Колко много казват сега, когато хората са започнали да се развеждат по-често - че браковете са станали краткотрайни, връзките са крехки ... Но, за съжаление, сред „правилните“ семейни двойки ситуацията не е необичайна, че съпругът е като съсед. Изглежда, че са под един покрив, но ... няма връзка, а само общ уреден живот.
Защо бракът може да се превърне в „съседство“?
Ако на някого може да изглежда, че такъв брак-съседство е тъжна последица от съвременния „жилищен проблем“, а преди това не беше така, тогава това не е така!
Какво мислите, във време, когато бракът се раздаваше главно по материални и социални причини - имаше ли редки „успешни“ семейства, в които съпругът и съпругата нямаха почти нищо общо, освен имущество и жилище?
Но, ще кажете, сега никой не е принуден да се жени за никого и фиктивните бракове не са толкова широко разпространено явление. Защо една влюбена двойка изведнъж се превръща в „съседи“, всеки живее свой собствен живот, често има любовник / любовница? ..
От една страна, бурните страсти са склонни да избледняват и съжителството трябва да се гради върху по-спокойни отношения - върху нещо като доверчиво приятелство ...
От друга страна, любовта, романтиката, сексуалното привличане винаги трябва да останат, в противен случай семейството ще се плъзне в такъв „квартал“ ...
Сайтът sympaty.net ще разкаже за често срещани грешкижени в брак, което може да доведе до факта, че съпругът ще бъде като съсед и не повече ...
Поставете живота над отношенията със съпруга си. Тоест, една жена ентусиазирано се занимава с домакинска работа - изглежда, че винаги можете да кажете, че това е за съпруга й, за семейството. Но всъщност? Никакви домашно приготвени екстри и изгладени завеси не могат да заменят комуникацията, романтиката, добрия секс! И ако съпругът види, че процесът на управление е по-важен и интересен за съпругата му, отколкото той самият, като човек, като човек, тогава той със сигурност ще се отдалечи, ще намери други „отдушници“ в живота си - било то работа, хоби или поредица от любовници. И съпругата ще остане с това, което й се стори по-важно - със саксии и завеси ...
Отдалечете се от съпруга си. Разбира се, можете и трябва да имате приятели и приятелки, работа, някакъв вид комуникация и забавление извън семейството, но това не трябва да е по-важно. В противен случай съпругът ще почувства, че съпругата просто „спи“ у дома и най-важната част от живота й се провежда извън къщата, извън семейната им двойка ...
Превърни се в леля. Как да не станете леля, вече казахме. Лелята не е жена в очите на мъжете! Съпругът може да живее като съсед с нея, да я яде да готви и да хвърля пари за домакинството - но няма влечение към лелите! Леля не очарова, не плете интриги ... И те й подаряват цветя само от страх, че ще вдигне скандал, без да получи "метла" на 8 март!
Но, разбира се, не винаги проблемът е в съпругата!
Връзките, в които съпругът е като съсед, са много полезни за мъжете, които искат да седят на два стола: да се чувстват свободни, независими, да искат да правят нещо и в същото време да имат къща, където всичко е почистено, изпрано, има храна в хладилника...
Има мъже, които специално привеждат брака си в този формат - защото е удобно и не изисква усилия, насочени към отношения! Всичко зависи от търпението на съпругата и доколко е приемливо за нея!
Живеем със съпруга ми като съседи: може би не е толкова лошо?
Нека просто кажем – определено е лошо, ако се чувствате неудобно в тази ситуация, ако искате нещо различно в живота си!
Ами ако ви устройва? Това също е възможно! Ако живеете със съпруга си като съседи и в същото време не скандализирате, чувствате се комфортно по свой начин - това означава, че се разбирате!
Повярвайте ми, да се разбирате заедно е много по-трудно, отколкото например да се влюбите до уши! Много влюбени двойки нямат това, което Вие имате – хармоничното съжителство в ежедневието!
Разбира се, домашната съвместимост сама по себе си не е семейство в пълния смисъл ... Разбира се, една жена може да иска повече - това, което не получава със съпруга си „съсед“!
Винаги можете да се разведете и да потърсите нова връзка. Но ако сте решени да превърнете своя „тих квартал“ в истински брак, имате големи шансове и отлична „основа“!
Възможно ли е да се възстановят отношенията, ако съпругът и съпругата живеят като съседи?
Можете да опитате!
Тоест, съпругът няма да консумира без удоволствие всички блага, които му организирате (от зашеметяващи вечери до това да ви види в дантелено боди), но... той няма да се влюби отново във вас и няма да иска да ви прави подобни усилия за вас.
Какво да направите, за да спрете да живеете със съпруга си като съседи?
Взаимодействайте със съпруга си (във всички аспекти!). Общувайте - така че той се интересува! Съблазнявайте (има много начини и вие познавате вкусовете на съпруга си в тази област по-добре от нас!). Да направи така, че мъжът да започне да разбира, че жена му има нужда точно от него (а не от комфортен живот!).
Повтаряме - не говорим за постоянното умилостивяване на съпруг, който спокойно приема вашите проблеми! Съпругата трябва само да дава сигнали, че се интересува от възобновяване на пълноценна връзка, че има нужда и се интересува от съпруга си като мъж, а не като другар в апартамента!
Вкусна вечеря, приятелските думи са страхотни, но ако в отговор чуете не само шумна и мрачна тишина! Ако сигналите резонират, тогава можете да разгръщате дейности по-активно.
Ако не - или продължавайте да давате "тревожни звънци", или имайте смелостта да разберете, че съпругът-съсед не иска да възстанови семейството и трябва да имате решимостта да прекъснете тази връзка, ако не ви харесва!
Създаването на семейство е отговорно занимание. Ако днес живеем в цивилизован свят и се придържаме към определени морални правила, то в древността всичко е било различно.
Днешните жени правят всичко възможно да бъдат стройни, защото повечето мъже обичат това. Но ако внезапно се пренесем във времената на селска Русия, тогава никой дори няма да обърне внимание на кльощавата млада дама, предпочитайки розовобузата пампушка. Да, мъжете, между другото, също биха харесали живота по това време, защото по-рано в Русия прелюбодеянието изобщо не се смяташе за прелюбодеяние, а беше просто блудство.
Кльощавите хора не се женят
В продължение на много векове идеалът за красота в Русия беше жена с пълно тяло и широк ханш, пълна със здраве. В онези времена мъжете изобщо не харесваха слабите хора. Слабостта била символ или на бедност, или на болест. Освен това сватовниците в онези дни се страхуваха да вземат „ялица“, тоест безплодно момиче. Смятало се, че слабите момичета няма да могат да забременеят или да родят дете. Те често имат тесен таз, така че в древността често са умирали при раждане или е умирало дете. По един или друг начин нашите предци са смятали тънкостта за признак на грозота, дегенерация.
