и тогава ще можете да общувате с майка си, с дъщеря си и с мъжа по различен начин.
В отношенията с партньор трябва да преодолеете пътя, през който детето трябваше да премине.
Етапи на изцеление
Пътят на детето
Тъй като е девет месеца в утробата на майката, детето е в блаженство. Той е вътре в майка си. Тя и той са едно, принадлежат си един на друг. Раждането е първата стъпка към раздялата. Първо физическо. Психологичният отдел отнема много повече време. В същото време детето ще трябва да премине през цял набор от чувства, свързани с майката: от зависимост, любов и обич до омраза и желание за унищожение.
Чрез постепенното приемане на факта, че майката не може да му принадлежи напълно, допускайки близки хора в своето пространство, научавайки се да СПОДЕЛЯ майка с другите, детето израства и придобива психологическа автономност.
Пътят на детето е постепенно отхвърляне на любов-притежание-сливане. Това е признание за собственото безсилие и безсилие. Когато се разделя с надеждата да завладее майка си, детето изживява малката си детска мъка.
Пътят към любовта минава през символичното отделяне от обекта на привързаността.
Символично – защото се разделяш не със самия човек, а с желанието си да бъдеш едно цяло с него. Осъзнавайки себе си като отделни, ще почувствате самота и безполезност, изоставеност, предателство. Изпитвайки тези усещания, вие ще придобиете вътрешна свобода.
Изживявайки своята безполезност, безпомощност, безсилие, болката от раздялата с надеждата да получи любов, изпитвайки пълна скръб от факта, че не може да получи това, което иска, детето израства.
Сега говорихме за вътрешно дете, за частта, която се нуждае от любов. Но вътре в нас има и части, които не могат да дадат любов и топлина на това дете – това са нашите родителски фигури.
Пътят на емоционално откъснатата част
Какво се случва с емоционално студената част? Емоционалното откъсване е черупка, защита, която защитава уязвимата чувствителна душа. Под тази броня се крие нежна, чувствителна душа. И тази душа е като дете. Тоест емоционалната студенина крие едно малко дете, което търси любов и не я получава, изпитва болка и страдание.
Виждаме ефекта на матрьошката: вътре в нас живее малко дете, нуждаещо се от топлина, а отвън виждаме емоционално отделен човек. Психическата студенина отрязва човек както от външните взаимодействия с децата, така и от собственото му вътрешно дете. Лепкавостта на бебетата и желанието им да се гушкат е досадно, защото вътрешното дете също предизвиква неприязън.
Емоционално студената матрьошка, да кажем така, не приема вътрешното дете и, естествено, не може да приеме външното дете, както и друг човек, който се появява в реалността.
Как да отворите душата и сърцето си?
Какво е нашето? Размахваме защитата на емоционалното оттегляне. Отваряме матрьошката. И какво виждаме? Вътрешно дете. От този момент започва пътят, който трябва да изживеете с това дете.
Не мога да прегърна собствената си дъщеря... Сега се надявам да стане малко ясно ЗАЩО?...
Обобщение на горното.
За да се отворите емоционално към детето си, да прегърнете дъщеря си с топлина и любов, трябва да приемете нейното тяло и душа. Трябва да се научите от сърце да я прегръщате и да се наслаждавате на докосването. И, разбира се, трябва да откриете във вътрешните си дълбини едно дете, изоставено и забравено от вас. Да изживее с него всичко, което някога не е могъл да преживее. Само тогава ще почувствате приятна топлина, която се разлива по тялото ви. Ще почувствате как сърдечният ви център оживява и ще можете да давате и получавате любов.
Уебинарите: ще ви помогнат да оправите отношенията си с майка си и можете да започнете пътя към излекуването на женския си пол.
С любов,
Ирина Гаврилова Демпси