Има бенка на бузата и любов в очите ...
Сега бенка на бузата е синоним на красота, но преди собствениците на такива хора не са били женени. Всякакви белези по тялото - големи родилни петна, бенки - се считаха за сериозни недостатъци на бъдещата булка. Наличието на малка драскотина, раничка и дори хрема може да застраши бъдещия брак на момичето. В тази връзка те се опитаха да не показват булката на никого и да излекуват всички драскотини и синини точно преди сватбата.
Беше здрав, стана слаб
Булките преди сватбата бяха внимателно пазени и защото имаше "доброжелатели", които се опитаха да се намесят в сватбата. Например цар Михаил Федорович искаше да се ожени за бедната благородничка Мария, но майка му не хареса тази кандидатура. Когато трябвало да стане сватбата, булката се разболяла. Причината за болестта беше проста - момичето беше отровено от торти със застояла сметана, която майката на Михаил Федорович мушна в нея. Въпреки че беше в добро здраве, този факт стана причина за разтрогването на годежа. По това време се използва всичко - както магьоснически конспирации, така и женски трикове.
Облечете се за изхода
Ако момичето не можеше да напусне стените на къщата на родителите си сама, тогава омъжената жена нямаше право да ходи никъде, дори на църква, без разрешението на съпруга си. Но ако тя напусна семейното гнездо, тогава с пълна рокля: сбърчвайки вежди, изчервявайки се и побелявайки, „при това толкова грубо и забележимо, сякаш някой е натрил лицата им с шепа брашно и е боядисал бузите им с четка в червено“.
Съпругите на благородни хора се возеха в затворени карети, покрити с червена тафта, където „седяха с блясъка на богини“. Конят беше украсен с лисичи опашки. Аколитите тичаха наблизо.
Камшик - сам
"Домострой" (набор от правила и инструкции от 16 век) въведе някои ограничения в познатите отношения. Препоръчва се да се бие съпругата „не пред хората, да се преподава насаме“ - „учтиво бийте с камшик, държейки се за ръце“. В сборника имаше и друг призив за човечност: „... не бийте с видение, не бийте с юмрук, ритник или бийте с тояга, нито желязна, нито дървена“. Защото който „така бие от сърце или от мъка, от това има много притчи: слепота и глухота, и ръка и крак ще се изкълчи, и пръст, и главоболие, и зъболечение, и у бременни и деца, увреждането се случва в утробата. Чужденците се чудеха, че въпреки всичко това „руските съпруги виждаха искрена любов в честите побои и бичувания и неприязънта и неприязънта на мъжете си към себе си в тяхно отсъствие“.
Нощта с непозната жена е блудство, а не изневяра
Сексът с неженен или неженен човек изобщо не се смяташе за изневяра и се наричаше „блудство“. Мъжете често не бяха наказвани за това, а жените можеха да бъдат изпратени в манастир или да им бъдат наложени удари с камшик. За прелюбодеец се смяташе този, който имаше дългосрочна връзка с чужда съпруга или любовница и деца от нея. Вярно е, че са разгледани и други варианти - например в „Столично правосъдие“ (XII век) се разказва за две съпруги, живеещи с един съпруг, а в „Историята за убийството на Даниил Суздалски и началото на Москва“ ( XVII век) двама „синове на червените“ болярски купчини „живееха с принцесата в демонична похот, след като се свързаха със закона на Сотон, потискайки тялото си с блудната любовна похот, оскверняване в прелюбодеяние“. Неверникът бил глобен в полза на църквата.
Омъжената жена, осъдена за блудство, трябва да бъде бита с камшик и след това да прекара няколко дни в манастир, като яде вода и хляб. След това съпругът й я бие за втори път за работа вкъщи. Съпругът, който прости на блудницата, трябваше да бъде наказан.
Гост - водка и целувка
Демонстрацията на съпругата към госта беше най-големият знак на уважение. През 1643 г. княз Лев Шляховски толкова харесва холщайнския посланик Адам Олеарий, че го завежда в специална зала. Скоро съпругата влезе в разкошна рокля. Посланикът трябваше да вземе чаша водка от ръцете й, да отпие и, ако съпругът даде знак, да целуне домакинята по устните.
„Съпругата му излезе при нас с много красиво лице... и придружена от слуга, носещ бутилка водка и чаша. На влизане тя първо наведе глава пред съпруга си, а след това пред мен, заповяда да си налее чаша, отпи я и след това ми я донесе и така до три пъти. След това графът пожела да я целуна. Тъй като не съм свикнал с такава чест, аз само й целунах ръка. Той обаче искаше да я целуна и по устата. Следователно, по отношение на по-висша личност, трябваше да приема тази чест, съобразена с техните обичаи.
Мечтата е лек грях
„Никъде, изглежда, освен в Русия, няма поне един вид кръвосмешение, което е придобило характера на почти нормално всекидневно явление, след като е получило подходящото техническо наименование - снаха“, пише Владимир Набоков. Това е широко разпространена практика в руската провинция, при която мъж - глава на голямо селско семейство (живеещ в една и съща колиба) - има сексуална връзка с по-младите жени от семейството, обикновено със съпругата на сина си (връзката на свекъра със снахата, наречена снаха). Тази практика става особено широко разпространена през 18-19 век, първо във връзка с набирането на млади селяни, а след това във връзка с отходничеството, когато младите хора отиват на работа в градовете и оставят жените си у дома в провинцията.
Уморен от съпругата - отидете в манастира
Ако семейният живот напълно се е объркал и няма надежда за мир между съпрузите, тогава единият от тях може да отиде в манастир. Ако съпругът напусне и съпругата му се омъжи повторно, починалият може да стане духовник, дори ако преди това е варил бира. Ако съпругата е безплодна, тогава като я изпрати в манастир, мъжът има право да се ожени отново след шест седмици.
В кодекса на нормите за "развод" (развод), който е част от "Хартата на княз Ярослав" (XIII век), са дадени причини за развод от съпруга: в случай на прелюбодейство, потвърдено от свидетели; поради комуникация с непознати без разрешение; за покушение срещу живота на съпруга си или несъобщаване за заплаха от това. Съпругата от своя страна можеше да поиска развод, ако верният "клеветнически я обвини в измяна" (без доказателства). Причината може да бъде и дългото неизвестно отсъствие на второто полувреме, когато местонахождението е неизвестно.
Четвъртият брак е незаконен
Църковният брак в православието тълкува повторния брак като нежелан. Каноничното право позволява само три брака. Свети Григорий Богослов е казал: „Първият брак е законът, вторият е принудителното опрощаване на слабостите заради човека, третият е престъплението, четвъртият е нечестието, защото свинята е живот“. Въпреки това вдовците и разведените се женеха - и трети, и четвърти път. Въпреки че Църквата осъди третия брак, тя все още вярваше, че е по-добре от живота в грях. Но четвъртото поред отглеждане на семейство явно се смяташе за незаконно. Бракът подлежеше на незабавно анулиране, а свещеникът, който венчаваше такава двойка, дори и поради незнание, беше лишен от сан.
Ако искаш жена - икони за завеси
Изпълнявайки съпружеския си дълг, макар и правен, те предпочетоха да не обидят Господ. Преди да се заемат с работата, те премахнаха нагръдния кръст. Ако в стаята висяха икони с лицата на светци, те бяха внимателно окачени. На този ден беше за предпочитане да не се посещава църква и ако имаше неустоима нужда, тогава само след старателно измиване и преобличане в чисти дрехи.
Вдовицата е глава на семейството
Жена, която е загубила съпруга си и никога не се е омъжила повторно, автоматично получава всички права, от които е била лишена в брака. Тя управляваше имуществото, стана пълноправна господарка в къщата си и глава на семейството, ако има такова. В обществото вдовиците бяха на почит.
„Тъй като смелостта на живота все още не е преминала, тогава, разбира се, бих искал някои промени, освен това тази работа е много интересна...“
Но честото отсъствие от дома може да доведе до нежелан резултат:
„Ето някой, който се разведе след девет години и настоява жена му да си остане вкъщи. Просто е глупаво...“
Какво да правим с желанието, което възниква, когато няма любим човек наблизо?
„Самоудовлетворението по време на мастурбация, по време на раздяла е, разбира се, нещо неизбежно, но има приблизително същото отношение към истинското удовлетворение като почивката в дача на шест акра в Одинцово до пътуване до Канарските острови:“
А какво представлява бракът на двама души, живеещи на стотици километри един от друг?
„В този вид семейство вече няма такива специални социални, икономически причини, остава само мистицизмът...“
Политикът Елеонора Митрофанова, съпругата на Владислав Третяк Татяна, художникът Сергей Цигал, композиторът Виктор Лебедев, психотерапевтът Елена Левентал, сексологът Александър Полеев и писателят Игор Померанцев говорят за нов тип семейство.
Днес говорим за съпрузи, които поради различни обстоятелства често трябва да се разделят или дори да живеят в различни градове или държави. Възможно ли е да се спаси семейство в такава ситуация?
Съдейки по десетките писма, които получихме, темата за брачния живот от разстояние е от активен интерес не само за тези, които самите са изпаднали в подобна ситуация, но и за „наблюдателите“ – „има твърде много такива примери сред моите приятели и колеги", така започнаха много писма.
Участници в програмата: по телефона от Америка - клиничният психотерапевт Елена Левентал, в московското бюро на "Свобода" - лекар, сексолог, професор от Института по психоанализа към Московския държавен университет Александър Полеев и заедно с мен в студиото в Прага - авторът на книгата "Семейно положение", писател Игор Померанцев.
Нека започнем, както обикновено, с преглед на писмата. Може би никога досега не сме получавали толкова поляризирана поща.
„Да, семейство по време на живота в различни страниможете да го спестите, ако работите упорито върху това - мъкнете деца из кръжоци и секции, помагайте им с всичко необходимо, звънете на съпруга си всеки ден, купувайте неща за него, тъжно си спомняйте най-добрите дни заедно. И никога не забравяйте, че вашият брак беше и все още е трудна работа."
"Моят опит изглежда положителен - често напускам дома си за 2-3 месеца. И всичко изглежда наред ... Може би жена ми е толкова прекрасна? В крайна сметка всичко не зависи от времето, а от хората. Но в всъщност това е отвратително и досадно и никак полезно.А децата растат някак.
„Ако съпрузите вярват в Бог и следват Божиите закони, един от които е да не прелюбодействат, тогава несъмнено е възможно и необходимо да се спаси семейството, особено ако има деца. , тогава той ще получи дори по-голямо изпитание от Бога. И тази снежна топка ще се търкаля през живота ... "
"В този случай напълно се губи смисълът на семейството - да сме заедно, да споделяме радост и мъка. Аз съм българин, държавата не е толкова голяма. Все пак можеш да живееш в различни градове, но в различни държави - това е всъщност развод."
Мислех за това писмо и си помислих за това: толкова категорични „за“ и „против“ може да звучат не защото позициите на авторите на писмата всъщност се различават толкова радикално. Вероятно просто всеки под думата "семейство" означава нещо свое. Но преди да започнем да обсъждаме темата, все пак трябва да се съгласим. Тъй като съжителството и воденето на общо домакинство по дефиниция е изключено, ако съпрузите са се разделили, тогава какво разбираме под думата „семейство“? Ще помоля всички гости на днешната програма да се изкажат накратко.
Елена Левентал: Семейството е социална група, която е обединена от цел, желание да се грижат един за друг, способността да споделят чувствата си, да споделят чувствата си с членовете на семейството. Поне така е. Тоест да бъдем опорна система един за друг.
Александър Полеев: Напълно съм съгласен, че основният определящ фактор на семейството и неговата основна функция е функцията на социална подкрепа. Дори бих уточнил, че на първо място това е функция на психотерапевтичната подкрепа. Някога семейството имаше много други функции. Днес, за да се разхождате с чиста риза, с чиста тениска, с чисти чорапи и топла вкусна вечеря, изобщо не е необходимо да имате семейство - всичко това трябва да направим битово обслужване. Но нито една домакинска услуга и дори нито един професионален психотерапевт не може да осигури на член на семейството психотерапевтичната подкрепа, която партньорът или партньорът му предоставят.
Игор Померанцев: Съгласен съм с всички рационални определения на семейството. И, разбира се, семейството се основава на някакви рационални основи. Аз не съм просто експерт в бяла престилка в тази програма, аз съм и "бяла мишка". Случи се така, че със съпругата ми живеем в различни градове, в различни държави. Колкото повече се замислям, дори книга написах, толкова повече ми се струва, че такова вече зряло семейство е някакво мистично оформяне. Това е форма на мистична връзка, това е някакво пресичане на космически линии. Вече няма такива специални социални, икономически причини в този вид семейство, остава само мистиката.
Татяна Ткачук:
Светлана: Здравейте, казвам се Светлана, обаждам се от Америка. И аз имам въпрос към един психолог, г-жа Левентал. Имам такъв опит за мен и за различни други емигранти, че много често хората, които отиват в емиграция, особено нелегална, ако мога така да се изразя, част от семейството остава в една държава, а другата заминава за друга - това е, т.к. това беше имплицитно споразумение, че семейството може да бъде унищожено. И ако има събиране на тези семейства и те всъщност вече са унищожени, струва ли си да ги слепваме отново?
Елена Левентал: Какъв труден въпрос. Мога да ви разкажа за една жена. Дойде тук без статут, бременна, работи за хляб и жилище. Тя роди дете, също продължава да работи усилено. И тя извади съпруга си с най-голямото, второ дете. И днес това семейство, преминало и през нелегалността, и през най-трудните ситуации, живее заедно и слава Богу. Знаете ли, трудно е да се каже, че е имало такова споразумение предварително, че ако хората си тръгнат, те дават един такъв негласен абонамент за свободата на другия. Мисля, че отново целевата категория е най-важна. Ако например едно семейство емигрира и най-важното за него е да промени страната, да промени начина си на живот, това е особено характерно за политическата емиграция, тогава това не засяга силата на семейните връзки. И семейството след събирането, а това събиране може да стане след години, функционира перфектно. Но, отново, колко хора, толкова много мнения - разпространението е огромно. И отчасти съм съгласен с вас, наистина колосален брой семейства не могат да понесат раздялата.
Татяна Ткачук: В предговора към последния сборник на писателя Игор Померанцев „Семейно положение“ прочетох, че семейният и околосемеен живот дори не е станал тема, а тема на вашите стихове, Игор. Знам, че живеете в Прага от много години, а съпругата ви е останала в Лондон. Във вашия случай такъв отделен живот - принудителна стъпка или доброволен избор?
Игор Померанцев: Знаете ли, така се случи, че живеем по западноевропейски начин. Това означава, че основната мотивация за един западноевропеец, мисля и за американец, е работата. Той има интересна работа, прилична работа. И, разбира се, жена ми и аз живеем отделно, срещаме се често, аз често летя до Лондон, тя често лети до Прага. Просто имаме интересна работа. Тя има прекрасна кариера, а аз имам интересна работа в радиото. Казах, че сме типично западноевропейско семейство, освен това синът ни завърши университета в Единбург, Англия, и живее в Москва. Опасявам се, че още повече приличаме на пародия на западноевропейско семейство. Разбира се, всичко това са големи умствени усилия, разбира се, това е много духовна работа. Не мога да кажа, че всичко това е норма, че това е нормално. Това е проблем, това е емоционален проблем, това е психически проблем, това е интимен проблем. Но стига да има поне някакъв смисъл в семейството, имам предвид зряло семейство, в което вече са отгледани деца и където проблемът с бюджета не е толкова остър: Засега обаче все още се пишат стихове това и цяла книга е написана за това "Семейно положение": Може би писането на тази книга и мисленето, емоционалното мислене за това беше форма и опит за преодоляване на самотата, за преодоляване на този проблем, който все още съществува. Не мога да скрия, че това е отклонение от нормата.
Татяна Ткачук: Благодаря Игор. Вие споменахте сина си в отговора си и исках веднага да направя резервация: темата за децата, които по един или друг начин, според мен, страдат от факта, че родителите им са разделени поради обстоятелства, поради преобладаващото живота, е отделна и много сериозна, голяма тема. И предлагам днес да не го засягаме, да говорим само за брачните отношения. Така че, доколкото разбирам, ти, Игор, беше човекът, който един ден каза в семейството си - аз си отивам.
Игор Померанцев: Не беше точно така. Работя в Радиото и в този смисъл съм малко като драскач на Радиото. Следователно имам алиби, макар и да звучи малко слабо и неубедително.
Татяна Ткачук: Всъщност, Игор, аз изобщо не зададох този въпрос, за да ви повдигна някакво обвинение. Исках да кажа, че в повечето случаи мъжът си тръгва. Но се случва и обратното. За първи път след разпадането на СССР постът зам генерален секретарЮНЕСКО бе окупирана от представител на Русия - бившият одитор на Сметната палата на Русия Елеонора Митрофанова. Преди малко повече от година Париж стана резиденция на тази невероятна жена. Но семейството остана в Москва ... Лесно ли ви беше да вземете такова решение? Попитах Елеонора Митрофанова.
Елеонора Митрофанова: Имах, разбира се, много големи съмнения. Като цяло предвидих, че съпругът ми няма да може да завърши бизнеса си в Москва толкова бързо, освен това имаме голямо семейство, имаме четири деца. Най-малкият, той е на три години и половина, той е тук с мен в Париж, а тези по-големи деца останаха в Москва. Беше много трудно решение. Но тъй като смелостта на живота все още не е преминала, тогава, разбира се, искахме някои промени, освен това тази работа е много интересна и решихме да опитаме. И в този случай такава голяма подкрепа беше от съпруга ми, защото просто аз се съмнявах повече от него. Тук ролите се промениха малко, в смисъл, че аз отидох на основната работа, той спокойно можеше да отиде с мен. Но тъй като той е активен човек, той разбра, че не може просто да седи като собственик на домакинство. Той идва вероятно веднъж на месец и половина. Това също някак не е много просто. Усещането, че идва съпругата на моряк, който си тръгва. С времето по някакъв начин този въпрос ще се реши, защото, разбира се, не е съвсем нормално да се живее, бих казал така. Психологически всъщност всичко беше трудно. Трудно ми е да кажа какво мисли той вътрешно, съпругът ми прави всичко в това отношение, за да се чувствам добре, винаги е било така. Той никога не е имал "не" за мен. Все пак приоритетите ми в това отношение са малко по-различни, отколкото може би преди 10-20 години. Не бих казал, че мога да изпратя семейството си отстрани, не, предполагам. Но сега, предвид възрастта, отношенията ни със съпруга ми са много добри, топли, фактът, че ми е приятел, разбира се, е приоритет. Струва ми се, че всъщност основата на такава силна връзка е, когато освен това, което наричаме страст, любов, дори някои материални неща, които много хора премълчават, дори и да не искат да живеят заедно, има също концепция, когато е ваша. най-добър приятелкогато това е наистина подкрепа, когато този човек е най-интересен за теб и той си остава най-интересен, тогава, струва ми се, това е най-много, така да се каже, това, което силно бетонира семейството. Когато вече не ти е съпруг, а е като брат близнак, винаги звъня. И когато започнете да претегляте и какво всъщност е по-нататък, тогава разбирате, че не се нуждаете от никой друг освен от този човек.
Татяна Ткачук: Имаме обаждане в студиото. Здравейте, моля, представете се.
Роман Крючков: Здравейте. Казвам се Роман Крючков, обаждам се от Москва. Аз съм на 25, съпругата ми е на 21. И като използвам примера на семейството си, мога да кажа, че е възможно не само да спасиш семейство, но и наистина да почувстваш какво означава за теб любим човек. Бих искал да ви разкажа една малка история. Имахме малък тест в живота си, който продължи около четири години. Понякога не се виждахме по седем месеца, беше толкова интересно, че оставяш един човек и идваш при друг, по-възрастен, сякаш го опознаваш отново.
Татяна Ткачук: Роман, имаше ли разочарования?
Роман Крючков: Нямаше разочарования, имаше определени трудности, за които бих искал да говоря. Имаше постоянно напрежение, борба с депресивно състояние. Второто е, разбира се, сексът. Опитваш се да не мислиш за това, защото така е по-лесно. Тъй като, ако се замислите, лесно е да отидете наляво и тогава семейството вероятно ще свърши със сигурност. Честно казано, бих искал всеки да може да изпита сложността и богатството на любовта от разстояние. Но не за дълго, защото животът вече е трудно нещо и е по-добре да не го усложнявате много.
Татяна Ткачук: Сега изслушахме всъщност две истории. Една история за зрял брак, където съпрузите трябваше да напуснат, и обаждане от много млад мъж. Имам въпрос към сексолога Александър Полеев: има ли връзка между възрастта на хората, на които им предстои раздяла, и възможната развръзка?
Александър Полеев: Младото семейство, младата семейна двойка е различна от зрялата двойка и ние считаме брака за зрял повече от пет години, като ден от нощ. За една млада двойка дългата раздяла обикновено е непоносима. Дълго, искам да кажа, повече от 4-6 месеца. За една зряла двойка, разбира се, състоянието и резултатите от раздялата са напълно различни.
Татяна Ткачук: Доктор Полеев, но колкото по-зрели са хората и колкото по-дълъг е бракът им, толкова повече са свикнали един с друг и толкова по-трудно трябва да им е да се откъснат един от друг, не е ли гъвкавостта вече същата?
Александър Полеев: Разбира се, че им е по-трудно да се откъснат, но тъй като това явление го има в една зряла двойка - "несъзнаваното чете несъзнаваното", моите колеги го наричат мистика, това изобщо не е мистика, това е нормално психологически механизъм, психоаналитично дълбоки, тогава тези хора могат както да се подкрепят, така и да изразят обич по време на кратки срещи и с кратки думи, понякога дори с поглед. За това не е необходимо постоянно да се държат за ръце, да обсъждат проблемите си всяка вечер. Но от една такава всяка вечер съботна, неделна дискусия се ражда онази близост, която прави семейството уникално психологическо образувание.
Татяна Ткачук: Благодаря Ви, д-р Полеев. Елена Левентал иска да ви възрази.
Елена Левентал: Що се отнася до младите двойки, те изглежда имат две заплахи по време на раздяла. Първият е сексуалното разочарование, тоест сексуалното въздържание. Американците имат рецепта за това. Тук думата "мастурбация" се третира съвсем спокойно. Съвсем наскоро горещи глави дори искаха да преподават мастурбация в училищата. Разбирам, че това звучи диво за руското ухо. Но въпреки това младите хора приемат това спокойно и сега това сексуално напрежение е премахнато. Друг фактор, който разрушава младите двойки, е разминаването, тоест фактът, че се намират в различни среди, понякога напълно различни култури, разбира се, ги прави различни. Този млад човек е отбелязал много добре. Ако срещнете партньора си шест месеца след раздялата, виждате, че той вече е различен. Що се отнася до по-възрастните двойки, не съм съвсем съгласен с този вид идеализиране на зрелите двойки. Зрелите двойки също имат много изкушения, много проблеми. И най голям проблемидват около четиридесет години, когато всяка семейна двойка преразглежда придобитото и има криза на втората половина от живота. А от статистиката знаем, че то унищожава семейните двойки дори без никаква раздяла. И ако към това добавите разделяне, то, разбира се, се превръща в торнадо.
Александър Полеев: Първо, за руския човек мастурбацията отдавна е забранена, а не дума табу. Ние пишем и те четат статии за това. Второ, скъпа Елена, самозадоволяването по време на мастурбация по време на раздяла е, разбира се, нещо неизбежно, но има приблизително същото отношение към истинското удовлетворение като почивката в дача на шест акра в Одинцово до пътуване до Канарските острови.
Татяна Ткачук: Благодаря Ви, д-р Полеев. Доколкото разбирам, Елена Левентал говори за тези проблеми не като предложение за замяна на един с друг, а като някакъв изход от безнадеждна ситуация.
Едно от писмата предизвика такъв неочакван обрат в разговора. Дойде, съдейки по адреса електронна поща, От Русия.
„В някои случаи раздялата на съпрузите - ефективен методподдържат не само формални връзки, но и наистина добри отношения. Като лъжица, съпругът е скъп „за вечеря“, а останалото време (и дори в тясно пространство) е повече или по-малко объркан под краката. Поставете Ромео и Жулиета в, да речем, заседнал асансьор само за няколко дни и вижте какво остава от Голямата любов.
Бих искал да знам какво мисли Игор Померанцев по този въпрос."
Игор Померанцев: Мисля, че част от проблема е въображаема. Говорим за любов, Ромео и Жулиета все още са символ на любовта. Днес говорим за брак, говорим за семейство. Знаете ли, в продължение на няколко века европейската аристокрация просто не смесваше тези понятия по принцип. Бракът е ритуал, социален договор и в същото време в продължение на няколко века институцията на фаворитите или институцията на държаните жени процъфтява в Европа. Ключова думав това писмо може да има "интервал". Тъй като пространството е истински проблем както за съпрузите, живеещи заедно, така и за съпрузите, живеещи разделени. За съпрузи, живеещи заедно, общо пространство, където си възвръщате мястото, своята малка свобода. За разделени съпрузи, сега говоря личен опит, напротив, това е опит да рамкираш пространството, което те разделя, да го рамкираш с писмо, обаждане, дума, самолетен билет, среща, среща. Как да завладеем космоса? Освен това, това е проблем както за едно семейство, което живее заедно, така и за семейство, живеещо разделени.
Татяна Ткачук: Но ви задават конкретен въпрос – може ли разделеният живот да подобри отношенията?
Игор Померанцев: Знаете ли, това вече е чисто субективно. Не мисля, че може да се влоши или подобри, но като цяло това е такова, което философите наричат, екзистенциално преживяване. Започвате да разбирате много повече и по-дълбоко, първо, за себе си, и второ, за партньора си.
Татяна Ткачук: Подготвяйки се за тази програма, срещнах жена, която никога не би се съгласила с автора на писмото, че „може да има много съпрузи“. През август тази година 30-годишнината от брака ще отпразнуват най-добрият хокеен вратар в света Владислав Третяк и съпругата му Татяна. Колко от тези 30 години Татяна е чакала съпруга си? Оказва се, че Татяна Третяк може доста точно да отговори на този въпрос.
Татяна Третяк: Сигурно съм прекарал половината си живот сам, това е сигурно. По принцип, разбира се, живях далеч от дома в продължение на 12 години, това беше голяма раздяла на 12 години. Разбира се, не съм се опитвала да се затворя, винаги съм живяла живота на съпруга си. Не се чувствах по някакъв начин ощетена, защото винаги съм се интересувала от работата му, нямахме тайни или тайни, споделяхме всичко заедно. Така че духовно бяхме много близки. Разбира се, има моменти на самота и отчаяние, но въпреки това, тъй като имам такъв живот, за тези 30 години вече свикнах. Винаги съм искала да го видя, винаги да го срещам. Мисля, че, разбира се, такава черта ми е присъща. По принцип бих бил безразличен - дали той ще бъде богат, беден, най-важното е, че се обичаме. Ние имаме такива женскикойто живее според Божиите закони. Ако вече се ожените, тогава трябва да споделите всички трудности, всички скърби, радости със съпруга си. Опитах се да прогоня всички негативни мисли от себе си. Вярвам, че ако човек посее някакво семе на съмнение, тогава му е много трудно да живее в този свят, това ще го унищожи. Затова опитвам всичко, което понякога възниква, нещо се случва, зарязвам го и се опитвам да мисля за доброто. Имам чувството, че постоянно се обаждаме, връщаме се, вече усещам какво отношение към мен. Бих го почувствал, ако имаше някаква неистина, някаква лъжа. Но, слава Богу, Бог ме смили в това отношение.
Татяна Ткачук: Въпросът ми е към Александър Полеев. В един от популярните вестници с огромен тираж някак си случайно се натъкнах на бележка, в която сексолог напълно сериозно учи съпругите как точно да определят дали той изневерява или не чрез първата интимност със съпруга си след раздялата. Александър Моисеевич, как се чувствате за този вид изследване и най-важното, необходимо ли е от ваша гледна точка да се опитате да отговорите на този въпрос?
Александър Полеев: Тези изследвания са от сферата на фантазията и при това много ненаучни. И на какво основание може да се прецени дали съпругът е прекарал три месеца раздяла в офиса, в библиотеката, подреден с книги, уморявайки очите си пред компютъра, или редовно е прекарал тези три месеца със съвсем различен обект на жилищна собственост и много по-приятен от монитора, аз нямам абсолютно никаква представа и мисля, че е невъзможно. Изневярата и сексуалната изневяра са доста лесни за прикриване. Девет десети от мъжките сексуални изневери остават неразрешени и около две трети от женските изневери, а третата, която се разкрива, тези жени имат силно чувство за вина, тоест то е по-силно от нас мъжете и те си признават. Освен това ще ви дам и друга статистика. В ситуация на брачни кавги преди развода, около всеки трети съпруг мами млад партньор, те говорят за несъществуващи предателства, за да го обидят още повече.
Татяна Ткачук: Благодаря Ви, д-р Полеев. Въпрос към Елена Левентал. Елена, от вашата женска гледна точка и от гледна точка на вашия професионален опит: как трябва да се държи една жена, когато в душата й са се прокраднали съмнения, свързани с вероятната изневяра на съпруга й? Изяснете този въпрос, мълчете, какво да правите?
Елена Левентал: Първият е да изразите чувства. И тук просто засягаме такъв въпрос, дали да се свържете с психотерапевт или не. Американците вярват, че във всяка ситуация, когато сме завладени от съмнения, някакво чувство на отчаяние, просто депресия, тези чувства трябва да бъдат изразени на някого. Но въпросът е към кого? И във външния свят не всеки човек има тази система за поддръжка. Те отиват специално при психотерапевт, защото знаят, че тук ще бъдат търпеливо изслушани и разбрани. И тук жените могат да обсъдят въпроса за нейните подозрения относно факта, че съпругът й изневерява. Ние го правим много просто: трябва да платите двеста долара на частен детектив и той ще проведе малко проучване и ще покаже дали това е отражение на реалността или е някаква ваша болезнена измислица.
Татяна Ткачук: Благодаря ти, Елена Левентал. Имам кратък въпрос към писателя Игор Померанцев. Как бихте реагирали на новината, ако случайно разберете, че жена ви е наела частен детектив?
Игор Померанцев: Няма нужда да наема детектив. Мисля, че ако ме беше попитала за подозренията си, дали са основателни или не, тогава щях да й кажа истината.
Татяна Ткачук: Благодаря ти. Имаме обаждане в студиото. Здравейте, моля, представете се.
Галия Бакирова: Аз съм от Казахстан. Ръководител на център за психологическа подкрепа на семейно-битовите отношения. Казвам се Галия Бакирова. Става дума за живот от разстояние. Много от нашите семейства бяха принудени да се преместят и се разделиха, когато се преместиха от Алма-Ата в Астана. И бих искал да се обърна към мъжете, които сега споделят опита си от съпрузи, живеещи в различни градове. И все пак кое беше често или основното ви решение на проблема с физиологичния стрес?
Игор Померанцев: Знаете ли, психоаналитиците имат такава дума - сублимация. Да речем книгата ми „Семейно положение” – възможно е това да е една от формите на сублимация. Но когато говорим за зрял брак, може да звучи странно, но не мисля, че това е сериозен проблем, тъй като зрелият брак е малко по-различна форма. Що се отнася до сантиментите, чувствата, нали знаеш, трябва да си просто тояга, за да си женен повече от 25 години, трябва да си пълна тояга, за да не изпитваш от време на време привличане, симпатия, такъв хлад , чернова.
Татяна Ткачук: Получихме забавно писмо, то е неподписано: „Имам спешна нужда от някъде да взема лекарство за намаляване на сексуалното желание, иначе семейството ми ще свърши. Само не ме съветвайте да правя секс или самозадоволяване – нито едното, нито другото е подходящо.“ Преди да позволя на д-р Полеев да отговори на това писмо, искам да кажа, вижте какво се случва - човек полага толкова много усилия, за да не изневери на партньора си, че дори търси лечение с помощта на нашата програма. Вероятно той наистина се страхува, че ако се промени, тогава ще се случи нещо необратимо, някакво домофонсъс съпругата или съпруга си, отново не знаем кой е написал това писмо.
Александър Полеев: Мисля, че писмото е написано от мъж, тъй като до такива средства, просто от опит, по-често прибягват мъжете. От опит, мъже, тъй като нашето влечение със сигурност не е физиологично, то е психосексуално влечение, сложно, има много психологически мотиви, има много стремежи да получим подкрепа, оценка, а не просто да се наслаждаваме на секса. Но тъй като в нашата мъжка субкултура романтиката и сексуалните отношения не включват непременно дългосрочни връзки, тогава, като правило, романите за раздяла ни въвличат в по-малка степен в процеса на създаване на ново семейство. Но повечето жени са устроени по различен начин. Разбира се, една млада жена, оставена сама, не иска секс на първо място, въпреки че тя също иска секс, тя току-що е влязла в сексуалния живот и след това е изоставена. Тя иска общуване, иска подкрепа, иска признание за своята младост, красота, интелигентност и чар. И там, където се създават човешки взаимоотношения, там естествено се пробужда и процъфтява сексуалното влечение. Тя, като правило, се привързва към партньора, много често започва връзки като форма на приятелство, както сега е модерно да се казва в Москва - имаме приятелство със секса. Така че започва с приятелство със секс, но когато човекът, с когото сте приятели, е близо и има интимна връзка с него, приятелството става дълбоко и човекът, макар и по-подходящ за вас, макар и прекрасен, е някъде в далечината земи, тогава докато той пристигне, вие сте планирани с него, но всъщност имате психологически съпружески отношениясъс съвсем различен човек.
Татяна Ткачук: Съвсем накратко, с едно изречение, има ли такова лекарство, за което попита нашият слушател, продава ли се в аптеките?
Александър Полеев: Имаме всякакви средства, но те трябва да бъдат изписани. Нека се обади в студиото след предаването и аз ще му отговоря. Човек не трябва да идва в аптеката и да купува стимуланти или, обратно, лекарства, които потискат сексуалната активност.
Елена Левентал: Знаете ли, в крайна сметка има жени, ако говорим за американки, които са доста самодостатъчни, самоуверени. И за тях сексуалното чувство е като че ли първоначално. Тоест има например персонажи, за които монотонността е непоносима. Това е напълно несвързано с връзката им със семейството, те могат да имат силни семейни връзки, но въпреки това се стремят към сексуално разнообразие.
Татяна Ткачук: Семейният съюз на ленинградския композитор Виктор Лебедев - автор на музиката към филмите "Мичмани", "Небесни лястовици", "Бъди мой съпруг" - и московската балерина Наталия Седих, която някога е играла главната роля като момиче в филмът "Морозко" - продължи 9 години. В едно от интервютата Наталия Седих призна, че причината за разпадането на семейството е животът в два града: съпругът й работи в Санкт Петербург, тя танцува в Болшой театър в Москва, както каза в интервю, добре, те го „направиха“ ... Виктор Лебедев, както се оказа, не съм съгласен с бившата си жена.
Виктор Лебедев: Наистина живеехме в два различни града. Но прекъсването беше причинено от съвсем друго обстоятелство. С две думи - това е пълно разминаване между начина ни на живот. С удоволствие бих живял в два града, ако Наташа можеше да осигури нормални условия за брак. Просто трябваше да избирам между моята така наречена кариера, която беше в упадък, и разбирането на огромното бреме, което падна върху мен през тези години. Написах около пет или шест филма на година, без да броим театралните творби, и имах нужда да имам любим човек до мен. Затова беше необходимо да се избере кой е по-обещаващ, кой може да осигури някакъв нормален живот. Естествено в случая приоритетът беше мой. За мен професията на жената няма абсолютно никакво значение - бизнесмен, балерина, счетоводител, актриса, беше ми напълно безразлично. Съвсем друго, тук човешкият фактор изигра роля. Аз съм лидер по природа и бих се почувствал някак си, може би неудобно, ако жена ми също беше финансово значима фигура. Очевидно не е нужно да сте егоисти и да разбирате какво прави вашият любим човек. Да разбере колко много има нужда от теб и колко трябва да чакаш, когато обстоятелствата са такива, че той не може да направи друго. Наташа можеше да направи друго. С редки изключения, ако мъжът е личност, ако няма нужда от жена, която да го издържа. Точно когато човек абсолютно не иска да прави нищо освен собствения си грим и собствените си илюзии за собствената си творческа дейност, тогава възниква раздразнение, което се натрупва и води до прекъсване.
Татяна Ткачук: Виждал съм много семейства, в които целият живот е съобразен с един от съпрузите и той, като правило, регулира времето, прекарано от цялото семейство. Това са семейства на руски предприемачи, заминали за Европа преди около десет години. Жените живеят с деца в много прилични материални условия и полудяват от честото отсъствие на мъжете си у дома, които продължават да печелят пари в Русия. Изнемогват от копнеж, ревност, а в 90% от случаите и от професионален провал. Те не могат да се върнат в родината си заради децата, които се обучават в престижни училища и на чужд език. Струва ми се, че всички наши днешни мъдри спорове за мистиката на подобни бракове и опитът да се намерят някакви плюсове в живота от разстояние ще ги накарат да се смеят през сълзи. Игор Померанцев, мислите ли, че техният проблем е пресилен или е тъжна реалност, която може само да се констатира?
Игор Померанцев: Що се отнася до семействата, които посочихте като пример, това между другото е личен проблем. И всеки човек всъщност е способен на избор, способен на действие. И всички тези съпруги са възрастни, зрели хора, те са, като правило, богати жени. Говорим за зрелостта на индивида, зрелостта на взаимоотношенията, изборът е техен.
Татяна Ткачук: Какво биха могли да направят, според вас, за да променят положението си?
Игор Померанцев: Знаете ли, зрелият човек винаги се стреми към себереализация. Може да е майчинство, може да е призвание, може да е работа, може да е любов, може да е друго семейство. Знаеш ли, има много възможности.
Александър Полеев: Такава идея, че съпругите, които са останали в чужбина, така наречените „нови руснаци“, те са ужасно измъчвани там от непознаване на езика, раздяла със съпрузите си, ревност и фокусиране само върху отглеждането на деца. В известен смисъл това е вярно, разбира се, те са измъчвани от ревност, разбират, че успешният съпруг в Москва не само седи на компютъра, а не само брои банкови сметки. Но сред моите клиенти, които кандидатстваха за различни въпроси, виждам огромен брой жени, които са намерили постоянни приятели там, любовници в добрия смисъл на думата, които напълно са се адаптирали към този живот. И тъй като нашата култура е наистина близка до европейската, и любовта, и брачните съюзи са напълно създадени.
Татяна Ткачук: Искреното убеждение, че вашият бизнес в живота е най-важното и най-важното нещо, а партньорът, ако иска да спаси семейството си, може да се откаже от собствените си интереси, е много често срещано явление. Мъжете тук често проявяват безпрецедентна солидарност. Но съпругът на друга известна и талантлива жена, която също не глези съпруга и дъщеря си с често присъствие у дома, меко казано не споделя позицията на композитора Виктор Лебедев. Художник Сергей Цигал, съпруг на актрисата Любов Полищук.
Сергей Цигал: Освен че категорично не съм съгласен, смятам това за някаква варварска позиция. Е, да не виждаш жената като личност? Харесва ли ви, когато мъж иска да сложи жена си в кухнята за тенджери, докато самият той печели пари по това време? Съпругата ви обикаля през цялото време, виждате ли някакъв проблем в това? Не виждам проблем. Може би не съм характерна, защото обичам да готвя, правя го с удоволствие. Няма разпределение на ролите. Когато Люба има време, тя ще готви и ще готви супа с удоволствие, просто има по-малко време от мен. Тя е действаща актриса. Всички знаят, че една актриса понякога има много малка възраст и докато работи, докато е търсена, Бог да я благослови, нека работи. И най-важното е, че тя много обича този бизнес, не може да живее без работа. Люба наистина ревнува, но не ми дава поводи за ревност, нито аз. Как бих бил в хармония със себе си и със семейството си. Бракът ни не се пропуква по никакъв начин. Някой се разведе след девет години, настоявайки жена му да си остане вкъщи, но това е просто глупаво. Не разбирам как е възможно, как езикът се обръща да я засадя у дома и да готвя борш. По време на отсъствието на Люба често се обаждаме по телефона, Люба винаги мисли за Маша и мен и се опитва да донесе нещо приятно. Същото, което правя, някои дреболии. Тя пътува много, но винаги се прибира у дома, много обича къщата, безкрайно пренарежда нещата от място на място, което, между другото, ме дразни. Не е нужно да поддържаме семейство, имаме страхотно семейство. Разбира се, ние не сме ангели, но не е нужно да спасяваме семейството.
Татяна Ткачук: Често все още живеем в плен на стереотипи. Стереотипите често настояват за етикетиране: съпругът и съпругата живеят разделени за известно време - което означава, че бракът е формален. Този необичаен начин на съществуване на семейството всъщност се появи съвсем наскоро, през последното десетилетие, и мисля, че ще мине много време, преди психолозите и социолозите да направят научни изводи за предимствата и недостатъците на подобни брачни съюзи. Но можете, за забавление, да се върнете към историята: през двадесетте години на миналия век имаше такава експериментална практика в съветската държава: като наказание виновните граждани бяха изпращани в чужбина да живеят сред разлагащия се капитализъм и да страдат, така че би било неуважително. Оказа се, че след като са вкусили "разлагащото се", малко хора са искали да се върнат ... С една дума, може би, ако има възможност да не се разделяте, тогава е по-добре да не рискувате ...
В следващия брой ще говорим за завистта – опитайте се да разберете: може ли завистта всъщност да бъде бяла и безобидна? Пишете ни на уебсайта на Свобода и се обадете в студиото, за да запишете програмата на 18 юни, вторник, от 20:00 до 21:00 часа московско време по телефона в Москва: 796-96-44 и 796-96-45. Както винаги, експертите в студиото ще отговорят на всички ваши въпроси.
Други предавания за месеца:
- Комунална
Доскоро бяхме обикновено семейство. Бяхме трима: аз, съпругът ми и малка дъщеричка. Съпругът ми и аз работихме в различно време: беше зает до 22 часа, а в пет вече беше свободен, понякога дори в три. Освен това често трябваше да замине за краткосрочни командировки. Очевидно тази ситуация създаде известно недоволство, липса на внимание и дребни домашни неудобства.
По време на работа се натъкнах на един млад човек, той беше наш приятел. Приятен, учтив, атлетичен. Той е малко по-млад от мен и съпруга ми. Често си говорехме на излизане от работа. И някак си ми просветна, че той ме харесва. Той предложи да отиде с мен Детска градиназа детето. Не ми беше скучно, той ме придружи до къщата, така че присъствието му беше много удобно. Тогава все още учех задочно в института и той започна да ми помага в обучението.
Веднъж отидохме при него да пише курсова работа, заблудихме се и тогава се спънах - високи токчетате не простиха такова избухване: тя изкълчи крака си много болезнено. Закуцуках с негова помощ. Седна на дивана. Той веднага се втурна към хладилника, взе торбичка с лед, нанесе я и внимателно седна до мен, избърсвайки ставата ми. мокра кърпа. Той нежно докосна крака ми. Изведнъж усещам как започва да вдига ръцете си от глезените и нагоре. Започваме да се целуваме, а след това желанието ни издухва и всичко е готово. Тогава страдах: срещи, разходки.
Прибирам се един ден, а съпругът ми вече се върна от работа и взе дъщеря си от градина. Седи, мълчи, гледа дълго. Казва: „Мислиш ли с главата си, когато правиш нещо? Возя се в тролейбуса и гледам как се мачкаш в парка. И тук отиват всичките ни приятели.“
Разбираемо съм шокиран. Проблясва мисълта, че сега ще бъда бит. Но той, като въздъхна, казва: "Или ще отидеш у него, или при нас. Няма какво да се чудиш пред всички." Все пак исках да го успокоя, помолих го да не се тревожи. Пролетта, казват, всичко ще мине. Но времето минаваше и чувствата само пламнаха. Дори започнах да се чудя дали моята нов мъжприемете дъщеря си като своя? Общо взето стана трудно. И тогава съпругът веднъж каза: „Донеси своето в петък“. Замислих се и реших, че трябва по някакъв начин да разбера ситуацията и тук изглежда има причина.
В петък тя дойде рано, взе бебето, сготви храна. Моят младеж дойде, донесе шампанско. Докато мъжете си говореха, сложих бебето да си легне. Идвам, а те вече седят, изглежда са говорили - разговорът изглежда е бил неутрален. Пихме заедно шампанско, гледахме телевизия, след това мъжът ми излезе някъде. И аз се отпуснах и чаша пенливо вино ме успокои. Моят се закачи, прокара ръка по раменете си. Започнах да го прегръщам, а след това видях как съпругът ми влиза, застава и ме гледа, но не можех да спра и не пуснах прегръдката си. Миг по-късно осъзнах, че вече ме прегръщат и от двете страни.
... Сутрин лежа между двама мъже и не мога да разбера: какво сега? И мъжете, сякаш нищо не се е случило, пият чай, обсъждат нещо. И аз съм тиха като мишка, само с дете ходя на разходка. Тогава моят приятел започна понякога да остава с нас за през нощта.
След известно време покани цялото ни семейство на рождения ден на баща му. Пристигнахме. Тя и майка й не спираха да питат за нашите дела на работа, какви планове за живота като цяло, те приеха нашето момиче като своя внучка. Така че си починахме. Въпросът наближаваше вечерта, извикаха такси и цялото ни семейство се прибра. Тя сложи дъщеря си в леглото и си легна. И на следващата сутрин се събудих отново от прегръдката на четири ръце.
Няколко дни по-късно забелязвам, че в килера се появиха непознати неща и съпругът ми постави всичко от два рафта в един. Вечерта той и приятелят ми се върнаха. И тогава веднага ми се изясни в главата какви разговори се водеха на годишнината. Това бяха шоутата! Бяхме разгледани и одобрени. Така че имам втори мъж в къщата.
След това се преместихме в друг град. Всичко вече е заедно. Оказа се, че двамата мъже се разбират лесно. Забременях, роди се синът ни и беше ясно, че гените на малкия победиха. После съдбата ни дари с дъщеричка – наднича с хубаво лице най-големият съпруг.
Ето една такава история. Не знам дали можеше да е по различен начин, но всичко ме устройва: винаги някой пътува с мен на пътувания и имам нормални ръце у дома. Какво ще стане по-нататък - не предполагам. Така си живеем.
